Как картина мира матери с закрытым ЧВМ и ее ложные цели отражаются на формировании КМ ребенка

Что важно для двоичной матери: здоровый физически, опрятно одетый ребенок, с хорошими успехами в школе, вежливый, воспитанный, с развитым интеллектом. И мама старается дать своим детям всевозможные ресурсы, которые, по её мнению, помогут быть детям счастливыми, успешными, здоровыми.

Дети занимаются в спортивных секциях, театральных студиях, школах иностранных языков, студиях развития креативности, и даже школах юных моделей, и т.д. и т.п. Родители делегируют свою функцию по формированию у ребенка картины мира, мироощущению, мировоззрению посторонним людям. Не знают, какова картина мира у педагога. И все это по несколько занятий в день, 5-6 раз в неделю. Создается видимость всестороннего развития личности. А на самом деле – подмена в целях. Если ребенок ходит в художественную школу для раскрытия своего внутреннего мира и именно это поощряется педагогом и родителем, то идет развитие ЧВМ. Если мы учим иностранный язык потому, что он дает новые возможности в карьере, то мы растим будущего работника, а не гармонично развитого человека. Мама-материалист дает, таким образом, наставление, что цель твоей, сын, жизни – стать хорошим работником (двигать и развивать чужие цели), успешным бизнесменом (деньги – всё), стать победителем (индивидуалист, не умеющий трудиться в коллективе на равных), ………………………

Т.е. в каждом таком занятии ребенка надо точно видеть цель, что развивает эта учеба, что закрывает, для чего это надо ребенку. И важно давать это понятие самому ребенку. Чтобы он не ходил в музыкалку потому что так мама сказала, или бабушка видит его гениальным пианистом в своем будущем. Бабушка-то видит, как ей хорошо будет, когда ее внук станет пианистом с мировым именем. А ходил бы ребенок в музыкальную школу развивать ЧВМ, раскрывать в себе гармонию через музыку, познавать мир через музыку, глядишь, и не было бы это таким скучным для него занятием.

Какие наставления мама дает своим поведением:

Если мама зациклена на внешности, уходе за собой, шопингах и шейпингах – транслирует потреб**ятство и смещает акцент с духовно-душевного развития на развитие тела.

Мама, старающаяся угодить всем (мужу, начальнику, родителям, соседям) дает наставление -уход в чужие цели.

Мама, не принявшая на себя ответственность за свою жизнь, за себя, не родившаяся как взрослая женщина, передает такую же картину мира ребенку.

Мама много работающая, общественная активистка, которой всегда нет дома, а когда она есть, то ужасно занята, смещает картину мира ребенка к приоритетности материального богатства, смещает баланс мужского-женского в самом ребенке и в его понимании семьи, искажает в картине семьи ребенка понятие роли отца и матери внутри семьи, пары, формирует стереотип – хорошая жена и мама – это жена и мама, которая в первую очередь, успешна на работе. Многоработающие мамы подменяют себя всевозможными педагогами, тренерами, наставниками. И при этом чувствуют, что их детям чего-то не хватает. «Может я сильно нагрузила его развитием интеллекта, а вот в бассейн не ходит. Английский мы учим, а вот хорошо бы в художественную школу». Мамы в беспокойстве «что же я упустила». Детям не хватает мамы, папы, семьи и природы. Детям некогда порадоваться солнышку, жучкам-бабочкам, птичкам-белочкам. Рассмотреть, на что похожи облака, почувствовать как ветер ласкает ладошку. Так что как мы ни крутили, а плюсов в том, что мама работает, мы не нашли. Ну, или как говорила одна моя знакомая, женщине работа нужна такая, чтоб рот проветривать и от семьи отдыхать.

Властная мама, что дает понять – я хозяйка, я хозяйка твоего времени, мнения, чувств; я скажу как ты должен чувствовать; ты маленький; ты виноват, что я тебя ругаю, рассердилась; твое мнение, желание, капризы нарушают весь установленный мной порядок; ты обязан следовать моим правилам; я не люблю тебя, когда ты не следуешь моему образу хорошего ребенка.

Выводы, которые может сделать ребенок и которые лягут в основу его картины мира:

-любовь – это обязанность, я должен любить маму

-любить можно только за что-то, а родителей безприкословно,

-строгость до жестокости – способ добиться своего,

-мир принадлежит сильным,

-проявлять свои чувства нельзя, чувства не поощряются (отказ от собственных чувств и целей),

-главное – притвориться хорошим, надо казаться, а быть не обязательно

-надо угадать желание другого и приспособиться к ним, желание другого важнее чем мои (чужие цели важнее)

-общение может быть двух типов: я сильнее - я главный, ты сильнее – ты главный, про общение на равных в картине мира ребенка сведений нет.

Эмоционально холодная мама, которой всегда не до переживаний ребенка создает у ребенка голод чувств, когда ребенку хочется хоть что-то почувствовать от мамы, он начинает шалить, болеть, только бы мама обратила на него внимание. Он так рад любому общению, что радуется любому взаимодействию, но при отсутствии опыта общения не умеет различать любовь от откровенного манипуляжа. Это мой случай. Моя мама часто отмахивалась от меня. И я так хотела, чтобы кто-то из взрослых поговорил бы со мной, спросил бы у меня, как я себя чувствую (не в плане здоровья, а именно что меня радует, а что гнетет), и мне неважно было, кто бы это был. А с другой стороны – властная бабушка. И как только кто-то обращался ко мне, я закрывалась, смотрела исподлобья, и мне становилось страшно, что я нарушаю какие-то запреты, что меня отругает бабушка, что этот кто-то обидит меня. А взрослые начинали смеяться надо мной, "что это за девочка, чего она так губы надула". Сейчас-то уже смешно. А тогда это подливало масло в огонь и в душе была буря чувств - обида, злость, унижение, себя ненавижу, вас ненавижу, маму ненавижу, полный "тушисвет".

Отношения в паре между мамой и папой играют определяющую роль в формировании КМ ребенка. Если мама не признает своего мужа главой семьи, тянет одеяло власти на себя, она искажает формулу семьи ребенка, принижает мужественность у сыновей и закрывает женственность у дочерей.

Таким образом, родители загибают, причесывают ребенка под себя, под свои представления о мире и способы выживания в нем. Не развития, а выживания!

Это очень коротко о родительских наставлениях. Тема очень и очень обширная и требует чуткого и кропотливого исследования.

Картина, конечно, неприглядная. Как ее исправлять? – Честно вскрывать свои программы, честно говорить с собой, мужем, детьми; открывать свое ЧВМ, трансформировать свой тип сознания в универсальный.