Глава IV. Об отношении к родителям

&1. Опасные тенденции современности

В одной семье, когда отец с матерью состарились, мать умерла, а отец был в плохом состоянии, хронически болел и был слаб. В итоге сын этого старика и его жена устали за ним ухаживать и сказали: «Что же этот старик всё никак не может умереть. Мы столько уже времени с ним возимся, а он всё не умирает». Тогда они решили сшить большой кожаный мешок, запихнуть в этот мешок старика, завязать его и бросить в реку. Так они и сделали. Зато когда выросли дети этого сына, сын состарился, они поступили с ним абсолютно так же, как он со своим отцом – тоже запихнули его в мешок и тоже бросили. Так повторялось несколько поколений. Но однажды в этой семье родился мудрый ребёнок. Этот мальчик шести-семи лет увидел, как его отец готовит большой мешок, чтобы посадить в него деда и таким образом от него избавиться. Когда всё уже было готово, маленький ребёнок сказал своему отцу: «Когда ты бабушку с дедушкой выбросишь в реку, принеси мешок обратно, пожалуйста, потому что я не хочу в будущем шить такой же мешок, когда мне надо будет выбрасывать тебя». Отец был удивлён: «Как ты посмеешь так со мной поступить, смотри – я тебя кормлю, я забочусь о тебе, я так тебя люблю!». «Но точно также тебя любил и дедушка – твой отец, который заботился о тебе. Как у тебя могла возникнуть мысль о том, чтобы бросить его в реку в мешке» - ответил ребёнок. Тогда на отца снизошло озарение, у него открылись глаза, и он отказался от своих планов.

И отныне в этой семье родителей стали почитать, их перестали топить в реке в старости. И благодаря почитанию родителей, семья эта стала процветать.

Я знаю, что вы не топите своих родителей в реке, не будете этим заниматься, но не исключено, что в некоторых семьях, когда родители становятся старыми, их отправляют в дома престарелых либо они работают, зарабатывают деньги на новую квартиру, и оставляют своих родителей в старой квартире. И они живут в старой квартире, и вы про них забываете и даже не думаете, болеют они там или голодают, не заботитесь о них. Это неправильно. Если вы поступаете так со своими родителями, ваши дети также поступят с вами. В Европе и Америке это обычное явление. Дети не заботятся о своих родителях, потому что, когда родители были молодыми, они точно также не заботились о своих родителях. Так работает механизм кармы. На Западе принято, чтобы каждый имел свой личный счет в банке: у родителей – свой счет, у детей – свой; у жены – свой, у мужа свой – все раздельное, ничего «нашего» нет, ничего общего нет. Потому что никто друг другу не доверяет, все думают только о себе, о своем «я». Какой смысл в таких семьях?

Допустим, для того, чтобы купить еду, в таких семьях со всех собирают деньги, все должны заплатить одинаковую сумму. Потом начинаются ссоры в такой семье: «Почему я должен платить столько же, ты ведь больше меня ешь, я ем меньше тебя, я должен меньше платить». Допустим, сидят члены семьи за одним столом, ужинают, кто-то ест больше, все на него осуждающе смотрят: «Если больше ест, пускай больше и платит». Какой смысл в таких семьях? А если в обеденное время ко мне неожиданно заглянул друг, то я не могу пригласить его к столу, потому что остальные не согласятся с этим. Поэтому он должен сидеть в коридоре и ждать, пока я поем. Если гостя в семье не приглашают выпить чаю или покушать, то это совершенно неразумная семья. В России обычай гостеприимства еще сохраняется, это очень хорошо. Очень важно, чтобы в будущем так же было. Я боюсь, что постепенно американские и европейские тенденции заразят и Россию, и никакой радости в этом не будет. В Калмыкии, Бурятии, Туве, Тибете никто не будет упрекать кого-то, если тот ест больше, наоборот, все будут счастливы. Это настоящая семья, это настоящая семейная атмосфера, которая должна приносить радость.

В Тибете, Туве, Бурятии, Калмыкии забота о родителях составляла важную часть национальной культуры. Раньше не бывало такого, чтобы дети оставляли своих пожилых родителей доживать век в старом доме. Старых родителей всегда брали в свой дом и заботились о них, потому что люди были благодарны. Сейчас мы постепенно утрачиваем эту культуру. Сейчас иногда тибетцы оставляют своих родителей в их старом доме, а не живут вместе всей семьей. Это знак упадка этики – люди стали подобны собакам. Как вы поступите со своими папой и мамой, так в будущем ваши дети или другие люди будут обходиться с вами. Поэтому, даже если ваши родители ругают вас или бьют, вы должны думать так: «Они заботились обо мне день и ночь, кормили меня, поэтому теперь они имеют право ругать и бить меня». Когда я был маленьким, если мама меня ругала, я всегда думал, что у нее есть на это право. Ведь мама ругает меня тоже ради моего блага, поэтому я не говорил ей в ответ ни одного грубого слова. Такова наша культура. Не только я, многие из тибетской молодежи так почитают папу и маму.

