 |
Формулируйте правильно, или Почему ОК’сЮМОРон не работает
|
|
|
|
Бывают такие ситуации, когда Волшебник забредает как бы в тупик и бьется над решением какой-то задачи, а задача упорно не решается. Задача остается такой же неразрешимой, несмотря на все волшебные ухищрения.
В чем дело? Очень сложно найти решение, если вопрос сформулирован неверно.
Задача должна ставиться конструктивно, то есть при постановке задачи вы должны оставить достаточное пространство действия и для вас, и для вашего ангела, и для счастливого случая.
Допустим, вы озадачились приобретением нового жилья.
Можно сформулировать так: путем нечеловеческих усилий на трех работах, в режиме жесточайшей экономии я наконец-то на двадцатом году мучений накоплю достаточно денег, чтобы сделать первый взнос.
А можно довериться судьбе и просто пожелать себе пятикомнатную квартиру и сказать: я не сойду с ума от удивления, если ты, моя любимая квартира, возьмешься, откуда тебе хочется! Я не препятствую!
А вариантов появления тут море! Начиная от банального выигрыша. А возможно, ваш нынешний дом понравится другу животных лорду Джаду, и он захочет сделать в нем приют для городских воробьев, а вам взамен предоставит хоромы. Или вы станете победителем конкурса на самую лучшую форму дверных ручек, и вас премируют площадью, на которой вы могли бы совершенствовать свои достижения в дизайне. Или прекрасный принц (или принцесса) заберет вас в свой просторный замок. Или расчувствовавшийся олигарх решит осчастливить пять человек, и вы попадетесь ему первый! И не бойтесь предполагать самые невероятные варианты — в жизни их реализуется гораздо больше, чем это можно предположить.
Да мало ли у Фортуны способов удивить вас!
Но, упорствуя, настаивая на своей первой формулировке, вы или отгоните от себя все остальные варианты, или пройдете мимо них, не придавая им значения, или не воспользуетесь ни одним из шансов, которые вам выпали, потому что видите только узкую полоску пути, ограниченную вашими чересчур жесткими рамками. То есть вы сами надели себе на глаза шоры и сетуете, что не видите иного решения вашей проблемы.
|
|
|
Так что конструктивная формулировка предполагает доверие к жизни и расширяет диапазон возможных вариантов решения вашей задачи.
Или, как гласит правило, сформулированное Фогом: срочно отвяжись от своего «хочется». Не мешай дать тебе самое лучшее!
Поэтому формулируйте правильно! А неудач не бывает!
«Неудача» — это тот результат, к которому ты стремился на самом деле! Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату, — сделай что-либо другое, и это приведет тебя к ДРУГОМУ.
Весь ворох проблем выпишите каждую на отдельном листке, привяжите их к воздушному шару, и пусть они летят куда хотят. Или утопите их в пруду. Или напишите на кусках колбасы и скормите собакам!
Когда нам всем идет Удача, Наш мир становится богаче!
ТЕхника перевертышей
Вся наша ПКМ состоит из антонимических рядов: «Хорошо — плохо, черное — белое, да — нет». Если в ПКМ возникают проблемы, обычно это значит, что мы хотим заменить существующее положение вещей на противоположное. Бедность на богатство, болезнь на здоровье, гнев на милость, войну на мир. Так за чем дело стало? Мы пишем антонимический перевод своей проблемы волшебным образом, заменяя текущую ситуацию на желаемую.
Зачем переводить каждое слово? Не проще ли ограничиться ключевыми словами (бедность — богатство, болезнь — здоровье) и оставить в покое все остальные? Ну уж нет! В смысле, не проще. Дело в том, что каждый текст, будь то отчет или сказка на ночь, отражает душевное состояние автора каждым словом, а то и каждой буквой (орфографические ошибки — не всегда признак безграмотности, почитайте вот Фрейда!).
|
|
|
Например, неуверенный в себе человек изъясняется сложноподчиненными предложениями, с глаголами несовершенного вида, большим количеством причастий, деепричастий, сравнительных оборотов. А скажем, текст ребенка состоит из «рубленых» предложений (3—8 слов), изобилует существительными и глаголами. Много междометий и местоимений. Причастий, деепричастий практически нет. Прилагательные, наречия и категория состояния используются лишь по мере необходимости. Стилистически он состоит в основном из разговорных или нейтральных слов.
