Что требуется, чтобы ты чувствовал себя любимым?

Теперь, когда вы знаете, что значит для вашего партнера любовь как понятие практическое и поддающееся анализу, вы в состоянии изучать вто­рой вопрос: что от вас требуется, чтобы партнер чувствовал себя люби­мым? Вы не ответственны за то, что чувствует ваш партнер, и конечно, необязательно иметь те же потребности, которые имеет он. Но важно знать, что же в списке вашего партнера и в его или её сердце. Вы же ответствен­ны делать все, что в ваших силах, (не жертвуя, конечно при этом своими принципами) чтобы создавать обстановку, в которой ваш партнер будет чув­ствовать себя любимым.

Обращаясь к иерархии чувств, которая отражает ответы на первый воп­рос, мы можем проанализировать ответы на второй вопрос.

1. Не оскорбляй меня. Чтобы чувствовать себя любимым, как мини­мум, необходимо чувствовать безопасность. Значит требуется, чтобы вы не подвергались не только физическим оскорблениям, но и словесным и эмоциональным, которые возможны при таких нечестных приемах, как уп­реки, оправдания и безразличие.

2. Будь рядом. Так как на следующем уровне стоит защищенность, значит, требуется, чтобы вы воспринимали партнера как человека, стремя­щегося быть рядом. Чтобы чувствовать себя любимой, требуется, чтобы ты был рядом.

3. Показывай, что ты относишься ко мне как к личности. Если быть любимым или любимой означает чувствовать поддержку, значит требует­ся, чтобы ваш партнер общался с вами как с личностью. Необходимо, что­бы люди знали, что они представляют ценность сами по себе, не зависимо от функций, которые выполняют.

4. Делись со мной. Чтобы чувствовать себя любимой, необходимо чув­ствовать себя вовлеченной в дела партнера. Значит требуется, чтобы парт­неры стремились и могли делиться друг с другом своими чувствами, мыс­лями, жизнью.

1. Не бойся пожертвовать своим комфортом. Чтобы создать ат­мосферу, в которой партнер чувствует заботу, требуется готовность жерт­вовать своим комфортом или тем, что вам хотелось бы делать.

6. Показывай радушие. Если принятие является важной составляю­щей, то радушие - это как раз то, что практически демонстрирует приня­тие. Радушие показывает, что вас ждут, что вы пришли в гости и хозяева рады вас видеть. В сердцевине всех распавшихся взаимоотношений, каж­дого развода находится недостаток радушия - чувство, что «тебе до меня нет дела». С другой стороны, здоровые взаимоотношения отражают проти­воположное: чувство, что вы являетесь приоритетом, что о вас заботятся.

7. Капитулируй. Капитулировать во взаимоотношениях не означает сдаться, а означает оставаться внутри тех границ, которые вами были выб­раны. Оставаться преданными обязательствам перед вашим партнером. Даже если возникает возможность других взаимоотношений, вы говорите «нет», не потому, что вы боитесь быть пойманными, а потому что вы дела­ете выбор не делать этого ради всего хорошего во взаимоотношениях, кото­рые вы уже выбрали. Капитуляция приносит душевный покой вашей верно­сти.

Вот как бы выглядел этот перечень графически:

Капитулируй

Показывай радушие

Не бойся пожертвовать своим комфортом

Делись со мной

Показывай, что ты относишься ко мне как к личности

Будь рядом

Не оскорбляй меня

Если вы положите рядом эти два списка, то сможете увидеть взаимо­связь.

Что практически значит для меня быть любимой

1. Особенность

1. Принятие

5. Забота

4. Причастность

3. Поддержка

1. Защищенность

1. Безопасность

Что требуется мне, чтобы чувствовать, что меня любят

7. Капитулируй

6. Показывай радушие

5. Не бойся пожертвовать своим комфортом

4. Делись со мной

3. Показывай, что ты относишь­ся ко мне как к личности

2. Будь рядом

1. Не оскорбляй меня

А как выглядит ваша иерархия чувств? Может быть вы не знаете, что эта информация очень важна.

Что для меня значит Что мне требуется 7. 7. 6. 6.

5. 5.

4. 4.

3. 3.

2. 2.

1. 1.

