 |
и сможет перепроверить свои установки относительно образования, работы,
|
|
|
|
того, как она живет, и того, насколько это гармонирует с ее жизнью. -- Прим.
Авт.)
Иллюзии возникают у детей по-разному. Некоторые заблуждения внушаются
родителями, другие сами появляются в детском воображении. Например, мальчику
снится кошмар, что под его кроватью сидит чудовище, которое хочет его
съесть. Если мать, чтобы успокоить сына, говорит. "Не смей есть моего
мальчика, подлая ты тварь! Убирайся отсюда!" -- то она тем самым укрепляет
*иллюзию ребенка. Если же вместо этого она говорит: "Я заглянула под
кровать, и там нет никакого чудовища. Ты, наверное, видел страшный сон,
который показался тебе очень правдоподобным", -- то она помогает своему сыну
отделять правдивую реальность от плодов собственного воображения. Она дает
ему точную информацию, не принижая его способности фантазировать.
Когда Родительские предрассудки и Детские заблуждения, подобно слоям,
окутывают Взрослого, то возникает двойное "засорение". Вместо того чтобы
реально воспринимать факты, Взрослый пытается рационализировать эти
"засорения". Если же они устраняются, то личность может яснее воспринимать
действительность.
Когда происходит перестройка границ, человек скорее понимает Ребенка и
Родителя, чем поддается влиянию "засорения". Один клиент выразил этот
процесс освобождения от "засорения" так: "Я почему-то полагал, что никто не
может быть похожим на меня. Теперь я понял, что это всего лишь ощущение,
которое я испытывал, когда был ребенком. Я понял, что не все, но многие
похожи на меня". Осознание, подобное этому, увеличивает возможности человека
быть Выигрывающим.
• Повреждения границ
|
|
|
Личность с поврежденными границами Я проявляет неуправляемое поведение,
когда затрагивают ее "больные места". Психика такой личности серьезно
повреждена травмирующим событием или болезненными переживаниями в детстве.
Когда кто-нибудь задевает "больное место", то рана может "раскрыться" и
вызвать непонятную окружающим вспышку гнева и ярости. Такие явления часто
наблюдаются на занятиях в группе интенсивных психотерапевтических
консультаций. Так, например, одна женщина, участница группы, спросила
мужчину: "Не могли бы Вы смотреть на меня, когда говорите со мной?" В ответ
на эту простую просьбу он гневно повернулся к ней и выкрикнул: "Да, Вы
знаете, на какие струны нажимать, черт бы Вас побрал!"
Повреждение границ проявляется, когда человек теряет сознание при виде
мыши, впадает в истерику от удара грома, испытывает неудержимый страх перед
выступлением и т.д. Некоторые люди разражаются слезами или погружаются в
депрессию даже в малокритических ситуациях. Повреждение проявляется в
чрезмерном реагировании на обычные воздействия. Если оно мешает полноценному
функционированию, то в этом случае необходима профессиональная помощь.
• Взрослый как контролер
Каждый человек имеет возможность контролировать через Взрослого другие
состояния Я. Освобожденный от отрицательных или неподходящих влияний
Родителя и Ребенка, такой человек может принимать самостоятельные решения.
Если личность не обладает самосознанием Взрослого, то большинство
внешних воздействий она будет воспринимать и реагировать на них через
Родителя или Ребенка или через оба эти состояния Я. Когда Взрослый
становится контролером, личность учится воспринимать все большее число
воздействий через состояние Я Взрослого. Человек останавливается, смотрит,
слушает, возможно, считает в это время про себя до десяти и размышляет. Он
|
|
|
оценивает ситуацию перед тем, как действовать, принимает полную
ответственность за свои мысли, чувства и поведение и решает, какие реакции
его состояний Я являются уместными, используя при этом то, что может быть
полезным, из состояний Я Родителя и Ребенка (см. рис. 40).
В одних случаях человек может взглянуть на ситуацию и решить, что то,
как поступали в данных обстоятельствах его родители, и является наиболее
подходящим. Например, он может решить принять поведение Родителя, чтобы
успокоить плачущего ребенка, потерявшегося в большом универмаге (см. рис.
