Ребенком. Изображение второго порядка состояния Я Родителя любой личности

Это означает, что поведение личности может походить на бабушкиного

Взрослого или Родителя кормилицы или папиного Ребенка и так далее. Следующая

история показывает, как определенные традиции и верования -- культурные и

семейные сценарии -- могут тянуться многие поколения, хотя основания для них

давно позабыты:

Новобрачная готовила окорок, и муж спросил ее, зачем она разрезала его

на несколько кусков. "Но так всегда делала моя мама", -- ответила она.

В следующий раз, когда у них гостила теща, зять поинтересовался, почему

она разрезает окорок на несколько кусков. "Так всегда делала моя мама", --

ответила она.

Когда их навестила бабушка, он спросил и ее, почему она разрезает

окорок на несколько кусков. Она сказала: "Только так я могу поместить его в

кастрюлю" (3).

• Внешнее выражение состояния Я Родителя

Когда происходит внешнее выражение состояния Я Родителя, личность

взаимодействует с состояниями Я других так, как это делали ее родители (см.

рис. 30).

Трансакции из состояния Я Родителя особенно наглядны при воспитании

детей. Во многих случаях люди автоматически стремятся воспитывать своих

детей так же, как воспитывали их самих.

Иллюстрирующий пример

Каждый раз, когда отец Джо хотел наказать сына, он сурово избивал его

ремнем. Джо поклялся, что никогда не ударит своего ребенка. Однако, когда у

Джо появился первый ребенок, ему стало казаться "естественным" ударить его,

когда тот плохо себя ведет. Он принял решение сдерживаться и получил

информацию от Взрослого, как исправить поведение своего Родителя.

Иллюстрирующий пример

Мать Мэри редко обращалась за помощью к врачам, когда ее дети были

больны. Мэри вспоминает, что всякий раз, когда она заболевала, ее мама

приготовляла чай и сладкий пудинг. Когда у Мэри родился ребенок и у него

впервые начался жар, Мэри стала поить его чаем из бутылочки.

В дополнение к тому, что люди автоматически стремятся воспитывать своих

детей так же, как воспитывали их родители, они перенимают от родителей позы,

жесты, мимику, походку, движения. Представьте себе:

Женщину, выразительно жестикулирующую и ругающую кого-то точно так же,

как это делала ее мать.

Мужчину, укоризненно указывающего пальцем на людей точно так же, как

указывал его отец.

Женщину, выпрямляющую спину, пожимающую плечами и говорящую: "Это

радикулит" точно так же, как это делала ее бабушка.

Мужчину, бьющего кулаком по столу, чтобы подчеркнуть свою точку зрения,

точно так же, как это делал его отец.

Женщину, приготавливающую праздничный стол к Дню Благодарения точно так

же, как делала ее мать.

Мужчину, ободряюще подмигивающего и кивающего головой точно так же, как

это делал его отец.

Люди перенимают от родителей и то, как они выражают словами

необходимость что-либо сделать. Позже они используют эти родительские слова

с другими. Некоторые родители обращаются к таким словам, как должен, обязан,

вынужден, для передачи идеи "долженствования". "Клади каждую вещь на свое

место, и у тебя не будет никаких проблем", "Каждый должен получить по

заслугам". Другие родители, более мягкие или равнодушные, могут говорить:

"Мне все равно. Решай сам" или "Делай все, что захочешь, милый".

Люди также подражают психологическим играм своих родителей. Молодая

жена может играть со своим мужем в игру "Это Все Из-за Тебя" совершенно в

том же стиле, что и ее мать. В этой игре она обвиняет в собственных неудачах

мешающего ей мужа, когда в действительности боится исполнить то, что

наметила.

Учитель может играть со своими студентами в игру "Пятно", выискивая и

подчеркивая в них незначительные недостатки точно так же, как его родители

делали с ним самим в детстве.

Начальница может играть в игру "Угол" с подчиненными, будучи

непоследовательной в своих требованиях и затем критикуя работников

безотносительно к тому, что они делают, точно так же, как ее родители,

которые давали ей почувствовать, что ее "все равно осудят, сделай она это

или нет".

