 |
Четыре главных характеристики спора, в котором мучитель унижает собеседницу
|
|
|
|
Вы можете обнаружить, что любое несогласие с вашим партнером уникально, может начинаться тысячей разных способов, но всегда заканчивается одним из четырех-пяти сценариев, и все они плохие. Ваши ощущения бесполезности и неотвратимости этих разговоров обусловлены тем, как мучитель относится к словесным конфликтам. Его восприятие делает продуктивный разговор невозможным. Для него разговор может закончиться либо полным удовлетворением всех его требований, либо ничем. Четыре момента бросаются в глаза:
Мучитель воспринимает спор как войну
Его цель в словесном конфликте не переговоры, не поиски взаимного понимания или компромисса. Он хочет победить. Победа измеряется тем, кто говорит больше, кто отпустит больше «шуток» (совершенно не смешных по мнению партнерши), и кто контролирует итоговое решение. Он не согласен ни на что, кроме победы. Если он чувствует, что победить не удается, он сменит тему, добьется тактической передышки и начнет группироваться для нового боя.
Уровнем глубже у многих мучителей находится убеждение, что отношения в целом — это война. В его понимании, отношения дихотомичны, вы или на одной стороне, или на другой — со щитом или на щите, он не представляет другой расстановки сил.
Для него она всегда неправа
Утомительно и бессмысленно спорить с человеком, у которого нет тени сомнения в том, что его восприятие верно и объективно, а ваше всегда неправильное и глупое. Куда может завести подобный разговор?
Это не вопрос того, агрессивно он спорит или нет. Многие обычные люди выражает свое мнение бурно и эмоционально, и тем не менее их можно убедить разумными аргументами. С другой стороны, обычно легко видно оппонента, который не собирается даже прислушиваться к вашему мнению, а только ищет, как бы побольнее вас пнуть, чтобы вы отстали. Когда ваш партнер говорит: «Ты вечно недовольна тем, как я разговариваю, потому что ты не терпишь ничьего мнения, кроме своего», он переводит стрелки на вас и отвлекает вас от тактик, которые он использует в разговоре. Он также передергивает действительность, в которой он не может принять вашего мнения, если оно не совпадает с его собственным, и не хочет прислушиваться к вашим аргументам (в тех редких случаях, когда он принимает ваши идеи, он объявляет их своими собственными).
|
|
|
У него целый арсенал разных тактик
Мои клиенты оскорбляют своих партнерш таким количеством разных способов, что я просто не в состоянии перечислить их все. Вот некоторые наиболее часто встречающиеся:
· Сарказм
· Высмеивание
· Перевирание того, что вы сказали
· Перевирание того, что произошло раньше
· Обиженный вид
· Обвиняет вас в поступках и мыслях, которые на самом деле его
· Использует тон абсолютной правоты
· Перебивает
· Не слушает, отказывается отвечать
· Громко смеется над вашим мнением
· Использует ваши обиды против вас
· Переводит тему разговора на его обиды
· Нападает на вас с резкой, злой, незаслуженной критикой
· Создает у вас чувство вины
· Изображает жертву
· Закатывает глаза, строит рожи
· Кричит и перекрикивает
· Ругается
· Обзывается, хамит
· Уходит
· Наступает на вас, зажимает в угол, загораживает двери
· Другие физические угрозы
· Угрожает уйти от вас или причинить вам вред
Тактики контроля в разговоре всегда неприятны, но когда они используются мужчиной-мучителем в общем контексте эмоционального или физического насилия, они причиняют гораздо больше вреда. Я почти не встречал мучителей, которые не вели бы разговоры подобным образом. Если каждый спор — это война, почему бы не применить любое доступное оружие? Мировоззрение мучителя делает подобное поведение неизбежным.
|
|
|
Главная цель мучителя в таком разговоре — дискредитировать ваши мнения и чувства, и особенно — жалобы на него. Он может сказать вам, что «на самом деле» вы жалуетесь потому, что:
· не хотите, чтобы он хорошо себя чувствовал
· не терпите, если его мнение не совпадает с вашим, или не выносите его недовольства
· вы слишком чувствительны, придаете смысл всякой ерунде, и неправильно понимаете его слова
· вас обижали в детстве или в прошлой романтической связи, и теперь вы обижаетесь по поводу и без
Все эти стратегии помогают ему не воспринимать ваши обиды всерьез, потому что тогда ему придется что-то менять в своем поведении.
Основная цель мучителя в скандале — заставить вас перестать думать самостоятельно и заставить вас замолчать, потому что ваши желания и мнения мешают ему навязывать вам свое мнение и чувствовать свою власть. Если вы присмотритесь внимательнее, то увидите, как часто контролирующее поведение направлено на то, чтобы дискредитировать вас и заставить замолчать.