41а). В другой раз он может отвергнуть реакцию Родителя и удержаться от
критического замечания, перенятого от родителей (см. рис. 41б).
В некоторых случаях человек, оценив ситуацию, может решить поступить
так, как он привык это делать в детстве. Например, проезжая мимо реки в
жаркий, солнечный день, человек может остановить машину, проверить, в
безопасном ли месте он встал, и решить немного понырять, чтобы охладиться. В
другой раз этот человек может отвергнуть побуждение Ребенка "поиграть
поблизости" (см. рис. 42).
Согласно Берну, личность, обладающая управляющим
Взрослым, "учится применять понимание и контроль Взрослого так, что черты
Ребенка проявляются только в подходящее время и в подходящей обстановке.
Вместе с этой дисциплиной сознания и взаимоотношений приходит дисциплина
творческих способностей" (11).
Сознательный выбор означает управление психической энергией таким
образом, чтобы личность могла переходить из одного состояния Я в другое,
когда это необходимо. Например, актом свободной воли личность может сменить
возмущение Родителя на заботу Взрослого или обиду Ребенку на конструктивное
поведение Взрослого. Эту способность иллюстрирует случай, рассказанный двумя
студентками, Джун и Салли, которые изучали трансакционный анализ, занимаясь
в одной группе.
Их маленькие дети тихо играли на кухне, когда вдруг раздался грохот
падающего предмета и испуганный плач ребенка. Джун тут же бросилась на кухню
узнать, что случилось, подобно тому как поступили бы ее заботливые,
отзывчивые родители. Опыт научил ее тому, чтобы в состоянии Я Родителя
|
|
|
всегда быть заботливой и отзывчивой.
Салли реагировала по-другому. Когда она услышала шум, ее первоначальная
реакция была подобна реакции ее матери, которая, когда не хотела, чтобы ее
прерывали, говорила: "Эти проклятые дети не дадут мне побыть в тишине и
покое даже пять минут!" Родители Салли занимали неправильную воспитательную
позицию, и она осознавала это. Поэтому Салли активизировала своего Взрослого
при помощи сознательного решения. Затем она полноценно отреагировала на
происходящее и, подобно Джун, вышла выяснить, что случилось.
Взрослый в качестве контролера оценивает, контролирует диалог между
Родителем и Ребенком, особенно когда этот диалог является деструктивным или
вызывает болезненные переживания. В таких случаях Взрослый становится более
разумным Родителем по отношению к Ребенку, чем были действительные родители,
-- устанавливает разумные ограничения, дает разумные разрешения, старается
найти приемлемые пути удовлетворения Ребенка, Следующие примеры показывают,
как Взрослый осуществляет контроль Родителя и Ребенка и находит
компромиссное решение.
Джим
Ребенок Я собираюсь сказаться больным и не пойти на
этой неделе на работу
Родитель маменькин сынок может остаться дома, если чувствует себя
нехорошо.
Взрослый
Я мог бы решить проблему, но для этого необходимо работать вдвое
упорнее, чтобы наверстать упущенное. У меня нет никаких оснований оставаться
дома.
. Мэри
Ребенок
Если я стану зарабатывать много
денег, то мужчинам это может не понравиться
Родитель Женщины не должны зарабатывать столько же, сколько и мужчины.
Взрослый
У меня есть способности, но я никогда не получу здесь повышения. Я
думаю, мне следует подыскать новую работу.
Ларри
Ребенок
Этот брак для меня
западня
Родитель Ты должен усерднее молиться, Ларри. Кроме того, учти, что в
нашей семье никогда не было разводов.
Взрослый
Какие у меня "за" и "против", чтобы сохранить этот брак? Какие "за" и
"против", чтобы развестись? Прежде чем принять решение, мне нужно все
|
|
|
тщательно взвесить.
Билл
Ребе н ок Я хотел бы сегодня вечером половой близости
Родитель Дом для мужчины -- это его крепость. Вот чем должен
руководствоваться настоящий мужчина.
Взрослый Моя жена только что оправилась от гриппа. Я могу и обождать.
