 |
Комплексное исследование влияния красных трусов на окружающую действительность
|
|
|
|
История с Географией: В России издавна все вкуснейшее, красивейшее, заметное и любимое называлось красным – красная девица, красная площадь. Не красна изба углами – красна пирогами. Даже рыбу вкусную называют красной - и красную и белую.
В Испании во время корриды активно используют красный цвет, синий так же раздражает быка, однако не так хорошо виден зрителю с последнего ряда – синий зрителя не заводит.
Заодно с ними и Индия - Чакра Муладхара - (красный цвет; копчик) - открывает пространство энергии Кундалини.
Выбравшись из истории и географии – идем в физику!
Физика: Кратенько – еще в середине XIX столетия было доказано теоретически и экспериментально, что свет - это электромагнитные колебания. Согласно новой электромагнитной теории света, разработанной знаменитым английским физиком Максвеллом, свет представляет собой электромагнитные колебания, т.е. периодические изменения электрического и магнитного полей в пространстве.
Поскольку свет - это электромагнитное излучение с определенной длиной волны, то разные волны резонируют с разными органами. Действие на организм обусловлено влиянием биорезонансных механизмов связанных с физиологическими особенностями диапазонов электромагнитных колебаний. Такова биорезонансная концепция воздействия цвета на живой организм, основанная на волновой природе света.
Энергия красного цвета подобна вулкану, она кипит, бурлит и движется по кругу. Эта мощнейшая энергия не может бесконечно удерживаться никакой формой.
Нам остается только правильно применить эту волшебную силу – надеть красные трусы!
Волновые вибрации, создаваемые волной красного цвета, колеблющиеся частицы, пришедшие извне, входят в резонанс с железами наружной секреции, которые немедленно начинают вырабатывать феромоны, которые и выносятся за границы организма в бесчисленном количестве, создавая эффект, который мы назовем «эффектом красных трусов».
|
|
|
Итак, собственно трусы:
ТрУсы. От слова трусить – то есть трясти. Потрясая трусами, мы сами создаем лучевую вибрацию, которая моментально доносит информацию в каждый уголок вселенной (согласно постулату о скорости света). И на вас, как на матадора с красной тряпкой слетаются ухажеры. Прежде чем прикасаться к красным трусам, хорошо бы соблюсти технику безопасности. Стать ловкими, гибкими и обзавестись защитной каской (на всякий случай). Хорошо также научиться уворачиваться, а то, потеряв голову, кавалеры могут вас и затоптать с разбегу. Это если с соседнего этажа бегут – разогнаться не успеют, а если из Австралии? Это ж какую скорость они обретут!?
Отсюда – скорость и амплитуда размаха трусами сильно влияет на желаемое приобретение. Сильные и резкие взмахи дают неполную информацию, самую общую. А вот мелкое частое потряхивание – в подробностях сообщает вселенной, чего вы от нее (от него) хотите. Трясение трусов руками можно (и в некоторых случаях даже нужно) заменить ритуальными танцами – от танго до чечетки и танца с бубнами и саблями. (На случай, если вы любите военных).
Можно освоить язык семафора или морской – трусы используя вместо фонаря или флажка – встать на балкон или возвышение и подавать сигналы. Впрочем, язык можно изобрести по ходу. Одна рука вверх – я тут. Две руки вверх – я уже давно тут и определилась. Трусы зажаты в кулак в поднятой руке – ну сколько можно ждать?
Трусы можно сворачивать в виде браслета на руку, на ногу. Согласно полевым испытаниям (не авторским) надетые сверху брюк или юбки они значительно усиливают эффект. Причем могут служить не только привлечением объекта одушевленного, но и материального подарка.
|
|
|
Трусы можно носить с собой в специальном чехле, сумочке, косметичке, кармане для платка. В любом месте они будут давать сильный разнообразный эффект.
В кармане для платка способствуют деловым переговорам. Притягивают внимание к себе, придавая вам привлекательность и некоторую беззащитность (только впечатление), давая возможность (помогая) заполучить защиту и поддержку.
