 |
Условия позволяющие сохранить семью
|
|
|
|
Семейная жизнь - не рай, в ней часто бывают ссоры и конфликты между супругами. Вопрос в том, как решаются негативные ситуации, какие выводы при этом делаются. Если муж и жена поняли, что в свое время поспешили с печатью в паспорте, что кроме влюбленности и страсти друг к другу их ничего не связывало, то лучшим решением для обоих будет развод. Так как влюбленность имеет свойство исчезать с годами. Если она не подпитывается уважением друг к другу, взаимопониманием и заботой, то брак обречен на распад. А строить отношения на песке бессмысленно.
Если супругов связывает нечто большее, чем влюбленность, например единомыслие или поддержка друг друга, кризисные моменты семейной жизни стоит преодолеть. Для начала стоит разобраться, из-за чего вы с мужем стали конфликтовать. В чем истинная причина ссор и обид. Поговорите с супругом по душам, выясните спокойно и без эмоций, кто в чем прав. Если беседа в домашних условиях не получилась, то можно обратиться к семейному психологу, который выслушает вас, проконсультирует и даст рекомендации.
Если сложно ужиться в одной квартире, то следует на какое-то время разъехаться и обдумать всю ситуацию врозь. Только не нужно обсуждать с домочадцами временный разрыв с супругом, анализировать и делать выводы по сложившейся ситуации лучше самим, без чьих-либо подсказок.
Когда отдохнете друг от друга, то следует встретиться и обсудить дальнейшую совместную жизнь. Кто какие выводы сделал, кто как видит семейную жизнь. После чего можно устроить повторный медовый месяц, съездить в те места, где вы были счастливы и где испытывали положительные эмоции. Сходить в кино на свой любимый фильм; посидеть в ресторане, где впервые встретились и поцеловались. Необходимо окружить себя обстановкой позитива и романтики, вспомнить, как вы были счастливы друг с другом, как обещали любить друг друга, несмотря ни на что.
|
|
|
Экспериментальное исследование проблемы сохранения брака в современных условиях
Организация исследования
Изучив теоретический аспект выбранной темы, мы перешли к практической части исследования.
Количество семей подвергшихся исследованию: 5.
Цель исследования: диагностика семейных отношений.
В ходе исследования были использованы следующие тесты:
. Тест «На какой тип брака вы ориентированы» (Алешина Ю.Е). [19]
2. Тест «Устраивает ли вас брак?» (Аронс К.). [2]
Исследование проводилось в несколько этапов.
На первом этапе каждому из супругов был предоставлен ряд вопросов, разработанные Алешиной Ю.Е (приложение 1). Тестирование каждого из супругов проводилось индивидуально.
Ответы на тест обрабатывались следующим образом.
Мужчины и женщины отвечают на вопросы теста; выбирают один из предложенных вариантов, который, как им кажется, больше подходит для них. Подсчитывается какой тип ответов встречается чаще (А, Б, В, Г).
Второй этап - тест «Устраивает ли вас брак?» (приложение 2). Каждому из супругов предлагается ряд вопросов; им необходимо выбрать один из вариантов «Да» (10 баллов), «Иногда» (6 баллов) и Нет (2 балла).
Анализ результатов
1. Тест «На какой тип брака вы ориентированы» (Алешина Ю.Е). [19]
После обработки данных мы получили следующие результаты:
| № Семьи | Пол | Автономный тип | Потребительский тип | Компромиссный тип | Зависимый тип |
| 1 | Муж | + | |||
| Жен | + | ||||
| 2 | Муж | + | |||
| Жен | + | ||||
| 3 | Муж | + | |||
| Жен | + | ||||
| 4 | Муж | + | |||
| Жен | + | ||||
| 5 | Муж | + | |||
| Жен | + |
|
|
|
В результате проведения данной методики мы получили:
что в семье №1 и №2 мужчины относятся к автономному типу, к тем людям, которых принято называть самодостаточными. Превыше всего вы ценят самостоятельность, независимость, право самим распоряжаться своей жизнью. Целеустремленны, энергичны, умеют добиваться поставленных целей, полагаясь главным образом на свои силы. В связи с этим самооценка немного завышена, а притязания не всегда бывают реалистичны. Женщины в этих семьях относятся к компромиссному типу, можно предположить что это покладистый, уживчивый человек, умеющий почти со всеми находить общий язык. Вероятно, отношения с партнером сложатся или уже складываются доброжелательно и спокойно. Умеют твердо, но деликатно настоять на своем в принципиальных вопросах, но не склонны спорить по мелочам;
в семье №3 и №5 оба супруга относятся к компромиссному типу, можно предположить, что это покладистый, уживчивый человек, умеющий почти со всеми находить общий язык. Вероятно, отношения с партнером сложатся или уже складываются доброжелательно и спокойно. Умеют твердо, но деликатно настоять на своем в принципиальных вопросах, но не склонны спорить по мелочам;
- а в семье №4 супруг относится к потребительскому типу - практичный человек, умеющий брать от жизни все. И окружающие люди служат для этого средством. Это не значит, что они относятся к ним плохо, жестоко, недоброжелательно. Напротив, они умеют ладить с людьми, если люди могут быть им чем-то полезны. Плохо то, что и в отношениях с близким человеком вольно или невольно придерживаются той же стратегии. Могут быть милы, добры, готовы даже пойти на какие-то жертвы, однако небескорыстно, рассчитывая, то это окупится. Пока окупается, довольны партнером и совместной жизнью. А супруга относится к зависимому типу - человек консервативный, приверженный веками устоявшимся ценностям. Рискует окончательно запутаться в своих чувствах. Рискует со временем превратиться в предмет обихода партнера, не имея законных оснований возразить против этого. Чем дальше, тем сильнее станет ощущать неудовлетворенность, недовольство собой и партнером.
2. Тест «Устраивает ли вас брак?» (Аронс К.). [2]
|
|
|
После обработки данных мы получили следующие результаты:
в семьях №1,2,3 и 5 и супруг и супруга набрали менее 40 баллов, а это означает, что брак удачен. Как и в любой семье, бывают размолвки - а у кого их не бывает? Иногда бывают недовольны супругом (супругой), порой чересчур многого требуют от него (ее), но все это не представляет угрозы для стабильности брака;
- в семье №4 супруг (от 42 до 80 баллов) не очень доволен своим браком. Точнее, чаще недоволен, чем удовлетворен. Он бы не возражал, если б супруга избавилась от многих присущих ей недостатков, и частенько с сожалением вспоминает, что будучи возлюбленной, она была другой. В любом случае необходимо проанализировать все аспекты взаимоотношений. Может быть, ещё не поздно попытаться спасти брак. А супруга (свыше 80 баллов) считает что брак - ошибка, замужем не за тем человеком. Не считает себя счастливой, дом для нее не то место, где она отдыхает душой.
Таком образом, после проведенных тестов, можно сказать, что цель, поставленная в начале работы достигнута.
Рекомендации
Сохранить любовь в семье можно, а иногда именно брак может стать причиной появления более глубоких и нежных отношений между супругами. Вот что для этого нужно:
1. Быть друзьями. Главной причиной семейных ссор становится то, что между мужем и женой всегда существует какие-то подозрения и обиды. У супругов отсутствует желание делиться со своими интересами друг с другом, рассказывать о своих желаниях и проблемах. У брака должно быть содержание, то есть между супругами должно существовать нечто совместное, что подпитывает интерес друг к другу.
Именно поэтому браки, где жена интересуется работой мужа и принимает активное участие в ней, бывают весьма прочными. Футбол, туристические походы, путешествия и другое хобби, если им увлечены оба супруга вместе, становятся отличными помощниками в сохранении любви. Если же смыслом жизни становится воспитание детей, постройка дома или накопление денег, то с достижением этих целей наступает пустота и разочарование. Ведь дети вырастают и уходят из дома, а накопленное богатство не дает чувства взаимопонимания супругам.
|
|
|
2. Умение понимать друг друга. В семьях, где отсутствует любовь, супруги перестают понимать друг друга. Обычно они обмениваются ничего не значащими фразами, обсуждают проблемы детей, покупки вещей, денег и других вещей, касающихся быта и совместной жизни. А затрагивать темы о прочитанной книге, увиденных фильмов, своем настроении они не будут. Их пугает возможность выяснения отношений друг с другом, поэтому они предпочитают молчание общению. Как известно, нет ничего губительного для брака, чем молчаливое накопление взаимных упреков.
. Сохранять спокойствие в кризисы. У брака есть несколько этапов кризиса:
этап - первый год совместной жизни, в этот период отношения переходят от праздничных к обыденным. На этом этапе на поверхность выходят несовпадение взглядов между супругами. Если в это время рождается и первый ребенок, то добавляется кризис перераспределения ролей. Женщина становится больше матерью, чем женой.
этап - кризис седьмого года совместной жизни. В этот период происходит привыкание друг к другу и снижается сексуальное влечение. Первый ребенок идет в школу и перестает быть смешным и бесхитростным. У супругов из отношений вымывается праздничность, которую дарило восхищение малышом. И если в это время появляется на свет второй ребенок, то отношения могут стать еще более напряженными. На этом этапе супругам надо найти совместные дела и увлечения, чтобы взглянуть друг на друга по-новому и выскочить из привычной колеи.
этап - кризис среднего возраста, когда супругам исполняется примерно 40 лет. Этот этап особенно тяжело дается мужчинам, им хочется доказать, что они по-прежнему молоды и полны сил. В случае отсутствия взаимопонимания и уважения в семьи, они начинают искать доказательство своей привлекательности на стороне. В этот период дети уже взрослые, отсутствие взаимной любви особенно становиться опасным для сохранения семьи.
4. Присутствие страсти. Наш организм так устроен, что при виде любимого человека в кровь поступают гормоны адреналин, допамин, фенилэтиламин, которые вырабатывает мозг. Слишком большая доза этих гормонов может навредить организму, поэтому природа позаботилась о том, чтобы через некоторое время после совместной жизни страсть утихла. Это нормальное явление, все мы вначале испытываем романтическую страсть.
Нам кажется, что в этом человеке заключается весь смысл нашей жизни, только рядом с ним мы чувствуем гармонию и мир, а расставание с ним мы переносим с большим трудом. Брак, в котором отсутствуют эти чувства хотя бы в начальный период совместной жизни, лишен стабильности. Все счастливые семейные пары схожи с тем, что в них живет память о незабываемых отношениях и сумасшедшем времени начала их романа.
|
|
|
Заключение
Люди, создающие семью, стремятся удовлетворить комплекс потребностей - в любви, в детях, в переживании общих радостей, в понимании, общении. Однако становление семьи - это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов. Это реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей, во всей ее сложности и многообразии; она включает в себя непрерывные переговоры, заключения соглашений, компромиссы и, конечно, преодоление трудностей, разрешение конфликтов, которые есть в каждой семье.
Неудачу в браке во многом предопределяют ошибки в выборе партнера: избранник в реальности либо не обладает необходимыми личностными чертами, либо совокупность его психофизиологических особенностей, взглядов и ценностей не соответствует представлениям и потребностям избирающего. Разочарование может наступить независимо от того, что партнер обладает множеством положительных качеств. Очень важно, чтобы муж и жена подходили друг другу по биологическим и нравственным факторам, отражающим различные аспекты воспитания, политические, культурные, религиозные взгляды, а также, чтобы партнеры терпимо относились к особенностям друг друга.
Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.
* Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.
* Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
* Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
* Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.
* Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.
* Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.
* Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
* Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
* Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.
* Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
* Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.
* Осознавать причины и последствия неверности.
* Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.
Выводы по работе:
. Развитие семейных отношений - это закономерный процесс. Супружеская жизнь не может протекать без конфликтов. Бескризисное развитие семьи невозможно
. Разрешение конфликтных ситуаций в семье зависит от выбранных моделей поведения каждого члена семьи и желания разрешить конфликт.
. Основными причинами разводов являются: материальные бытовые проблемы, пьянство одного из супругов, ослабление ценности семьи для нынешнего поколения, супружеская неверность, психологическая несовместимость, однообразие и скука семейной жизни, новая любовь, отсутствие детей и другие.
. Окончание супружеских отношений влечет за собой изменение всего уклада жизни. Независимо от того, каким образом супруги разорвали отношения, им обоим приходится приспосабливаться к изменившимся условиям.
. Последствия развода могут выражаются как в психологических, так и в физиологических нарушениях.
. Нельзя говорить о том, что кто-то из членов семьи переносит развод тяжелее. Трудности возникают в любом случае, различаются они только своим характером (бытовые, социальные, психологические и т.д.).
. Для детей в большинстве случаев отмечается явное отрицательное влияние развода, в отличие от супругов, которым развод может принести «облегчение».
Список использованной литературы
1. Арнольд О.Р. Заслужи себе счастье: Книга для женщин, написанная женщиной-психологом. - М.: Изд-во Академия, 2008 г. - 452 с.
. Аронс К. Развод: крах или новая жизнь? - М.: Изд-во Айрис-пресс, 2007 г. - 215 с.
3. Борисов В., Синельников А. Брачность и рождаемость в России: демографический анализ. - М.: Изд-во Айрис-пресс, 2009 г. - 123 с.
4. Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде. - М.: Изд-во Школа, 2005 г. - 202 с.
. Видра Д. Развод: трагедия или надежда. Дошкольное воспитание. - М.: Изд-во Школа, 2005 г. - 258 с.
6. Вяткин С.А. Воспитание детей в неполной семье. / пер. с чешского. - М.: Изд-во Прогресс, 2004 г. - 189 с.
7. Глушко Т.С. Как пережить развод? - СПб.: Изд-во Питер, 2007 г. - 318 с.
8. Гуггенбюль-Крейг А. «Брак умер - да здравствует брак!» /Пер. с нем. - 2-е изд., испр. - М.: Изд-во «Когито-Центр», 2007 г. - 256 с.
. Джонсон Р.А. «Мы: Глубинные аспекты романтической любви» / Пер. с англ. Изд.
-е, стереотип. - М.: Изд-во «Когито-Центр», 2009 г. - 433 с.
. Елизаров В.В. Демографическая ситуация и проблемы семейной политики. // Социологические исследования. - 2008 г. - №4. С. 53-55.
. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д. «Она и он: тайный шифр сказки отношений». - СПб.: Изд-во Речь, 2007 г. - 68 с.
. Маслоу А. «Мотивация и личность» - 3-е изд. - СПб.: Изд-во Питер, 2007 г. - 356 с.
13. Нарицын Н.Н. Свадьба, развод и наоборот. - М.: Изд-во Акадеимя, 2005 г. - 174 с.
14. Петрушин С.В. «Любовь и другие человеческие отношения». - Изд. 2-е, доп. - СПб.: Изд-во Речь, 2006 г. - 162 с.
. Райс Ф. Психология подросткового и юношеского возраста. - СПб.: Изд-во Питер, 2010 г. - 293 с.
. Римашевская Н., Ванной Д. Окно в русскую частную жизнь. Супружеские пары. - М.: Изд-во Академия, 2007 г. - 170 с.
. Российский статистический ежегодник. - М.: Государственный комитет статистики.
2010 г. - №3. С. 12-18.
18. Рыкова Т.Н. Семья на пороге третьего тысячелетия. - М.: Изд-во Айрис-пресс, 2005 г. - 202 с.
19. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений. Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубовская Е.М. // Издательство Московского Университета. - 2004 г. С. 111-118
. Социологические исследования. - 2008 г. - №11. С. 29-32.
. Социология. Под редакцией профессора Лавриенко В.Н. - М.: Изд-во Академия 2009 г. -388 с.
22. Тийт Э. Факторы риска, вызывающие расторжение брака // Психология семьи: Хрестоматия / Составитель Д.Я. Райгородский. - Самара.: Изд-во Луч 2005 г. -89 с.
. Фромм А.А. Азбука для родителей / Пер. И.Г. Константиновой; Предисл. И.М. Воронцова. - Спб.: Изд-во Питер, 2009 г. 196 с.
. Холлис Джеймс «Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни». - Пер. с англ. - 2-е изд. стереотип. - М.: Изд-во «Когито-Центр», - 2009 г. -138 с.
. Целуйко В.М. Психология современной семьи. М.: Изд-во Академия, 2006 г. -203 с.
|
|
|
