Не преувеличивайте достоинства мужа или жены

С другой стороны, если люди делают что-то хорошее, например, муж дарит вам дорогой красивый подарок, не надо опять же преувеличивать: «О, какой он великолепный, он самый лучший муж». Из-за этого преувеличения у вас в итоге возникает привязанность к мужу. Когда вы почувствовали, что привязанность уже нарастает, вы должны сказать себе: «Я столько для него всего делала, а сейчас он просто отблагодарил меня за мою доброту». И опять не к чему привязываться. Когда кто-то хотя бы чуть-чуть сделает для нас что-то хорошее, у нас включается склонность преувеличивать, и мы начинаем привязываться к этому человеку. Вы должны сказать: «Может быть, он сегодня в хорошем настроении, поэтому что-то хорошее сделал для меня. Может быть, завтра он поступит наоборот».

Итак, помните о том, что вам не следует делать выводы и принимать решения, находясь под сильным влиянием привязанности. Если у вас есть муж или жена, а вы сильно привязаны к другому человеку, в таком состоянии вы принимаете неверные решения, вы разрушаете свою семью. Так же дела обстоят и с бизнесом: когда вы чувствуете сильную привязанность, старайтесь воздерживаться от принятия каких-либо решений. В повседневной жизни вам нужно заниматься бизнесом и иметь соответствующие желания, но они должны быть реалистичными. Всегда просчитывайте реалистичность ваших планов. Абсолютной реальности не существует, есть только относительная реальность того, где вы находитесь: в каком городе живете, в какой стране. Принимайте свои решения согласно этой относительной реальности. Таким должен быть ваш образ жизни.

Духовность означает, что ваше счастье зависит от качеств вашего ума. Если же ваше счастье и все остальное зависит от вашего мужа, тогда вы не духовный человек, вы материалист. Когда муж уходит, вы говорите: «Кошмар, как я буду жить без него?». Тибетские женщины в этом отношении очень сильно зависят от мужа. В России, я вижу, женщины очень независимые, и это хорошо.

Вы должны понимать, что все сансарические объекты ненадежны, – не надо слишком на них полагаться. Такова их природа. В конечном итоге либо вы расстанетесь с ними, либо они с вами. Когда ваш муж дарит вам подарок, вы должны понимать: «В конце концов либо я расстанусь с ним, либо он со мной. А то непродолжительное время, что мы вместе, я буду стараться делать для него все, что могу. Это моя ответственность, мой долг». Муж должен думать, что его ответственность – заботиться о жене. Если вы женились или вышли замуж с таким отношением, то это настоящий брак.

Кратко об Отречении

Ваше Отречение должно быть подобно следующему примеру. Однажды в Тибете в одном районе наступили голодные времена. Одна женщина решила покормить своего ребенка, но цампы у нее не осталось. Никакой другой еды у нее не было, была лишь одна репа. Тогда она сначала сварила эту репу, дала ребенку. Ребенок говорит: «Нет, не хочу этого, я хочу цампы, а это репа». Потом она взяла ту же самую репу и пожарила ее, немножко добавила приправ, чтобы придать ей аромату. Когда она опять принесла эту жареную репу ребенку, ребенок сказал: «Нет, не хочу, это же опять репа». И что бы она ни делала с этой репой, когда она приносила ее ребенку, он говорил: «Не хочу, это та же самая репа».

Какой бы сансарический объект ни явился нам, мы должны стараться увидеть в нем все ту же самую опостылевшую нам репу. Каким бы ни был этот объект, каким бы желанным, приятным он ни был, это все тот же самый объект сансары. Это все тот же самый объект сансары. Если объект сансары нарядить в какие-то драгоценнейшие тончайшие одежды, обвесить бриллиантами, надеть бриллиантовую корону, привести к вам, и родители скажут: «Ты должен жениться на ней», а вы в ответ: «Это же та же самая сансара, не хочу на ней жениться!» Как бы эту девушку ни старались украсить родители, сколько бы макияжа они не делали ей, сколько бы ни поливали ее французскими духами, сколько бы ни наряжали в самые дорогие одежды, каждый раз, когда бы они приводили ее к вам, вы бы недовольно говорили: «Это тот же самый объект сансары, не хочу. Я хочу нирвану. Это объект сансары, у меня уже достаточно его. У меня уже есть мои пять скандх, которые тоже объекты сансары, зачем мне еще один источник страдания? Я хочу нирвану, приведите ее ко мне, я на ней женюсь». Это такой пример, подумайте над ним.

Вначале, когда вы будете именно в этом ключе размышлять, ваша привязанность к другим немного ослабеет. Вы, конечно, не сможете с помощью этих размышлений полностью отбросить от себя привязанность, но она немного ослабеет. В вашем сознании откроется некое небольшое новое измерение, которое придаст вам мудрости. Привязанность – это дурацкий, очень глупый ум, это нежелание вообще расставаться с каким-то объектом. В тот момент, когда вы чувствуете острую привязанность, вы несчастны. Вы уже привязаны к объекту так, что мысли о расставании с ним причиняют вам страдания. А потом, когда вы расстаетесь с ним, вы еще больше страдаете. Если же у вас нет привязанности, то вы можете замечательно получать удовольствие, быть счастливыми не меньше, чем с привязанностью. Я вам приведу пример с компьютером. Без привязанности к компьютеру вы можете использовать его, вы можете получать удовольствие от этого компьютера. Если же вы привязаны к нему, то и сами не можете нормально им пользоваться, потому что боитесь его сломать, и другим не хотите давать им пользоваться. Это очевидно.

Хорошо знать границу Отречения – очень важно, потому что в противном случае вы не сможете правильно разобраться в своем состоянии и примете за настоящее Отречение какую-то свою небольшую эмоцию. Случилась маленькая неприятность, и вы говорите: «О, все – сансара. Я не люблю сансару, у меня есть Отречение». Муж с женой повздорят и начинают думать: «О, сансара – это плохо, я не люблю ее. Хочу медитировать, хочу в нирвану. У меня в уме нет никаких привязанностей, особенно к мужу (или к жене). Наверное, у меня есть Отречение». Это не Отречение, а просто детская игра. Сперва обиделись, потом не любите – это не Отречение. Отречение – когда вы очень любите мужа или жену, но внутри понимаете: все это сансара, настоящего счастья здесь нет, зачем привязываться? Можно без привязанности уважать своего мужа или жену, желать им счастья, желать счастья всем людям и при этом думать: «Самое лучшее для меня – это настоящий ум, который ищет нирвану, полную свободу от омрачений. Если мой ум болен омрачениями, я не могу быть счастлив». Испытывая подобные чувства постоянно, вы обретаете Отречение. Если же они возникают у вас лишь изредка, раз от разу, это не Отречение.

&4. Привязанность и любовь

Сейчас я вам расскажу, в чем отличие любви и привязанности. Иначе вы будете думать, что ваша привязанность – это любовь, и будете еще больше увеличивать привязанность.

Любовь – это такое чувство: «Она заботится о моем счастье, я в ответ должен заботиться о ее счастье. Мы должны быть верны друг другу, и я должен заботиться об этом человеке всю свою жизнь». Это наши взаимные обязательства. Вот это чистая любовь. А привязанность к физическому облику скоро исчезнет. Посмотрите на объект своей привязанности, высеченной на железе, на его непостоянство. Задумайтесь, действительно ли человек существует таким, каким кажется и нравится. И тогда вы увидите его реалистично. Тогда любовь у вас останется, но она перестанет быть безумной. Разумная любовь приносит счастье. Именно это вам и нужно. Чем больше вы будете медитировать, чем выше станет ваша реализация, тем меньше вы станете зависеть от мирских объектов. Это очень важный совет, который вы должны сохранить в своем сердце.

Считается, что привязанность человека к человеку – это одна из основных проблем в сансаре. У русских нет сильной привязанности к вещам. А когда русские привязываются к другим людям, это ввергает их в очень сильную депрессию, они очень сильно привязываются. Если вы кого-то любите, любите этого человека на 25%, но постоянно. Даже если этот человек женится на ком-то другом, вы будете продолжать его любить на 25%. И эти 25% не должны возрастать, не должны уменьшаться, они должны всё время оставаться 25%, вплоть до самой смерти и даже после смерти. Поэтому я даю совет, который касается ваших романтических отношений. 25% романтизма – это тоже очень важно, подобно тому, что чай без сахара не вкусен, суп без соли невкусен. Поэтому нужна соль в супе, нужно немножко сахара в чае. Если соли много, это нехорошо, еда невкусная. Я говорю это на своём личном опыте, когда есть некоторый оттенок романтических отношений, ум больше раскрывается. А без этого чего-то не хватает, в отношениях есть сухость, это необходимо, для того, чтобы оживить отношения.

Поэтому считается, что полный отказ от романтической любви к женщине или привязанности к женщине – это нарушение одного из тантрических обетов. Один из моих друзей, бывший монах, сказал мне, что один из своих тантрических обетов он точно хранил в чистоте всегда. Этот обет – не отказываться от привязанности к женщинам. Вы должны понимать, почему возник такой обет. Если вы полностью это от себя отсечёте, вам грозит опасность очерстветь внутри. Привязанность, конечно, надо отбрасывать, но полностью её в себе гасить – неправильно. Потому что, если вы будете полностью её подавлять, возникнет обратная реакция.

Читайте внимательно, потому что то, что я сейчас даю – это хорошее наставление именно для русских людей. Я приготовил это русское блюдо для вас, для русских. В коренных текстах такой пищи вы не найдёте, потому что в них содержатся только древние блюда для другого менталитета, для других времён. Я даю вам наставления для вашей повседневной жизни, связанные с философией, такие философские противоядия, с помощью которых вы могли бы справляться с омрачениями в повседневной жизни. Для борьбы с омрачениями нужна необыкновенная гибкость. Например, для того, чтобы победить какого-то врага, мы не кидаемся на него всё время напролом с оружием. Иногда важно войти в доверие к врагу, подружиться с ним для того, чтобы его обмануть. Нужно обнаружить его слабые места. И вот точно также, надо бороться с омрачениями. Иногда с ними надо немножко подружиться. Но, когда вы становитесь другом омрачений, не надо становиться его рабом, внутри у вас всё время должна быть мысль: «Сейчас я с ним дружу, но на самом деле я хочу его уничтожить». Вот это практика Дхармы. Иногда, когда я хочу постичь природу привязанности, я призываю её, чтобы она возникла, а она не возникает. Но вот, когда я отталкиваю её от себя и говорю: «Не возникай!», – тогда она становится очень активной. Поэтому наш ум должен быть гибким. Никогда не надо давать себе внутренние запреты: «Не делай того, не делай сего. Ты должен делать только это и всё!».

Сильная привязанность к друзьям, к членам вашей семьи опасна, она создает проблемы не только вам, но и другим. Из-за нее возникает зависть и все остальные негативные эмоции. Сильная привязанность делает вас диктатором, все должно быть по-вашему: «Мой сын должен поступать так, как я хочу. Раз я солдат, то и мой сын должен быть солдатом и никем другим. Раз я хочу делать это, моя жена тоже должна это делать». Никто не захочет слушать такого человека и делать то, что он скажет, поэтому в его семье не будет гармонии. Диктаторская позиция мешает не только вам, но и другим. Итак, устраните привязанность из своего ума.

Если вы исследуете свой ум, то увидите, как он классифицирует людей: «Я люблю тех людей, которые мне полезны, мне помогают». Это эгоистическая любовь и очень большая привязанность к эго: «Если вы меня любите, то и я вас люблю». Наша мирская любовь – это нечистая любовь, обусловленная, она очень сильно связана с эго, поэтому может легко измениться. Если объект моей привязанности говорит что-то неприятное для моего эго, он превращается в объект гнева. Здесь не имеется в виду любовь к себе. Желание себе счастья – это любовь к себе, и это нормально. Привязанность и любовь – это желания, но любовь – это здоровое желание, а привязанность – нездоровое желание. Привязанность к эго основана на неверных выводах, неверных основаниях. Например, какой-то молодой человек говорит, что он сильно любит свою девушку, но здесь речь идет о привязанности, а не о чистой любви. Он думает, что любит, но на самом деле его чувство движимо не чистой любовью, а привязанностью.

В нашем мире люди говорят о любви, но это только слова, а настоящей любви там нет. Я думаю, что для настоящей романтической любви людям нужен некоторый уровень развития Бодхичитты – ума, который заботится о других больше, чем о себе. В некоторых романах рассказываются истории о любви, в которых девушка и парень заботятся друг о друге больше, чем о себе. Я смотрел индийский фильм, в котором описана такая история. Парень заболевает опасной болезнью. Он знает, что скоро умрет, и специально делает так, чтобы девушка его разлюбила: делает вид, что у него отношения с другой девушкой. Он думает: «Я скоро умру. Если она будет любить меня, то моя смерть принесет ей большие страдания». Ради ее блага он сделал так, чтобы она подумала о нем плохо и разлюбила его. Она ушла к другому мужчине, но потом поняла, что он все это делал ради ее блага, и очень сильно плакала, а он вскоре умер. Это не Бодхичитта, но какое-то ее подобие – забота о других больше, чем о себе. Если вы совершите подобный поступок по отношению хотя бы к одному живому существу, это очень хорошо. Этот парень любил свою девушку чистой любовью. Он говорил: «Я не могу любить всех существ, но одну ее могу любить чистой любовью. Пусть она всегда будет счастлива!» Девушка спросила его: «Почему ты так поступил?». Он ответил: «Самое главное – это твое счастье», а в конце фильма он умер. Некоторые индийские фильмы полезны для развития чистой любви и сострадания. Здесь речь идет не о привязанности.

И в отношении такой любви, сколько бы вы не говорили, что вы любите всех живых существ, сколько бы вы не распространяли ее на живых существ, вы не будете чувствовать боли, потому что основа этой любви – это факт. Это основано на действительных чувствах живых существ, они хотят быть счастливыми, не хотят страдать, у них есть право быть счастливыми, поэтому желайте всем счастья. Эгоистичная любовь основана на чем-то ложном. Пренебрежение чувствами всех живых существ ради счастья одного человека – это эгоистичный ум. Это как перевернутая пирамида, который обязательно упадет. Любая система, если она основана на эгоизме, то, как перевернутая пирамида, рано или поздно она упадет. Привязанность – это препятствие для развития чистой любви.

Итак, вам нужно устранить привязанность к такой категории людей, как «друзья» (близкие люди, родственники). Здесь не говорится, что не нужно любить, здесь говорится, что нужно меньше привязываться. Сильная привязанность к категории «друзей» мешает вам развить чистую любовь к этим людям. Когда вы сильно привязываетесь даже к своему парню или девушке, это становится препятствием к порождению чистой любви. Вы не можете установить по-настоящему хорошие взаимоотношения с этим человеком. Сильная привязанность к своему мужу, жене, к своей подруге – это тоже препятствие, порождающее конфликты. Поэтому от привязанности нужно избавляться, а любовь взращивать, развивать.

Краткие наставления из главы «Семья и привязанность»:

• Вы думаете, что привязанность – это то, что приносит счастье, но в действительности она приносить только страдание.
• Из-за привязанностей ваша жизнь превращается в погоню за разными вещами и удовольствиями, но все равно вы никогда не бываете удовлетворены.
• Когда в буддизме говорится о привязанности, не говорится, что не нужно иметь никаких желаний. Желание помочь членам вашей семьи – хорошее желание.
• Забота о других возникает из уважения к их чувствам.
• Избегайте крайней формы привязанности. Она делает из нас рабов.
• Когда мы чем-то наслаждаемся, наша привязанность должна быть словно надпись на воде. Когда у вас есть этот объект – пользуйтесь им, но если у вас его нет – ничего страшного.
• Смерть может прийти в любой момент. Сколько бы вы ни создали позитивной кармы, смерть в привязанности ввергнет вас непосредственно в следующей жизни в низшие миры.
• Смотрите на объекты без преувеличения.
• Смотрите на красивых женщин, как на них смотрит ребенок.
• Старайтесь оценивать себя объективно, не надо преувеличивать свои недостатки или достоинства.
• Все сансарические объекты ненадежны – не надо слишком на них полагаться.
• Когда вы сильно привязываетесь даже к своему парню или девушке, это становится препятствием к порождению чистой любви.