Трусы обеспечивают максимальный доступ волнам красного цвета в любую точку органов наружной секреции, отвечающих за выработку ферроМОНОВ. Ферромоны, обработанные таким образом, получают определенную программу, бросаясь на поиски своей пары, чтобы стать ферроСТЕРЕО. Каждый ферроМОН находит пару и приводит ее к вам на осмотр. При этом на все окружающее живое транслируется информация о вашем совершенстве.
Воздействие на хозяина:
1. Выработка ферромонов стимулирует процесс выработки эндорфинов.
2. Раздражая – вызывают легкую внутриклеточную вибрацию, поддерживая состояние ПЕРа.
3. Внутриклеточное колебание восстанавливает обмен веществ.
И это не считая удовольствия от собственно процесса ношения красивого белья.
Это вкратце.
Теперь стихотворение вы оцените по достоинству:
Если красными трусами
очень долго вы махали
и на голове носили
и скрывали в рукаве
то теперь вам будет пруха
и удача и везуха
дождик золотой начнется
и халява прибежит
А звезда из Голливуда
к вам примчится пожениться
предлагая миллионы
замок яхту и себя
Вы ж так просто не сдавайтесь
Вы мильонов не просили -
мы с трусами упражнялись
чтоб нам Пашка позвонил
Потому и украшали
мы трусы свои бантами
расшивали их цветами
Пришивали буски к ним
и звенящий колокольчик
и блестящие тесемки
и другие цацки-брямки
кружева и рукава!
А это в продолжение темы:
Красных нам трусов побольше
Нужно было для идеи
Помахать как стягом красным
Над мужчинской головой
А потом мы этим стягом
С полным кайфом и оттягом
Заручимся как ответом
Словно пропуском билетом
И пойдем в большие массы
Знать бы только для чего?
Не нужны нам свадьбы-мадьбы
|
|
|
И романы-шуры-муры
Поцелуи и свиданья -
Нам вообще не надо их
А зачем трусы купили -
Да так просто, шутки ради, Чтобы больше дребедени
В наших путалось шкафах.
* * *
Ну, и конечно, одна из сильнейших волшебных техник: ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЕ ВОЛШЕБНЫЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Советы бывалых волшебников
Янина Болеславна:
Лучший совет:
Если в ноги кошелек не валится, И маршрутка полная проносится, Нужно страшно на судьбу обидеться
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так бродить по улицам, А в глубокий темный лес отправиться, Там забраться на сосну громадную
И орать на все четыре стороны:
«Не бывает никаких волшебников!
Это все фигня! Пустые выдумки!»
Вот тогда запрыгают волшебники, И пригонят вертолет с подарками.
О закаленных детях
Если сын Ваш ходит в майке, Когда минус на дворе, Если он носки стирает
Перед тем, как их надеть, Если палец у сынули
Посинел и весь облез, Если он соплями залил
Весь узорчатый палас,
Не ругайтесь понапрасну, Не орите: "Обормот!", Не стучите лбом о стенку -
Не откроет Вам никто.
Расскажите о страданьях
Президенту на стене.
Он у нас гарант, защитник, Объяснит Вам, что к чему:
Ведь папанинец готовый
Ваш любимый старший сын, И ему Звезду Героя
Скоро вручит Президент.
Вы ж про подвиг его славный
Напишите пару книг, Будет гонорар и Букер, Будет слава и почет.
А сыночкины болячки
Скоро сами заживут:
Ведь полярники больными
Не бывают никогда!!!
Радужный Дракоша:
Веселый совет
Если вдруг на вашем теле
разболелась голова, Не спешите вы к постели, Взяв таблетку под язык!
Лучше прыгните вы с крыши
С громким кличем на устах, Чтобы выпали соседи
удивленно из окна.
И вот там, в веселой свалке
Рук, голов и ног, и тел
Позабудете вы разом, У кого и кто болел!
Антильда:
Имидж-совет
Если тетя-парикмахер
Обкорнала вас безбожно, так что в зеркало смотреться
Вы не можете без слез, Не бросайте в нее обувь
И войну не объявляйте, а скажите ей спасибо, поклонитесь до земли.
|
|
|
Все враги теперь при встрече
Будут в страхе разбегаться, падать в обморок на месте, забиваться под кровать.
