 |
О корреляции Волшебных приборов
|
|
|
|
Всем известно, что счастья много не бывает! Но как показывает опыт, большинство людей достигают своего счастья ступенчатым путем, путем эволюции. Мужчина думает примерно так: сначала я заработаю деньги, потом куплю квартиру, потом женюсь. Женщина размышляет в таком же ступенчатом порядке: купила новые туфли, теперь к ним нужна новая сумка, новый цвет волос — и тогда я познакомлюсь с Мужчиной Моей Мечты (МММ).
То есть предполагается, что без свершения события А событие Б наступить не может. Мы предлагаем новый, комплексный подход. Ведь так часто нам хочется все и сразу!
Обращаясь к ОК’сЮМОРонскому классическому образованию, мы видим, что каждый прибор отвечает за определенное событие. В данной работе мы хотим предложить новый взгляд, а именно эффект взаимоусиления, так называемую корреляцию Волшебных приборов.
Что такое корреляция? Произошло это слово от лат. correlatio — соотношение. Явление, когда одна независимая переменная влияет на другую независимую переменную.
Наблюдать явление корреляции мы можем повсюду: весна и повышение влюбленности на 1 кв. км на душу населения; новый бумер (БМВ) и уверенность в себе как в мужчине; четыре плитки шоколада и восемь посещений спортзала.
Как же влияют друг на друга Волшебные приборы, спросите вы? Ведь, по существу, каждый Волшебный прибор — состоявшаяся и зрелая личность. Отнюдь! Рассмотрим случай из практики Волшебника.
В одной комнате были установлены два Волшебных прибора. Это были всем известные Тапочки Мужские нового образца 2005 года и Прибор Работоискатель «Рондо». Важным качеством усиления взаимовлияния явилось одно топливо — всем известное «Рондо» (конфета освежающая). А исследование проводила эксперт в области обеспечения энергией и топливом — Королева Бензоколонки. Итак, в процессе исследований было куплено новое «Рондо» в мелкой фасовке — «Экзотический фрукт». Одна конфета была растворена в ротовой полости путем рассасывания, а две другие — засунуты в тапочки. Важный момент — заправка «Рондо» осуществлялась почти единовременно. Результаты были уже на следующий день: и приглашение на собеседование к работодателю, и необъяснимое страстное СМС от одного мужчины. Второй же мужчина проявил себя классическим способом посредством домашнего телефона.
|
|
|
Далее к Волшебным приборам был применен метод Положительного подкрепления по методу К. Прайор. Назначенный день Положительного подкрепления объявляется заранее (в данном случае это была суббота). Приборы очень стараются, работают. Очень важно Волшебным приборам задать цель в соответствии с параметрами SMART (дата, как будет измеряться результат, достижимость...).
Механизм исполнения
Нужно выйти, торжественно маршируя, с применением барабанов и тому подобных звуковых резонаторов, включая лай собак (в данном опыте собаки сами изъявили желание участвовать в торжественной линейке). Громко, с интонацией В.В. Путина «С Новым годом, товарищи!» произнести: «За успешную работу и отличные результаты награждается прибор Работоискатель и Тапочки Мужские». Работоискатель получил Медаль, а Тапочки Звезду Героя.
Секрет успеха можно объяснить феноменом групповой динамики, а именно явлением синергии. Когда два прибора остаются дома одни, они начинают общаться, делиться опытом, своими наработками. Между ними завязываются дружеские отношения. В результате взаимодействий повышается уровень энергии. Явление синергии широко известно в психологии спорта, а именно формирование команд. Его принцип отражает формула 1 + 1 = 3. Именно этот эффект и был получен путем размещения в одном пространстве приборов. Кроме этого, было использовано одинаковое топливо, которое помогло настроиться им на одну волну с помощью корпускулярных молекул.
|
|
|
Вот так, с помощью простых логических размышлений, подкрепленных исследовательскими экспериментами, мы пришли к выводу о влиянии одного Волшебного прибора на другой!
Итак, влияют ли друг на друга Волшебные приборы?
И ответом будет абсолютное «Да!»
P. S. В настоящее время в лаборатории юго-западного волшебного округа Москвы ведутся эксперименты, в которых Волшебные приборы соображают на троих и более субъектов. О результатах этих исследований мы подготовим отдельный репортаж!
ВОЛШЕБНАЯ МУЗА
Полночь
Приворотный пирог. Последствия
Надоело до чертиков
Дело в шляпе
Посмеемся над собой?
Женщина и Мозг (пьеса Анны Ворониной)
Секты. Водные лыжи (Юрий Тулин)
Чем терзаться угрызениями совести, лучше посмеяться над собой самым волшебным образом, и проблема лопнет, как мыльный пузырь, — не любят проблемы смеха, лопаются от него.
Полночь
Полночь.
Не спится.
Словно печальная птица, Хожу кругами, жалею себя, И уговариваю себя:
«Стой, только этих
Белых дверей не трогай, Эти двери не открывай, За ними царство Зимы.
Ты же не любишь зиму.
Не ходи, стой.
Там вечная мерзлота, Там только искрящийся лед, Там мороз леденящий
За руки схватит...
Хватит...
Хватит».
Хватит!
Хватит!!
Хватит!!!
Кусать!!!
Хватит кусать ноги
Поджаренных кур, И бока пирогов, И лить ледяное питье
В тонкий стакан —
С этого молока
Вот уже какие бока!
От холодильника прочь!
Ночь!
...Тихо
Белые двери закрою...
Не спится...
Снова печальною птицей
Хожу кругами...
Кругами хожу...
Кружу...
Приворотный пирог.
Последствия
Нас было двое — Я и Я, И Я была себе семья —
Себя встречала, провожала, Самой себе я из окна
Платочком беленьким махала, Пионы летом покупала, Духи, чтоб я благоухала...
Как я с собой была легка...
Нас стало трое — МЫ и он, Он мне знаком и незнаком, И очень может быть — влюблен...
Квартиру называет домом, Меня женой, а водку — ромом...
И по субботам за столом
Все попрекает пирогом...
Вот доходилась, досмеялась, Платочком белым домахалась, Духами, блин, дообливалась...
|
|
|
Теперь на кухне с мужиком, Который мне едва знаком, И приворотным пирогом.
Сижу и думаю: «Вот жалость!
Доколдовала... Доигралась...»
Пандора (Анна Воронина)
Надоело до чертиков
Надоело до чертиков!
Заколоться бы кортиком, Или нет, лучше шпагою, Иль загрызться дворнягою.
Отравиться магнезией, Начитаться поэзии, Утонуть в рукомойнике, В общем, стать бы покойником.
Вот тогда ты наплачешься
И, конечно, раскаешься, И залюбишь, наверное, Но скажу откровенно я:
«Что уже будет ПОЗДНО!
Впрочем, я не серьезно».
Флокс (Алиса Смагина)
Дело в шляпе
Я сижу на берегу.
Гну печаль свою в дугу.
Я пишу стихи хореем —
Просто ямбом не могу.
А вокруг меня кусты
Шевелят свои листы, В них гнездятся пеликаны
Все волшебной красоты.
Я ведь вовсе не поэт, Мне бы киевских котлет, Шоколадного десерту
И абсенту на обед.
Я же барышня простая, Хоть и кончила филфак, И ахматовская стая
Мне не муркает никак.
Мне милее пеликаны, Чем шелка, духи, туманы.
И любимый мой небритый
Лучше, чем поэт маститый, Краше, чем Том Круз завитый...
...И роднее в сто сорок семь
миллионов семьсот двадцать семь
тысяч триста семнадцать раз...
А можно признаться в любви себе и на эту тему переделать даже гимн — пусть это будет гимн себе любимой:
Союз нерушимый себя же с собою
Сплотила навеки любимая Я.
Да здравствуют гены великих народов, Создавшие дружно ТАКУЮ меня.
Сквозь годы сияет мне солнце Успеха, И свет Вдохновенья мой путь озарил, Я утро встречаю с улыбкой и смехом
И с ветром играюсь в парении крыл.
Припев:
Славься, Любимая, смейся, свободная, Силы Волшебной надежный оплот!
Я — идеальная, Я — бесподобная!
Путь мой в любви в Мир Волшебный ведет!
Не ищите в волшебных стихах высокого философского смысла и сияния литературного дара! Всеми нашими волшебными действиями вы разбудили внутри себя вулкан творчества, так не дайте ему заснуть снова, не выплеснувши жара души! Вам не дано знать пока, кто на самом деле спал до сего момента в вашей душе, поэтому дайте свободу своему творчеству! Пусть это будет смешно, пусть это будет даже глупо, но и говорить все учатся не сразу, да что там говорить — некоторые учатся вот как...
|
|
|
«Я человек неприхотливый. Мне всего-то и надо было, что бутерброд с докторской колбасой и чашку черного кофе. Не понимаю, как это у меня получилось, но на столе образовался докторский халат, густо намазанный маслом. Когда первый приступ естественного изумления прошел, я внимательно осмотрел халат. Масло было не сливочное и даже не растительное. Вот тут мне надо было халат уничтожить и начать все сначала. Но с отвратительной самонадеянностью я вообразил себя богом-творцом и пошел по пути последовательных трансформаций. Рядом с халатом появилась бутылка с черной жидкостью, а сам халат, несколько помедлив, стал обугливаться по краям. Я торопливо уточнил свои представления, сделав особый упор на образы кружки и говядины. Бутылка превратилась в кружку, жидкость не изменилась, один рукав халата сжался, вытянулся, порыжел и стал подергиваться. Вспотев от страха, я убедился, что это коровий хвост. Я вылез из кресла и отошел в угол. Дальше хвоста дело не пошло, но зрелище и без того было жутковатое. Я попробовал еще раз, и хвост заколосился. Я взял себя в руки, зажмурился и стал со всей возможной отчетливостью представлять в уме ломоть обыкновенного ржаного хлеба, как его отрезают от буханки, намазывают маслом — сливочным, из хрустальной масленки — и кладут на него кружок колбасы. Бог с ней, с докторской, пусть будет обыкновенная полтавская полукопченая. С кофе я решил пока подождать. Когда я осторожно разжмурился, на докторском халате лежал большой кусок горного хрусталя, внутри которого что-то темнело. Я поднял этот кристалл, за кристаллом потянулся халат, необъяснимо к нему приросший, а внутри кристалла я различил вожделенный бутерброд, очень похожий на настоящий».
А. и Б. Стругацкие
Понедельник начинается в субботу
Посмеемся над собой?
Карандаш в руки — и вперед! Можете взять для начала какой-нибудь смешной стишок и попробовать продолжить тему, слагая некое подобие венка сонетов. Вот, например, как это сделали мы.
Исходник:
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Завтра в этом же месте опять
Потеряет невинность другая.
Все же что-то такое вот есть
В этом дивном явленъе природы —
Прежде было и будет всегда...
С Новым годом, друзья, с Новым годом!
Д. Соколов
И вот какие варианты получились у наших Волшебников:
Я была одинокая белая мышь, Я по греческим залам бродила часами, Не пила я глинтвейн, не курила гашиш, Не любила стриптиз, не стреляла глазами.
|
|
|
Но однажды подкрались, с тылов обходя, Два каких-то, с молдавским акцентом, субъекта, Надо мною, невинною, словно дитя, Надругались отменно, блистая при этом
Интеллектом, изяществом мыслей и поз, Ароматом изысканных вин и закусок, Растопили телами январский мороз
И развили во мне сексуальные вкусы, И теперь я на диво собой хороша
И раскованна жестами и в выраженьях...
А они удалились, Свои антраша
Применять на соседских природных
явленьях...
Солистка (Любовь Борщевская)
Я была одинокая, тусклая брошь...
И мечтала когда-нибудь стать гарнитуром.
Не валяться в шкафу позабытою дурой, А сиять вместе с серьгами в солнце и в дождь.
И однажды меня вдруг достали на свет
И, промыв осторожно, на бюст прицепили.
Я мечтала о трио, а вышел квартет —
Вместе с серьгами даме браслет подарили.
Одинокою быть не хочу нипочем!
То ли дело втроем (о, пардон — вчетвером!).
Флокс (Алиса Смагина)
Была я одинокая забытая сережка, С потерянною парою, ну, словом, не комплект, Красивая, блестящая и с камушком-морошкой.
Со мной ходили, помнится, когда-то на балет...
Лежала я заброшенной в шкатулочке в комоде, Лежала очень грустная, и камушки в пыли...
Но мне сказали вдруг, что камушки вновь в моде, И пару подходящую ко мне приобрели!
Теперь мы ходим вместе с ней в балеты и театры, К любовнику, к парикмахеру и с мужем на банкет, Мы с ней теперь не просто так, мы с ней теперь
атланты —
Мы не висим, как яблоки, а держим целый свет!
Пандора (Анна Воронина)
Я была кружевная турецкая шаль, И всю жизнь прослыла недотрогой, Да, из тех, что как будто и выбросить жаль, А надеть? Старомодна немного.
Но однажды меня распустили совсем, Дурь отжали, мозги сполоснули, Целый ворох моих застарелых проблем
За свободный конец потянули.
И, скрутившись в клубок, Я теперь колобок
И могу закатиться в любой уголок.
Сеть всемирная стала батутом, Стало весело жить почему-то, Я как теннисный мяч в Интернете скачу, Вслух опять хохочу и творю, что хочу!
Ри (Ирина Хенкина)
(Для тех, кто понимает...)
Я была одинокая белая мышь...
Я была одинокая тусклая брошь...
Я была одинокая странная хрень, Я мерещилась в снах, я являлась незваной, Не была я прозрачной и ясной, как день, Я гудела трубой, завывала под ванной, В коридорах квартир я пугала детей, Я туманом в окно, я от двери — метелью, И когда вы в сортир провожали гостей, Привиденьем я выла над вашей постелью.
Но однажды зимой повстречала я мышь —
Сексразнузданность шла к аппетитной фигуре, Мышь пила арманьяк и курила гашиш, И выпендривалась в дорогом гарнитуре.
Ах, как серьги блестели, браслет был хорош, И сияло кольцо на персте безымянном...
Но особо мне глянулась чудная брошь, Я украла ее и ушла к молдаванам.
Развеселый гуляка — молдавский король
Мне доставил минут превосходных немало!
Моя новая жизнь, моя новая роль —
И зовусь я отныне — молдавская шпала!
Лисси Мусса
Пишите стихи — это совершенно волшебное занятие. Пусть это будет смешное словоплетение, но наша цель — не премия на литературном конкурсе, а ПАРЕНИЕ и МУРЧАНИЕ, поэтому, если вам доставляет удовольствие ваше творчество — творите, творите и творите!
Демисезонно обалдев, Несусь по жизни инстинктивно, Так в шапке кроличьей упрел —
Аж самому себе противно.
Я думаю о злой судьбе
Кролей. Им тоже не до смеха.
Смотри — вот шубка на тебе —
Опять же кроличьего меха.
А ведь у них была ЛЮБОВЬ!
У них любовь круглогодична.
И шубка с шапкой вновь и вновь
Пыхтели на ушко о личном.
У них бы мог быть молодняк, Охочий до любви и ласки.
Но гений меха — злой скорняк
Финал испортил этой сказке.
Не просто так, моя голубка, Я рвусь к тебе, теряя тапки, —
В том виновата твоя шубка, В том виновата моя шапка...
Алиса Смагина
И вот настоящий венец творения в этой главе — пьеса Пандоры «Женщина и Мозг». Через несколько часов после опубликования ее на Форуме эта миниатюра была повторена уже на тысячах сайтов — в Интернете информация разносится быстро. И мы очень горды тем, что родилось это на наших страницах.
Женщина и Мозг (пьеса)
Действующие лица: Женщина, Мозг
Женщина. Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет.)
Мозг. Позитивнее, позитивнее...
Женщина. Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг. Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина. Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет.)
Мозг. Улыбайся!
Женщина. Может, броситься к нему на шею?
Мозг. Дура!
Женщина. Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг. Дура!
Женщина. А может, его того?
Мозг. Что «того»?
Женщина. Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг.?
Женщина. Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг. Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина. А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг. Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина. Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг. Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина. Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет.)
Мозг. Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина. На фига мне такая свобода?
Мозг. Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина. Зачем? (Хлюпает носом.)
Мозг. Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина. Времени все как-то не было...
Мозг. Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина. Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы.)
Мозг. С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина. (Улыбается.) Ага, в «Макдоналдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно.)
Мозг. Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина. Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья.) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно.)
Мозг. Вот, а ты позитива не видела...
Женщина. Ой, заживу! (Улыбается победно.) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг. Что?
Женщина. Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг. Кому?
Женщина. Ну не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг. ОЙ!
Женщина. А как же свободная женщина? (Плачет.) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки? (Рыдает.) А Вася из юридического отдела?
Мозг. Позитивнее, позитивнее...
Пандора (Анна Воронина)
Секты. Водные лыжи
Лазер. Люди пьют. Некоторые кровь.
Почему? Потому что она жидкая. Вот и пьют. Иначе зачем кровь жидкой делать?
Твердой было бы удобнее. Но как тогда пить?
Я не пью. Но кто-то пьет. Говорят, теща. Врут. Проверял. Выпросил на донорском пункте. Принес ей на день рождения. Получил ответ. Скалкой. Видимо, отказ.
Был в кино. Пьют. Люди с зубами. Длинными. Наверное, стоматологи. Проверять не пойду. Недолюбливаю.
Зачем пьют? Наверное, вкусно. Пробовал. «Фанта» вкуснее. «Фанту» не пьют. Может, портит зубы?
Не люблю, когда пьют. Многие не любят. Вот они и прячутся. А чтобы не искали, говорят, что бессмертные. Не верю. И никто не верит. Комары пьют. Смертны. Внезапно.
Знаю, что они осиновые колы и чеснок недолюбливают.
Но где нормальному человеку кол взять? Если он не школьник.
О людях думали. Раньше. Спички из осины делали. Спички кончились. Зажигалки. Из пластмассы. Опасность возросла. Может, кто наверху пьет?
Надежда на чеснок. Те, кто пьет, его на дух не переносят.
Вчера девочку в кафе встретил. Симпатичная. Поцеловал. Чесночный салат дожевать не успела. Недолюбливаю. Значит, я тоже? Непонятно. Надо снова попить. Может, в прошлый раз не распробовал?
Попробовал. Человеческой не было. Нашел свиную. Два литра. Подогрел. Добавил грудинки. Тоже свиной. Пропущенной через мясорубку. Пару стаканов отварного риса. Надо перловки. Не было. Соли. По паре ложек черного перца и имбиря. По ложке гвоздики, душистого перца и майорана. Перемешал. Набил оболочку. Час варил. Слил. Дал остыть. Вскрыл оболочку. Выпить не смог. Ура! Значит, чеснок мне не страшен. Добавил чеснока. Картофельного пюре. Огурец соленый. Два. Децилитр немировской. Ее выпил. Остальное съел. Бедные. Зачем они ее пьют? Без чеснока, оболочки и варки?
Может, болеют? Больных недолюбливают. Боятся. А вдруг умрут? Куда потом девать? Гробы дорогие и одноразовые. Вот и говорят, что бессмертны. А в гробах спят. Своих. Заранее. И прячутся. Секта.
При чем здесь водные лыжи? Не знаю. Надо подумать.
Юрий Тулин
Вообще-то сама суть ОКсЮМОРона такова: для Играющего Волшебника нет плохих или хороших ситуаций – все ситуации одинаково хороши! Даже из самой неприятной можно найти замечательный выход с пользой для себя.
Вот допустим, пронзительный ветер, на улице. Для кого-то это досадная погодная неприятность, а для нашего брата-волшебника – отличный повод для волшебных дел! Вот, полюбуйтесь, как мы с ветром разобрались к всеобщему удовольствию:
О пользе ветра
Зима. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь.
Он знает: - если ветер дует, То может многое надуть.
Подует справа - дом заводит, А слева – дачка к нам бежит, А если ветер в поле бродит, с тобою, значит, рядом ходит, прям себе места не находит
от страсти правильный мужик
Если ветер дует в шею -
Слезут все, кто там сидит:
Организм поздоровеет, В банке выдадут кредит, Сделают ремонт в квартире, Купят шубок и колец, И отправят на Мальдивы...
All inclusive наконец...
Если ветер дует в спину
(уши прям как паруса)
знай - спешит к тебе Фортуна
приготовив чудеса
Если ветер дует в ухо
продувает нам мозги -
скачет к нам Удача-Пруха -
встали с правильной ноги
Если ветры в сумку рвутся, Задувает в портмоне -
Там деньжищи заведутся, Вместе с принцем на коне.
Если ветер в пузо дует, Поддувает под пиджак, То халявушку любую
Вы получите за ТАК.
Если ветер вам в карманы
Лезет за руки кусать, То любые ваши планы
Будет ПЕР сопровождать.
Если нам надует ветер
В юбкобрючные штаны, То у нас родятся дети
И красивы и умны
Если шляпу сдернул ветер, Изваляв ее в грязи, Значит вам удача светит, Все давно уж на мази.
Если волосы взъерошил
Вам залетный ветерок, Это значит друг хороший
К вам шагает на порог!
Отпусти себя на волю, С ветром в танце закружись
Крепко за небо держись -
Как прекрасна наша жизнь!
* * *
А вот этот наиполезнейший совет с красными трусами требует пояснения – иначе вы не поймете волшебного смысла всего действия, которое без дополнительной информации кажется легкомысленным и абсурдным. В качестве пояснения предлагаю ознакомиться с трактатом:
|
|
|