Сузи
Ребенок
Билл не любит меня, поэтому он не придет сегодня вечером.
Родитель Говорили тебе, что ты не должна доверять мужчинам! У них
только одно на уме.
Взрослый
Я знаю, что Билл должен работать сегодня вечером. Я могу пригласить
Мейбел, и мы сходим в кино.
Том
Ребенок Я не понял значения слова, которое только что употребил лектор,
но если я спрошу об этом, то покажусь глупым.
Родитель Никогда не перебивай, если кто-нибудь говорит. Ты можешь
поставить себя в неловкое положение
Взрослый Если я не задам свой вопрос, я могу неправильно понять всю
лекцию. Поэтому надо спросить, даже если я почувствую себя глупо.
• Умиротворение Вашего Родителя
Иногда внутренний Ребенок постоянно чувствует давление излишне
критичного, грубого, угрожающего, наказывающего или болезненно
воздерживающегося от одобрений Родителя. Личность, у которой контроль за
поведением осуществляет Взрослый, может научиться "бросать крошки" Родителю.
Это помогает ослабить ощущение дискомфорта, которое возникает, когда человек
поступает против родительских предписаний или разрешений.
"Бросание крошек" подразумевает такое влияние на Родителя, когда
выполняется какая-нибудь "мелочь", которая будет ему приятна. Часто люди
умиротворяют своего Родителя, когда, например, ходят в церковь на Рождество
и на Пасху или в синагогу в День Искупления.
Иллюстрирующий пример
Одна женщина вынуждена была сохранять семейные реликвии, постепенно
собрав полную комнату салфеточек, картин, расшитых наволочек и т.д. Она не
смогла выкинуть эти вещи и жаловалась, что чувствовала себя виноватой при
одной только мысли об этом, так как такой поступок был бы предательством по
отношению к ее семье. Позже она рассказала: "Моя мама всегда любила подавать
нищим. Поэтому я "бросила две крошки", и это действительно доставило мне
удовлетворение. Я сохранила одну маленькую коробочку памятных сувениров, а
затем я раздала все вещи различным людям, которые действительно нуждались в
них. Какое это было облегчение".
• Удовольствия Вашего Ребенка
Большинство из нас сталкивается с обстоятельствами, при которых мы
длительное время вынуждены использовать своего Взрослого. Люди могут
переживать кризисы -- смерть, болезнь, инвалидность или какое-нибудь другое
|
|
|
несчастье. Они могут, например, испытывать мучительные переживания из-за
необходимости сдавать экзамены, окончить статью или начать новое дело. В
таких случаях внутренний Ребенок может игнорироваться и подобно настоящему
ребенку становиться помехой или "раздражением". Человек в такой ситуации
расстраивается и не способен ясно мыслить, он становится раздражительным,
плаксивым или ему кажется, как что-то сдерживает его. Эти чувства часто
возникают, когда в семье появляется маленький ребенок, требующий и
получающий все внимание. В результате отец чувствует себя покинутым, а мать
-- подавленной. Такие чувства часто возникают, когда труд человека
заменяется машиной, когда он становится жертвой спада производства или когда
на его место берут другого, например, более молодого.
Чтобы как-то уменьшить этот груз переживаний, полезно сделать
что-нибудь особенное для своего Ребенка. Такая деятельность может послужить
утешением. Иногда она поддерживает или даже возрождает к жизни.
Иллюстрирующий пример
Дональд усердно занимался на юридическом факультете несмотря на то, что
на нем лежала еще забота о семье. Хотя он хорошо знал предмет, тем не менее
три раза проваливался на выпускных экзаменах. Дональд жаловался: "Я не мог
думать. Я так боялся провалиться, что даже карандаш застывал в моей руке и я
не мог писать".
Когда Дональда спросили о том, что было для него самым приятным, когда
он был маленьким, он тотчас ответил: "Шоколадные плитки с орехами, но
родители мне запрещали их есть, так как боялись, что я испорчу зубы".
Вспомнив об удовольствиях детства, Дональд попытался доставить удовольствие
своему Ребенку. Поэтому в четвертый раз он взял на экзамен шоколадные
плитки, чтобы есть их в перерывах.