Молодой администратор может играть в игру "Попался, Сукин Сын" в том же

стиле, что и его отец, который подстерегал, когда человек сделает ошибку, а

затем, почувствовав свою правоту, разражался на него гневом.

• Внутреннее влияние состояния Я Родителя

Люди не только перенимают поведение своих родителей, но также и

родительские сообщения, которые позже слышат в своей голове, подобно записи

на магнитофонной пленке. Иногда внутри состояния Я Родителя беседуют два

человека, например Взрослый слышит, что говорит внутренний Родитель. Но

наиболее часто внутренний диалог происходит между Ребенком и влияющим на

него Родителем (см. рис. 31).

Эти сообщения подобны воспроизведению прежних родительских выражений

лица, действий, жестов или утверждений и предписаний. Например, взрослый

мужчина, оставивший пищу в тарелке, мысленно видит образ отца, под

неодобрительным взглядом которого он очищает свою тарелку, как примерный

мальчик. Девушка-подросток хочет украсть в магазине шарф, но слышит в своей

голове голос матери: "Симпатичные девушки не крадут". В той же ситуации

другая девушка может услышать: "Вперед, но только не попадись", а третья

слышит: "Я выбью эту дурь из тебя, если ты будешь красть". Во многом

подобным же образом Ребенок слышит сценические предписания и следует им.

Одни родительские предписания являются поддерживающими, другие нет.

Некоторые дают разрешение действовать определенным -- отрицательным или

положительным -- образом.

"Если тебе что-то не удалось с первого раза, попытайся еще раз".

"Ты никогда ничего не узнаешь, если сам не попробуешь".

"У тебя хорошая голова, используй ее". "Сам заварил кашу, сам и

расхлебывай". "Поделом тебе".

Так как дети рождаются, не имея внутреннего цензора, их первые

болезненные укоры совести являются результатом трансакций Родитель --

Ребенок. Дети приучаются ценить то, что ценят их родители. Это раннее

чувство совести переживается как внутренний диалог между Родителем и

Ребенком, который может быть разрешающим, смущающим, воспитывающим или

строго морализирующим.

Хотя ребенок и слышит внутренний голос совести, он не всегда следует

ему. Даже маленькие дети могут делать независимые суждения или уступать

своим желаниям. Селма Фрейберг описывает такого ребенка:

Джулия, двух с половиной лет, обнаружила, что осталась на кухне одна,

пока ее мама говорила по телефону. На столе стояла тарелка с яйцами. Девочка

почувствовала настойчивое желание приготовить яичницу-болтунью. Повинуясь

ему, она достала яйца, но вместе с тем возникло и желание хорошо себя вести,

быть примерной девочкой. Мама не одобрила бы ее. Возникший конфликт внутри Я

переживался как конфликт между "Я хочу" и "Нет, ты не должна", и в этот

момент неожиданно пришло решение. Когда мать Джулии вернулась на кухню, она

нашла свою дочь, весело разбивающую яйца на линолеум и ругающую себя за

каждое разбитое яйцо. Нет, нет, нет, не смей это делать! Нет, нет, нет, не

смей это делать!" (4).

Все дети нуждаются в определенных ограничениях, необходимых для защиты

от опасностей, для повышения их общительности и для создания уверенности,

что родители заботятся о них (5). Однако некоторые люди вырастают под

бременем излишних внутренних запретов, которые наносят им ущерб и содержат

ненужные ограничения. Слишком ограничивающие родительские предписания

препятствуют развитию, проявлению искренности и творческого начала.