Босс от ужаса притихнет
и зарплату вам прибавит, И занудными речами
Перестанет донимать.
Друг в припадке сердобольном
купит вам кольцо с бриллиантом, перемоет всю посуду
И на все любые просьбы
будет только соглашаться, не дослушав до конца...
В общем, тетя-парикмахер
был переодетый ангел, повезло вам, безусловно, что постриглись у неё!
Марисоль:
Совет невестам
Если вдруг тебе любимый
Сделал к свадьбе предложенье, Подарил кольцо с брильянтом, Бентли, остров, вертолёт, Ты на это предложенье
Плюнь с высокой колокольни, А потом с нее же спрыгни, Руки-ноги поломав.
После этого в больнице
Обожрись печеньем с тортом, Потолстей на шесть размеров, Год не делай макияж.
Нафиг выброси расческу
И забудь дорогу в ванну, К парикмахеру, к зубному
И подавно не ходи.
Вот когда тебя такую
Сразу выберут в модели, В супер-пупер-мега шоу
Вдруг сниматься пригласят, Выдадут мешок с деньгами, Бентли, остров и брильянты, И летать на вертолёте
Будешь в Штаты каждый день, То тогда поймешь ты сразу, Что с таким твоим богатством
И природным совершенством
Абсолютно никчемушно
Было замуж выходить!
Мелания:
О проблемах
Если ты свою проблему
В хвост и в гриву выгоняешь, а она никак не хочет
Взять манатки и свалить, Одевай свои ботинки, Сам из дома отправляйся:
Погулять, к друзьям, на шопинг
Или за город гулять.
И сидеть одна проблема, без тебя совсем не сможет, без подпитки и подкормки, без внимания к себе.
Соберет свои вещички
и пойдет искать по свету
разлюбезного кого-то, кто б взаимно полюбил.
Корица:
О силе воли
Если ты по-жизни хмурый, Ждешь какого-то подвоха, Если ты серьезно очень
Всё обдумать норовишь
И вокруг все негодяи -
Места даже не уступят, Не подарят торт на ужин
И наступят на туфлю…
Не читай ты Лисси книжек -
В них сплошные идиотства
Так психологи не пишут, В книжках всё сплошной обман!
Ну а если ненароком
Ты какой-то ритуальчик
Нехотя и из-под палки
Вдруг нечайно совершишь
И на утро обнаружишь
Деньги, здравие, жилплощадь, Или даже что другое -
Что хотел бы получить
Можешь и не сомневаться
Лисси здесь не виновата
Это просто совпаденье.
Или, скажем, результат
Всей твоей большой работы
Ради блага полученья, Той, что двадцать лет упорно
Ты все силы уделял.
Вот теперь мы знаем правду!
Чтобы что-то получилось
Надо долго напрягаться
Стиснуть зубы и терпеть!
Мы такой вот Силе Воли
Поклонимся низко в пояс
И пойдем писать Хвалилки -
|
|
|
Каждый Сам Себе Творец!
Марукка:
Совет студенту
Если вы не сдали математику, А зачет по ней все приближается, Нужно очень срочно впадать в панику, И волосья на себе рвать клочьями.
Но не просто так себя таскать за волосы, А при этом бегать, причитаючи, Закатить хорошую истерику
И в больницу лечь - лечиться от депрессии
Вот тогда узнают злые преподы,
Прибегут с цветами и пирожными
Извиняться будут долго и торжественно
И зачет дадут автоматически
Оки Доки:
Вызов супруга
Если нет у вас супруга, Чтобы лампочки ввинтить, Чтоб чинить все что сломалось, То скорей его представьте, И ругайте день-деньской!
Плохо он ввинтил патроны, Не починен пылесос!
Ждать придется вам недолго, Появления его:
Он придет, чтоб вам ответить, И в карман не лезть за словом!