Молодежь должна уважать и почитать старших, пожилых людей, это часть нашей традиции. Это очень важно. Если вы будете уважать, почитать их, даже если у вас больше образования, чем у них, от этого ваша образованность не понизится, она только возрастет. В особенности важно заботиться о родителях. А если пожилой человек, бабушка или дедушка, говорит что-то хорошее другому или желает добра, то это пожелание исполнится сразу же в этой жизни. И наоборот, если пожилой человек рассердится, пожелает другому что-то плохое, это тоже может сбыться прямо в этой жизни. Это тоже часть механизма кармы. Поэтому если бабушки и дедушки искренне от всего сердца будут молиться о молодом поколении, об их счастье, то это обязательно окажет на них какой-то благотворный эффект.

Вы, молодые люди, не должны завидовать европейцам и американцам, думая, что они живут очень счастливо. Никакого счастья у них там нет, вы должны это понять. Но американцы притворяются все время счастливыми, у них обычай такой. У них такой вид все время жизнерадостный, они изображают всегда, что они очень счастливы, а внутри они вообще несчастны, у них много депрессий. Если вы посмотрите социологические опросы, то увидите, что в Америке гораздо больше людей страдают депрессией, чем в России. Так что, не думайте, что хорошо там, где нас нет.

В Европе распространено вредное веяние: если человек стал взрослым, то жить вместе с родителями считается зазорным. Когда вам исполняется восемнадцать, вы должны уехать из родительского дома. Это неправильная система. Из-за этого дети страдают, им приходится строить новый дом, а родительский дом без детей пустует. В итоге все страдают: и дети, и родители. Самая хорошая система, когда вся семья живет вместе: мама, папа, дети, их мужья и жены. Одной большой семьей жить экономнее: готовится одна еда на всех, все вместе питаются. Подумайте, что вместе жить выгодно. Если на нашем ретрите все будут готовить на отдельных кухнях – это сколько нужно костров! Там было бы очень грязно. Но когда все питаются вместе, получается вкуснее и дешевле. А поскольку все готовят по очереди, остается больше времени для отдыха. Поэтому лучше жить вместе.

&2. Родители - весомые объекты для накопления кармы

Ваш Духовный Наставник и ваши родители являются наиболее весомыми объектами для накопления негативной и позитивной кармы, потому что они были и являются наиболее добрыми людьми в отношении вас. Поскольку они своей добротой создают с вами особую связь, то становятся для вас очень весомыми объектами. Ваша карма, накопленная по отношению к ним, проявится либо уже в этой, либо сразу же в следующей жизни, т.е. результаты вы испытаете очень быстро. Это правило придумал не я, это естественный механизм закона кармы, закона природы, который Будда открыл и объяснил.

Если вы создаете негативную карму в отношении своего Духовного Наставника или родителей, ваша негативная карма становится очень тяжелой. Если вы, допустим, скажете в гневе только одно слово «дура» по отношению к своей маме и другой женщине, то между результатами этих двух одинаковых действий речи будет большая разница именно из-за степени весомости объекта, поэтому будьте особенно осторожны.

С другой стороны, если вы совершаете позитивную карму в отношении своего Духовного Наставника и родителей, то она также становится очень весомой. Будет очень большая разница в величине вашей позитивной кармы, которую вы накопите, сделав что-то хорошее или подарив что-то своим родителям, чем если бы вы сделали то же самое по отношению к другим людям. Если уж вы хотите сделать подарок кому-нибудь, то лучше подарите его родителям, отцу и матери, потому что если вы сделаете им небольшое, даже маленькое добро, то от этого вы получите очень большой результат.

В нашей традиции, когда ребенок вырастает, он начинает очень сильно заботиться о своих родителях, для него это имеет первостепенную важность. Потому что, когда он сам был маленький, когда он не умел самостоятельно ни кушать, ни одеваться, родители кормили и одевали его. А теперь, когда он вырос, когда он возмужал, стал независимым, на нем лежит ответственность за его родителей и забота о родителях. В общем, когда родители ваши постареют, не надо выселять их из дома, из квартиры, это очень тяжелая негативная карма. От этого вы же в будущем будете больше страдать, и вы пожалеете об этом.