Текст пожилого человека нередко изобилует канцеляризмами и штампами, много сложносочиненных предложений, глаголов в прошедшем времени, прилагательных, мало местоимений.
Текст тяжелобольного состоит из «затянутых» предложений (более 15 слов). Изобилует подчинениями, дополнениями, причастиями, деепричастиями, категориями состояния. Глаголов, напротив, очень мало (в основном они несовершенного вида).
Текст обиженного человека изобилует инфинитивами, категориями состояния, нередко состоит из «рубленых» предложений и стилистически нейтральных слов.
Текст человека энергичного и преуспевающего очень похож на текст ребенка; много глаголов совершенного вида, непереходных глаголов.
То есть и профессионал, и мало-мальски наблюдательный «чайник» может определить, кем написан данный текст, не вникая в содержание. Все наше душевное состояние отражается в наших письмах, сказках и отчетах, хотим мы этого или нет. Выдают нас не только слова, но и знаки: депрессивное отточие, хладнокровное двоеточие, категоричное тире, игривый дефис.
Чего же мы добиваемся, заменяя каждое слово антонимом (помимо того что заменяем существующее положение вещей на желаемое)? Делая антонимический перевод, мы получаем редкую белиберду, состоящую из неудобочитаемых, порой несогласованных предложений. Чтобы они были мало-мальски грамотны, нередко приходится менять знаки препинания, части речи, порядок слов, стилистику, то есть изменять саму структуру предложений. Ко многим словам тяжело подобрать антоним той же части речи или той же стилистической группы. Поэтому, делая антонимический перевод, мы нередко меняем структуру текста (ту самую, которая отражает наше душевное состояние). Текст тяжелобольного, при должном переводе, может трансформироваться в текст ребенка и т. п. Переводя свой «обиженный» или «больной» текст, мы ощущаем себя новым человеком. Если тяжелобольной переведет свой текст как «преуспевающий», он обязательно, хоть на минуту, почувствует себя таковым... Получается чистое «переименование», а уж прелести этой техники знают все.
|
|
|
Даже если корневой перемены в структуре текста не получится (и такое бывает), сам факт «перевертыша» позволит нам взглянуть на проблему новыми глазами и от души посмеяться над тем, что недавно казалось трагедией. А это уже кое-что.
И вот как это применяется на практике.
Прямой текст. Ох и достали меня соседи... Они даже не соседи, арендуют магазин на первом этаже. И на правах того, что снимают они это помещение уже лет двадцать, каждый раз указывают, что и как надо делать в доме: как часто подметать дорожки (а сами сметают мусор к нашему крыльцу), как часто мыть лестницу в подъезде (сами ею пользуются, но за два года ни разу не мыли...). А сегодня решили сменить наш почтовый ящик (сняли бирку с нашей фамилией и повесили фамилию соседа. Сосед вообще этим почтовым ящиком не пользуется и вообще не в курсе)... Я им сказала, что от домовладельца мы получили ключи от среднего ящика, на что последовал ответ: а в первом замка нету, поэтому ключ вам не надо...
Мелочь... Но почему-то ужасно неприятно... Сменить бирку? Или ну это все на фиг, все равно к концу следующего года будем новый дом искать?