Дональд успешно окончил факультет и с тех пор использовал этот метод в
редких, но важных случаях.
Многие люди находят разные пути, чтобы доставить удовольствие своему
Ребенку. Каждый человек может найти свой путь, проверяя желания Ребенка и
решаясь с помощью Взрослого на что-нибудь подходящее для их удовлетворения.
Один мужчина снимал напряжение, вызванное замечаниями его
раздражительного шефа, играя после работы в футбол со своими детьми.
Другой мужчина, оправляясь от последствий опасных ожогов, поддерживал
себя тем, что совершал короткие прогулки в горы.
Одна женщина снимала напряжение, связанное с ее беспокойным ребенком,
принимая теплую ванну, пока тот спал.
Другая женщина вынуждена была длительный период соблюдать строгую
диету. Чтобы как-то утешить, поддержать себя, она позволяет себе раз в месяц
побаловаться мороженым с фруктами, шоколадом и орехами.
Этот метод "получения пятерок" для Ребенка дает возможность личности
продолжать свою деятельность, пока это необходимо. Он заключается в том,
чтобы позволять себе удовольствия, которые были нам особенно приятны в
детстве, или удовлетворять неудовлетворенные желания. Каждый человек
нуждается в оценке того, что является приятным для его Ребенка, и в
установлении разумных ограничений на частоту удовлетворения этих желаний.
• Активизация и укрепление состояния Я Взрослого
Состояние Я Взрослого укрепляется по мере его использования "во многом
подобно тому, как мускулы увеличивают свою крепость с упражнениями" (12).
Чем чаще люди используют его, тем легче они способны использовать его снова.
Образование
Образование укрепляет способности личности собирать, организовывать и
оценивать информацию и вносит свой вклад в более точные суждения Взрослого.
На состояние Я Взрослого влияют многие формы переживаний, полученные в ходе
обучения. Некоторые виды обучения препятствуют деятельности Взрослого,
некоторые способствуют ей. Берн предостерегает: "В отдельных случаях из-за
уроков прошлого опыта надлежащие представления будут отсутствовать" (13).
Образование, такое, как "уроки прошлого опыта", можно получать
различными путями. Оно может быть высшим или средним, официальным или
неофициальным. Например, большинство людей получают образование по истории,
математике, английскому в школе от учителей, имеющих профессиональную
подготовку. Однако их сексуальное образование, вероятно, возникает менее
официальным путем, они получают сведения по этому вопросу от сверстников, в
раздевалке, на заднем дворе, читая журналы или смотря фильмы. Информация,
приобретенная таким образом, может быть точной или искаженной. Если это
обучение является неправильным и критически не оценивается, то это вредно
действует на Взрослого. Поговорка программистов ЭВМ, что "чушь на входе дает
чушь на выходе", как нельзя лучше подходит к тому, что закладывается во
Взрослое или в любое другое состояние Я.
Кроме образования, Взрослый накапливает данные и через переживания
окружающей действительности. Люди слышат, обоняют, чувствуют и видят свое
окружение, они наблюдают определенные явления, возникающие через
предсказуемые интервалы времени. Они наблюдают, что деревья цветут каждый
год в одно и то же время и что на них вырастает определенный плод. Они
узнают, как долго можно пользоваться газовым баллоном, где самый удобный
въезд на шоссе, сколько времени занимает дорога на работу или где можно
купить самую хорошую рыбу. Их Взрослый постоянно собирает сведения из
повседневного опыта.
Иногда информация оценивается неточно. Даже то, что человек "видит",
может оказаться ошибочным. Земля может выглядеть плоской, но это не так. И
какой судья не слышал, как об одном событии давались три "честных", но
противоречащих друг другу свидетельских показания.
Личность, использующая Взрослого как контролера и желающая улучшить
свои реакции, может нуждаться в усилении Взрослого при помощи как данных,
полученных от различных внешних источников, так и более полного
самопознания. Собирая и оценивая информацию, личность способна более точно
определить, какая реакция является более подходящей в ситуации "здесь и
теперь". Такая личность нуждается в непрерывном самообразовании и умении
различать свой внутренний мир для того, чтобы разумно пользоваться тем, что
является о'кей у Родителя и у Ребенка.
