Главная | Обратная связь
МегаЛекции

Нейтрализация эмоциональных травм или проработка непереработанной информации





 

В практике работы приходилось сталкиваться с такой проблемой: человек, испытавший когда-то стресс (обиду, страх и т. п.) и понимающий разумом, что все это нужно отпустить и простить всех участников травмирующей ситуации, тем не менее, испытывает затруднения в практической реализации этих простых мер. Не может отпустить — и все тут! Сидит стресс внутри — и не хочет уходить! Что делать?

Рассмотрим механизм приема и обработки информации человеческой сущностью.

На рисунках 8,9 представлены упрощенные схемы энергоинформационного обмена человека с внешним миром. Сплошной линией обозначен «вход» энергоинформационного ресурса, пунктирной — «выход».

 

 

 

 


Рис.9. «Зависание» личности (пример: травмирующие ситуации, когда у человека нет ответа на ситуацию на уровне личности, и управление на себя берет бессознательное)

 

Очевидно, что именно последняя из схем иллюстрирует обозначенный в начале данного раздела предмет анализа.

Пример. Какого-то человека вы буквально боготворили, и вдруг он с вашей точки зрения совершил недопустимое: подлость, предательство… В это время у вашей личности ответа (объяснения) на ситуацию не оказалось. Результат — ваша эмоциональная реакция в виде обиды.

Опишу на конкретном примере ход проработки ситуации, отображенной на рис. 9.

 

Шаг 1                                            Шаг 2

 

     
 

 


Рис.10.                                                   Рис.11.

 

 

Шаг первый (рис. 10). Сознательно мысленно возвращаем свой ресурс, затраченный на обиду, в исходном виде.

Шаг второй (рис. 11). На уровне личности прорабатываем информацию. Здесь подойдет способ, описанный в предыдущем разделе (выявление действительного страха).

 

Отношения в социуме

 

Практика показывает, что, если Вы, взаимодействуя с человеком (социумом), обращаетесь к его «чистой», «человеческой» стороне, у Вас не будет проблем в отношениях с людьми.



Анекдот

- Я теперь наркоман.

- Почему?

- С бабушками у подъезда не поздоровался.

 

Анекдот

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

— От чего он умер?

— А читай на венках, — советуют ему.

Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

Если же в отношениях уже возникли неприятные моменты, имеет смысл помнить о следующем. Важно не кто виноват в негативной ситуации, а почему это случилось. Когда человек обвиняет кого-то в своих проблемах, он, во-первых, снимает с себя ответственность за свою жизнь (читай: разрешает управлять собой извне, теряет возможность строить свою жизнь по собственному разумению), но и не понимает причинно-следственной цепочки, которая привела его к этой ситуации, а значит, готовит себя к повторению «урока».

Если у Вас проблемы во взаимоотношениях с мужчинами (женщинами), вероятно, за Вами «числятся» неотработанные конфликтные ситуации с мужчинами (женщинами). Часто такое идет от конфликтов с родителями из детства.

Сообщение читателя

Чем больше у человека негативных эмоций внутри (агрессии, злости), тем чаще он будет сталкиваться с подобными проявлениями со стороны других. И безразличным к ним остаться очень трудно. Нужно сначала выявить все это у себя, понять причину возникновения, принять и не проявлять осознанно. Тогда действительно из окружения исчезнут подобные негативные ситуации. И это не просто правильные слова. Это реально меняет жизнь в лучшую сторону.

Задаются вопросы, как поступить, если Вас пытаются спровоцировать на негативные эмоции близкие люди? Можно тот Ваш ресурс, который может в конфликтной ситуации просто «выплеснуться», направить на благоприятное для Вас разрешение конфликта.

Вопрос читателя

Бывает, люди помогают материально безвозмездно (родители своим детям), а потом считают себя вправе вмешиваться в дела тех, кому они помогли. Этакая манипуляция получается. Что делать?

Ответ

Только Вы решаете, вмешиваться Вашим родственникам в Вашу жизнь или нет. А материальная помощь тут ни при чем. Вы же не заставляете их Вам материально помогать.

Если о Вас сплетничают — проработайте случаи, когда сами сплетничали, завидовали и пустословили.