И останется надолго, Чтоб достойно отвечать
Ну и вам не скучно будет:
Будет вам кого ругать!!!
О понедельниках
Коли как-то всё не так, С понедельника
Значит праздновать пора, День бездельника!
Встать попозже поутру, Скажем, к вечеру, И решить для себя:
Делать нечего!
Целый вечер, В пот лица:
Не шевелимся, Это значит - клаcсно мы
Нынче ленимся!
Если ленишься, мой друг, Не жалея сил, Все вселенная подаст, Что с неё спросил!
Остаётся подмечать плюсы с ТАК!ами, И чаёк попивать с козинаками!
Золотце:
Тактика и стратегия
Если вдруг у вас вопросы
появляются к начальству-
никогда и ни в какую
их не стоит задавать!
Лучше дуться и терзаться
и страдать в непониманье -
в рот воды набрать побольше
и молчать как партизан..
Говорить не стоит с ними
дружелюбно и улыбкой
и к работе вашей рвенье
вам не стоит проявлять!
Вдруг начальство вас заметит
и зарплаты вам добавит?
На кого тогда сердиться
и с друзьями обсуждать?
Летучая кошка:
О переменах
Если очень вы хотите
перемены в личной жизни, но не знаете, с чего бы
вам волшебничать начать, вы берите в руки тапок, лезьте прям на подоконник, и прицелившись точнее, сей предмет швыряйте вниз
в тот момент, когда ваш милый
выйдет из дому гулять.
Вот когда его контузит, выбегайте из подъезда, и кричите "ах-ах-ах"
и пока он не очнулся -
волоком к себе домой.
Там лечите его чаем, Бубликами и вареньем.
Тут ваш милый, отогревшись, Вам предложит руку, сердце, телефон, машину, дачу
и в довесок на Карибах
двухэтажный особняк, И конечно, новый тапок, чтобы был в семье уют)))
О простуде
Если к вам приперся насморк, Вместе с ним вагон микробов
Поселились в недрах носа
Не желают уходить –
Вспомни опыт крысолова, Смастери свисток из глины, Сядь удобней на окошко
И задумчиво свисти.
И микробы в удивленьи
Повылазят все наружу, Со словами: «ну все нафиг, С этой дамой сумасшедшей
Не желаем больше жить!»
И забрав с собой весь насморк, Побросаются в окно!
Орли:
Приманки для клиентов
Если вредный покупатель
Обещает прийти завтра, Или, может, послезавтра, После дождичка в четверг.
Вы сезон дождей не ждите, Время даром не теряйте, Перед домом напрудите
Лужу из подручных средств.
Плюхайтесь в середину попой, Поднимая брызг фонтаны, И кричите во весь голос:
Выходи, дождь, подлый трус!
Да машите поварешкой, Чтобы тучи напугались
И от страха намочили
Все вокруг и даже вас.
И тогда попрут клиенты
Как грибочки после ливня, Да не скромное лукошко, А вагон и не один.
СимоФея:
О любви
Если Он тебя не любит, Несмотря на всяки тапки, Перья, банки, самолёты, Мёд и розовых слонов, Значит, плохо ты старалась!
Значит, надо каждым утром
Выбегать к Нему навстречу
И кричать, чтоб слышно всем:
Я - твоя судьба и доля!
Я - твоя подруга жизни, Мама будущих детей!
О, возьми меня, любимый!
Лучше, правда, не найдёшь!
Пусть Он вздрогнет от испуга, И пустится прочь в бегА, Ты несись за ним вдогонку, Вся в распахнутом халате, В разноцветных бигудях, И кричи ему погромче:
О, куда ты, друг любезный!
О, постой, не уходи!
О, возьми меня с собою!
О, навеки я твоя!
Он, конечно, бегать мастер, И его ты не догонишь.
Надо будет пару чАсов
Подождать Его в засаде.
Только выйдет Он из дома, Ты, конечно, тут, как тут!
Объясни ему на пальцах, Что свое ты не упустишь!
Пой ночами серенады, Донимай его стихами, Шли по почте уверенья
В бесконечности любви!