Контракты
Заключение контракта является важным методом в трансакционном анализе,
служащим для укрепления Взрослого. Контракт -- это договор с самим собой
и/или с кем-нибудь еще об изменении. Контракты могут включать договор об
изменении чувств, поведения или психосоматических проблем. Согласно Берну;
...контракт может касаться симптомов, характерных для определенных
болезней, таких, как, например, истерические параличи, страхи, навязчивые
идеи, соматические нарушения, усталость и сильное сердцебиение при неврозах;
чрезмерное пьянство, наркомания, отклоняющееся поведение и другие,
напоминающие игры типы поведения при психопатиях; пессимизм, педантизм,
импотенция или фригидность при расстройствах характера; галлюцинации,
эйфория или депрессия при психозах (14).
Контракт должен быть ясным, кратким и прямым. Он включает 1) решение
предпринять что-нибудь, связанное с определенной проблемой; 2) ясную цель,
сформулированную простым языком, понятным даже для внутреннего Ребенка; 3)
возможность выполнения намеченной цели.
Для того чтобы заключить контракт, человек должен хорошо осознать свое
отношение к жизни, чтобы понять, что вызывает неудовлетворенность или
чрезмерный дискомфорт в отношении к себе или другим. Неудовлетворенность
часто является мотивом для начала изменения.
Важно, чтобы контракт был заключен именно Взрослым. Родитель может
давать обещания лишь для того, чтобы отмахнуться от Ребенка, а Ребенок может
принимать решения "начать с понедельника новую жизнь" без серьезных
намерений исполнить это. Взрослый же непосредственно исполняет их!
Несмотря на то что трансакционный анализ первоначально создавался как
контрактная форма терапии, личность может сама заключить контракт с кем-либо
(кроме психотерапевта) -- с собой, супругом/супругой, руководителем,
сотрудником или другом -- о том, чтобы
прекратить постоянно жалеть себя,
прекратить самоуничижительные мысли и поступки,
прекратить вести себя как мученик,
прекратить пренебрегать другими,
прекратить разрушать свое здоровье;
начать прислушиваться к людям,
начать быть более вежливым,
начать укреплять свое здоровье,
начать смеяться,
начать думать собственной головой.
Умение заключать контракты, доводить их до конца, изменять их, когда
это необходимо, и переходить к новым проблемам и следующим контрактам
свидетельствует об умении управлять собой и отличает Выигрывающих.
Постановка правильного вопроса
После определения проблемы и заключения контракта человек может
составить программу поведения своего Взрослого с помощью вопроса,
соответствующего этой проблеме. Затем, в критический момент, когда может
использоваться тип поведения, который человек решил изменить, он задает себе
вопрос. Этот вопрос активизирует Взрослого.
Если человек в ответ на критику всегда защищается, расстраивается или
легко впадает в депрессию, то он может заключить контракт "Я буду учиться
ценить критику". Когда возникает потребность отвергнуть критику, он может
задать себе вопрос: "Интересно знать, в чем-то эта критика является
справедливой?" или "Интересно знать, в чем-то она окажется неверной?"
Человек, стремящийся обычно занять позицию отдаления, может заключить
контракт "Я буду высказываться". Когда возникает потребность использовать
прежний тип поведения, он может задать себе вопрос: "Какой ответственности я
избегаю?", или "Что плохого в том, что я должен сказать?", или "Что самое
худшее может произойти, если я выскажусь?".
Человек, который всегда стремится быть центром внимания, может
заключить контракт "Я буду делить сцену с другими и иногда позволять им быть
на ней главными". Когда же появится потребность снова стать центром
внимания, этот человек может поставить вопрос: "Что я могу сделать или
сказать такого, что все должны видеть или слышать это?", или "Может быть,
достаточно?", или "Чему я сам могу научиться, посмотрев на других или
послушав кого-нибудь другого?".
Человек, Родительское состояние которого деспотически авторитарное,
который отвечает отказом на большинство просьб, особенно на просьбы своих
детей, может заключить контракт со своим Взрослым "Я буду выслушивать все
просьбы и разумно отвечать на них".
