Работать по своей Программе

Более подробно об этом будет сказано в следующей главе. В основном, это означает заботиться о себе. Нет большего дара, который вы можете дать своему партнеру, и ничего лучшего, что вы можете сделать для ваших взаимоотношений, чем быть настолько здоровыми, насколько вы можете. То, насколько вы эффективны, привнося хорошее в ваши взаимоотношения, прямо пропорционально степени вашего душевного покоя и здравомыслия.

Когда нам больно, наша первая реакция - уединиться, перестать де­лать все то, что раньше доставляло нам удовольствие. Мы забрасываем наши увлечения, не видимся с друзьями, пренебрегаем радостями. Но чем больше мы опустошаемся, тем меньше мы можем дать.

Чтобы заботиться о себе, вам нужно быть готовыми задать себе труд­ные вопросы. Самозаблуждение не дает нам ничего хорошего. Если вы выбрали позицию «ждать», то регулярно задавайте себе следующие вопросы: «То ли это, где я хочу быть? Стоит ли эта неизвестность того, что я трачу? То ли это, где хочет быть мой партнер? Как долго я готова ждать?» На первый взгляд трудные вопросы не кажутся хорошим способом за­боты о себе. Они могут ранить. Однако суть в том, что время показывает, что гораздо больнее не задавать себе этих вопросов, так как обратная сто­рона позиции «Ждать» — неизвестность — может убить вас.

Поступать так, чтобы не потворствовать и не мстить

В то время, когда вы занимаете позицию «Ждать», трудно удержаться и не последовать по одной из этих тропинок. Как правило, мы ступаем то на одну, то на другую из них, этим создавая все большее замешательство и конфликты.

«Потворствовать» - значит чрезмерно стремиться делать все, что по­зволит вашему партнеру оставаться счастливым. Часто так поступают из-за паники, что взаимоотношения могут закончиться и последует одиноче­ство. Потворщики приносят извинения своим партнерам и принимают от них извинения. Они принимают невыносимое поведение, улыбаются, когда хочется плакать, и не хотят честно посмотреть на то, куда движутся их взаимоотношения. Потворщики как бы говорят, что чтобы ни делали их партнеры, - это нормально, все будет в порядке. Продолжая поведение, из-за которого они и попали в позицию «Ждать», потворщики еще больше на­гнетают ситуацию и создают большее замешательство.

Занимая позицию «Ждать», можно выбрать другую тропинку, которая подразумевает противоположное поведение: оставить старания, но не де­лать своим выбором позицию «Вне». Что же делают те, кто застрял в пози­ции «Ждать», когда взаимоотношения уже закончились? Они начинают мстить. Способы мести, конечно, бесконечно разнообразны. Хитроумные унижения, цинизм, преднамеренное искажение того, что партнер говорит или делает. Месть - это игра, как и все другие игры, а на игру отвечают игрой.

Только задавая себе трудные вопросы и работая по своей Программе человек, застрявший в позиции «Ждать», может избежать ловушек этих двух тропинок.

Создавать кризисы

Для того чтобы выйти из позиции «Ждать» и перейти в позицию «В» или «Вне», часто требуется кризис. Кто-то должен сказать: «Все, хватит» или «Я не желаю так больше жить. Это должно было случиться».

Кризис - это последняя попытка. Не создавайте его, если вы не увере­ны, что сможете пережить его последствия. Вот 4 фазы, которые необходи­мы, чтобы кризис привел к успеху:

1. Четко и ясно сформулируйте свои требования. Общие фразы в данном случае не работают. Безнадежные общие требования типа «уважай меня» или «заботься обо мне», открывают двери для еще большего тумана. Требования должны быть ясно сформулированы: «Я не могу согласиться с тем, что ты постоянно тратишь деньги, которых у нас нет. Я не могу так жить. Из-за этого я чувствую себя неудачницей (или неудачником) и совершенно бессильной в наших взаимоотношениях. Мне необходимо иметь голос при решении тра­тить крупные суммы денег». Следует осознать, что хотя вы и хоти­те, чтобы точка зрения вашего партнера изменилась, так как его точка зрения несовместима с вашей, следить за происходящими из­менениями крайне трудно. Но вы можете следить за поведением, которое отражает точку зрения. Человек может сказать и пообе­щать что угодно. Но подтверждаются ли эти слова и обещания дей­ствиями?

2. Четко говорите о возможных последствиях. Требования не име­ют силы, если их невыполнение остается без последствий. Если нет последствий, зачем реагировать на требования? Последствия дол­жны быть сформулированы так же четко, как и требования. Легко брошенная фраза «или будет что-то ужасное» не имеет большой силы. С другой стороны, заявление «Если ты не ответишь на мои требования в течение 2-х недель, мне придется обратиться к адво­кату» заставляет задуматься. Здесь все ясно. Ясно, о чем просят, и ясно, каковы будут последствия, если на требования не будет реак­ции. А есть ли у вас право требовать что-либо от вашего партнера по взаимоотношениям? Конечно, есть. Помните теннисный матч? Вы занимаете половину поля. У вас есть полное право требовать то, что вам необходимо. Вы имеете полное право устанавливать границы того, с чем вы хотите жить и с чем - нет.

3. Установите систему контроля. Опять же, легко давать обеща­ния, легко временно изменить свое поведение. Но не один «созда­тель кризиса» был успокоен временной уступкой партнера, который пошел на уступку лишь для того, чтобы понять, что это все была игра. Через две недели, мало помалу, все возвращалось на круги своя. Ничего не менялось. Система контроля не работала. Хорошая система должна включать еженедельный обзор. Должно быть отведено специальное время, когда партнеры могут свободно гово­рить друг с другом и рассматривать определенное поведение - не важно, трезв ваш партнер или нет, исчезла ли очевидность измен или нет. Это может быть прекрасным временем для диалога. Дей­ствуйте, исходя из здравого, доверительного поведения, делитесь друг с другом тем, что чувствуете. Говорите о том, лучше ли вам кажется выбранный путь. Говорите!

4. Убеждайтесь, что ваши слова по поводу последствий не яв­ляются пустыми. Наихудшая из возможных ошибок - отступать от своих слов по поводу последствий. Если последствия немедленно и последовательно не становятся такими, о которых вы заявляли, то этим вы ясно говорите: «На самом деле я не имела это в виду, и тебе не нужно обращать на это внимание». Не беспокойтесь, ваш партнер и не будет. Впредь вы должны быть готовы следовать сво­им словам и жить с последствиями, о которых вы заявляли. Поэто­му люди в позиции «Ждать» очень нуждаются в системе поддерж­ки и личном росте по Программе. Понадобятся силы, чтобы нахо­диться в позиции «Ждать» и не разрушиться. Также требуются силы, чтобы создать кризис и остаться твердыми относительно послед­ствий. Даже если вы уверены, что то, что вы делаете, является и правильным и необходимым, еще не значит, что вам от этого легко.