Ограды: выработка здорового чувства личной свободы и чётких личностных границ 8 глава

Если отцу удаётся сохранить близкие отношения с доче­рью, то все остальные испытания отрочества оказываются не такими уж страшными и травмирующими. Когда отец с дочерью хорошо понимают позиции друг друга, то отцу бы­вает легче принять и появившегося у дочки мальчика, и эк­стравагантное или странное одеяние, режущую слух речь; он не станет докучать дочери гиперопекой, подтрунивать над ней, демонстрировать свою власть. Отец сможет положить­ся на сознательность дочери и довериться её способности сделать разумный выбор.

Любовь и тесный контакт с отцом убеждают девочку-под­ростка в том, что папа одобрительно относится к её приближающейся женской зрелости. Благодаря его сердечной и физической заботе девочка узнаёт, что мужская сила может быть доброй, любящей, честной, нежной, заботливой и спра­ведливой. Она учится отличать мужчину, который её уважа­ет и заботится о ней, от того, который хочет только манипу­лировать и пользоваться ею. Могут ли отцы сделать своим дочерям лучший подарок?

Роль отца в жизни дочери от восемнадцати до двадцати девяти

Вступая во взрослую жизнь, дочь по-прежнему нуждается в советах отца, в его одобрении и поддержке, когда ей прихо­дится сталкиваться с какими-либо трудностями в колледже, выбирать специальность и начинать супружескую жизнь. Со­временные молодые женщины нередко откладывают вступле­ние в брак и материнство, для того чтобы завершить образо­вание и положить начало успешной карьере. Именно к отцу они обращаются с финансовыми вопросами: как договорить­ся о зарплате, как рассчитать бюджет, как заплатить налоги, куда можно вложить деньги, что нужно предусмотреть при покупке новой машины, как купить дом в рассрочку и так далее. Им бывает интересно узнать о подробностях отцовской карьеры, услышать, как он начинал, почему выбрал именно это поле деятельности, как он продвигался по службе, какие цели перед собой ставил, приносила ли ему работа удовлет­ворение и как он относится к ней сейчас, что бы он хотел сделать по-другому. Искренне оценив свое прошлое, отец смо­жет передать дочери на пороге ее взрослой жизни накоплен­ный им опыт и свою мудрость. Если отношения между ними всегда были честными и откровенными, она сможет извлечь немалую пользу для себя из отцовских советов.

Взрослым дочерям нужно, чтобы отцы верили в их успех, по какому бы пути они ни пошли, выбрав профессиональную карьеру или семейный очаг или отважившись сочетать и то и другое. Большинство отцов видят только в сыновьях про­должателей своего дела, ожидая, что они достигнут больше­го, чем это удалось отцам. Но точно так же отец должен относиться и к дочери.

Если отношения между отцом и дочерью в период её взрос­ления разладились, то где-то к тридцати годам дочери часто склоняются к тому, чтобы разрешить прежние конфликты. Эти попытки бывают неуклюжими или замаскированными, и отец может испугаться боли от вскрытых старых ран.

Виктория всегда относилась ко мне критически, даже в детстве. После развода с её матерью я, ка­жется, никогда не мог угодить ей. Когда ей было около десяти лет, мы иногда проводили время вместе, потому что она любила ходить со мной на гонки, но когда ей исполнилось четырнадцать, она превратилась в чужестранку, а я стал парией. Мне никак не удавалось наладить с ней отноше­ния. Но недавно (ей сейчас уже двадцать восемь) она несколько раз звонила узнать, как у меня дела. Задала несколько вопросов о своем детстве, спро­сила, как мы тогда жили. Похоже, ей захотелось разобраться в наших отношениях.

Джеб, отец двадцативосьмилетней Виктории

Когда трения действительно серьёзные и отношения между отцом и дочерью зашли в тупик, лучше всего им обоим «смирить гордыню» и постараться помочь друг другу, чтобы разрешить возникшие разногласия. В любом возрасте отец играет в жизни дочери чрезвычайно важную роль. А дети — наши главные учителя. Отцы и дочери нуждаются друг в друге, во взаимной помощи и поддержке, они помогают друг другу духовно развиваться на трудном пути в общее будущее.

Роль матери в жизни дочери

Дон и Жанна,

просто удивительно, как с годами менялось моё отношение к матери. Когда я была маленькой, я считала её замечательной женщиной, которая всё всегда делает правильно и знает ответы на все вопросы. Потом я полюбила человека, в которого она не верила, и в течение многих лет после этого я думала, что она меня ни во что не ставит и по­стоянно обманывает: мне казалось, что она преда­ла меня. (Я была счастлива в браке с этим парнем). Недавно одно событие по-настоящему потрясло мою семью, поставив её в унизительное положение. И тогда я поняла, какая на самом деле сильная, совершенно необыкновенная женщина моя мать. Став старше, я стала смотреть на неё более реалис­тично, и покой снизошёл на меня, потому что те­перь я гораздо лучше отношусь к ней. Главным в этой истории является то, какое влия­ние мать оказывает на дочь,... и мне бы очень хо­телось быть хорошей матерью своим детям, осо­бенно теперь, когда я так много поняла.

Спасибо.

Дженифер Кросс

Мифы о хороших и плохих матерях

«Какова мать, такова и дочь», «Ты совсем, как твоя мать!», «Ах, нет! Я говорю точно, как моя мать!» Многие женщины больше всего на свете боятся быть похожими на свою мать. Многие матери передают дочерям противоречивое отноше­ние к себе: «Будь такой же, как я. Не будь похожей на меня». Что же в такой ситуации делать и мамам и дочкам? Нет никаких сомнений в том, что в жизни дочери мать игра­ет чрезвычайно важную роль. Для очень многих она либо заботливый наставник, либо монстр, впечатление от которо­го сохраняется на всю жизнь. Со времён доктора Фрейда психологическая литература считает матерей виновными во всём, что происходит в жизни ребёнка: от мокрых пеленок до убийства. Матери либо слишком привязаны к своим де­тям, Либо не могут наладить контакт с ними. Навешивают на матерей и другие ярлыки, называя их то поглощающими де­тей, то невнимательными, то истеричными, то авторитарны­ми или запутавшимися, властными, небрежными, нерадивы­ми, прилипчивыми. Жанна Маламуд Смит, социальный работник в клинике, пишет: «В мою работу входит посещение на дому множества бедных женщин. Я вижу, какие труд­ности приходится ежедневно преодолевать этим женщинам, чтобы заработать на чашку сока и на памперсы для своих малышей. У них нет денег, жилище их убого, за малышом присмотреть некому, нет никакой возможности заработать на жизнь, отсутствует гарантированная физическая безопас­ность, очень мало прочных уз и никакой социальной поддер­жки. А когда их малышей обследуют в психиатрической кли­нике, звучит всем хорошо знакомый приговор „запущенность и отсутствие мотивации" — и это оценка всех материнских усилий».

В своей книге «К новой психологии женщины» доктор медицины Джин Бэйкёр Миллер утверждает, что мифы о хорошей и плохой матери живут в обществе, в котором проще упрекать во всем матерей, чем осмыслить всю систе­му, которая ограничивает свободу действий женщин». Эта несправедливость, царящая в нашем обществе, приводит к трагической двойственности в отношении дочери к матери. Матери невольно предают дочерей, пытаясь защитить их от общества, проповедующего неравноправие полов. В свою оче­редь, средства массовой информации, книги, психотерапев­ты, отцы и порой сама мать учат девочек обвинять в своих трудностях мать, вследствие чего дочери теряют своего са­мого надёжного союзника в жизни. Нам показалось особенно интересным то, что упрёки в адрес матери более распростра­нены среди белых женщин среднего класса, чем среди цвет­ных и тех, кто вырос в бедности. Представительницы нацио­нально-культурных меньшинств не обвиняют своих матерей, а считают их мужественными жертвами насилия и угнете­ния. Чем лучше мы поймём матерей, их подлинную человеч­ность, героическую и жертвенную, тем лучше и дочери и матери смогут осознать уникальность и прочность существу­ющей между ними связи.

Анализируя материнство

Нам кажется, что пришло время «снять Мать с крюка» и реалистично взглянуть на то, что же она значит в жизни сво­ей дочери. Хотя современные дочери лучше понимают суть женских разногласий и ищут пути к налаживанию отноше­ний со своими матерями, традиционная психология продол­жает держать мать и дочь на расстоянии. Многим из нас до сих пор близка теория, по которой для осознания своей ин­дивидуальности дочь должна порвать связь с матерью и по­вернуться лицом к отцу, ибо только это позволит ей добиться взрослого статуса самостоятельного и независимого суще­ства. Во многих книгах по воспитанию детей отмечается важ­ность роли отца в воспитании дочерей, которые счастливо и удачливо устроили свою самостоятельную жизнь. Очень не­многие из женщин, преуспевших в своей профессии, отно­сят это к заслугам матери.

С недавнего времени исследователи и теоретики, работа­ющие в рамках относительного подхода к теории психологи­ческого развития женщины, стали иначе смотреть на психо­логическое развитие девочек. Именно на отношениях между матерью и дочерью особенно пагубно сказывается убеждение в том, что психологическое развитие девочек идёт по тому же пути, что и у мальчиков. Когда мы оцениваем или переоцени­ваем роль матери в жизни дочери, мы должны признать, что взаимоотношения между матерью и дочерью обладают ог­ромным потенциалом близости, чуткости, взаимной поддер­жки и дружелюбия.1

Рассматривая психологическое развитие девочки в но­вом свете как встраивание себя в систему отношений, мы вынуждены отказаться от мысли, что девочке необходимо рвать свою связь с матерью. Девочка должна достигнуть в своём развитии самостоятельности, индивидуальности и не­зависимости, но это самостоятельность, которая обретается в рамках всё более усложняющейся системы взаимоотноше­ний, особенно отношений с матерью, с которой у них так много общего, что ни конфликты, ни трудности, ни недоразу­мения, неизбежные в семейной жизни, не могут нанести им ущерб.

Кто есть кто?

Чтобы сформировать и сохранить здоровые отношения с до­черью, мать прежде всего должна чётко осознать, кто есть кто в этих отношениях. Кто мы по отношению к своим мате­рям, к своим мужьям или спутникам жизни? Кто мы для своих возлюбленных, сыновей, для своих бывших мужей и начальников, для друзей, своих дочерей? Какую роль мы иг­раем в их жизни, которая так или иначе пересекается с на­шей собственной? Некоторые матери в своих семьях играют роль миротворцев, сглаживая острые углы и неприязнь чле­нов семьи друг к другу. Иные становятся «шеф-поварами на кухне и посудомойками», постоянно готовые услужить всем остальным. Бывают матери властные, которые строго рас­пределяют обязанности и руководят всеми домашними дела­ми. Некоторые склонны к образованию союзов: они натравли­вают членов семьи друг на друга, таким образом осуществляя за всеми контроль. Есть матери, играющие роль Хорошей ма­тери, которая во всем видит только хорошее и не желает замечать негативную сторону в жизни семьи. Иные подпада­ют под роль Плохой матери, постоянно упрекающей, серди­той, усталой и виноватой. Во многих матерях есть всего это­го понемногу и ещё много чего другого.

Осознав, какую роль играет каждая в их взаимоотноше­ниях, мать сможет ясно увидеть различие, которое суще­ствует между ней и дочерью. К тому же нам необходимо уяснить для самих себя свои ценности, цели, мечты, причи­ны растерянности и разочарования. Приняв без рассужде­ний ту абсолютную истину, что мать и дочь связаны между собой и всегда будут связаны этой не имеющей названия связью, независимо от того, сидят они рядышком или между ними пролегли многие километры, и осознав, что из-за этой связи они давно перепутали, кто есть кто, можно снять с матери бремя необходимости быть абсолютно хорошей или абсолютно плохой. Если возникнут трудности в общении с дочерью, то мать, которая хорошо знает себя, сможет, вспом­нив о своей собственной неповторимости, посмотреть на дочь с этой же точки зрения.

Мы с матерью всерьёз поссорились из-за того, что я разрешала Рене говорить всё, что она думает. Мама учила меня в компании полагаться на муж­чин и никогда не провоцировать неприятные раз­ногласия. Ей кажется, что Рена зайдёт слишком далеко, если будет говорить то, что думает. Мама боится, что Рена ввяжется в какую-нибудь не­приятность. Когда я сравниваю себя с этим поко­лением, то ясно ощущаю, насколько я была отре­зана от того, что думала и чувствовала, и я не хочу, чтобы с Реной произошло то же самое. С другой стороны, именно мама учит Рену, как и когда можно сказать то, что считаешь нужным.

Дэйл, мать тринадцатилетней Рены

Матери в роли наставников

Хочется девочкам признавать это или нет, но большинство из них всё равно лепит себя по материнскому подобию. Про­сто потому, что в повседневном общении матери влияют на дочерей бесчисленным множеством способов. Если это вли­яние осознанно, то и матери и дочери могут воспользоваться взаимной поддержкой и помощью, чтобы быть тем, кем они могут быть.

Обратите внимание на то, как мы, матери, неосоз­нанно влияем на своих дочерей. Существует бесконеч­ное множество каналов, по которым девочки получают от матерей сведения о самих себе, о женщинах и мужчинах, о жизни вообще. Равновесие сил между мужем и женой очень многое говорит девочке о том, как мужчины и женщины от­носятся друг к другу, за что уважают и ценят тех и других. Решаются ли в семье все серьёзные вопросы совместно? Оба ли родителя могут призвать детей к порядку и установить наказание за его нарушение? Одинаково ли в семье отноше­ние к двум основным задачам — поддержанию очага и добы­ванию средств? Проводят ли родители вместе свободное вре­мя? Позволяем ли мы себе делать то, что нам нравится? Развиваем ли мы свою духовную сущность и свою душу?

Я пришла в ужас, услышав однажды от дочери, что она ненавидит свою внешность. Когда я ска­зала ей, как она на самом деле хороша собой, она ответила: «Эх, мама. Никто в действительнос­ти не любит свою внешность. Я видела, как ты каждый раз смотришься в зеркало и строишь та­кую физиономию, как будто тебе отвратительно твоё отражение». Я обратила внимание в следу­ющий раз на то, что я испытываю, глядя в зерка­ло, и поняла, что она права. У меня кривилось лицо при виде моих поблекших волос, мятой блузки и двойного подбородка.

Анджи, мать одиннадцатилетней Карли

Формируйте реалистичный образ женщины. Мате­ри всегда работали дома и вне его. Однако никогда прежде мы не ожидали, чтобы женщины взвалили на свои плечи огромную тяжесть под названием «супермама», стараясь «сде­лать всё»: быть совершенством как мать, совершенством как жена и совершенством как «деловая женщина». Работающая мать рискует закрутиться как белка в колесе, если только отцы, общество и сами женщины не решатся облегчить эту нагрузку, найдя оптимальный вариант, поставив перед собой более реальные цели.. Всё больше и больше женщин решают­ся воспитывать ребёнка в одиночку, в одиночку вести свой дом, и образ работающей матери, справляющейся со всеми делами, порабощает их, вместо того чтобы придавать силы. Штат Калифорния гордится своей новой программой, кото­рая предполагает «вытащить» одиноких матерей из дому и погрузить их в мир работы. Но разве они уже не работают, разве - они не делают одно из самых важных для общества дел, воспитывая новое поколение? Что будет с этими деть­ми? Самая высокая степень бедности именно в тех семьях, где всё ложится на плечи одной только матери: 47% белых и 72% негритянских семей матерей-одиночек живут ниже уровня бедности. При единственном, да и то низком доходе одиноким матерям трудно обеспечить хороший уход за ре­бёнком, и это дополнительное беспокойство ещё больше усу­губляет и без того тяжёлую семейную обстановку.

Однако Патрисия Абердин и Джон Наисбитт, авторы кни­ги о женщине, прогнозируют значительную поддержку се­мьи со стороны делового мира и общества в целом, что, конечно, будет способствовать более реалистичному воспри­ятию женщин. Любой состав семьи должен рассматриваться как нормальный и приемлемый, будь то супружеские пары с детьми, в том числе и сводные семьи, семьи с одним родителем, семьи, состоящие из пар лесбиянок, семьи матерей, никогда не бывших замужем, семьи «голубых», семьи с усыновлён­ными детьми, семьи с «домашним папой», совместно живу­щие семьи, семьи с бабушками и дедушками и так далее. Переоценка семьи обществом со всех точек зрения предоста­вит более реалистичный выбор и для матерей, и для дочерей.

Учите дочерей высказывать свое мнение. Предатель­ство начинается рано, тогда, когда мать учит девочку быть приветливой, уступчивой и молчаливой. Тому существует множество причин. Мы боимся за безопасность своих доче­рей, когда они слишком откровенные, слишком заметные, слишком непохожие на других. Несмотря на феминизм, ро­дителям далеко не всегда бывает легко узнавать о взглядах дочери, о её чувствах, об обидах, о несогласии с чем-то и ее мыслях. Признаемся честно, большинству из нас гораздо приятнее жить среди людей, всегда соглашающихся и при­спосабливающихся, и многих женщин приучили верить в то, что, если они будут менее требовательными, к ним будут лучше относиться и они всегда смогут добиться своего.

Если девочка растёт лишённой своего собственного «го­лоса», то она лишается чего-то очень важного. Возможность высказать свои мысли и взгляды, поделиться опасениями и победами способствует формированию адекватной самооценки и воспитывает смелость. Матери могут продолжить линию молчания и женской зависимости, передав это в наследство дочери, но могут и дать дочери силы сказать ограничениям «нет», вступить в борьбу за свои права, высказаться против несправедливости, ответить гневом на насилие.

Стефана и её подруга только что перешли в но­вую школу. И сразу какой-то мальчишка доста­вил им неприятности, начав распускать о них разные слухи. Викки просила Стефани не обра­щать на этого мальчишку внимания. Спустя не­сколько дней какие-то девочки обвинили Викки в том, что та говорит о них гадости. Они встре­тили её и Стефани в коридоре, говоря, что этот мальчик передал им, что Викки распространяет по школе сплетни, а им это, мол, не нравится. Стефани попыталась защитить Викки, но сдела­ла только хуже. Домой Стефани вернулась вся в слезах, расстроенная тем, что Викки отказалась рассказать об этом кому-нибудь из школьной ад­министрации и что их так несправедливо обвиня­ют. Зная, что в школе существует процедура раз­бора жалоб, я спросила Стефани, не согласится ли она принять мою помощь в этом деле. Она решилась, и комитет по разбору жалоб свёл обе стороны друг с другом. Я гордилась тем, как дер­жалась Стефани, рассказывая правду о том, что произошло. Девочки получили урок, как нужно защищать друг друга и как бывает опасно пове­рить чему-нибудь прежде, чем проверишь это, ибо из этого вырастают совсем ненужные конфлик­ты и разобщённость.

Барбара, мать двенадцатилетней Стефани

Заступайтесь за своих дочерей. Если девочка видит, что мать всегда искренне высказывает своё мнение и борет­ся за право дочери быть честной в своих высказываниях, девочка поймёт, что умение постоять за себя — это прояв­ление внутренней силы и компетентности. Мы не допускаем и мысли о том, что все матери должны взять в руки плака­ты и пройти маршем перед Сити-Холлом. Женщины могут высказать свою точку зрения иначе, каждая из нас должна найти свой собственный стиль. Кто-то пишет письма конгрес­сменам. Другие организовывают группы поддержки. Многие стараются укрепить связи внутри собственной семьи. Неко­торые формируют комитеты с целью изменить положение дел в государственных школах. Кому-то кажется необходи­мым научить сыновей уважать равенство прав всех людей. На основании наших действий и поступков дочь выработает свой собственный стиль. А главное — на нашем примере она поймёт, что свои права можно и нужно защищать.

Ищите общий язык со своей собственной матерью. Многие из нас живут во мраке плохих взаимоотношений со своей собственной мамой. Мы даём обет обращаться со' сво­ей дочерью иначе, но со временем обнаруживаем, что явля­емся лишь передаточным звеном в цепи женщин своей семьи, поступая со своими дочерьми точно так же, как когда-то наши матери поступали с нами. Если мы выстроим матрилинейную генеалогию, то скорее всего обнаружим, что так же строились отношения между нашими бабушками и нашими мамами и так далее и так далее. Модели семейного поведе­ния имеют тенденцию воспроизводиться сами собой, если только мы не вытащим их из тёмного чулана на свет созна­тельного анализа, не приложим усилий, чтобы понять их, отвергнуть и простить. Каждый из этих этапов представляет собой сложный процесс, с которым нельзя спешить и кото­рый нельзя миновать. Некоторые детские травмы, обусловлен­ные взаимоотношениями между матерью и дочерью, очень мучительны, потому что остались в глубинах сознания и их забыли вылечить. Каждому из нас необходима поддержка профессионального консультанта, только под его руковод­ством мы сможем разобраться в этой свалке застарелых дет­ских переживаний. Очистив от шелухи и приведя в порядок отношения со своей собственной матерью, мы освободим про­странство, на котором сможем строить отношения со своей дочерью.

Переход женщины в новое качество: годы с момента рождения дочери до семи пет

Становясь матерью, женщина претерпевает громадные изме­нения. Рождение девочки означает для матери начало взаимоотношений длиною в жизнь, обещание полного понима­ния, тесной связи, поддержки, а также страх предательства, обиды, отвержения.

Вопреки распространённому мнению, далеко не все мате­ри имеют представление о том, как воспитывать дочерей, как наладить тесные отношения и в то же время дать дочери возможность осознать самоё себя, понять собственное пред­назначение в жизни.

В первые годы жизни девочки мать нередко испытывает смешанные чувства, особенно если до рождения дочери она работала и преуспевала профессионально. Поворот от широ­кого мира труда к маленькому мирку, сосредоточенному на Ребёнке, часто оказывает шокирующее действие на тех из нас, кто не представлял, сколь много внимания требует к себе младенец. В первые месяцы и мать и дочь в равной мере нуждаются в поддержке отца или других людей, окружаю­щих их, чтобы спокойно предаваться тому важному процес­су установления контактов, который идёт между ними. Для матери будет лучше, если внешний мир на время поблекнет в её глазах, дав ей возможность сосредоточиться на измене­ниях, происходящих в её чреве и после родов. При всех тре­бованиях нового распорядка жизни, целиком вращающейся вокруг младенца, нетрудно забыть и о том, какая огромная перестройка идёт в организме женщины. Нужно время, что­бы приспособиться к тем изменениям и внутри матери, и внутри семьи, которые привносит с собой это крохотное соз­дание и которые мы едва ли могли даже вообразить себе до родов.

Как только дочка начинает изучать мир вокруг себя, мать прилагает все силы, чтобы найти нечто среднее между защи­той и ограничениями, поддержкой и восхищением. Позволив себе снова посмотреть на мир, но теперь уже другими глаза­ми и вспомнив своё детское чувство восхищения всем и вся, мать сможет насладиться вместе с дочерью радостью позна­ния и обрести нечто новое. Возможно, пришло время по­смотреть иначе на семейный распорядок и на распределение домашних обязанностей, переосмыслить ценности, изменить образ жизни и откорректировать мечты о будущем. Насту­пил час, когда нужно честно обсудить со своим партнёром по воспитанию те важные моменты, о которых шла речь в разделах этой книги, посвященных отцовству: вопросы семейной дисциплины, телевидения, здоровья семьи, ухода за детьми, игрушек, духовной жизни и так далее.

Эти первые годы очень важны и в плане того, как мать будет теперь относиться к самой себе. Если с первых дней жизни дочери мать поставит дело так, что она тоже имеет право на заботу о себе, а в семье играет важную роль, то дочь вырастет, имея адекватную самооценку, умея заботить­ся и о себе, и о других.

 

От восьми до двенадцати лет

В этом возрасте девочка обычно радует мать своей способно­стью ориентироваться в мире, организовывать других, быть лидером. Правда, матери тут же впадают в беспокойство от склонности дочери к авантюрам, из-за её открытости, но са­моуверенность девочек восьми—двенадцати лет заразитель­на. В этот период дочерей естественно притягивают мужские виды деятельности: домашней работе они обычно предпочи­тают активные действия, стараясь больше проявлять себя вне дома, и чаще обращаются к отцу, чем к матери. В это время приоритеты в отношениях матери и дочери смещают­ся. Бывает, мать даже чувствует себя отверженной и не­сколько ревнует дочь в её привязанности к отцу, особенно если её собственные отношения с отцом девочки не настоль­ко близки, как ей хотелось бы, или отсутствуют вовсе, на­пример после развода. Матери в это время ни в коем случае нельзя забывать о том, что дочь вовсе не стремится отойти от нее, а лишь ищет согласия с мужской частью своей души. В переходном возрасте девочкам очень хочется проводить побольше времени с отцом или с другим уважаемым ими мужчиной: это им нужно для того, чтобы развить в себе мужские способности и научиться вести себя с людьми про­тивоположного пола. Но лучше всего девочки усваивают эти важные уроки, если их связь с матерью остаётся прочной и надёжной.