Знать конечно, не означает делать. Вы можете с легкостью решить, что то, что говорит вам ваш партнер, глупо и не обосновано, и вы не собира­етесь реагировать или отвечать на это. Но, по крайней мере, в этом случае вы бы принимали свое решение, будучи информированными. В другом слу­чае есть надежда, что информация, подобная этой, вооружит вас знаниями, которые дадут реальный шанс принимать решения, которые улучшат ваши взаимоотношения. Для такой надежды есть все основания, так как она ос­нована на важной информации, связанной с вашими взаимоотношениями: что требуется партнеру, чтобы чувствовать себя любимым или любимой.

 

 

О чем ты просишь меня?

Реакцией на изучение того, что значит для вашего партнера быть лю­бимым или любимой, должен быть следующий вопрос: «О чем ты просишь меня?» Этот вопрос затрагивает весь процесс взаимоотношений, когда мы переходим к особому поведению. Ответы типа «уважения ко мне» или «дай мне почувствовать заботу» слишком общие, чтобы быть полезными. Тре­буется список конкретных действий.

Прием, которым я пользуюсь, чтобы получить информацию, являет­ся упражнением «заполни пропуски». Каждому нужно записать (а не просто подумать об этом) две или три реплики в каждое из следующих предложе­нии:

1. Когда ты................................., я больше всего чувствую себя

любимой (в безопасности или, что обо мне заботятся и т.д.)

Важно, чтобы, отвечая на вопросы, вы наиболее точно отразили свою индивидуальность. Вот несколько возможных ответов:

• «звонишь мне, просто узнать, все ли у меня в порядке»;

• «говоришь, что любишь меня»;

• «узнаешь мое мнение, прежде чем принять решение».

2. Когда ты.................................., я больше всего чувствую, что

со мной не считаются (меня используют, берут надо мной верх и т.д.)

Вновь заполните пропуски, записав то, что вызывает самые отрица­тельные чувства в ваших взаимоотношениях и чего нужно избегать. Вот несколько примеров:

• «ежедневно критикуешь меня за то, как я выгляжу»;

• «отказываешься давать мне деньги»;

• «постоянно опаздываешь, чтобы мы ни делали».

Теперь запишите свои ответы на следующие два вопроса: 1. О чем я прошу тебя:

2. Что я прошу тебя не делать:

Информацию, предоставленную упражнениями, не следует использо­вать как шантаж или для удержания партнера в заложниках. Она предлага­ется вам как просьба делать то, что даст возможность вашему партнеру чувствовать доверие, безопасность и любовь. И пока просьбы вашего парт­нера не являются насилием над вашей натурой, вам следует внимательно прислушиваться к ним и принимать их всерьез.

Путь, по которому могут развиваться ваши взаимоотношения, теперь ясен. Делайте то, что является важным для вашего партнера, и пере­станьте делать то, что его огорчает.

Последнее, что нужно сделать - это проанализировать информацию, которую дали эти упражнения. Соотнесите то, что вы узнали из двух вопро­сов со следующим вопросником:

• Ясно ли я представляю (не обязательно соглашаюсь) о чем мой парт­нер просит меня?

• Является ли то, о чем он или она просит, обоснованным? Просьба, «делай так, чтобы я всегда чувствовала себя хорошо» не является обосно­ванной, так как никто не может заставить кого-то всегда чувствовать что-то. Также просьба «никогда не отвергай меня» накладывает на вас непо­сильный груз, потому что в зависимости от того, что происходило в семье вашего партнера в прошлом, он или она может продолжать чувствовать отверженность, независимо от того, что вы делаете или не делаете. К тому же, так как никто не совершенен, совершенство (как в просьбах «всегда выполняй то или иное») является необоснованной просьбой.

• Могу я делать это? Важно знать, обладаете ли вы умением делать то, о чем просит ваш партнер. Если нет, то вы не сможете это делать, и неудача вызовет серию реакций, которые в дальнейшем будут ухудшать ваши взаимоотношения.

• Стремлюсь ли я выполнять желания? Возможно, вы можете, но не стремитесь. Это не обязательно говорит о том, что вы ужасный человек, но это нужно четко оговорить. Если вы не готовы делать то, что ваш партнер считает необходимым, то вам обоим лучше знать об этом заранее, чтобы потом возможное болезненное решение не было неожиданностью. Стре­миться - также означает стремиться развивать свое умение, которым вы в данный момент не обладаете (например, умение делиться чувствами, гово­рить прямо, принимать ответственность за свой собственный рост). Гото­вы ли вы сказать: «Я не могу делать этого сейчас, но я постараюсь на­учиться этому?»