Если вы встали перед выбором между мамой и женой, тогда скажите жене: «До свидания!». Нужно выбирать маму. А вы можете из-за привязанности к жене сказать: «Мама, до свидания!» Скажите себе: «Жена – это объект моей привязанности. Идти на поводу у объекта привязанности – значит иметь очень примитивный уровень мышления». Если ваша жена говорит: «Выбирай – я или мама. Я с твоей мамой жить не могу», вы должны ответить ей: «Спасибо тебе за все и до свидания. Моя мама всегда была рядом со мной. Это мой корень, моя вода и воздух. Без корня, без воздуха я не могу жить. Если ты думаешь о ней так, мне не нужна такая жена, прощай!» Не думайте, что ваша жена – единственная женщина в мире. С такой женщиной лучше распрощаться. Все мои ученики должны так поступать. В это время вы делаете хорошую практику. После таких ваших слов жена будет вести себя чуть скромнее. Если мужчина поступает подобным образом и говорит вам: «О, я устал от твоей мамы. Или убери свою мать, или я уйду». Тогда женщина должна ответить: «До свидания. Я всегда буду со своей мамой. Когда она состарится, кто же будет за ней ухаживать, если не я?». Не следует бросать маму и бежать за своим мужем. Один муж уйдет – придет другой, вокруг миллион мужчин, а мама в этой жизни одна, поэтому не бросайте свою мать. Если же ваша жена болеет, у нее болят ноги, не бросайте ее. Надо относиться к жене с уважением. Но если жена наглеет настолько, что заставляет вас выгнать мать из дома, то вы не должны идти у нее на поводу. Я слышал, что такие истории случались и в тибетском обществе, и в Европе, и в других странах.

Хотя ваша мама не является святой для всех живых существ, но она является святым человеком для вас, потому что любит, ценит и заботится о вас больше, чем о себе. Старайтесь относиться к своей маме с большим уважением, ухаживайте за ней, прислуживайте ей. Понимая, что вы тем самым накапливаете добродетели, посвящайте их так: «Пусть благодаря этим заслугам я смогу в будущем достичь Пробуждения. Пусть я обрету способность помочь не только своей нынешней матери, но и всем матерям – живым существам. Так же, как моя мама в этой жизни, все существа заботились обо мне, будучи в прошлых жизнях моими матерями».

&3. Памятование о доброте родителей

С момента появления на свет и по сути дела до совершеннолетия, до обретения самостоятельности мы находимся в состоянии зависимости от родителей, ничего не способны сделать сами. Потом где-то в середине жизненного пути мы обретаем некоторую независимость и тогда забываем о той доброте, которую проявляли к нам родители, мы становимся равнодушны. Это большая ошибка, потому что пройдет совсем немного лет, и мы состаримся. Мы состаримся и опять же попадем в зависимость от доброты других людей. Поэтому в середине жизненного пути, пока мы сохраняем некоторую независимость, как мы можем забывать о доброте других людей? Поэтому все время напоминайте себе: «Я должен отблагодарить других за их доброту, я должен делать что-то хорошее для других, потому что они очень добры ко мне».

Все обычно думают так: «Все мне должны, я никому не должен». Причина этого – неправильный образ мыслей: «Мне должны!». Мама всю жизнь вам помогает, вы не говорите «спасибо», но думаете внутри «мама должна». Когда вы чуть-чуть болеете, а мама вам не звонит, вы говорите: «Почему мама не звонит? Почему мама мне не помогает?». Когда в ваш ум придут злые мысли, вы думает: «Почему они мне не помогают, почему они меня не зовут, моя сестра, почему мне не помогает». Это наглость.

Мы в большой степени зависим от доброты других людей на протяжении всей жизни. Когда люди вам помогают, за все говорите – «спасибо большое», но не принимайте это как должное. Никто вам не должен, вы сами себе должны. Такой человек всегда будет счастлив. Это универсальный факт. Даже если в Африке человек будет так думать, то это 100% принесет гармонию. Что-то один раз может получиться случайно, во второй раз – из-за влияния каких-то факторов, но если мы получаем одинаковый результат каждый раз, когда что-то делаем, то это верный знак того, что это уже научно установленный факт. Попробуйте с такими мыслями пожить – сразу придет гармония в вашу жизнь. Любой человек, который так думает, получает хороший результат.