Перевод. Вот и спрятали тебя антиподы. Даже не антиподы: сдают квартиру на верхней полке. И, чувствуя себя обязанными, иногда умалчивают о том, что не нужно безграмотно бездельничать на улице; мусорить на потолке, хотя бы изредка (а сами приносят деньги чужой крыше); пачкать люстры в квартире (сами ее не трогают и за полдня ни разу не испачкали). А вчера подумали оставить на месте свой мусорный бак (повесили картину со своей подписью и зачеркнули написанное ранее имя другого антипода). Антипод иногда трогает эту помойку и все знает. Они промолчали о том, что бомж зажилил отвертку из другого бака. Перед этим спросили: а в другом баке есть ключ, поэтому замок нужен? Крупняк, но я знаю, отчего так офигенно приятно. Оставить картину? Или снять кое-что с <вырезано цензурой>? К началу минувшей недели уже нашли старую улицу.
|
|
|
Прямой текст. Прямо стыдно писать. Форум читаю постоянно, вдохновляюсь, внедряю в жизнь ОК’сЮМОРонские штучки, и главное: все легко, отлично получается, чудеса происходят... но! Самое важное, самое главное — вот не получается, и все!
Есть на свете человек.
И вот я его оксюмороню, оксюмороню, а он — никак!
И знаю, что мы друг другу нравимся, и думаю о нем постоянно, и он — уверена — тоже!
Но как будто стена какая-то..
И вроде — шаг навстречу, а потом — два обратно.
Ухудшается все тем, что в скором времени ситуация изменится так, что мы с ним перестанем встречаться...
Надо СРОЧНО что-то делать!
Но что? Сообщений на эту тему в форуме — море: читала, делала. Если есть у кого-нибудь совершенно сверхъестественный феерический рецепт — поделитесь!!
Перевод. Запутанное, бесстыжее чтиво!
В ЖЖ пишу нерегулярно, стопорюсь, спасаю от гибели пэкаэмных людей, но (что совсем не важно) кое-что тяжело, со скрипом проваливается. Не бывает обычных явлений. Дела второго плана, левак, всякая ерунда прекрасно обламываются — и хоть бы хны!
Нет в темноте обезьяны.
Меня пэкаэмят, пэкаэмят, а я — па-жаааа-а-луйста!
Понятия не имею о том, что они враги — терпеть друг друга не могут!
Он иногда болтает обо мне, а я (как он считает) — нет.
Батут, в натуре! Точно: прыжок вниз — два вверх!
Хорошо, что еще долго все останется по-прежнему — продолжаем разбегаться. Нельзя торопиться с обдумыванием. А как же!
Секретных идей в моем тайном дневнике — на плевок: писала и бакланила.
Если у кого-то нет обыденного простенького блюда — я дам.
Поиск Волшебника — МУРРРКА:
ХОЧУ В КРУИЗ
Хочу рассказать вам о пользе Волшебной Игры в действии на собственном наглядном примере.
На семинаре мы сочиняли песни на желания и танец, все это объединяли, и получался целый ритуальный спектакль, и я с моими коллегами, помнится, поставили сценку на Путешествия. Весело было, конечно, но я это к себе как-то не относила, просто веселилась за компанию. Я, конечно, всегда больше всего на свете мечтала путешествовать и посмотреть мир, но на тот момент обстоятельства сложились так, что я была, как мне казалось, навеки привязана к одному городу, к одному человеку и к одному совершенно ясному жизненному пути. Это была моя ПКМ, и я была, надо сказать, абсолютно счастлива в ней. А мечты, они на то и мечты, чтобы оставаться где-то за облаками и светить нам оттуда.
|
|
|
После семинара я, конечно, вызывала автобусы, сдавала сессии без экзаменов и помогала подругам ловить кавалеров «на живца», в общем, так, по мелочи. И сама не заметила, как моя жизнь поменялась, все веревочки, которыми я была связана, оборвались, причем как-то безболезненно и естественно. И я вдруг осознала, что я превратилась из счастливой пленницы в свободную птицу, я увидела солнце и небо во всех красках, я ощутила упоение полета, свободного полета. И поняла: весь мир у моих ног. Видимо, мир тоже это понял.