Вопрос читателя

У меня есть один близкий человек (родственница), не общаться с ним я не могу. Раньше в разговорах на меня лился поток негатива по поводу того, что я такая рассякая, да ничего я не умею, квашня и тому подобное. Проработала я это - все нормализовалось. Сейчас ситуация другая, каждый раз в разговоре на меня идет куча информации про других людей в негативном свете. Первое что приходит в голову, - это проработать ситуации, когда я поступала аналогичным образом по отношеню к другим людям... Может, еще что-то надо учесть?

Ответ

Проработайте свои сплетни, когда-либо имевшие место. А еще можно предложить родственнице говорить только по существу.

Однако, встречаются и противоположные ситуации. К примеру, если Вы считаете совершенно недопустимым полениться, то рядом может появиться человек, который будет показывать обратное. Сказанное никоим образом не означает, что нужно забросить все дела и начинать валяться на диване. Речь идет о том, что нужно убрать из своей «ментальной коллекции» установку о недопустимости расслабления. Такая установка является в большинстве случаев следствием воспитания или страха чего-то не успеть (проведите инвентаризацию своей жизни на предмет событий, когда что-то не успели, и по этой причине очень расстроились. Мысленно верните себе обратно весь свой ресурс, потраченный на те переживания).

Иногда люди спрашивают: «а у Вас получается жить без конфликтов?» Я делаю так. Если кто-то на меня ни с того, ни с сего «вызверился», спрашиваю себя, что является основным источником данной ситуации, и действую, исходя из выявленной информации. В целом, - да, получается.

Сообщение читателя

Чтобы научиться прощать, надо понять, что каждый человек имеет энергоинформационое поле, которое содержит множество программ, эти программы притягивают к нам различные ситуации и людей — исполнителей наших программ. Не было бы Васи, который нас обидел, обязательно появится Коля. Если нам удаётся изменить внутреннюю программу, то меняются и люди нашего окружения. Вдруг алкоголик Вася начинает делать ремонт, и к нему возвращается жена. А Коля вообще исчезает с нашего горизонта, ведь программы алкоголиков в нашем поле больше нет. Напоминание себе, что Вы являетесь творцом своих программ и, соответственно, своей жизни, внесет значительную лепту в процедуру прощения. Осознание своих программ и переписывание негатива в позитив поможет справиться со многими проблемами.

 

Вопрос читателя

До сих пор не могу понять, почему плохо хотеть быть лучше других?

Ответ

Потому что все люди разные. Качественно разные. Сравнивать себя с другими — это все равно, что сравнивать одежду с едой, например. Что лучше, одежда или еда? Это роботы одинаковые, только «производительность» у них разная. Как это ни банально звучит, но разумнее всего быть самим собой.

Задаются вопросы, что делать, если человек говорит тебе «у меня болит это, другое, третье…» и при этом ждёт от тебя не конкретной помощи, а просто жалости. Можно ответить так: «Если тебе нужна помощь, я могу постараться помочь». Не нужна? На нет и суда нет.

По этой же теме есть рассказ у М.Задорнова. Звонит одна дама другой, и давай «сливать» негатив: «Ой, у меня все так плохо, муж — козел, дети — идиоты, на работе — полный бардак…». Слила. И до нее не доходит, что эта же подруга ей через пять минут позвонит, и станет «сливать» то же самое. А потом обе: «Ой, нас сглазили!»

Вопрос читателя

Я помогала одной вредной женщине. Она мне заплатила деньги. Иду и думаю, ведь она вреднющая, скинула, наверное, вместе с купюрой негатива кучу. Вначале была мысль — отдать эти деньги тем, кто милостыню просит, но потом подумала, что этим я сброшу то, что предназначено мне, на других. Как с денег снять негатив? Я почему-то уверена, что он есть.

Ответ

Деньги — это просто бумажки, которые можно поменять на что-нибудь полезное. А с этой женщиной можно убрать все негативные взаимосвязи.

Если Вас отталкивает от какого-то человека, с которым Вы общаетесь, для начала попробуйте определиться, что именно Вас не устраивает. Очень вероятно, что первоначально нужно устранить эти негативные качества в себе.

Много проблем приносят людям так называемые социальные нормы. К примеру, регистрация брака (какое слово, а?). Если ставите «штампик», это имеет смысл делать сознательно, с полным отчетом себе, для чего это Вам. А не потому, что «все так делают» или из страха потерять возлюбленного(-ую).

Сообщение читателя

Устроился на работу — вливайся, брак — заключать официально, у ребенка в школе — уроки религии, опросы в магазине в двоичных кодах и тому подобное.

Комментарий автора

Вам решать, «вливаться» или нет; ребенка посылать на уроки религии или нет; брак заключать или нет. Никто не обязывает делать ни то, ни другое, ни третье. От всего этого Вы вполне можете отказаться.

Значительное место в «коллекции» наших стереотипов занимает стереотип так называемых «долгов».

Сообщение читателя

Необходимость помогать детям, родителям — это наши долги.

 

Сообщение читателя

Того, кто Вам что-то должен, Вы можете найти только в одном месте: в зеркале.

В советские времена имела место система воспитания, ключевым параметром в которой являлся «вечный долг» всем и вся. Родине, правительству, погибшим в ВОВ соотечественникам… Самим «должникам» ничего не останется.

Примеры «социальных долгов» — стереотипов: муж обязан содержать жену; дети обязаны ухаживать за престарелыми родителями; мужчина обязан отдать долг Родине (когда занять успел?).

Я считаю, что кому-то помогать следует добровольно, «просто так», а не «отдавая долг». И никто не имеет права Вами манипулировать под любыми, даже самыми «возвышенными», предлогами. Согласие что-то сделать только по причине, что «он обидится», называется саможертвоприношением.

Речь не идет о том, чтобы «бросить престарелых родителей». Лучше выбрать другую мотивацию для оказания помощи, нежели «чувство долга». А именно по последнему варианту большинство и действует.

Вопрос читателя

У меня возникли проблемы в дружеских отношениях. Раньше с таким не сталкивалась. Всегда получалось само собой, что с людьми у меня устанавливаются ровные, неконфликтые, комфортные отношения. А сейчас со знакомой проблемы. Прямо мы не ругаемся, но отношения накалялись, после одного эпизода я перестала общаться с ней на несколько месяцев, но мучилась таким вот исскуственным разрывом. Потом сама возобновила общение, стало легче, но снова идет это напряжение и непонимание. Причина, как я понимаю, это несостыковка уровней близости к друг другу, ей хочется быть ближе, а я не хочу.

Почему не получается у меня вывести отношения на комфортный для обоих уровень? Почему именно с этим человеком я не могу сбалансироваться? Но при этом именно искуственно отказываться от общения с ней я не хочу. Когда нет напряжения, то общение приятно.

Я много разговариваю с ней в мыслях, и очень хочется ей все это озвучить. Считаю, что одной из моих ошибок было именно то, что я молчала, и позволяла нарушать мои границы. И есть чувство, что у меня есть опыт, который ей может пригодиться, и что через меня она получает жизненный урок. Это нормально? И стоит ли разговаривать с ней так, как я хочу, если она не спрашивает об этом, но все это непосредственно касается меня и возможных способов взаимодействия со мной?

Ответ

Омар Хайям написал замечательное четверостишие:

«Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два правила простых запомни для начала,

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало».

1) Мысленно верните себе обратно весь свой ресурс, который Вы затратили на любые переживания, связанные с Вашей знакомой.

2) помните, что в конечном итоге Вы сами выбираете свое окружение. И никто не может Вас заставить общаться или не общаться с кем-то. Также только Вы решаете, насколько «близко» быть к Вам тому или иному человеку

3) комфортный для обоих уровень - это не в Вашей компетенции. Вы отвечаете только за свою жизнь, и только за комфортность для себя любых отношений (комфортность Ваших отношений для Вашей знакомой - это в ее «ведении»).

4) конечно, вместо того, чтоб крутить ситуацию в мыслях, лучше рассказать знакомой о Ваших переживаниях. Изложите ей свои пожелания по Вашим отношениям. Это Ваше право, ведь это Ваша жизнь. Постарайтесь найти компромисс. Устроит ее - хорошо, не устроит - а смысл тогда продолжать общение? Она Вам ничего не должна, равно как и Вы ей. Как вариант - общаться со знакомой «на нейтральной территории»: по тем темам, которые Вас и ее не «задевают».

