 |
Рубрика отношения мужчины и женщины
|
|
|
|
«Здравствуйте!
Хотелось бы у вас посоветоваться, как можно "перевоспитать" мужа. Ситуация сложилась следующая.
Я замужем почти полгода, свадьба была 1 июля 2005 года (мне 22 года, а мужу - почти 25). С мужем я знакома более 3 лет, а с того момента, как мы стали встречаться, прошло уже почти 2 года.
Мне всегда казалось, что я достаточно знаю своего мужа. Мы с самого начала были очень близки друг другу и по духу, и по взглядам, и по интересам. Мне всегда нравилось его отношение к семье как к самой большой ценности в жизни (семья у него очень большая (7 человек включая его) и он всегда жил в большой семье), но сейчас у нас в связи с этой темой возник конфликт.
Дело в том, что я не совсем пришлась по вкусу его маме. Мама его в разводе, дважды бывала замужем, но ни с кем на настоящий момент у нее отношений нет - она всю жизнь заботилась о своем сыне и очень его любит (как и любая мать!). И сейчас его мать сказала, что вообще не хочет видеть меня в их доме. Ситуация комичная, причем мой муж понимает, что его мать не права, но ничего не может сделать с ее решением и говорит, что надо с этим смириться.
Если говорить о совсем банальности нашего конфликта - то дело коснулось Нового года. Изначально мы хотели справлять его в двух семьях - сначала в семье у мужа, а затем в моей семье. И когда свекровь стала в позу и сказала, что она не желает видеть меня у них дома, я была вне себя. Но дело не столько в ее отношении ко мне, а в отношении мужа ко мне и к ней. Дело в том, что, несмотря на то, что он не согласен со своей мамой, он собирается-таки ехать отмечать новый год со своей семьей, т.к., по его словам, это праздник семейный, и что он хочет справить его со своей семьей. Я же уже отказалась от празднования этого праздника со своими родителями. Меня этот факт очень расстраивает, так как я теперь для него также семья, но вся проблема в том, что он не видит никакой разницы между этими семьями.
|
|
|
По его словам, он не может выбрать между мной и мамой (его большой семьей), т.к. он нас всех любит одинаково. Для меня еще большим ударом были его слова о том, что я не являюсь для него самым дорогим и близким человеком на свете, а мы все для него самые дорогие и близкие люди. То есть я являюсь одной из 7, а не единственной на свете, чего хочет любая девушка. Но я не говорю о том, что я хочу, чтобы он выбрал. Просто, на мой взгляд, каждый человек, вступая в брак, мысленно понимает, что теперь для него эта семья главная, что она для него теперь является превыше всего. Моего же мужа воспитали так, что он просто преклоняется перед всей его семьей, считает ее идеальной (хотя, на мой взгляд, опять-таки это слишком завышенная оценка) - и как вывод не хочет жертвовать ею даже ради меня. Как он мне пригрозил, он не допустит того, чтобы я или его мама заставили его выбирать между нами.
Мои попытки поставить мужа перед выбором все-таки были. Я даже ставила ему ультиматумы, что если он встречает новый год в семье, то может ко мне не возвращаться. Я понимаю, что ревность с моей стороны присутствует. Но я также пыталась этим действием дать ему понять, что он меня просто унизит, если примет условия его мамы и тем самым ей покажет, что она хорошая, и что ее правда восторжествовала. Но я также понимаю, что на конфликт он не пойдет. Как бы я не пыталась ему объяснить, что если он поедет на новый год к его родным, заденет меня очень сильно, он все равно меня не понял. На каждую попытку его убедить, он меня пытался обвинить, что я заставляю его выбирать между мной и ими. Но я ведь не выбираю между ним и моими родителями. Наш с ним союз для меня важнее.
|
|
|
Как видно из этой ситуации, у нас совершенно разные взгляды на один и тот же вопрос. Как можно сделать так, чтобы муж стал по-другому относиться к нашей семье? И возможно ли это, на ваш взгляд? Или мы спорим с ним об одних вещах, но с разных углов зрения?