Подружись с его начальством, Мамой, братом и женой!
Вход имей в любое место, Где он может побывать:
Там, где штангу поднимает, Там, где пишет договоры
Или ходит в туалет!
Будь везде, Имей терпенье!
И однажды, в день прекрасный
Так смертельно надоешь, Что падёт Он на колени, Обливаясь весь слезами, И предложит руку с сердцем.
В общем, будет хэппи энд!
Натали:
Романтический совет
Если Гоша Мартиросов
Ну никак не пишет в аську, Обещал приехать, сволочь, И на этом досвидос –
Стоит малость поднапрячься
И сидеть всю ночь в инете, Ждать посланья от паршивца, Вытирать сопливый нос.
После этого, как только
Вдруг появится он в аське, Настрочить ему посланий
Штук пятнадцать за минуту, Припереть, урода, к стенке!
Пригрозить, что страшный вирус, Если вдруг он не приедет, Перешлёшь ему в компьютер!
А для лучшего эффекта
Стоит, как приедет, резко
За бородку дёрнуть Гошу
И желанье загадать –
И пока он не исполнит
Все твои мечты и грезы, Цепко и двумя руками
Гошу следует держать.
И тогда двойная польза –
Станет Гоша снова прежним.
Без бородки. И к тому же -
Все исполнятся мечты!
Наслаждение для кожи
Гладкой снова стать и нежной, И за это Гоша скажет:
«Как же ты мне дорога!»
Интернет-совет
Если глупый сервер снова
Не прислал тебе что надо, А друзей твоих из аськи
И любимых нет в сети, Ты обидься невозможно
И позакрывай их окна, Нажимая с упоеньем
На квадратные кресты.
Вырви кабель интернетный, Разорви соединенье, Удали поганый глобус
Вместе с «Е» из ярлыков, И ругайся на компьютер, Всеми крой его словами, С наслажденьем скорчив рожу, Громко выкрикни «Fuck off!!!»
И отправь компьютер в ссылку
На неделю в кладовую, Пригрози ему помойкой, Переплавкою в печи, Если с первой же попытки
Прям сейчас он не загрузит
Всё и сразу, а иначе –
В угол и ремнём учи.
После крепкого удара
Всё работает надёжно.
И гордиться позволяет
И системой, и собой.
Один раз компу покажешь, Кто хозяин в этом доме, Сразу дурь вся пропадает, Сервер грузится любой!
Белая Тигра:
О стройности
Если ты с утра пораньше
Открываешь холодильник, А уже не лезут в джинсы
Бедра, попа и живот -
Есть один волшебный пластырь, Про него идет реклама,-
Ты, на рот его наклеив, Сразу сможешь похудеть!
О воспитании
Если в жизни все не так, как хочется -
Постоянно сын с тобой ругается, Денег крупных нет и не предвидится, И в ногах мужчины не валяются -
Про себя реши, что ты - Каренина.
Выйди ровно в полночь ты на станцию
Положи ты там на рельсы голову, Подожди, пока состав отправится.
Вот тогда узнают все приятели!
Закричат, забегают, заохают, Фруктов наберут, вина и сладостей, В гости прибегут и станут баловать.
Сын поймет, что он не прав пожизненно
И сейчас же мыть посуду примется, А начальник даст большую грамоту
И еще пятьсот процентов премии!
Мужики, рыдая, встанут в очередь, Чтобы замуж взять тебя немедленно, Нанесут тебе подарков всяческих, А к ногам - букет цветов огромнейший
И еще деньжищь большую кучищу!!!
Вот тогда-то ты поднимешь голову, Гордо снег стряхнешь и подбоченишься:
-Это где вы все так долго бегали?!
Из-за вас еще и простудилась я!
Очень хороший совет родителям:
Если, скажем, вас ребенок
постоянно огорчает, Вечно слушаться не хочет, да еще и нагло врет -
Сделайте себе другого!
Новый - врать не перестанет, Да и слушаться не будет...
Но порадует процесс!!
Стихийная ХАХАТУХА:
О бессоннице
если все вокруг уснули, только вам совсем не спится, в мысли дурь сплошная лезет, говорите сам с собой.