5) Ваш опыт, который, по Вашему мнению, может ей пригодиться, - можно только предложить. А принять или не принять его - это решать Вашей знакомой. У каждого в этой жизни все-таки свои задачи.

6) если Вы решили «облагодетелельствовать» какого-то отдельного человека или весь мир, проверьте сначала, не вредит ли это Ваше действие Вам лично. Вытряхните установки типа «я должна общаться с …, только потому что он(а) мой знакомый (родственник, приближенный, сосед, одноклассник ...)». Подобные установки многим вбивались еще в детстве.

Многие люди задают вопросы о целесообраности или нецелесообразности лжи. Причиной вынужденной лжи зачастую является страх, что о Вас плохо подумают. Без необходимости лучше все-таки не лгать, тем более, в случаях, когда информация затрагивает человека, к которому обращена потенциальная ложь. Кроме того, нужно различать понятия «лгать» и «не детализировать». Вы же не обязаны кому-то выкладывать всю «подноготную» вашего личного пространства.

И в завершении данного раздела один прекрасный афоризм.

Афоризм

Когда ты споришь с дураком, он, вероятнее всего, занимается тем же самым.

 

Родители и дети

 

Большое влияние взаимоотношений с родителями на судьбу человека обусловлено тем, что для маленького ребенка родители представляют собой если не весь мир, то по крайней мере, значительную его часть.

Вопрос читателя

У меня постоянные проблемы с мамой, она не дает жить мне самостоятельно со своим парнем (живем все вместе). У меня всегда в голове «А что скажет мама?», я хочу уйти от скандалов на пустом месте, из-за невымытой тарелки, например, от этих страхов и чувства вины перед ней. Как поступить?

Ответ

В данной ситуации Вам следует внутренне понять, что Вы теперь уже самостоятельный взрослый человек. Люди за детство и подростковый возраст настолько привыкают, чтоб ими командовали, манипулировали, принимали за них решения, что и в зрелом возрасте движутся так же «по инерции». Может быть, и Ваша мама тоже забыла, что Вы уже не беспомощный ребенок? Понятно, что, если живете все вместе, то нужно проявлять уважение к пространству другого. Или, как вариант, — жить отдельно.

Расскажу историю из моего личного опыта. Когда-то у меня были очень плохие отношения с родителями, особенно с матерью. В детстве на меня орали круглосуточно; мама способствовала формированию у меня чувства вины, долга, постоянно вмешивалась в мою личную жизнь. Я чувствовала себя виноватой уже потому, что родилась. Мать говорила мне, что со мной тяжело, что я плохая и вообще никуда не гожусь. В подростковом возрасте и позже скандалы только усугубились. Кончилось тем, что я переехала в другой город, и мы не виделись много лет.

В один прекрасный момент до меня «дошло», и я написала письмо своим родителям с просьбой простить меня и с уверением, что и я прощаю их.

Потом я долго «созревала», и в конце концов обстоятельства сложились так, что мне пришлось с ними встретиться. То ли работа с собой дала такие плоды, то ли просто «время пришло», но у нас теперь хорошие отношения.

Просто поймите, что родители воспитывали вас так, как могли. И делали для вас лучшее, на что были способны. Они очень хотели, чтобы вы стали хорошим человеком. Они не могли «перепрыгнуть через голову», и сделать то, до чего на тот момент не могли додуматься.

На личности и дальнейшей судьбе ребенка негативно может отразиться развод родителей. В данном случае нужно в «положительном ключе» показать этот развод. И объяснить, что он – ребенок - тут ни при чем.

Можно объяснить примерно так. Бывает, что парень с девушкой живут долго вместе, у них очень много совместных задач. А бывает такое, что встреча парня с девушкой нужна только для одной задачи: кому-то срочно «приспичило» родиться именно у них и именно в данный момент. Так как других совместных задач у родителей нет – то дальнейшее совместное проживание не имеет смысла.

В настоящее время ведется очень много дискуссий на темы воспитания детей. Однако практика показывает, что современных детей нужно не воспитывать в классическом понимании этого слова, а информировать. Вместе с тем, родители зачастую не утруждают себя поиском аргументов при принятии решения касательно ребенка, что впоследствии приводит к вечной проблеме «отцов и детей».