• Какие изменения мне надо сделать? Если вы стремитесь, но не в состоянии выполнять желания партнера, то вам следует отдавать отчет, чему вы себя подвергаете. Под давлением или в момент страсти (или того и другого сразу) вы можете взять обязательство меняться, не осознавая тех усилий, которые потребуются для этих изменений. Позже могут быть обиды, когда вы осознаете, чего это стоит. Но, коль «назвался груздем — полезай в кузов».

• Отплатит ли мне партнер тем же? Допустим, вы стремитесь вы­полнять желания партнера и можете это делать, а ваш партнер? Это важно. Если ваш партнер не будет тратить такое же количество энергии и риско­вать быть таким же уязвимым, то вы подвергаете себя многочисленным потерям.

Анатомия взаимоотношений

Чем яснее вы понимаете анатомию взаимоотношений, тем более важ ным будет то, что вы узнали, благодаря вышеприведенным упражнениям Несмотря на то, что взаимоотношения строятся на субъективном опыте существуют все же правила. И насколько было бы опасно, если бы хирург, не знающий анатомии человеческого тела, делал операцию, настолько же фатальным может быть, если мы начнем работать над взаимоотношения ми, не зная основ.

Недавно, когда я бегал трусцой по верхней дорожке в клубе здоровья мне случилось наблюдать теннисную тренировку этажом ниже. Теннисный профессионал с большим терпением обучал новичка. Он плавными движе ниями перебрасывал мяч через сетку, поощряя вспотевшего новичка еле дить за мячом и «всего лишь отбивать». Ученику удавалось это сделать может быть один раз из пяти.

Пока я наблюдал этот урок, мне пришла в голову поразительная мысль как многому может он научить нас относительно наших взаимоотношений Во взаимоотношениях мы полностью зависим от желания и способ ности нашего партнера играть честно. Не важно, насколько изумитель ным игроком может быть один из партнеров, но если другой игрок не может или не хочет играть, то игра не состоится. Важна игра, а не уровень мае терства отдельного партнера.

Пока я продолжал бегать, я начал представлять различные ситуации на теннисные темы и начал соотносить эти ситуации с различными клиентами с которыми работал. В одном случае я представлял игрока необыкновенно­го мастерства в новых кроссовках, с крепкой теннисной ракеткой и новой коробкой с мячами. Он готов и он отчаянно хочет необыкновенной игры, но его партнер сидит на скамейке, читая газету, совершенно безучастный. Не зависимо от того, как сильно хочет играть первый игрок, игры не будет.

В другой ситуации спортивное товарищество ничего не значит, - побе­да - вот, что имеет значение. Если для этого надо смошенничать, значит, идут на это. Если это означает психологические игры с противником и по­пытки запугивания, тогда — ждите этого. В этом случае, как и в некоторых взаимоотношениях, «противник» как раз подходящее слово, не так ли? Оп­ределенно, в таких взаимоотношениях победа - вот, что важно, а не забота, не товарищество, не помощь друг другу. Противники отбивают мячи со страшной силой, и в конце игры каждый изможденный игрок уходит шата­ясь, провозглашая победу.

Есть еще одна ситуация - никто из игроков не хочет играть. Они даже не знают, что привело их на корт, но они здесь, и они перебрасывают мяч без особого энтузиазма. Это скучная игра.

Если ваши взаимоотношения сравнить с теннисным матчем, на что они похожи? Для завершения картины давайте используем такие слова как каж­дый, доверие, надежность, рост, Программа в контексте теннисного матча:

L Каждый

Взаимоотношения не могут стать здоровее, чем каждый из партнеров, которые стремятся и могут строить их. Мы можем взглянуть на это с трех сторон.

• Желание. Ваш партнер по другую сторону сетки может быть не хо­чет таких взаимоотношений, каких хотите вы. Возможно, вы хотите заботы, близости, взаимной доброты, а ваш партнер может хотеть быть или от­шельником или тираном, или относиться к взаимоотношениям как к отелю - месту, где можно поесть и поспать. Если вы и ваш партнер (или ваши дети в другом случае) не хотят такой игры, то кроме разочарования и боли ниче­го не может быть.