главное - не знать заранее, что ответит собеседник, а ответить он сумеет, слава богу, не дурак.
Кудесница Ладо:
О лени
Если со своей ленью
Ты не знаешь, что поделать
И за что тебе с ней взяться, Надо просто лечь поспать.
Лень заснет, а ты тихонько
Встанешь со своей кровати
И дела все-все ты сделаешь, ну а лень пусть дальше спит!!!
Краковячек:
О помощи деточкам
Если чадо убежало
в Киноплекс вместо занятий, А потом в кафе напротив, чтобы скушать все торты, Если дома пол не вымыт
в свалке грязная посуда
А вдобавок к ней - пять тестов
иностранных языков
Вы не мучьте понапрасну
децибелами соседей, Вы им спойте лучше альтом
про сибирский баргузин, А когда она вернётся, слопав двадцать пять пирожных, Напеките ей оладий
и большой наполеон!
Сами вымойте все окна, и посуду с полом вместе, И садитесь-ка за тесты
иностранных языков!
Вечером - на дискотеку
соберете вы девчонку
Только ничего не выйдет -
будет мал любой прикид.
Но зато вы доказали
как вы любите ребёнка, а ребенок сидя дома
Выучит все языки, и чтоб талия вернулась, каждый день полы надраит, вымоет три раза окна
и посуду в том числе!
Алыч:
Короткий разговор
Если ваш начальник добрый
Вдруг прикинулся недобрым...
Если ваш незлой начальник
Отчего-то злиться стал...
Вы ему скажите: Миша!
(или Михаил Андреич)
Стань-ка добрым сейжечасно!
А не то я разозлюсь!
Я уверен, что Андреич
(Будь он Миша или Петя)
Перестанет притворяться
И повысит вам оклад!
Янтарная Оля:
О свекрови
Если ваша жизнь пропала, В дом заехала свекровь...
Не ругайтесь, и не плачьте, Нервы надо поберечь.
Жизнь семейную не надо
Отправлять всю под откос!
Лучше Вы её анкету
С самой суперовской фотой
Разместите в Интернете
в сайте дорогих знакомств!
И, увидев, это ЧУДО
Все богатые мужчины
Тут же сразу всех забудут
Ради прелестей её.
И к ногам её прекрасным, Будут брошены, и яхты, и пентхаусы крутые, И огромный красный "порш"!
Ох, ее оттает сердце
И она от вас отстанет, Потому что руку с сердцем
Ей предложит олигарх, что в свекровь влюбился сразу
И умчатся они вместе
строить новенькое счастье
на Канарских островах!!!
ДаШутка27:
Денежное угощение
Если денег слишком мало, Сопли-вопли не помогут.
Ты возьми яиц с десяток
И вкрутую их свари.
Нарисуй на них портреты
Самых новых русских бабок
Можно с телепередачи
Бабок взять за образец.
Положи в большое блюдо
лучше – с голубой каемкой
А себе повесь на шею
Ты портновский сантиметр:
Ты как будто бы закройщик
И снимаешь с бабок мерки.
Тут же быстро передумай
И примерку отмени.
Вот теперь твои КРУТЫЕ
И НЕМЕРЯНЫЕ БАБКИ
Пред тобой лежат на блюде, Ты их можешь с кашей съесть!
Золотая Ленточка:
Сделки с совестью
Если вас загрызла совесть
За отпетое нахальство, Если организм не в силах
Удержаться от скандала, Начинайте смело повесть
О конкретных достиженьях, В красках опишите сразу
Все достоинства свои!
Без стеснения и лести
Распишите себя в лицах, Откопав в души завалах
Кучу всякой красоты!
И тогда от удивленья
Ваша собственная совесть
Грохнется без чувств об землю
Превратившись в доброту!
Хао:
Об избранниках
Если уж совсем все плохо, Нет того, кого вам нужно, Все бегут, как тараканы, И, что главное, от вас –
Не пугайтесь, бога ради, Это просто же отлично, Расскажу вам по секрету, Что вам делать, где и как.