Вопрос читателя

У меня проблема с дочерью, ей скоро 6 лет, она у меня ничего не убирает за собой. Как мне ей объяснить, мягко, но доходчиво?

Ответ

Предлагаю информировать ребенка о последствиях его поведения, а также о преимуществах нахождения в убранном помещении (найдите все плюсы порядка в комнате и подробно разъясните их ребенку). Попросите также дочку рассказать, что хорошего в «бардаке». Далее попросите рассказать, что хорошего в «порядке». Постарайтесь на интуитивном уровне найти те слова, которые станут для дочери максимально доходчивыми.

С раннего возраста ребенок уже может совершать самостоятельный рациональный выбор. В большинстве же семей возможности выбора ребенком альтернатив действий во многом перекрываются, и зачастую «благодаря» самым обычным комплексам родителей. У мамы не получилось выучиться на пианиста – она старается сделать все, чтоб это реализовалось в жизни дочки, вне зависимости от желания и жизненных задач этой самой дочки. Мамы (папы, бабушки) чрезмерно оберегают свое чадо – есть риск, что это чадо так до пенсии и не научится взаимодействовать с окружающим миром. Ведь в него уже вдолбили, что «это нельзя», «то нельзя», «это рано», «это опасно».

Вопрос читателя

В школе у сына произошел инцидент с учителем. Родителей в школу. Разбор полетов… В итоге за плохое поведение запрещаю до конца учебного года играть в компьютерные игры и смотреть телевизор. Говорю: «за это время обдумаешь, как надо вести себя со взрослыми и вообще». В этой ситуации запрет является ошибочным действием?

Ответ

На мой взгляд, телевизор вообще лучше убрать. Дети с их несформировавшейся психикой — идеальная аудитория для «промывки мозгов». Что касается игр — поиграйте в них сначала сами. Если игра нормальная — почему бы и не поиграть?

Насчет инцидентов могу сказать следующее. Своей жизнью дети могут распоряжаться так, как они считают нужным, пока это не касается вас. Но как только это вас коснулось (в вашем случае это разборки в школе) — вы имеете полное право «принять меры», так как тут идет нарушение уже ваших границ: ребенок нашкодил — звонят вам, ответственность несете вы. А должно быть так: кто отвечает, тот и «командует». В этом и состоит радикальное отличие взаимоотношений со взрослыми детьми и с маленькими (или подростками).

«Принимая меры», следует обязательно разъяснить ребенку смысл ответственности. В противном случае проблемы в отношениях с ним могут усугубиться, ведь он не будет знать, почему вы на него «наехали». Когда ребенок уловит суть этого вопроса, он будет сам выбирать такое поведение, которое не заденет негативным образом вас и даст ему лично полную свободу. Это выгодно обеим сторонам.

Из уважения к своим границам, вы имеете полное право убрать телевизор и агрессивные компьютерные игры, так как в том случае, если они «заденут» ребенка, именно вам придется с ним (ребенком) решать проблемы.

Конечно, когда дети вырастают и обретают самостоятельность — они уже полностью становятся хозяевами своей жизни, ведь вас лично уже не будут «доставать» по телефону разгневанные учителя.

Многим детям запрещают постоять за себя, давать сдачи в ответ на оскорбление или удары (это «некрасиво», «неэтично» и тому подобное). В итоге энергия «движения по жизни», «пробиваемости» остается заблокированной: сказывается неумение постоять за себя. Этот же спектр энергии «отвечает» за деловую (трудовую) успешность.

В данном случае имеет смысл мысленно вернуть свой ресурс, который ушел фактически на разрушение себя (во время конфликтов проявлялись эмоции, а выражать их не разрешалось) и «разблокировать» «ресурс здоровой агрессии», отправить его туда, где он нужен для долгой счастливой жизни. Ведь здоровая агрессия - это и есть ключ к достижению целей.

Для улучшения отношений с детьми и решения вопросов ответственности предлагаю три нижеследующих упражнения.

Упражнение 1.

Родители и дети на один-три дня меняются ролями в семье. Желательно, чтобы присутствовал также «наблюдатель» — человек, который будет следить, чтобы участники эксперимента не возвращались на свои «обычные» позиции, а также давать информационные консультации новоиспеченным «родителям», и, если это необходимо, «детям».

«Родители» (дети) несут полную ответственность за семью в эти дни. Им заранее выдается необходимая денежная сумма (для покупки продуктов и других предметов ежедневной необходимости, причем, что купить, решают только они); они должны будут готовить еду, стирать и гладить одежду, следить за порядком в доме, домашними животными (здесь при необходимости может помочь «наблюдатель», но желательно только информационно. Зависит это, разумеется, от возраста «родителей»).

 

Упражнение 2.

Когда ребенок требует что-то ему купить — попросите его ответить на вопрос: для чего ему это нужно. Ответ должен быть конкретный, а обоснование - «положительное». Например, «стол — для того, чтобы делать уроки (принимать пищу)», «книга — для того, чтобы прочитать ее и стать умнее» и так далее.

Надеюсь, что данный вопрос выведет из списка потребностей вашего ребенка ненужные ему вещи (которые любят «впаривать» представители активных продаж). А в дальнейшем это поможет ему стать устойчивым к подобного рода воздействиям.

 

Упражнение 3.

Возмите лист бумаги, разделите его условно на 2 колонки. Попросите ребенка описать портрет идеального родителя(лей). Пусть он заполнит колонку №1.

№1                                                                   №2

-добрый                                                                         ?

-веселый                                                                        ?

-покупает мне                                                   ?

много игрушек                                                   …

Когда колонка №1 будет готова, попросите ребенка напротив каждой характеристики родителя в колонке №2 написать, что он готов за это качество предложить родителю со своей стороны.

В контексте изложенного хотелось бы подробнее остановиться на одном из проблемных вопросов взаимодействия родителей с маленькими детьми: как максимально облегчить привыкание крохи к детскому саду?

Родителям ребенка я предлагаю примерно за месяц до предполагаемого первого посещения детского сада провести с малышом «профилактическую беседу», в ходе которой следует показать преимущества посещения детского учреждения.

Например, такие: «когда ты пойдешь в детский сад, мама сможет ходить на работу, а значит, денег в семье будет больше. Больше будет денег – можем купить больше игрушек. Это хорошо? Хорошо!» Второе преимущество можно обрисовать так: «там много детей, с которыми тебе будет весело играть».

С учетом того, что многие детки пытаются подражать родителям, можно представить ребенку детский сад как «репетицию» будущей работы. («Ты сейчас будешь учиться работать, как мама и папа»). Многие малыши с удовольствием и задором это принимают.

Таким образом, задача родителей состоит в том, чтобы показать малышу преимущества пребывания в детском саду по сравнению с пребыванием дома. И тогда не потребуется никакого давления, ведь ребенок сам совершит выбор в пользу детского учреждения. А с учетом того, что мысль материальна, положительный настрой ребенка приведет к «притягиванию» приятных ситуаций в детском саду.

Имеет смысл «снабжать» ребенка «на работу» нравящимися ему игрушками или канцтоварами в таких объемах, чтобы он мог делиться с «коллегами» в процессе совместного времяпровождения. Это поможет ему быстрее наладить контакт со сверстниками.

Кроме того, показывая свое уважение к мнению ребенка, Вы создадите прочный «фундамент» дальнейших хороших взаимоотношений, исключив возможность появления в Вашей семье упомянутой проблемы «отцов и детей».

 

Проблемы в личной жизни

 

Часто встречающиеся причины проблем в личной жизни следующие: колдовские ритуалы разных видов и форм; «залезание» в чужую личную жизнь; неотпускание умерших; аборты; жалость к людям с аналогичными проблемами; негативные установки, привитые в детстве, в части отношений мужчины и женщины.

Если рядом с женщиной (мужчиной) находятся толпа неотпущенных умерших, духов, «порч», а в его поле - информация о чьей-то испорченной личной жизни, - кому захочется жить с таким человеком?

Также целесообразно поработать со своими половыми качествами. К примеру, мужчина просто не может почувствовать себя мужчиной рядом с «бабой, которая коня…». Он же не «голубой». Да и не чувствует он необходимости в себе у такой женщины. Мужчины при таких женщинах обычно «закрываются»: мало внимания уделяют семье, стараются меньше быть дома, а если и дома, то за компьютером, или с газеткой на диване.

Еще одной ошибкой является зацикленность на конкретном человеке. Если Вы во что бы то ни стало хотите привязать к себе конкретного «Васю» («Машу») - Вы нарушаете свободу чужого выбора. Среди женщин распространен способ манипуляции мужчинами посредством детей или беременности.

Далее имеет смысл снять со своих реальных отношений с противоположным полом модели отношений, взятые Вами из стереотипов, сериалов, любовных романов и т.п.

Некоторые люди ставят себе блокировки на личную жизнь и рождение детей чисто «психологическим» способом. Например, в детстве девочке рассказали страшную историю про роды, и она тогда себе сказала, что никогда не будет иметь детей. С личной жизнью то же самое. «Не общайся с незнакомыми мужчинами» - работает как программа к действию.

Кроме переосознания перечисленных моментов, составьте «портрет» Ваших отношений с партнером. Обозначьте их основные характеристики. Например: взаимная любовь, взаимопонимание... И под эту картинку «подтянется» человек, который «заказал» такие же отношения.

Приведу пример из своего личного опыта.

Еще подростком я разговорилась с одноклассницей о том, какими мы хотим видеть своих будущих мужей. Я сказала - «такой, чтоб меня любил, и я его любила» (это мой первый критерий). Одноклассница сказала: «а мне все равно, лишь бы симпатичный». Она получила симпатичного мужа, и на тот момент, когда я с ней последний раз виделась, она одна воспитывала ребенка, рожденного от этого симпатичного парня.

Далее в юности мне попадались хорошие мальчики, и я им нравилась, и они мне нравились, но отношения не затягивались дольше 1-2 месяцев. Потом становилось просто неинтересно. Подумав, я «дописала» еще: «умный, понимающий, мне с ним интересно».

Встретились. Живем вместе уже много лет. Расходиться пока не собираемся. Потому как вместе интересно, и всегда есть, о чем поговорить.

Эти «записанные» много лет назад «критерии» для меня пока не устарели. Но их всегда можно поменять, исходя из собственных изменений.

Вопрос читателя

Мне свойственно представлять варианты будущего, в результате на тонком уровне вместо одного варианта — целая толпа потенциальных пар. Ранее уже обсуждалось похожее, но как это все убрать? Я не поняла.

Ответ

Вместо того, чтоб представлять себя с Васей, Петей, Сашей, лучше составьте «портрет» (один!) Ваших будущих отношений. Впоследствии на месте Вашего партнера может оказаться и Вася (или Петя или Саша). Может, это будет совсем другой человек. Главное, что он соответствует поставленным критериям.

Насчет ложных вариантов: мысленно верните себе обратно свой ресурс, которым Вы их «профинансировали».

 

Вопрос читателя

Ревность побороть нельзя? От такого человека легче уйти?

Ответ

И есть шанс вовремя прибежать к следующему ревнивцу.

Если Вас ревнуют - вспомните, кого и когда Вы считали своей собственностью? Может быть, в детстве маму ревновали к кому-то (чему-то), или же друга в школе к компьютеру... Иными словами, вспомните случаи, когда Вы боролись за чье-то внимание.

Если Вам изменили - значит, Вы чем-то эту ситуацию притянули. Например (в любом возрасте):

- была жалость людям, которым изменили (неважно, это реальный человек был или персонаж фильма);

- было осуждение изменяющих;

- в Вашем окружении (родители, друзья, коллеги...) была ситуация с изменой, и Вы по поводу нее испытывали какие-либо эмоции;

- Вы сами когда-то считали, что «все мужики бабники» («все женщины – легкого поведения»), или в Вашем окружении так считали, а Вы решили принять эту установку на веру;

- Вы сами кому-то изменили или хотели это сделать;

- Вас учили не доверять, или Вы сами в какой-то момент решили не доверять людям;

- Вы привыкли сравнивать себя с другими или других между собой.

Следует учитывать также, что «на стороне» партнеры могут «добирать» тепло и любовь, если их не хватает дома. Это наиболее распространенная психологическая причина измен. Соответственно, если дома тепла и любви будет хватать – «на сторону» идти за этим не будет никакого смысла.