Ребенок, обработанный жесткими родительскими инструкциями, может

принять позицию "Я не могу полагаться на собственное мнение" и уступить

тому, что Карен Хорни называет "тиранией долженствования":

Он должен быть в высшей степени честным, великодушным, значительным,

справедливым, достойным, смелым, самоотверженным. Он должен быть совершенным

любовником, мужем, учителем. Он должен все стерпеть, должен любить всех,

должен любить своих родителей, свою жену, свою страну; или он должен ни к

кому и ни к чему не испытывать привязанности, должен ничему не придавать

значения, должен никогда не чувствовать себя задетым и должен всегда быть

спокойным и невозмутимым. Он должен всегда радоваться жизни; или он должен

быть выше удовольствий и развлечений. Он должен быть непосредственным, он

должен всегда контролировать свои чувства. Он должен знать, понимать и

предвидеть все. Он должен уметь решить любую проблему, свою или чужую, в

любой момент. Он должен уметь преодолеть любую трудность. Он должен никогда

не уставать и не болеть. Он должен всегда уметь найти работу. Он должен

уметь за час сделать то, что двое смогут сделать лишь за три часа (6).

Когда человек находится под таким бременем, то даже во время чтения

интересной книги он может неожиданно услышать внутреннее родительское

предписание: "Сначала дело, а потом удовольствие". Ребенок человека,

естественно, хочет повеселиться, но с детства он приучен чувствовать вину от

получения удовольствий. Не в силах справиться с этим мучительный чувством,

человек откладывает книгу и начинает заниматься уборкой гаража или кухни.

Конфликтный внутренний диалог

Многие люди страдают от борьбы между Родителем ("Собака-сверху") и

Ребенком ("Собака-снизу"). Это приводит к тому, что Перлз называет "Игра В

Самомучение":

Я убежден, что Вы хорошо знакомы с этой игрой. Одна Ваша часть говорит

с другой: "Ты должен быть лучше, ты не должен быть таким, ты не должен этого

делать, ты не должен быть тем, кто ты есть, ты должен быть тем, кем ты не

являешься" (7).

Конфликтный диалог внутри Родителя также развивает напряженность и

смущение. Барри Стивенз хорошо описала это состояние, так как сама постоянно

ощущала в себе продолжающееся давление внешних авторитетов. Она пишет:

Сначала была Я, и Я была хорошей. Затем появилось другое мое Я. Внешний

авторитет. Это смутило меня. Затем другое мое Я стало очень смущаться,

потому что содержало много различных внешних авторитетов.

Не сутулься, сиди прямо. Выйди из комнаты и вытри свой нос. Не делай

этого, это глупо. Боже мой, бедный ребенок даже не знает, как надо есть

мясо! Промывай туалет ночью, потому что если не сделать этого, то потом его

тяжело очистить. Не промывай туалет ночью -- ты можешь разбудить людей!

Всегда будь мила с людьми. Даже если они не нравятся тебе, не показывай

этого, ты не должна задевать их чувств. Будь открытой и честной. Если ты не

говоришь людям то, что ты думаешь о них, -- это трусость. Ножи для масла!

Очень важно уметь пользоваться ножами для масла. Ножи для масла -- какая

глупость! Говори изысканно. ТрусишкаКиплинг -- это чудесно! Фу! Киплинг!

(Отворачивается).,

Самое важное -- делать карьеру. Самое важное -- выйти замуж. За кого бы

ты ни вышла, замужество -- это ад. Будь мила со всеми. Самое важное -- это

секс. Самое важное -- иметь счет в банке. Самое важное -- заставить всех

любить тебя. Самое важное -- хорошо одеваться. Самое важное -- не быть

простодушной, научиться скрывать свои мысли и не позволять никому знать, что

ты чувствуешь. Самое важное -- быть впереди всех. Самое важное -- иметь

черную котиковую шубу, фарфор и серебро. Самое важное -- быть честной. Самое

важное -- всегда платить свои долги. Самое важное -- никому не позволять

себя обмануть. Самое важное -- любить своих родителей. Самое важное --

работать. Самое важное -- быть независимой. Самое важное -- правильно

говорить. Самое важное -- быть почтительной со своим мужем. Самое важное --

следить, чтобы дети вели себя хорошо. Самое важное -- ходить в театр на

правильные пьесы и читать правильные книги. Самое важное -- делать то, что

говорят другие. А другие как раз и говорят все это (8).