Встаньте прямо, ноги вместе, Впрочем, это не столь важно, Важно – рот открыть пошире
И глаза совсем закрыть.
Всем вдруг станет интересно –
А чего вы так стоите?
Подходить будут поближе
И пытаться говорить.
Вы тогда не отвечайте, Рот свой вы не закрывайте –
И тогда вы соберете
Преогромную толпу.
Будут вам дарить конфеты, На руках носить вас будут, Вот тогда вы выбирайте
Наилучшего из всех.
Мусса:
Любителям приключений
Если скучно вам живется
Есть один секрет волшебный
Надо ехать в Птичий рынок
Чтобы курицу купить
Потому что эта птица
генерирует сюрпризы
Дед Мороза как ребенка
Переплюнет наш орел!
Из истории мы знаем
Эти славные дела:
Жили-были Дед и Баба
У них курица была, Эту куру звали Ряба -
Она крышу им снесла!
Этот стих дал начало целой теме: «Старые сказки с новой развязкой». Вот такие, например:
Посадил Дед кепку
Да не простую, а кожаную
И выросла она большая-пребольшая
С удобной корзиной для путешествий
И красивым названием «монгольфьер»
Сел в неё Дед и улетел
Вот такой недорогой способ
* * *
Жили были дед и баба
И был у них диск группы «АББА»
Стали они под него делать гимнастику по Норбекову
Сильно омолодились
И провели медовый месячник
по всему своему хозяйству
В результате появился теремок, колобок
И уверенность в завтрашнем дне!
* * *
Посадил дед ПРУХУ.
И растет она, и растет, остановится не может.
Дед прётся, бабка прётся, у внучки пёр, у Жучки заПЁР, кошке ПРУХА валерьянкой пахнет, а мышка все яички хвостиком смахивает.
И курочка Ряба от ПЁРа все несет яйца из чистого золота. А бабка деду нашептывает:
Пилите, Шура, пилите! У нас все золото!
* * *
Мухи по полю пошли, Мухи денежку нашли.
Стали враз соображать:
Чтобы всех не обижать, Как же деньги поделить?
Всех позвать и всем налить?
Стоит мух зауважать!
Это ж надо так решать:
Что не хочется делить, Надо то приУМНОЖАТЬ
* * *
Была Снегурочка холодная и грустная, подружки звали гулять - отказывалась. А сподвиглась через костер прыгнуть, и растаяла, воспарила и начала стихи да сказки писать. Парит себе и приземляться не собирается.
* * *
Пошла Машенька с подружками по ягоды, да и заблудилась от них подальше. Ей навстречу Иван-Царевич на Сером волке спешит. До дому подвез, на чай с кексами задержался. А там уже и до свадьбы недалеко...
* * *
Однажды в студеную зимнюю пору
я из ПКМ вышла, (там был сильный мороз).
Гляжу, поднимает медленно в гору
лошадка волшебных палочек воз.
И шествуя важно в мурчании чинном, лошадку ведет смешная чудачка:
с большим рюкзаком и в ярких штанишках, с веселой улыбкой, сама - с ноготок.
"Откуда дровишки?"
"Из ВКМ вестимо. Волшебники рубят, а я отвожу".
"А что вас волшебников большая семья?"
"Семья-то большая, да два человека всю картину портят,-
Лиса Алиса и Кот Базилио. Сидят в стране дураков в ПКМе, а думают что на ПОЛЕ ЧУДЕС в ВКМе и хотят чего-то волшебного, а их не прет, разумеется.
Вот Буратинка молодец, из ВКМа вообще не выпрыгивает, ритуальчики долбит, закапывает чего-то, картинки на дверях рисует, ходит из реальности в реальность. И вырастают у него деревья, а на них все чего захочет."
Иду дальше. Харчевня "Три пескаря".
Заходит ПКМщик: «- мне три корочки хлеба, я на диете».
Заходит ВКМщик: «- а мне всего и по-больше, в любой момент из Тушки Фигурку сделаю!»