Когда к нему обратятся с просьбой, он может активизировать своего
Взрослого, спрашивая себя: "Почему бы и нет?" Если просьба действительно
вредна для здоровья или безопасности ребенка, человек может вполне резонно и
решительно ответить "нет". Если же такой опасности нет, то человек может
сказать "да", оговорив необходимые условия и ограничения. Если следовать
этой процедуре, то "да" или "нет" будут приходить из состояния Я Взрослого,
даже когда это и воспитательный акт.
Когда человек часто отказывает себе, его внутренний Ребенок постоянно
отвечает на многочисленные запреты Родителя. Проявление удовольствия и
веселья его внутренним Ребенком отвергается, и поэтому он может заключить
контракт "Я буду позволять себе смеяться, любить и играть". Когда человек
почувствует желание повеселиться, он может задать себе вопрос: "Почему бы
нет?" Если для этого имеются разумные основания (а не рационализации),
человек может отложить удовольствие на другое время. Если же их нет, он
может позволить себе повеселиться и хорошо провести время.
Если Родитель личности излишне потакает желаниям Ребенка и не
раздумывая отвечает "да" на большинство побуждений (спиртное, наркотики,
еда, сон и т.д.) или на приглашения других людей, то в этом случае человек
может заключить контракт "Я не буду говорить "да" себе или другим, если это
приводит к деструктивному поведению". Он может поставить вопросы: "Должен ли
я делать это для себя?" или "Почему я должен причинять вред другим или
позволять им причинять вред себе?"
Когда люди используют метод контракта-вопроса, чтобы активизировать
Взрослого, они составляют свой собственный вопрос к контракту, "включающий"
их интеллект и позволяющий более разумно оценивать ситуацию. Они не боятся
принять ответственность за свои действия.
Изучение проекций
Опытные люди используют своего Взрослого для изучения отчужденных
сторон своей личности с помощью проекций. Проекция -- это распространенное
явление человеческого поведения. Перлз пишет:
Проекция -- это черта, установка, чувство или сторона поведения,
которая действительно принадлежит Вашей личности, но не воспринимается ею
как таковая; вместо этого она приписывается объектам или личностям Вашего
окружения и затем переживается как направленная на Вас от них, тогда как на
деле все обстоит как раз наоборот...
Невротическая личность представляет и поддерживает картину отвержения,
сначала своими родителями и затем своими друзьями. В то время как такие
притязания отчасти могут иметь основание, справедливо также и обратное, что
невротик отвергает других за то, что они не соответствуют некоторым
фантастическим идеалам или стандартам, которые он предъявляет к ним. Однажды
он проецирует свое отвержение на другую личность и может теперь без
какого-либо чувства ответственности за ситуацию рассматривать себя как
пассивный объект всех видов несправедливых лишений, недоброго обращения или
даже преследования (15).
Люди могут проецировать любую положительную или отрицательную черту,
которая отчуждена в их сознании. Неосознанно они могут обвинять других в
том, что те раздражены, в то время как в действительности сами испытывают
раздражение. Они могут воспринимать других как излишне впечатлительных и
мягких, хотя в действительности за их внешностью людей с холодным сердцем
скрывается способность к нежности. Они могут заявлять, что супруг/супруга не
любит их, хотя в действительности сами не испытывают любви к своему
супругу/супруге.
Некоторые игры, такие, как "Пятно", часто исполняются человеком,
который проецирует свои собственные черты на другого. Вместо того чтобы
принять чувства личной неполноценности, человек, играющий в эту игру,
выступает в качестве Родителя и придирается к другим, приписывая
неполноценность им самим.
Люди, которые используют свои проекции, чтобы достигнуть самопознания,
подвергают проверке свои обвинения и восхищения другими. Когда они
восхищаются чем-то или обвиняют в чем-то, они приучаются спрашивать себя: "А
не может ли эта черта в действительности принадлежать мне?" С помощью этого
вопроса:
Женщина, которая заявляет: "Никто не ценит меня", может обнаружить, что
она из тех людей, кто сам редко проявляет уважение к другим.