По мере проработки причин, которые привели к измене, ситуация может развиваться следующим образом: или Ваш партнер перестанет Вам изменять, или (если Ваш сегодняшний партнер ну никак не захочет прекратить изменять - он выпадет из Вашей жизни) Вы встретите другого, «верного» партнера. Если же Вы сейчас искусственно будете разрывать отношения, не переосознав причины ситуации, вероятнее всего, Вы попадете в аналогичный вариант.

Задавались вопросы о том, почему запрещены браки между близкими родственниками. Дети больными могут родиться не от родства, а от общих деструктивных блоков родителей, которые могут дать синергетический эффект. Есть данные о случаях, когда женились родные братья и сестры, разлученные в детстве (не зная, что они брат и сестра). В этих случаях рождались нормальные дети. А все дело в том, что они жили в разных условиях, и у них почти не было общих деструктивных блоков.

 

Сексуальная сфера

 

Во время секса происходит интенсивный обмен энергоинформационный обмен между партнерами.

Другое дело — фантазии, порнофильмы, мастурбация или даже, когда только один из партнеров при половой близости получает удовольствие. В этом случае идет просто выплеск ресурса.

Данный вопрос касается, главным образом, молодых одиноких людей, хотя и в семье возможны такие ситуации. Практически каждый хоть раз в жизни смотрел порно или занимался мастурбацией. Если не указано иное, то при подобных занятиях происходит утечка ресурса. Если учесть то, что это еще и «морально карается» социумом, а к самим «занятиям» примешивается чувство вины или ощущение собственной неполноценности, то утечка идет вдвойне. Чтобы решить проблему, нужно мысленно вернуть свой ресурс в исходном виде, ушедший через данные занятия. Убрать чувство вины и прочие негативные ощущения. Можно поставить «предохранитель», что даже если и возникнет такая ситуация, что посмотрели порно или позанимались мастурбацией, то весь ресурс, который мог выплеснуться через это, немедленно возвращается обратно (или же вообще никуда не уходит, остается с его обладателем). Как правило, после понимания этого механизма у человека отпадает или резко снижается желание смотреть соответствующие сюжеты или заниматься мастурбацией.

Одной из причин сексуальных и половых расстройств является повышенное (причем негативного характера) внимание социума к половым органам и сексуальной жизни. Многим с детства внушали, что все, что связано с этой областью, — грязь, противно, некрасиво, стыдно… Но чем хуже половые органы, чем ноги или руки, например? Они так же выполняют свои функции. И чем хуже занятия сексом, чем пробежка или прием пищи?

Многие дети детсадовского возраста проявляют абсолютно здоровый интерес к своим и не своим половым органам, а их за это наказывают, иногда даже физически. Почему-то за проявление интереса к своим или не своим рукам, глазам, ушам никто не наказывает.

Отождествление сексуальных партнеров с другими людьми (например, «моделями»), негативные переживания, связанные с сексуальной сферой также могут привести к сексуальным расстройствам.

Причиной сексуальных проблем может быть и простая «бытовуха» — все скучно, все надоело; профессиональная деятельность «группы риска»: влияние на принятие решения клиентом (специалисты по продажам, маркетингу, риэлторы…)

Сообщение читателя

Никуда от этого не денешься, не хватает секса в реальной жизни, люди ищут в виртуальной. Поверьте, от этого еще никто не деградировал и не умирал.

Комментарий автора

Вот поэтому и не хватает в реальной жизни, потому что ищут в виртуальной. И это очень хороший способ деградировать или пораньше умереть. Ведь при этом возникает порочный круг: чем больше сидим в виртуале, тем меньше шансов для построения нормальной жизни, что, в свою очередь провоцирует «сидение в виртуале» и так далее.

 

Заметка по теме

Модели сексуального поведения людей закладываются в самом раннем возрасте.

До сих пор на Новый год в детских садах мальчиков наряжают зайчиками, а девочек — снежинками. Об этом я задумалась впервые уже во время учебы в университете, где несколько преподавателей факультета внешне почему-то поразительно напоминали животных (у большинства из них даже фамилии были соответствующие).

Если ребенок на празднике кричит: «Я — зайчик!», да еще и мама ему твердит: «Ты будешь зайчиком на празднике», то неудивительно, что со временем происходят такие метаморфозы.





Рекомендуемые страницы:

Воспользуйтесь поиском по сайту:
©2015- 2019 megalektsii.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.