• Стремление. Были бы вы готовы работать по Двенадцати Шаговой Программе, если это было бы нужно, чтобы заставить ваши взаимоотно­шения работать? А если бы для этого вам и вашему партнеру потребова­лось каждую неделю садиться друг перед другом для диалога, присутство­вало бы здесь стремление? Если бы вы поняли, что потребуется время, чтобы узнавать друг друга снова, готовы бы вы были потратить усилия? Если мы чувствуем, что самым главным запросом в жизни является ин­тимность, которая возможна только в здоровых взаимоотношениях, стре­мимся ли мы делать все, что от нас зависит, чтобы это стало реальностью? Нам всем хотелось бы сыграть удивительную партию в теннис, но для это­го каждый игрок должен приложить усилия, которые для этого требуются.

• Умение. Сильное желание все же недостаточно. Здоровые взаимоот­ношения, как я уже отметил, требуют навыков, которыми можно овладе­вать. И если оба партнера хотят играть в одну игру и хотят научиться необ­ходимому мастерству, то нет предела мастерству в игре, которой можно наслаждаться.

2. Доверие

Вторым из пяти слов является доверие. Качество любых взаимоотно­шений определяется степенью доверия. Не вполне очевидно, что доверие означает больше, чем сексуальная верность или финансовая честность. Доверие, конечно, требует и того и другого, но это также означает, что вы полагаетесь на партнера как на человека, который играет в честную игру, -он отбивает мячи, которые вы ему посылаете. Доверие означает, что парт­неры вдохновляют друг друга и совершают действия, которые действи­тельно важны, а не те, которые вам кажутся важными (упражнения, пред­ставленные ранее в этой главе, необходимы для развития доверия). Сте­пень доверия может продемонстрировать наше общение. Если степень до­верия достаточна, то пара может общаться на любые темы — даже если есть разногласия - так как каждый партнер будет слушать, уважая мнение другого, и принимать его всерьез.

3. Надежность

Единственным способом завоевать доверие является надежность. Что­бы ваши взаимоотношения стали крепче нужно не задавать вопрос: «Могу ли я доверять своему партнеру?», а задавать вопрос «Может ли мой парт­нер доверять мне?» Первое движение должно быть обращено к себе, а не к партнеру. Себе нужно задать вопрос: «Что мне надо сделать, чтобы стать более надежным партнером?»

Конечно, если пара имеет с этим проблемы, то ни один из партнеров не желает слушать этот вопрос. Чаще следуют обращения к консультантам, сопровождаемые грустным и жалостливым видом, с тем, чтобы повлиять на другого партнера. И один Бог знает, ему или ей нужна помощь.

Но изменения не начнутся пока партнеры указывают друг на друга и требуют перемен. Что на самом деле происходит в этом случае, так это то, что каждый упирается и говорит: «Я не буду меняться, пока не изменишься ты». Когда это случается, они отступают за свои баррикады и начинают бросать бомбы друг в друга.

Только тогда, когда партнеры стремятся взглянуть на себя и взять от­ветственность за свой собственный личный рост и изменения, начинается прогресс. И такое обязательство должен взять каждый партнер. Если это не так, то по счету платит только один из них. А можно ли доверять челове­ку, который отказывается оплачивать свои счета?

Моя жена одна из немногих, которые могут радоваться всему. Она на­ходит радость почти во всем, будь то выходной, проведенный каким-либо особым образом, или муравьи, которые бегают по пирогу на пикнике. Я же имею тенденцию все время беспокоиться. Я считаю, что всегда что-ни­будь может случиться плохое, поэтому мы должны быть настороже.

Представьте, на какой риск идет человек, подобный моей жене, когда выходит замуж за такого, как я. Если я не стремлюсь прежде всего разби­раться в себе, как я могу ожидать, что моя жена будет это делать? И преж­де всего моя слепота насчет себя делает меня ненадежным. Чем менее надежен я сам, тем меньше доверия я вкладываю в наши взаимоотноше­ния. А коль имя нашей игры - доверие, то мне бы следовало об этом поза­ботиться!

Вот пример. Несколько лет назад моя жена выиграла поездку в Нью-Йорк. Как всегда она пришла в восторг, во-первых, потому что никогда не была в Нью-Йорке, во-вторых, поездка была на двоих, и я мог поехать с ней. Мы повели себя в соответствии с нашими обычными моделями пове­дения. Моя жена радостно готовилась к путешествию, в то время как я описывал в деталях все бедствия, которые могут выпасть на нашу голову. Моей жене это надоело и, в конце концов, она объявила, что не берет меня. Мне было сказано: «Ты уже испортил мне поездку. Ты только нудишь и сло­няешься с кислым видом. Я думаю, что будет лучше, если ты останешься дома. Здесь ты с таким же успехом можешь чувствовать себя несчаст­ным, как и в Нью-Йорке».