Классно в ВКМе! Осталась я здесь навсегда.
Играю и жизни радуюсь. А у нас волшебников ТАК, в нашем мире только то, что мы захотим, присутствует.
А весь негатив в ПКМе остался, там ему и место, на морозе.
Самое интересное – эти сказки самоисполняющиеся получаются, если намерение туда вложить. Но о классических самоисполняющихся сказках – ниже.
ОБЪЯСНЯЛКИ
Исторические корни слова «Масленица»
(Игорь Ситников)
О Хохме (Александр Фадин)
О применении тарабарского языка в волшебных танцах
и составлении мантр (Трактат Даниила Тулина)
Джинн в бутылке
Объяснение терапевтического воздействия Термометра
Мытье полов — грязная работа
или магический ритуал?
(Инна Каковская)
Объяснялки — моя любимая техника. Объяснить можно что угодно! И очень убедительно. Можно отвлеченные процессы, а можно реальные, происходящие непосредственно с вами.
Объяснялками занимается наша голова сама по себе, и вот пример: один мой приятель попал в аварию — был пассажиром на мотоцикле и, когда мотоцикл попал в какую-то ямку, вылетел из него, чудом оставшись в живых. Врезался в землю головой и в состоянии шока поднялся и побрел куда-то по дороге. Когда его догнал чуть менее пострадавший, с небитой головой хозяин мотоцикла и предложил довезти до дома на такси, тот ответил: «Никуда я не поеду, ты не видишь, как меня избили!» И он был в полной уверенности, что его как следует отмолотили какие-то хулиганы, даже в травмопункте он среди пациентов вроде бы узнал парня, который пытался его защитить и был тоже изрядно побит. Только через пару дней, когда он пришел в себя (сотрясение мозга, переломы), он с трудом вспомнил, что ехал на мотоцикле, потом провал, потом кто-то подвозит его, уже битого, к дому. Больше ничего. А несуществующую драку вставила голова на пустое место, логично объяснив самой себе причину плачевного состояния организма (про аварию голова предпочла забыть — очень страшно).
Попрактикуйтесь сочинять объяснялки — и в состояние парения войдете, как миленькие, и удовольствие от процесса получите несказанное!
Исторические корни слова
«Масленица»
Исторические корни слова «Масленица» коренятся в двух корнях: корне слова «Массы» и корне слова «Лениться». Если сложить два корня, то получится древний наш волшебницкий праздник Массыленятся. Некоторое буквенное изменение в написании произошло из-за инквизиционного преследования праздновавших в Средние века. Суть и правила праздника посвященные вынуждены были передавать из уст в уста, то есть целоваться, отсюда и всенародная любовь к празднику.
Первое упоминание об этом празднике, к сожалению, не сохранилось, но вот второе и третье встречаются в древнеарийских клинописях, о которых рассказывали пращуры наших далеких предков.
Вот так и идет по миру этот замечательный праздник всех излюбленных в день всех влюбленных.
Извините.
Потти (Игорь Ситников)
О Хохме
Хохма — животное отряда широкоротых (ротдоушевых). Отличается огромным ртом до ушей и подвижным, подергивающимся животиком. При приближении хищников начинает рассказывать им анекдоты. Нападающий умирает от хохота. Так, например, вымерли динозавры, мамонты и прочие древние звери. С тех пор на Хохму не охотятся. Даже те охотники, которые бесстрашно ходят на медведя, ни за какие деньги не пойдут на Хохму.
Это даже стало идиомой: «А не пошел бы ты на Хохму» — так говорят человеку, от которого хотят надолго отвязаться.
На Руси издревле расписывали краской ложки-плошки. Для Хохмы. Стиль росписи так и назывался — «ХохмА». До нас название дошло в искаженной форме — «Хохлома».
Самым веселым животным считается Хохмяк.
И сейчас состояние Хохмы присуще некоторым индивидам. Человек, одержимый Хохмой, может запросто заразить ею 3000 и более голов себе подобных.
Известны летальные исходы. Или улетные...
С почтением, Ал.
Алал (Александр Фадин)
|
|
|