Он добивается своего любым способом — не мытьем, так катаньем
Любой спор с мучителем кончается тем, что он добивается своего — сегодня, завтра и всегда, — и он считает, что это его законное право.
«Циклы» мучителя
Жизнь с мужчиной-мучителем состоит из сменяющих друг друга замечательных отношений и болезненных периодов эмоционального, физического и сексуального унижения. Чем дольше вы состоите в отношениях, тем короче и реже счастливые времена, и, если речь идет о многолетних отношениях, счастливых времен может больше не быть вовсе, а ваш партнер постоянно причиняет вам дискомфорт и душевную боль.
Периоды относительного спокойствия сменяются днями или неделями, в течение которых мучитель все время во взрывоопасном состоянии. По мере того, как его внутренняя напряженность растет, все более мелкие события выводят его из себя. Его критицизм и неудовольствие, вкупе с массой «уважительных причин», оправдывающих любое его поведение, кажутся бесконечными. Многие женщины говорили мне, что за годы совместной жизни научились опознавать приближение «извержений», когда мучитель окончательно выходит из себя, чаще всего по самой тривиальной причине, и начинает орать, оскорблять окружающих, угрожать и шантажировать, а если это агрессивный мужчина, то еще и швыряться мебелью, пробивать дыры в стенах, а то и просто бить партнершу, пугая ее до смерти.
|
|
|
Потом он успокаивается и даже раскаивается в произошедшем, по крайней мере, в первые годы отношений. После этого он некоторое время будет напоминать вам мужчину, которого вы полюбили — обаятельного, внимательного, веселого и доброго. Его поведение затягивает вас в травмирующий цикл, когда вы снова и снова надеетесь, что все позади и он изменится к лучшему. Но вскоре вы видите симптомы приближения следующей волны издевательств, и вновь испытываете опустошенность и разочарование.
Женщины часто спрашивают меня: «Что можно сделать, чтобы помочь ему остаться в ’хорошей’ фазе?» Чтобы ответить на этот вопрос, давайте взглянем на происходящее в каждой «фазе» его глазами:
Фаза «подогрева»
В это время ваш партнер собирает на вас «компромат», и складывает их, как белка, про запас. Каждая мелочь, любое мелкое разочарование, которое он испытал по вашему поводу, каждый раз, когда вы не соответствовали его мечте об идеальной женщине, лишенной собственного «я» — все это составляет длинный черный список под вашим именем.
Мучители лелеют свои обиды. Один из моих коллег называл эту привычку «Садом жалоб» — каждая маленькая неудовлетворенность культивируется, пока не станет большой, достойной того, чтобы ответить на нее унижением. Джесс в нашем предыдущем примере уцепился за эпизод в застольном разговоре и культивировал его в своем «саду жалоб» две недели, чтобы в удобный момент смешать с парой других обид в гадкий клубок оскорблений, и бросить его Беа в лицо.
На любые выражения вашего неудовольствия у мучителя есть длинный список его обид на вас, и он складирует их как оружие для защиты его священной территории эгоизма и безответственности. Часть его недовольства вами — это просто привычка подмечать все, что может быть вменено вам в вину. Поскольку он считает, что вы ответственны за исправление всего, что в жизни идет не так, он будет вешать на вас собак за все происходящее кругом, в том числе за мелкие неприятности, свойственные нормальной человеческой жизни.
|
|
|
«Взрыв»
Мучитель собирает на вас «компромат» до тех пор, пока не решает, что вы «заработали» наказание. Как только он принял такое решение, любого не острожного слова достаточно, чтобы он взорвался. Многие женщины предпочитают спровоцировать скандал, чтобы он уже случился и кончился, вместо того чтобы ходить на цыпочках и ждать, когда он разразится.
После «извержения» мучитель затихает, погруженный в чувство вины за потерю контроля над собой, жалость к себе, несчастной жертве провокаций партнерши, или в переживание собственной ужасной душевной боли. В другое время он, скорее всего, говорит, что мужчины сильнее женщин и не позволяют эмоциям брать верх, но сейчас у него другая версия: «Сколько человек может вытерпеть?!» или «Она меня по-настоящему оскорбила, и я не мог так этого оставить!» Женские эмоции — например, когда партнерша плачет, — он считает низменными и недостойными сочувствия, при том, что они не причиняют никому вреда, однако, когда мужчину одолевают эмоции, даже насилие для него вполне оправдано. Некоторые мои «мачо»-клиенты постоянно используют свои неприятные эмоции как оправдание своему безобразному поведению.
|
|
|