Друг, который восхищается: "Ты такой замечательный -- никто не может
сделать то, что делаешь ты", может обнаружить способность делать то же.
Учитель, который часто говорит: "Это глупый ребенок", может обнаружить
свою собственную глупость.
Мальчик, который жалуется: "Эта дверь всегда бьет меня", может
обнаружить, что когда он выходит, то сам ударяет ногой по двери.
Мужчина, который заявляет: "Никто даже не слушает меня", может
обнаружить, что сам никогда не слушает других.
Мужчина в группе интенсивных психотерапевтических консультаций, который
говорит: "Вы совсем не хотите открыться мне", может обнаружить, что сам не
хочет быть открытым.
Женщина с подавленной сексуальностью, которая заявляет: "Мужчины всегда
пристают ко мне", может обнаружить, что она сама проявляет интерес к
мужчинам.
Изучение сновидений
Подобно тому как люди могут изучать свои проекции, они могут изучать и
свои сны. Перлз описывает сны как "самое непосредственное выражение
человеческого существования" (16). Сны подобны дневной сценической
деятельности, но управление и действие при этом не подвержены такому
контролю, как в бодрствующем состоянии.
Гештальтметод скорее интегрирует сны, чем анализирует их. Интеграция
может достигаться через сознательное переживание сна, через принятие
ответственности за существование каким-либо объектом, предметом или
персонажем из сновидения, через осознание сообщений, содержащихся в
сновидении. Чтобы изучать сновидения, не обязательно разбирать весь сон.
Часто плодотворной оказывается работа с небольшими фрагментами сна.
Чтобы заново пережить сон, человек сначала рассказывает или записывает
его как историю, которая происходит сейчас. Используя настоящее время,
например "Я иду по безлюдной дороге...", "Я сижу в самолете...", человек
включает все, что он переживал во сне, но не прибавляя при этом ничего из
того, чего там не было в действительности.
Следующим шагом является диалог, который произносится вслух. Чтобы
помочь началу диалога, каждый персонаж, предмет или событие сна спрашивают:
"Что ты делаешь в моем сне?" Затем, идентифицируясь с каждым объектом своего
сна, отвечают, начиная описание от первого лица и используя настоящее время.
Например, "Я яркая красная спортивная машина...", "Я коврик, расстеленный на
полу...", "Я старая женщина, которая пытается подняться по лестнице...".
Каждый фрагмент сновидения, вероятно, скрывает сообщение о личности
спящего. Когда содержание сообщения доходит до человека, он испытывает
чувство, которое можно перевести как "Ах! Так это я и есть".
Одна женщина, описывая свой сон, где она была авторитарным начальником,
обнаружила, что сама обладала суровым характером и не хотела менять его.
Один мужчина, играя роль асфальтового катка из своего сна, обнаружил, что он
переступал через других людей, если они становились у него на пути. В обоих
случаях отчужденные стороны личности были "заново признаны своими" и тем
самым интегрированы в единое целое. Перлз предостерегает:
...если Вы работаете со сновидениями, то лучше заниматься этим с
кем-нибудь, кто мог бы подсказать Вам, чего Вы стремитесь избежать.
Понимание сновидения означает понимание того, где Вы избегаете очевидного.
Единственный недостаток заключается в том, что другой человек может слишком
быстро прийти на помощь и рассказать, что происходит с Вами, вместо того
чтобы дать Вам возможность самим разобраться в себе (17).
• Дни отчаяния
Человек, который активизировал Взрослого и начал видеть жизнь более
реалистично, может обнаружить; вещи, которые тяжело принять, например::
что работа зашла в тупик,
что супруг душевно болен,
что некоторые люди по-настоящему ненавидят друг друга
что некоторые люди просто вредят друг другу,
что дети испытывают отчуждение от родителей,
что всегда необходимо расплачиваться,
что настоящая дружба встречается редко,
что большинство возможностей остаются нереализованными.