Мне случайно попалась старая визитка фирмы, которая набирает персонал на американские круизные лайнеры, для работы в Карибском бассейне. Я поняла: вот оно! Пора мечты делать реальностью! Я позвонила, и мне сказали, что необходимо пройти собеседование на английском языке с менеджером американской компании, но недавно таковое уже состоялось, и штат уже полностью укомплектован, а следующее будет неизвестно когда. Меня абсолютно не устраивало это «неизвестно когда», так как я собиралась убежать от зимы в теплые края, пришлось подкорректировать ПКМ. Чтобы официально зафиксировать серьезность моих намерений, я написала заявление на имя судьбы, по всем правилам делопроизводства. В правом верхнем углу «Госпоже Судьбе от Такой-то», внизу дату и подпись. Текст заявления был следующим:
Заявление
Хочу в круиз, где бронзовые люди!
Хочу в круиз от скуки и забот!
Хочу в круиз, где много денег будет, Увидеть море и белый теплоход!
Хочу в круиз на Кубу и Ямайку, На часик в Рио, в Майами на денек, Хочу зимой я вновь напялить майку, И чтобы баксы летели в кошелек!
И заявляю я авторитетно:
Никто не сможет мне в этом помешать!
Преграды мне здесь ставить просто тщетно!
Уже к зиме я буду волны рассекать!!!
После этого я пропела это заявление на мотив песни Маши Распутиной «Хочу в круиз», потом поставила на заявлении красной ручкой рецензию «Принять к исполнению в срочном порядке» и подпись «Судьба». Далее я сделала из заявления самолетик и, напевая все ту же песню про круиз с собственным текстом, запустила его в окно. На следующий день мне позвонили и сказали, что назначено еще одно дополнительное собеседование в Вильнюсе на середину ноября, то есть через две недели. Я была жутко рада и отвесила Судьбе жирный ТАК, что так быстро принялась за рассмотрение моего заявления. Для интервью с американским менеджером мне не хватало двух вещей: литовской визы и нужного уровня английского. За английский язык я усердно принялась, а вот с визой пришлось поколдовать. Для тех, кто не знает, в Калининграде большой ажиотаж с литовскими визами, жуткая очередь, так как они бесплатные. Я пришла, записалась в очередь и оказалась 5497 — это означало, что очередь подойдет недели через 3–4. Этого времени у меня не было. Я весь день ходила и отсчитывала шаги следующей считалкой:
Раз, два, три, четыре, пять —
Нужно срочно визу получать!
Пять, четыре, три, два, один —
Завтра документы на визу сдадим.
На следующий день пришла к консульству со всеми необходимыми документами, и одна бабка предложила продать мне свою очередь № 4 за символическую плату. Я согласилась и сдала документы через 5 минут после открытия консульства. В итоге уже вечером в моем паспорте красовалась литовская виза. ТАК! — сказала я! Теперь оставалось обеспечить себе получение рабочего места на круизном лайнере.
Я взяла самоклейкий листочек, написала на нем «Место на круизном лайнере» и прежде, чем куда-либо сесть, наклеивала его на сиденье. В транспорте, дома, на работе. Вставая с места, я листик отклеивала и забирала с собой, чтобы никто мое место на лайнере не занял. Когда моя табличка приходила в негодность (переставала клеиться), я писала новую, а эту прятала в карман какой-нибудь своей одежды. В итоге за две недели почти в каждом имеющемся у меня кармане было по такому листику. «В общем, место на круизном лайнере точно теперь у меня в кармане», — подумала я, но все же решила для страховки проделать еще несколько ритуальчиков параллельно, уж больно важен был для меня результат. Я разложила на полу карту мира и каждое утро из Калининградской области в буквальном смысле прыгала в Карибское море (именно там осуществляет круизы компания), при этом орала на всю квартиру: «Хочу в круиз!»