Человек, прокручивающий в своей голове противоречивые родительские

предписания, может мучить себя, слушая их спор. В такой игре в самомучения

участвовал Харви, который всегда слышал от своей матери: "Хорошие юноши

ходят в воскресную церковь", -- отец же утверждал совершенно

противоположное: "Воскресная церковь -- это пустая трата времени. Пойдем

лучше удить рыбу". Харви время от времени испытывал колебания, сначала

поступая так, как говорила мать, затем так, как говорил отец. Он жаловался:

"Что бы я ни сделал, все было неправильно. Если я иду в церковь, я думаю,

как хорошо было бы половить рыбу и насладиться природой. Если я иду ловить

рыбу, то чувствую себя виноватым. Что же мне теперь говорить своим детям?"

Заботливый Родитель

Большинство родителей бывают сочувствующими, покровительствующими,

заботливыми в одних случаях и критикующими, предубежденными, морализирующими

или наказывающими в других. Некоторые родители стремятся быть скорее

заботливыми, чем наказывающими, другие наоборот.

У детей, имеющих заботливых родителей, развивается состояние Я

Родителя, содержащее заботливое поведение. Они могут, когда вырастут,

повторять своим детям те же сочувствующие, заботливые замечания и жесты,

которые они переняли от своих родителей, если только не решат сознательно

отказаться от них:

"Подойди, дружок, если ты устал, я могу понести тебя немножко". ч,

"Подремли, милый, и ты почувствуешь себя отдохнувшим".

"Это, конечно, плохо, но не стоит так нервничать".

"Давай я помассирую тебе больное место".

Эти люди, вероятно, будут устанавливать те же защитные ограничения для

своих детей, какие были установлены для них самих:

"Тебе не следует играть на улице, где такое оживленное движение".

"Не надо гладить чужих собак".

"Перед тем как пить воду, убедись, что она чистая".

Личность использует заботливое родительское поведение не только по

отношению к детям, но также может "приходить" в заботливое состояние Я

Родителя по отношению к другим взрослым.

Жена (мужу)::

Джон, ты, кажется, опять впал в

уныние. Может быть,

нам стоит сегодня вечером куда-нибудь пойти,

чтобы встряхнуться?

Муж (жене):

Не плачь, милая.

Каждый мог так ошибиться

Доктор

(тяжелобольному)::

Доверьтесь мне

и ни о чем не

беспокойтесь. Я обо всем позабочусь сам

Пациент (доктору)::

Не расстраивайтесь так, док,

мне можно сказать всю

правду.

Преподаватель

(аудитории)::

Вы

так старательно работали весь семестр,

что сегодня я

решил угостить' Вас пончиками

Студент

(преподавателю):

Вы все еще бледны

после недавней болезни. Вы

уверены, что чувствуете себя хорошо? Я могу понести Ваши вещи.

Секретарь

(шефу)::

Я

так сочувствую Вам, что Вы потеряли отчет

Андерсона, м-р Смит. Я принесла домашний пирог, чтобы утешить Вас.

Шеф (секретарю)::

Вы выглядите невесело с тех пор, как мы решили приобрести новую

информационно-перерабатывающую систему. Не

волнуйтесь. Мы по-прежнему нуждаемся в Вас.

Сотрудник

(сотруднику):

Вы

так упорно работали и, конечно же,

заслужили повышения. Сожалею, что Вы

не получили его. Держу пари, что в следующий раз удача

улыбнется Вам

Продавец. (покупателю):

Вот

кресло. Присядьте, пожалуйста, и

немного передохните, пока мы заворачиваем Вашу покупку.

Иногда забота со стороны Родителя становится чрезмерной, и это

раздражает людей. Например, когда человек заболевает, он может испытывать

досаду, если другой взрослый "вертится" вокруг него, слишком опекает его.

Некоторые больные нервничают, требуя, чтобы доктор говорил им правду, а не

"защищал" их от нее. Один руководитель жаловался на чрезмерно заботливое

поведение своей секретарши: "Даже если на улице едва накрапывает, она все

равно настаивает, чтобы я захватил зонт. Иногда мне все же удавалось тайком

сбежать от нее".

• Предубежденный Родитель

Состояние Я Родителя стремится охватить различные мнения о религии,

политике, традициях, об ожидаемых половых ролях, о стилях жизни, воспитании,

моде, о всех мельчайших сторонах культурных и семейных сценариев. Эти

мнения, часто нелогичные, могут быть так и не оценены Взрослым и состоять из

одних предубеждений.

Действуя согласно своим предубеждениям, родители пытаются устанавливать

стандарты поведения скорее на основе ошибочных мнений, чем на осно'ве

реальных фактов. Все родители используют предубеждения и критические

замечания:

"Юноши не должны носить длинные волосы".

"Девушки должны быть милыми и скромными".

"За детьми нужно смотреть, но слушать их не нужно".

"Детям следует уважать старших".

Люди часто используют своего предубежденного Родителя, когда

взаимодействуют с другими взрослыми:

Жена (мужу):

Мужчины не должны пеленать детей.

Это женская работа.

Муж (жене):

Я не хочу, чтобы ты носила обтягивающие платья.Это не идет женщине.

Сестра (больному):

Теперь,

если Вы только настроитесь на выздоровление, лекарства обязательно подействуют. Так всегда говорила моя мама.

Новый больной (сиделке):

Кто

когда-нибудь видел мужчину-сиделку?

Сотрудник

(сотруднику):

Я не думаю, что он хорошо справится с этой работой. Посмотрите, как

широко у него посажены глаза.

Начальник отдела

(руководителю сектора):

Никогда не берите на работу

женщин. Они совершенно не могут работать с цифрами.

Преподаватель (преподавателю):

Дети

определенно изменились. Никто из них

ничему не хочет учиться.

Предубежденный Родитель часто настроен критически. Личность,

действующая с критической стороны Родителя, может стать подобной

всезнающему, ни в чем не сомневающемуся начальнику, чье поведение пугает

Ребенка других людей. Руководитель, супруг, учитель или друг, который

слишком часто бывает критическим Родителем, вызывает раздражение или даже

отчуждение.

• Неполное состояние Я Родителя

Если ребенок теряет одного из родителей, например из-за его смерти или

ухода из семьи, и не получает замещающего родителя того же пола, то у него

возникает неполное состояние Я Родителя. Оно будет неполным, так как

содержит пустоту. Неполное состояние Я Родителя может быть также вызвано

длительным физическим или психологическим отсутствием родителя.

Когда один из родителей отсутствует в течение долгого времени, ребенок

может начать фантазировать и создавать воображаемых "идеальных" отца или

мать. Отец Элеоноры Рузвельт, которого она обожала, часто отсутствовал. Тем

не менее в течение пяти лет она воображала себя хозяйкой его домашнего

очага. Она вспоминает этот период своей жизни: "Я удалялась в этот мир, как

только ложилась спать и как только пробуждалась утром, и каждый раз, когда

гуляла или когда кто-нибудь надоедал мне" (9).

Ницше писал: "Если у кого-то нет хорошего отца, он должен создать его".

Ребенок может в своих мечтах "восполнить" отсутствующего или умершего

родителя. Этот воображаемый родитель, как правило, не имеет недостатков,

способен удовлетворить любые потребности, идеален во всех отношениях.

Впоследствии воображаемый образ легко спутать с реальным. Личность, которая

носит в себе такой идеальный образ отсутствующего родителя, может так

никогда и не найти человека, который соответствовал бы этому образу.

Исследуя американских юношей из средних классов, Бронфенбреннер

обнаружил, что дети, родители которых отсутствовали длительные периоды

времени, по сравнению с другими детьми имели значительно более низкие

показатели по шкале ответственности и лидерства (10). После обзора

нескольких перекрестных обследований этой возрастной группы Бронфенбреннер

пришел к выводу, что на детей, особенно на мальчиков, значительно влияет

отсутствие отца. Таким детям, вероятно, присущи недостаток честолюбия,

стремление к немедленному удовлетворению желаний, чувство не о'кей,

подражание своей группе сверстников к склонность к правонарушениям

(11 ).(См.: У.Бронфенбреннер. Два мира детства. М., "Прогресс", 1976. --