«Но я хочу ехать», - запротестовал я.

«Тогда подумай о своем настроении. Или измени его или оставайся дома», - сказала она мне.

Вы можете видеть, что с моей стороны это была нечестная игра. Ста­рое, деструктивное, заученное поведение брало верх. Играя нечестно, я был ненадежен, и доверие потерпело поражение.

Но я взял себя в руки, мы поехали и чудесно провели время.

Дело в том, что неважно, кого как воспитывали, неважно, каковы были наши семьи в прошлом, неважно, какие самоподавляющие модели поведе­ния мы усвоили в прошлом, — мы являемся ответственными. Мы можем взять контроль над своей жизнью. Мы можем начать путешествие в выздо­ровление Стадии-П и стать людьми, которые в состоянии радоваться взаи­моотношениям Стадии-П.

Моя подруга - консультант, которая работает исключительно с женщи­нами, которых подвергали избиениям, рассказывала мне, что её клиенты часто задают вопрос: «Неужели существуют хорошие мужчины вне этого центра?» Моя подруга, не смотря на то, что очень сочувствует их ситуаци­ям, отвечает: «Неужели есть хорошие женщины в этом центре?» Она слиш­ком хорошо понимает тенденцию показывать пальцем на другого и нахо­дить проблемы во вне. И она знает, что если женщина, которую она консультирует, хочет выздоравливать и найти здоровые взаимоотношения, то единственный путь - искать причину внутри. По её мнению, не беда, что они покончили с мужчинами, характерной чертой которых было то, что они оскорбляли этих женщин. Но если эти женщины не изменят в себе то, что вовлекает их во взаимоотношения, характерной чертой которых являются оскорбления, то по печальному опыту она может сказать, что они снова появятся перед ней.

Рост

Четвертым словом является рост. Рост означает изменения. Люди не становятся более надежными внезапно. Это требует усердия и осознанных усилий. Один из моих основных принципов — если ничего не менять, то ни­чего не изменится - как никогда верен, если это касается личного роста, особенно в контексте взаимоотношений. Что-то должно измениться, чтобы качество наших взаимоотношений улучшилось. Так как мы не можем конт­ролировать другого человека, мы можем требовать изменений только от себя.

В следующих главах мы особо остановимся на некоторых моментах, которые могут требовать изменений, если мы хотим стать более надежны­ми и больше доверять другим, что позволит обоим партнерам развивать динамичную игру.

5. Программа

Пятым словом, нуждающемся в пояснении является Программа. Так же, как мы не становимся более надежными внезапно, так же и не происхо­дит внезапный рост. Для этого требуется Программа, другими словами -практика. На практике мы овладеваем навыками, необходимыми, чтобы делать что-либо, будь то построение здоровых взаимоотношений или рабо­та над подачей в теннисе.

Следующая картина показывает, как эти пять слов соотносятся друг с другом, вытекают одно из другого и дополняют друг друга. Посмотрите, можете ли вы объяснить процесс самому себе, а затем проверьте, насколь­ко хорошо вы схватили суть, объяснив это своему партнеру.

Если -

Каждый из участников хочет, стремится и работает над развитием необходимых навыков, тогда

Доверие растет между ними, так как каждый доказывает свою Надежность, играя честно. Надежность появляется как результат

Роста, который в свою очередь является результатом работы по мудрой Программе Стадии - II.

Чем больше, каждый работает по своей Программе, тем больше вы­рабатывается доверия, так как оба становятся все более надежными и, замыкая круг, каждый становится ближе друг к другу.

Навыки

Если взаимоотношения требуют навыков, то что это за навыки? По­звольте предложить вам шесть из них: пользуясь теннисной терминологией - два сета по три навыка в каждом. И поскольку нет ничего более реально­го, чем личное, я попрошу вас оценить себя и своего партнера (или ваших детей, или родителей, или кого-либо еще, с кем вы имеете взаимоотноше­ния) по каждому навыку. Поставьте баллы от 1 (нет умения) до 10 (превос­ходное умение).

Если сумма баллов будет низкой, то вам следует быть реалистом на­счет своих ожиданий. Но помните, что люди могут меняться и новыми на­выками можно овладевать. Взаимоотношения, которые на грани распада, могут измениться и стать великолепными, если вы преисполнитесь желани­ем работать над ними.

 

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: