 |
С одной стороны люка — вся информация о людях, с другой стороны люка — вся информация о звездах.
|
|
|
|
Ритуальное вышеозначенное действие на крышке люка производит вибрации, в результате которых энергоинформационные потоки Земли и Космоса смешиваются с выделением огромного количества энергии, достаточной для того, чтобы исполнить практически любое желание отдельной человеческой особи.
Новейшие разработки в этой области...
Ориентация люка в разные моменты времени
в разные точки космоса (краткая аннотация)
Экспериментально подтверждено, что ориентация вертикальной шахты на определенные точки Вселенной имеет дополнительное значение и открывает более широкие перспективы для ритуальной деятельности.
Общеизвестно, что каждая планета Солнечной системы имеет свою сферу деятельности, свои точки приложения.
То есть, выбирая ориентацию вертикальных шахт относительно Планет, можно добиться более избирательного действия энергий Космоса на события, происходящие на Земле, как в жизни отдельной человеческой особи, так и в масштабе всей популяции homo sapiens на планете. Подробнее о новейших разработках нашей лаборатории читайте на Интернет-сайте Генерального Конструктора: www.lyssymussu.ru.
Помните нашу схему устройства человека? И рассказ доктора Хаси о левом полушарии:
«Левое полушарие — великий мастер объяснялок! Это именно левое полушарие все анализирует, дает названия, вешает ярлычки (хорошо — плохо) раскладывает по полочкам. Сначала все люди реагируют на внешние раздражители правым полушарием, а потом левое полушарие объясняет все, что правое навоспринимало».
Так задайте своему левому полушарию волшебной работы, включите и его в Волшебную Игру, и вы поразитесь результатам! Оказывается, чтобы сменить какие-то позиции в своей Привычной картине Мира, совершенно не обязательно проводить какие-то длительные и утомительные процессы — достаточно бывает задать правильную (читай — абсурдную) задачу левому своему полушарию, и оно мастерски сочинит абсолютно убедительную для вашего сознания и подсознания историю!
|
|
|
ПУГАЛКИ И СТРАШИЛКИ
Карман и Карма
О пользе препятствий (быль)
Конструкторское Бюро
Карман и Карма
Карму придумали йоги. Давно. И не для того, чтобы будить во всех поголовно чувство вины неизвестно за что. У йогов Карма — это бесценный опыт души, следующей чередой воплощений. Но никак не предмет для оправдания различных неурядиц и неудач.
Подумайте сами, какой бред: тебе в этой жизни не везет, потому что четыре века назад, будучи визирем у падишаха, ты украл его брильянт и больно стукнул по лбу его любимого осла, с которого предварительно спихнул падишахову же любимую бабушку. И теперь именно ты мучайся, искупай этот грех. И главное, что проверить это нельзя, можно только поверить покорно. Вы чувствуете — опять шаблоны ПКМ! Никто этой Кармы не видел, но все ее боятся.
Или еще одна трактовка Кармы, современная: она к тебе внутрь по капле капает, пока полная банка не наберется, и тогда тебе крышка. И чем хуже тебе, значит, тем больше ты себе накапал ядовитой этой Кармы. И человек, которому и без того несладко, начинает судорожно искать, в чем же он так провинился, а услужливый добрячок — тут как тут: я тебе помогу, давай Карму вместе капать и учитывать! Тебе облегчение — и мне выгодно!
Вспомните себя до того момента, когда вы об этой Карме впервые услыхали. Даже лучше, если вы вспомните именно тот момент, когда вы впервые узнаете, что существует эта самая Карма — система страшных наказаний за проступки. Вспомнили? Первое, о чем вы тогда подумали, — за что же меня уже наказывают и за что будут наказывать? Не так ли? Подсчитали все свои грехи — вольные и невольные. И оптимизм при этом вы вряд ли испытали.
|
|
|
Да, НАПУГАЙ — И ВЛАСТВУЙ — работающий принцип!
Поэтому и культивируется так усердно чувство вины и страха — вот это основные причины появления Кармы — выгодно очень!
Поэтому КАРМУ я отменила. В мае 2003 года. Приказом по квартире. В конце концов, подумала я, жили мы прекрасно без всякой Кармы, и не нужна она нам!
Вспомним классиков: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет»! Теперь одно из имен нашей яхты — «КАРМЫНЕТ»!
Для сомневающихся — спецпредложение на третьей странице обложки: Приказ об отмене вашей Кармы. Универсальный. Если вас эта форма не устраивает, сделайте свою — укажите, какую именно Карму вы хотите отменить, сколько поколений назад и вперед желаете оставить без Кармы, можно вписать родных и близких поименно или всем скопом.
И напоследок — о РАСПЛАТЕ.
Этот вопрос: кто и чем будет платить — возникает регулярно. Только в конференции уляжется тема о расплате за хорошую жизнь, как она всплывает в переписке с читателями рассылки.
И вот что я скажу, отвечая на вопрос: чем мы платим за исполнение желаний?
Мы и так платим за все.
Всегда.
Особенно за свою лень.
Особенно осознавая, что мог бы что-то сделать, но не сделал, и отговорки всякие нашлись, а на самом деле было лень. Зад, извините, не поднимался.
За страх. Вернее, за трусость.
Когда нужно было решиться на поступок, который мог перевернуть судьбу, но было страшновато. И нашлась тысяча причин и отговорок, чтобы его не совершать. Но на самом-то деле было просто страшновато.
За инертность.
За нежелание взять ответственность за свои выборы на себя.
Этого мало?
Но и в этом признаться очень неловко.
Даже себе.
Поэтому нужно придумать очередной предлог своему бездействию — и такой предлог тут как тут — ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!
Человече, сколько славных дел ты не сделал, прикрываясь этим знаменем? Которое, кстати, и не твое, ты его у кого-то увидел и решил, что за ним так классно прятаться!
Сомневающиеся могут приклеить к входному билету специальный кармашек, куда следует вложить чек, которым вы оплачивали книжку. Там уже стоит штамп «Оплачено» — вот как раз на это место. Если недостаточно этого чека, вкладывайте в кармашек столько, пока не почувствуете — достаточно. Желающие более изысканных удовольствий могут капать слезами на штампик — получится «оПЛАЧено».
|
|
|
И теперь у вас имеется документ об оплате. Когда возникнет у вас вопрос — кому и за что платить, — взгляните, уже все оплачено!
Песня Лисси Муссы:
Карма Гранда
А хотите, я вам расскажу, почему
не летаем?
Чтобы страхом к земле и себя, и соседа
прибить, Прямо с детства расплатой за все мы
друг друга пугаем —
Раз пришел в этот мир, то за все ты
обязан платить.
Не согласна играть я в жестокие эти
игрушки, Я подарки дарю, и сама я подарки люблю.
Я меняю расплату за все
на ванильные плюшки, И пожалуй, в субботу расплату
вообще отменю!
А еще я хочу рассказать, почему мы болеем...
Чем с проблемами биться, себя предпочтем мы свалить.
Если честно признаться, то все поголовно умеем
И себя, и других без лекарств
распрекрасно лечить.
Не желаю играть я в дурацкие эти игрушки —
Мне полезнее с плюшками чай
раз по двадцать на дню!
Я болячки и хвори меняю на пышки и плюшки, Чтоб не лопнуть, болезни, пожалуй, совсем отменю!
Добрый Бог отпустил мне грехи, но на всякий пожарный
Кармы чищу сосуд день и ночь, выбиваясь из сил.
Дядя Лазарев с книжных прилавков
пугает кошмарно:
«Посмотри, сколько Кармы себе
ты уже накопил!»
Не согласна играть я в такие смурные
игрушки, От себя невеселые мысли подальше гоню, Я меняю тяжелую Карму
на сладкие плюшки, И наверное, завтра к обеду ее отменю.
Подниму-ка, пожалуй, вселенскую плюшную бучу!
Где же радость полета, веселье и творческий пыл?
В эру новую тащим мы
старого мусора кучу, Человек, ты подобен Творцу, иль об этом забыл?
Не согласна играть я в чернушные
эти игрушки, И по старым и вредным привычкам
слез не уроню, Поменяю немедля весь хлам на коврижки
и плюшки!
А что «с плюшек толстеют» —
я прямо сейчас отменю!
Нас устраивает любой результат!
(по мотивам русской народной сказки)
Жили-были в одном лесу братец Лис и братец Кролик. У братца Кролика избушка была лубяная, за свои кровные, деревянненькие отстроенная, а у братца Лиса — эксклюзивная, ледяная.
|
|
|
«И откуда только у этого бездельника доллары? — брюзжала Крольчиха, натирая на терке морковь. — Такой дворец отгрохал!»
Недоумение ее было притворным — всему лесу было известно, что у братца Лиса в Америке живет престарелая тетка — мисс Патрикеефф. Она изредка его подкармливала и даже (по слухам) обещалась сделать его наследником своих американских богатств. Братец Кролик теток не имел, но зато был счастливым обладателем книжки «Учебник Волшебника». Он рассеянно слушал брюзжание супруги и мастерил какие-то странные приборы, сочинял странные стихи и совершал не менее странные «подвиги».
«Странный он», — говорили в лесу.
«Бездельник», — теперь уже о нем, а не о Лисе говорила Крольчиха.
Так бы и жили они, поживали, но...
Однажды весенним днем, когда капель уже перестала быть просто капелью, превратившись в повсюду низвергавшиеся Ниагары и Ниагарчики, в лубяной избушке появился братец Лис.
«Слышь, сосед, — хищно улыбаясь, сказал он, — дворец-то мой того... растаял. Я у вас поживу, лады?»
Крольчиха от такой наглости даже онемела. Лапы ее разжались, отборная морковь, весело подпрыгивая, рассыпалась по избушке.
«Тесно у нас, — невозмутимо сказал братец Кролик, — втроем не поместимся».
«Кто сказал, что втроем? — подталкивая к выходу обалдевшую Крольчиху и находящегося в СПЛЕНе братца Кролика, скалился Лис. — Я тут один жить буду».
Крольчиха судорожно цеплялась за кухонную утварь, но Лис был неумолим: «Живее, лапочки, и не надо дискуссий. Впрочем, я сегодня добрый, можете взять себе на память что-нибудь».
Крольчиха схватила медный чайник — подарок к юбилею, а братец Кролик не взял ничего, потому что странная книжка и так была при нем.
«Не переживай, — успокаивал он Крольчиху, когда дверь родной избушки захлопнулась за ними, — сказку читала? Все будет хорошо, сейчас бык придет, потом собака, по...»
«Малахольный, — рыдала очухавшаяся супруга, — какие на фиг сказкииии... Дома нет, огорода нет. Нам жить негде, нам морковку посадить негдеееее...»
«Что это, я тебя спрашиваю?! — Она ткнула носиком чайника в книжку. — Лучше б ты одеяло прихватил, волшебник блинов!»
В изнеможении упала она на придорожный пень, продолжая всхлипывать и косясь на непутевого супруга.
Братец Кролик, глубоко вздохнув, принялся надувать воздушные шарики, завалявшиеся у него в кармане со времен предыдущего «подвига». На каждом шарике он старательно вырисовывал наглую морду братца Лиса.
«Ах я несчастная, — жаловалась чайнику Крольчиха, — ты не представляешь, до чего ж мне не везет».
|
|
|
Она снова покосилась на братца Кролика — тот, не обращая на нее внимания, запускал шары в небо и тут же расстреливал их свежесделанной рогаткой. «Плохо плачу», — сообразила Крольчиха и хотела заплакать пожалостливее, как вдруг увидела мчащийся по дороге джип местного крутого Быка. «Неужели спасет?» — успела подумать она, но тут же подпрыгнула, потому что Бык, эффектно высунувшись из джипа, совсем как в боевике, выстрелил в курящееся сзади джипа облако пыли.
«ТАК!» — удовлетворенно кивнул братец Кролик, одновременно расстреляв последний шар.
Увидев, что Бык вовсе не собирался спасать кроличье семейство от вероломного братца Лиса, а, скорее всего, спасается от кого-то сам, Крольчиха зарыдала пуще прежнего: «Ах, судьбина моя, судьбинушка, — заливалась она слезами, — чувствую Карму ужасную над собой, давит проклятаяяя...»
Братец Кролик тем временем складывал обрывки шариков в крошечный гробик. Рядом стояли свежие еловые венки.
Крольчиха не успела даже рта раскрыть, потому что в этот момент ей пришлось подпрыгнуть второй раз: из облачка пыли, отчаянно громыхая, возник побитый уазик местного участкового Пса Псовича Легавого, преследовавшего Быка.
«Е-пе-ре-се-те, — ругался участковый, пытаясь догнать быстроходный джип, — ты у меня, Бык, в тюрьме гнить будешь!»
«ТАК!» — снова кивнул братец Кролик и аккуратно пристроил на свежую могилку последний венок.
Крольчиха уже не плакала. Она сидела в состоянии депрессии, глубоко засунув голову в чайник. Она бы, конечно, предпочла классическое депрессоидное одеяло, но одеяла, благодаря братцу Кролику, не было. Нимало не смущаясь, братец Кролик пахал за двоих. Он станцевал танец, сочинил свежее стихотворение и 27 раз плюнул в сторону братца Лиса. Притомившись, он присел рядом с супругой, участливо поглаживая ее по чайнику.
Из лесу, пошатываясь, но старательно чеканя шаг и при этом фальшиво напевая «Птицу щщщастья», материализовался лесной почтальон братец Петух с косой, ой, простите, слегка косой. В толстой сумке на ремне, несмотря на прослойки из прессы, задорно гремели пивные бутылки. Он недоуменно уставился на то место, где еще вчера красовался дворец братца Лиса. Сегодня дворца не было, самого Лиса тоже. План, старательно вынашиваемый Петухом в течение последней недели, был близок к провалу. Он растерянно оглянулся и наконец заметил покуривающего братца Кролика в обнимку с чайником. Несмотря на огромное количество пива, братец Петух сразу все понял. Во-первых, дураком он никогда не был, а во-вторых, не далее как вчера он читал своим цыплятам перед сном русские сказки. План воскрес и заиграл новыми красками.
«Значит, сидь-ишь?» — икнул Петух, обращаясь к братцу Кролику.
«Сижу», — весело кивнул тот.
«И когда успел наклюкаться», — ворчливо прогудел чайник голосом Крольчихи, подсматривающей через его носик.
Братец Петух не удивился и не обиделся. Вместо этого он вытащил из сумки телеграфный бланк и, размахивая им, как белым флагом, двинулся в сторону избушки.
«Э-гееей! Братец Лииииссс! — заорал он. — Выгляни в окошко. Новости есть! Важные!»
Окно медленно отворилось, и появилась заспанная морда братца Лиса. Он протер глаза и, увидев Петуха, смачно облизнулся: «Иди-иди сюда поближе, парламентер мой дорогой, — пропел он, — давно не виделись. А помнишь, как я тебя в последний раз чуть не съел?»
Братец Петух все отлично помнил. Предвкушая месть и одновременно горя желанием помочь другу братцу Кролику, он, старательно подбирая слова и стараясь не греметь бутылками, перешел на официальный тон: «Вам телеграмма. Распишитесь».
Опешивший Лис выхватил бланк и быстро пробежал глазами текст. Потом еще раз, и еще. Глаза у него стали совсем круглые и лихорадочно заблестели.
«Чегой-то с ним?» — спросила подоспевшая Крольчиха, которая, не в силах более бороться с любопытством, наконец-то рассталась с чайником.
«Да тетка мериканская у него померла, — как можно равнодушнее объяснял Петух, — вишь, аблакаты в Америку его зовут».
«У-у-у, — принялась опять причитать она, — и избушка наша емуууу, и наследство емуууу, чтоб ты провалился!»
Но братец Лис не провалился, а, наоборот, высоко подпрыгнув, выскочил прямо в окно.
«Да на фига мне ваша развалюха, — радостно вопил он, натягивая подтяжки, — дарю! Я себе вскорости такие хоромы отстрою, Тадж-Махал, нет, Empire State Building, не меньше!»
И он помчался, радостно подпрыгивая и путаясь в подтяжках, в сторону лесного аэропорта.
«С Первым апреля!» — крикнули хором братец Петух и с ходу врубившийся в ситуацию братец Кролик. Но братец Лис их уже не слышал. Прижимая к груди фальшивую телеграмму, он, ослепленный бриллиантовым блеском, несся навстречу американской мечте.
«Так это шутка», — наконец-то поняла Крольчиха, вдруг позабывшая и о Карме, и о депрессии. Она чмокнула мужа, чмокнула братца Петуха (после секундного раздумья) и, не скрывая радости, ринулась в дом собирать морковку.
«Спасибо, друг», — расчувствовался братец Кролик.
«Да ладно, — смутился Петух, — самому приятно было».
И, звякнув сумкой, спросил: «А не выпить ли нам водочки?»
Братец Кролик, до сих пор уверенный в том, что в сумке у почтаря пиво, удивился, но только на минутку: «А что, можно и водочки. Ведь нас устроит любой результат, верно?»
Братцы гуляли до утра.
«Птица щщщастя-ааа», — нестройно неслось над лесом. И даже Крольчиха не сердилась, у нее было дело поважнее — она готовила к посадке семена моркови.
Флокс (Алиса Смагина)
О пользе препятствий
На конференцию почти каждый день приходят люди с просьбой помочь, посоветоваться, рассказывают о своих проблемах, и некоторые жалуются, что жизнь к ним чересчур сурова. И видно, что многие боятся: кто бытовых неурядиц, кто потери работы, кто отсутствия денег или расставания с близким человеком и вынужденного одиночества.
Попробуем разобраться, так ли страшен тот, кого мы себе малюем...
Это очень хорошо, Это очень хорошо, Что пока нам плохо!
Помните такую гадкую песенку из кинофильма «Айболит-66»? И еще одну мультфильмную арию напомню:
Крокодил-дил-дил плывет, Бегемот-мот-мот идет, Только я все лежу...
Вопрос номер один: кто из героев этих песенок находится в более комфортной ситуации? Чьей безмятежности завидует душа, куда, как не на теплый солнечный песок, стремится тело?
Ну, уж не думаю, что кого-то потянуло скакать по непроходимым джунглям вместе с обезьянами в поисках африканской эпидемии. Итак, у нас есть счастливая, комфортная, благополучная черепаха и усталые, голодные, бездомные обезьяны.
Теперь вопрос номер два: кто из них первый пойдет в волшебники? И почему? А кто добьется убедительного результата? И не единичного?
Правильно, черепаха никуда не пойдет — ей и так прекрасно — рядом львеночек лежит и прочие удовольствия жизни. У черепахи для движения стимула нет. Что такое стимул в своем первоначальном значении? Это крепкая острая палка, которой погоняют ленивых волов.
Представьте картинку: вот волы встали и принялись щипать придорожную травку — движение вперед прекратилось. Но проснулся погонщик, стимулировал лентяев, и повозка резво покатилась к цели.
Не так ли наши жизненные неурядицы стимулируют нас к познанию собственных возможностей?
Впору благодарить Всевышнего за предоставленную возможность продвинуться вперед по пути познания!
Как это ни кажется странным на первый взгляд, но, когда доходит наконец до ума, что только благодаря всяким жизненным кризисам я развиваюсь, сами кризисы перестают восприниматься как нечто ужасное — они становятся неким уроком, задачей, которую хочется решить наилучшим способом. Тем более что оценку вы выставите себе сами.
Вот что о кризисах пишет Ю. Мороз в книге «Школа своего дела. Пособие для гениев», которую настоятельно рекомендую прочесть:
«Кризис — это шанс
Попробую прокомментировать. Через успехи вы двигаетесь к неудаче. Через неудачи вы двигаетесь к успеху. Если вы имеете несколько успехов подряд, это означает, что вы ставите перед собой слишком легкие задачи. Если вы получаете неудачу, вы имеете огромное количество материала для развития. И самое быстрое развитие происходит во время цепи неудач, если это сможет выдержать ваша психика. Если же не сможет, то вы перестанете развиваться.
У многих людей — подсознательный страх перед неудачей. Они год за годом ставят перед собой только такие задачи, в которых наверняка добьются успеха. И год за годом лишают себя возможности развития. Страх перед неудачей лишает возможности успеха. А развитие обязательно сопровождается кризисами. Кризис и есть то самое состояние, когда все, что делалось раньше, отрицается, ведь именно это привело к кризису. Нужно делать нечто радикально новое. Посмотреть на ситуацию свежим взглядом и увидеть возможности, которые раньше не замечались.
Кризис заставляет изменить картину мира. Поэтому, чтобы внешние обстоятельства не давили на нас, нужно самому создавать себе кризисы. Кризис, еще раз повторю, свидетельствует о развитии. Отсутствие кризисов указывает на застой, стагнацию».
Внимательно и вдумчиво прочтите эти золотые слова. А лучше выучите этот текст наизусть. Это самый верный рецепт — прямое руководство — как стать Волшебником! Так что возблагодарим наши кризисы, изменим ПКМ и поставим себе достойные задачи!
И отбросьте сомнения — у вас все получится!!!
Такие пироги.
О пользе препятствий (быль)
Муссе, мудрому человеку, тихо посвящаю...
А периодически Петюня впадал в запой. Ромашки прятались, лютики осыпались, домочадцы становились иллюзорны, что не мешало им закатывать скандалы и всячески отвлекать Петюню от правильных мыслей. Каковых было три.
Первая: «Жизнь прошла». Вторая: «И прошла она бездарно». После осознания последовательно этих двух мыслей Петюню настигало умиротворение и желание более детально обдумать такое дело еще раз. Петюня брал большой белый табурет, со слегка потемневшими ножками, с нацарапанным на одной из них словом «абзац», ставил табурет посреди комнаты, прямо под печальной люстрой, строго и поначалу вертикально водружался на него своим могучим телом, закрывал глаза и думал.
Это зрелище оказывалось невыносимым для окружающих. Жена принималась стаскивать Петюню с табурета, потому что думала, будто он спит, а спать, разумеется, полагалось в кровати. Петюню было не свернуть, поэтому накопленный пожар в грудях жена снимала путем расколачивания посуды о стены и жалоб на ее бесцельно загубленную Петюней молодость.
Сын, пару раз обойдя фигуру Петюни по кругу и убедившись, что папка спит, принимался тягать его за нос, уши и остальные выступающие предметы, пока не получал от матери подзатыльник. После чего помогал ей наводить погром в квартире, рисуя мелками на стене веселые картинки.
Ошалевающий кот понимал, что спящий Петюня — единственный островок покоя в этом дурдоме, и старался примоститься у Петюни на коленях, затолкав ему в подмышку свою усатую голову. От щекотки Петюню передергивало, кот сваливался вниз, пронзительно квакая от обиды, жена вспоминала, что Петюня спит в неположенном месте, принималась его тормошить при участии сына, и казалось, что это никогда не кончится.
А Петюня не спал вовсе, а думал одну свою мысль: «Вот я тихо, недвижно, беззлобно сижу в собственном доме. Я никому не делаю зла. Почему же это вызывает столько негативных эмоций в мой адрес?» И сам же себе отвечал на этот вопрос: «Потому что жизнь прошла, прошла она бесцельно, и меня здесь никто не уважает». Круг мыслей замыкался, и Петюня, даже не открывая глаз, скользил на крыльях вселенской грусти к холодильнику для поддержания необходимой концентрации алкоголя в могучем теле.
Однажды он не нашел холодильника. Пришлось открыть глаза. Холодильника все равно не было. На его месте стояла заботливая табличка с надписью: «Холодильника нет». Ниже было приписано другим почерком: «Его Мусса выкинула» — и пририсована злорадная мордочка. Приписка была издевательской, но ясности не добавила.
Петюня жалобно оглянулся. Посуды не было тоже, но это не вызывало удивления. Петюня сразу подсказал себе, что жена таки переколотила весь сервиз. Однако не было и остальной мебели. Мысль, что неизвестная ему Мусса могла безжалостно расправиться со всей обстановкой в доме, подстегнула Петюню на тщательный обход родной жилплощади. В списке пропаж оказались: крупные и мелкие носильные вещи, одежда и обувь жены и сына, жена и сын, люстра. В несомненном наличии имелись: стоящий в центре комнаты табурет и кот, затачивающий когти о его ножку.
Присмотревшись, Петюня заметил, что из-за бесхитростных манипуляций кота слово «абзац» размахрилось, растерлось с поверхности ножки, образуя бессмысленный сюрреалистический узор.
Петюня растерянно уселся на табурет и посмотрел на кота. Кот заулыбался. Ножка табурета подломилась. Петюня успел вскочить и грозно рявкнул на кота: «Кто в доме хозяин: я — или...» Альтернативу Петюня с ходу придумать не смог и разозлился. Годами отлаженный механизм пребывания в запойном анабиозе отказал. Никто не шумел, не теребил его, не совал в подмышку усатую голову. Сидеть тоже было не на чем.
Тогда Петюня решил восстановить гармонию. Начал, естественно, с починки табурета, мстительно приговаривая: «Пусть только попробует!» Речь, видимо, предназначалась для устрашения мифической транжиры Муссы. Затем возникло неудержимое желание помыть полы, чтобы валяющийся в пыли котяра не портил мировую картину грусти довольной мордой.
Процесс стихийно вышел из-под контроля Петюни и вылился в совершенно дикую оргию... Петюня произвел небольшой капремонт в квартире, а также заменил оконные рамы, дверные косяки и входную дверь, смутно злорадствуя, что роковой женщине уже не попасть в его владения. Вернувшаяся на пять минут за забытой расческой жена попала под горячую руку и прочее Петюни, отдавшего супруге все долги и недоимки за прошлые годы, прямо на свежепочиненном табурете. В процессе эротических пыток супруга созналась, что никакой Муссы знать не знает, а холодильник был в сердцах выброшен за окно в приступе ярости самою женой. Петюня потребовал доказательств, однако под окном холодильника уже не было, а в качестве трофея был захвачен сын, возвращавшийся со школы, и грузовик, доставивший обратно ранее вывезенные из квартиры вещи жены и сына.
Жизнь Петюни заиграла новыми красками. Жизнь приобрела смысл. Петюня бросил пить и стал ревностно холить и лелеять имущество, семью и даже кота, чтоб не достались однажды таинственной Муссе, второго пришествия которой Петюня не исключал. Напротив, временами, когда неудержимо тянуло снова впасть в алкогольно-философский транс, Петюня, мобилизовывая внутренние запасы бдительности, открывал форточку и выбрасывал за окно заветную бутыль, приговаривая: «Пусть только попробует!»
Эти ритуальные подношения духу Муссы не оставались безнаказанными. В Петюниной семье воцарилась полная гармония духовного и материального плана. Только холодильника у них так больше никогда и не было.
Солистка
(Любовь Борщевская)
Прибор «Клинический вышибала»
на решение любой проблемы
Что такое уникальный многоцелевой прибор «Клинический вышибала» на решение любой проблемы, прибавку денег, спутника жизни, фигуристости? Да вообще на хорошую жизнь!
Итак. Берется клин, деревянный либо просто из бумаги, в форме сильно остроконечного конуса. Концом располагается вверх, основанием же ставится на коробочку из-под конфет «Россия», с обязательным слоганом: «Россия — щедрая душа». Украшается с фантазией чем ни попадя.
Затем изготавливается еще один прибор — другой КЛИН — чуть больше размером, и к нему крепится рукоятка. Допустим, на колотушку для отбивания мяса просто присобачивается конус. Кладется рядом с первой конструкцией.
На Клине № 1 — вертикальном — пишется наименование проблемы, либо просто проговаривается, либо изображается любыми другими визуальными средствами: рисунок, изображение рун, символов и т. д. Когда приготовления закончены, нужно взять Клин-с-ручкой и легким движением руки выбить КЛИН № 1 с поверхности коробочки. Можно в специально подставленный заранее лоток с надписью «Преобразователь проблемной энергии в денежный эквивалент, многофункциональный, портативный».
Можно проговаривать:
Клином клин я вышибаю
И проблему(ы) враз решаю.
Ровно через 27
Стану счастлив я совсем».
Или:
Получи, фашист, гранату, Хлопни, лодочник, веслом, Сбацай, Ванечка, ламбаду, Чтоб в... (замужестве, на бабки, работе, в жизни) повезло!»
Нужное подчеркнуть, ненужное — вычеркнуть, недостающее — вписать.
Если при этом как-то изображать вышеизложенные действия, — возникает резонанс с Клиньями — исполнение желания происходит наиболее качественно. Можно заранее подготовить следующее.
Гранату (берется спелый гранат).
Весло (берется большая деревянная ложка, лучше под «хохлому» — мне так нравится!).
Ванечку — в виде детской игрушки-неваляшки.
И ламбада будет зверской, и вообще продуктивная вещь — символ неумолимого подъема! (Как вариант — любоваться на него на ночь вместо «Виагры» — с присказкой:
Вставай, мой ятаган, Мой феникс, возродись!
В любовный ураган
Стоически держись!)
Для закрепления положительных ассоциаций в мозгу — открывается коробочка, достается конфетка, съедается, при этом проговаривается:
Россия — щедрая душа, Пойду измерю-ка аршином!
Вот и конфетка хороша, Вот и проблемку разрешила!
Как вариант для продолжения — берется, допустим, линейка, дощечка, шнурок, шест, презерватив, — короче, подручное нечто, имеющую длину. На этом в любом виде отображается слово «аршин» (можно вербально) и 27 раз отмеряется его длина в любом направлении окружающего пространства (пол, потолок, стена, рост ближнего или длина отдельных его (ближнего) частей и пр.).
Побочный эффект — обретение спутника жизни (разделителя койки, единомышленника) в результате нетрадиционного физического контакта с аршином.
При каждом новом отрезке измерения приговор:
«Мерю меру перемены!»
После чего с присловием:
«От меня — по способностям, для меня — по потребностям!»
Суть проблемы и дату ее желаемого разрешения излагайте громко и убедительно, ссылаясь на то, что вы уже и клин клином выбили, и аршином ПКМ перемеряли. Можно мотивировать и иными событиями либо приводить уместные цитаты.
Можно съесть еще одну конфетку. Просто так, для радости желудка. Особенно при загадывании на похудение. Потому что если себя любить — то любая дрянь — на пользу!
Солистка
(Любовь Борщевская)
ПОРТАЛ
О параллельных реальностях
Выноси на подвиг хвост!
Избавься от тяжелого прошлого
Новая биография
Сказками работаем с параллельным пространством
Уроки волшебного рисования
|
|
|