Кроме того, некоторые люди обнаруживают, что сказочная личность или
необычайное событие, которые, как они полагали, улучшат их жизнь, и не
собираются появляться:
что они никогда не разбогатеют,
что благоприятная возможность не представляется дважды,
что удача не может все время "ждать за углом",
что Красавица не обладает волшебной силой,
что не существует чудесной феи или волшебника,
что лягушка -- это всего лишь лягушка, а не царевна.
Перед лицом такого осознания многие люди впадают в отчаяние, теряя
надежду на то, что кто-то еще сможет их спасти. Возможно, впервые они
начинают отчетливо понимать, что если им необходимо спастись, то они должны
положиться на самих себя и укрепить свои собственные возможности, чтобы
большую часть жизни планировать самостоятельно.
Хотя чувство отчаяния является болезненным, оно служит побуждением к
тому, чтобы начать делать что-то иначе. С этого момента человек может
1) удалиться от общества и начать жизнь отшельника в каком-нибудь
уединенном месте, совершить преступление против закона или закрыться в
номере отеля;
2)
попытаться устранить личные проблемы, "отключаясь" с помощью
алкоголя или наркотиков, или совершить самоубийство;
3)
избавляться от других людей, причиняя им боль -- прогнать детей
прочь, бросить мужа/жену или даже убить кого-нибудь;
4)
ничего не делать и ждать;
5)
стать лучше и начать жить в реальном мире.
Берн описывает это следующим образом:
В дальнейшем пациент должен взять на себя задачу жить в мире, где не
существует Сайта-Клауса. Затем он становится перед экзистенциальными
проблемами необходимости, свободы выбора и абсурдности существования,
которые прежде до некоторой степени игнорировал, так как жил под влиянием
иллюзий своего сценария (18).
Люди, которые решили жить в реальном мире и которые поняли, что они
рождены Выигрывать, согласны с Дизраэли, утверждавшим, что "жизнь слишком
коротка, чтобы быть незначительной".
• Резюме
Состояние Я Взрослого имеет дело с объективной реальностью. Взрослый не
зависит от возраста, но на него влияют образование и жизненный опыт
личности. Когда активизируется состояние Взрослого, человек может собирать и
перерабатывать информацию, предсказывать возможные последствия различных
действий и принимать сознательные решения. Но даже когда решение принято
Взрослым, оно не обязательно будет точным, если ему не хватает информации.
Однако использование Взрослого может помочь сократить число поступков, в
которых он раскаивается, и увеличить вероятность успеха.
Когда существует внутренний конфликт или саморазрушительное
взаимодействие между внутренним Ребенком и Родителем, Взрослый может
вмешиваться в него: он может судить, выносить решение, искать компромиссы и
принимать новые решения для выражения внутреннего Ребенка. Он также может
принимать или отвергать предположения Родителя на основе реальности и
оценивания вероятности. Чтобы достичь такой интеграции личности, Взрослый
должен добиться знания о состоянии Я Ребенка и Родителя. Этот процесс
является частью процесса самопознания.
Различные проблемы границ Я могут оказывать воздействие на спонтанное
использование личностью своих возможностей. Если границы Я слишком слабые,
психическая энергия личности беспорядочно скользит из одного состояния Я в
другое, заставляя личность веста себя непредсказуемым образом. Если границы
Я слишком жесткие, то психическая энергия "запирается" в одном состоянии,
исключая другие. Эта проблема ясно видна, когда личность постоянно
использует только одно состояние Я и предпочитает действовать почти
исключительно в состоянии Я Родителя, Взрослого или Ребенка. Когда личность
получает травму или накапливает отрицательные переживания, границам Я
наносится повреждение. В результате этого выплескиваются чрезмерные эмоции,
которые возникают как реакция на безобидные воздействия. Ясное восприятие
Взрослым текущей действительности может также "засоряться" Родительскими
предрассудками и Детскими заблуждениями.
Когда личность впервые достигает Взрослого осознания, то ее часто
охватывает отчаяние. Личность может реагировать на это неприятное чувство
по-разному: отдаляясь от других людей, бросая работу, избавляясь от других
людей, ничего не делая или достигая исполнительного контроля состояния Я
Взрослого над собой и совершая поворот к ответственности за течение своей
жизни.
|
|
|