За несколько дней перед собеседованием что-то начала я волноваться, так как выяснилось, что очень много народу едет, а мест очень мало. Да и вообще обычно уезжают принятые только через два месяца после прохождения собеседования, а это еще два месяца холода. Уж очень мне хотелось оказаться зимой в тропической зоне Карибского бассейна. И я придумала вот что: три дня перед решающей датой я купалась в Карибском бассейне. На ванну пришпандоривала надпись «Карибский бассейн», пускала туда теплую воду, пока вода наливалась, я на краю ванны, пританцовывая, распевала свою песню про то, как я хочу в круиз, особенно упирая на фразу: «Уже к зиме я буду волны рассекать». Спев ее раз 20, я прыгала в полную ванну и представляла, как я буду купаться в теплых Карибских морях.
В итоге собеседование я прошла с блеском, и мне предложили приступить к работе 1 декабря, так как была нехватка персонала по моему профилю. Так что 1 декабря я улетаю в Майами. Сейчас собираю летние вещи и бегаю, ищу солнечные очки и кремы. И конечно, прыгаю от радости.
Вот так мечты становятся реальностью!
Мурррка
Кремлевский телефон
Раз уж вы разыскали своего Волшебника, так дайте ему работу! Ничто не мешает
нам сваять новое правило:
ВОЛШЕБНИК — САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
ВОЛШЕБНИК — НАЧАЛЬНИК ВСЕГО!
А раз так, то Главный Волшебник имеет право писать Волшебные приказы:
«Я, Главный Волшебник, Начальник Всего, приказываю!» И включайте вашу безудержную бюрократическую фантазию! Мы же все знаем, каким языком пишутся приказы, но, клянусь, никогда с таким превеликим удовольствием вы приказов не писывали!
«Главному распределителю романтических приключений от влюбленного волшебника имярек заявление.
Прошу отправить меня в Париж на свидание с Прекрасной дамой —...» — сами придумайте форму приказа или заявления, да печатей нарисуйте, и резолюцию сверху красным карандашом размашисто, и штампик сверху — «для служебного волшебного»!
А для самых решительных — Кремлевский телефон: прикрепляете под обеденным столом или в ящике письменного провод витой, на другом конце — телефонная трубка. На ножке обеденного стола или сбоку письменного — держатель для трубки, чтоб не на виду и всегда под рукой эта трубка была.
И чуть что: «Алло, Кремль? У меня срочное требование...» И требуйте, что необходимо! Или ябедничайте — пусть меры принимают: «Алло, Кремль! Примите меры! Волшебника обижают!»
Что вы уже можете — 5
Вы можете подготовиться к празднику по-нашему, по-волшебному. Допустим — Новый год. Сам по себе уже праздник ОКсЮМОРонский, предполагается, что все друг другу как раз ОК’ пожелают, и ЮМОР также на этом празднике более чем уместен. Вот несколько новогодних рецептов от нашего Круглого Стола.
Новогодняя игрушка
Дока. Нужны апельсины, желательно большие. Разрезаем пополам, чуть не дорезая. Содержимое с удовольствием скушать.
А теперь берем пергамент для выпечки и на нем пишем пожелания. Кладем эту открытку внутрь апельсина, туда же кардамон, гвоздику, пару горошин душистого перца, кусочек корицы или ванили, любые пряности по вкусу. Желательно заполнить все внутри тем же пергаментом или цветной фольгой. Сделать 6–8 дырочек по разрезу с двух сторон. Сшить апельсин, продеть железную скрепку или крючок.
А теперь отправляем эту штучку в печь на очень слабый жар. Когда подсохнет, вытащить и продеть в дырочки цветные атласные ленточки или подарочные, только аккуратно — теперь шкурка хрупкая. Получается красиво, вкусно пахнет и исполняет желания.
Костюм к Новому году
Иррка. Называется костюм — Дерево Желаний. Знаете, есть такие места в Краснодарском крае с деревьями, на которые привязывают люди тряпочки и на каждую тряпочку загадывают желание. Была я в таком месте очень давно и, увы, не была знакома с ОКсЮМОРоном. Так вот, вяжется крючком такая сеточка (по форме тела) с крупными дырочками. И шапочка с дырочками поменьше. А потом самое интересное начинается. Режутся-отрываются-вырываются тряпочки всех возможных размеров и цветов и привязываются к местам состыковки дырочек. На каждую тряпочку, разумеется, загадывается желание. Только не забудьте оставить место для пожеланий друзей!