Подскажите, как мне поступить. Мне не дает теперь покоя тот факт, что я - одна из 7-ми, а не одна на свете! Конечно, это слишком наивно надеяться на такую ситуацию, но мне от этого легче не становится...»
Решение.
Реабилитационные факторы:
И., 22 года, женского рода, про профессию не знаем, так как ничего не сказано. А так же про физическое (генетика) и функциональное состояние организма и систем тоже ничего не сказано.
Психологическая проблема: конфликт.
Базовая проблема: внутрисемейный конфликт, кризис первого года жизни.
Психологический диагноз: тревожность, дискомфорт в семье.
Потенциал: умеренный.
Прогноз: благоприятный.
Вопрос семейных ценностей, а, судя по рассказу, именно о них идет речь, один из самых важных для гармонии в семье. Когда два человека встречаются, у каждого из них присутствует свой набор семейных ценностей, которые были сформированы в их родительской семье. И, как правило, эти ценности различаются.
Становление новой семьи начинается с выработки совместных семейных ценностей. Это, в первую очередь, закладывание своих семейных традиций. Иногда могут образовываться абсолютно новые традиции, а могут быть продолжены традиции родительских семей. Важным условием построения прочного фундамента семьи является обоюдное принятие молодыми супругами совместных семейных ценностей.
Индивидуальная программа реабилитации:
1. По всей видимости, молодая семья ещё только начинает создавать свою историю, свои традиции. И на этой почве возник конфликт. Молодая семья пытаетесь заложить новую традицию встречи Нового года, т. е. встречать Новый год с новой семьей. Муж тяготеет к тому, что давно сложилось – к встрече Нового года в родительской семье. В такой ситуации важно найти конструктивный выход, при котором каждый член семьи сможет чувствовать себя комфортно. Самый лучший путь для этого - совместное обсуждение вопроса, где каждый высказывается и предлагает варианты решения с учетом интересов друг друга.
|
|
|
2. При обсуждении вопроса о праздновании Нового года попробуйте предложить мужу придумать какие – либо варианты, которые подошли бы вам обоим. Сделайте так же и свои предложения. Обсудите все между собой. Постарайтесь понять чувства и переживания вашего мужа и посмотреть на сложившуюся ситуацию его глазами.
3. Способ решения семейных конфликтов - это тоже семейная традиция. В данной семье она только закладывается. Жизнь в семье без конфликтов не бывает. И важно научиться решать конфликтные ситуации, так чтобы отношения развивались дальше, чтобы жена с мужем становились друг другу ближе и дороже, а не отдалялись друг от друга в полном непонимании.
4. Жена переживаете о своей семье, хочет быть вместе с мужем, хочет любви и взаимопонимания. Жене с мужем предстоит найти выход из сложившейся ситуации. Лучшим помощником для них станет ваша любовь. Необходимо прислушаться к себе, прислушаться к чувствам мужа и ответ на вопрос что делать, придет.
5. Посетить молодой семье тренинг «Внутрисемейные конфликты», тренинг "Семейные расстановки", тренинг «Проблемы, возникающие на разных этапах формирования семьи».
Оценка результативности: в зависимости от того как муж и жена научатся решать конфликтные ситуации, так чтобы отношения развивались дальше, а не отдалялись друг от друга в полном непонимании.
Список используемой литературы.
1. Колесникова Г.И. «Психологические виды помощи: психопрофилактика, психокоррекция, консультирование», Ростов н/Д: Феникс, 2006 г.
2. Мешовщиков В.Ю. Психологическое консультирование: работа с кризисными и проблемными ситуациями. —2-е изд., стер. — М.: Смысл, 2005. - 182 с.
3. Шнейдер Л.Б., Вольнова Г.В., Зыкова М.Н. Психологическое консультирование. Учебное пособие для студентов высших учебных заведений. Серия "Серебряная сова". — М.: Ижица, 2002. — 224 с.
4. www.netstressov.ru
5. www.koob.ru
|
|
|