НО!ВО(...)ГОДНЕЕ L-ИКАРСТВО
Лисси Мусса. Как заставить белого коня судьбы бежать резвее? Да просто. Крикните ему: «НО!» И конь помчится, и колокольчик вашей удачи забьется под дугой!
Ингредиенты. Колокольчик (звук — стихия «воздух»), живая вода (стихия — «вода»), свежая зелень (стихия — «растения»), керамическая посуда (стихия — «земля»), огонь (стихия — «огонь»), сито (множественный дырочный преобразователь).
Примечание:
НО! — команда лошади бежать резвее.
ВO(...) — волшебное.
ГОДНЕЕ (слав.) — годное, нужное, полезное.
L — обозначение пути.
ИКАР — вырвался из плена на крыльях.
Живая вода — любая бегущая (не стоячая) вода.
Заранее приготовьте ваши пожелания к но!во(...)годнему L-икарству.
Изготовление: взять живой воды 27 волшебных ложек. Свежую зелень (укроп, петрушку, кинзу, для особо ретивых — стрелы зеленого лука, для желающих разбогатеть — новенький доллар) сложить в пучок и разрезать на 27 частей.
Разжечь огонь. В кипящую воду всыпать резаную зелень, кипятить 27 секунд. Снять с огня, остудить. Настоять 27 минут. Процедить через сито 27 раз, повторяя с каждым разом ваши пожелания. Перелить волшебный напиток в керамический сосуд.
Принять: на 27-й минуте наступившего Нового года.
Процесс можно повторить: в ночь с 27 на 28 января, в ночь наступления Нового года по восточному календарю.
Условие: выпить за 27 минут до полуночи.
Правила Волшебной Игры
Дополненные
1. Все Правила Игры создаются по ходу Игры.
2. Поскольку все, что ни делается, — к лучшему, то нас устраивает любой результат! Особенно другой!
3. Невозможного нет. Есть препятствие — ПКМ (Привычная картина Мира). Хочешь изменить мир — меняй ПКМ.
4. Все волшебные действия производятся лишь в состоянии парения или, когда это необходимо, в состоянии куража.
5. Дорогу осилит идущий ТУДА!
6. Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!
7. На любой вопрос есть любой ответ!
8. Не жди результата, а играй ради игры!
9. Маловато — не бывает!
10. Неудач не бывает! «Неудача» — это тот результат, к которому ты стремился на самом деле! Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату, — сделай что-либо другое, и это приведет тебя к ДРУГОМУ.
11. Волшебник — Начальник Всего!
«Встану к зеркалу с утра...»
Встану к зеркалу с утра —
Натяну улыбку, Громко прокричу «УРА!»
И пойму ошибку.
Я же листик — от винта, Кирпичом парящий, А не синяя тоска!
Кто здесь настоящий?!
Я же в блюдце молоко
У любимой кошки, Я же всмяточку яйцо!
Кто здесь понарошку?!
Я собачки рыжий хвост, Песиком виляю...
Я хрустальный в небо мост, Я ПАРЮ, летаю...
Пандора
(Анна Воронина)
ИГРЫ С СОБОЙ
Щелкнем пальцами — и в Параллельную Реальность (трактат)
Создание мифов: чудо аннотаций
Ритуальные действия на люках и исполнение желаний (трактат)
Вы уже можете написать трактат. Допустим, вы придумали какой-то ритуал. Но что-то смущает вас — не кажутся вам ваши действия стопроцентно убедительными. Напишите научный трактат на заданную тему — вы поразитесь, как изменится ваше мировоззрение! Как утвердитесь вы в том абсурде, который сами только что придумали! А убеждение в своей правоте — это гарантия получения необходимого результата!
Вот, например, на семинарах применяется для перехода в параллельную реальность щелканье пальцами. Вот я и написала на эту тему свой трактат.
Щелкнем пальцами —
|
|
|