Между восемью и двенадцатью годами девочке необходи­ма поддержка матери и взаимопонимание с ней, чтобы от­крыть для себя большой мир. Если случаются разочарования, если мир оказывается не таким, каким она себе представля­ла, девочка рассчитывает на то, что мать выслушает её и ободрит, а кроме того, поможет, если дочка наткнётся вдруг на препятствие, осознать и осмыслить которое ей будет не под силу. Возможно, что в эти годы на первом месте у девоч­ки стоит отец, но она постоянно опирается на взаимоотно­шения с матерью, чтобы сформировать свое женское Я.

Между тринадцатью и семнадцатью годами

Годы отрочества могут стать и ужасными, и замечательными как для матери, так и для дочери. Некоторые матери отмеча­ют, что в это время их отношения с дочерью стали более близкими и душевными — дочь стала делиться своими про­блемами и трудностями, связанными с взрослением. Для моло­дой девушки очень важно, чтобы мать или другая женщина постарше внимательно выслушала её и приняла её пережи­вания, мысли и чувства. Преподаватель Колби-колледжа док­тор философии Лин Майкл Браун, соавтор книги о женщи­нах и девочках «Встреча на перекрёстке», считает, что когда девочке говорят: «Да, это, кажется, несправедливо. Я пони­маю, что ты имеешь в виду. Я не знаю, что здесь можно сделать, но давай подумаем об этом вместе», — тем самым подтверждается реальность переживаний девочки-подростка и подчёркивается её общность с матерью и другими женщи­нами. Такое родство душ является необходимым при воспи­тании в девочке здорового женского начала.

Многие взрослые женщины, оглядываясь на своё отроче­ство, вспоминают, что именно мать помогла им обрести уве­ренность и знания, без которых им было бы трудно миновать крутые повороты на своём пути к взрослости. Другие же чувствуют себя преданными и покинутыми, потому что их матери оказались не в состоянии провести границу между собственным несчастливым отрочеством и переживаниями дочери. Для матерей девочек-подростков особенно важно и, наверное, особенно трудно чётко осознать, кто есть кто. В та­ких вопросах, как сексуальность, матерям приходится идти по острию лезвия, постоянно балансируя между необходи­мостью рассказать дочери, об опасностях (ранней беремен­ности, заболеваниях, передаваемых половым путём, испор­ченной репутации, возможности насилия или использования девочки в сексуальных целях и так далее) и желанием препо­дать девочке уроки интимной близости (привязанности, уме­ния брать и отдавать, основах хорошего самочувствия и тому подобное). Услышит ли дочь материнские советы, нередко зависит от того, какова позиция матери в отношении своей собственной сексуальности и насколько честно она сумеет сказать об этом. Это очень нелёгкая задача для любой из нас. Ко времени, когда дочь вступает в период юности, матери обычно вновь обретают тот ум, влияние и шик, который они как бы подрастеряли с дочерьми-подростками. Хотя влияние сверстников ещё велико, тем не менее дочери начинают про­являть всё больший интерес к сфере деятельности матери, к её работе. Кто есть эта женщина, если не считать, что она моя мать? Каким влиянием она пользуется за пределами се­мейного круга? Чему она может научить меня в плане жен­ской карьеры? Каково вообще положение женщин в мире? Чего я смогу, как женщина, добиться в этом мире? Матери готовят девочек к будущему, приглашая их в общественный, служебный, профессиональный мир. Возможность участвовать в профессиональной деятельности матери позволяет девочке увидеть реалистичную картину делового мира, конкретное рабочее место и понять, что там происходит. Если мать рабо­тает где-то на общественных началах, то дочка научится по­нимать тех, кто менее удачлив в жизни, и сочувствовать им. Чем больше девушка проводит времени с матерью, тем ско­рее их взаимоотношения перерастут обычные отношения ро­дитель—ребёнок, постепенно трансформируясь в отношения дружбы и сотрудничества, какими и суждено быть нашим отношениям со взрослыми детьми в течение многих-многих лет.

Молодая женщина: от восемнадцати до двадцати девяти

По своему женскому статусу дочь становится равной мате­ри, и отношения между ними переходят в дружбу, основан­ную на равноправии. Многие женщины жалуются, что у них со своей матерью такого никогда не было. «Она всегда вос­принимала меня только как свою дочь. И всегда считала нуж­ным указать мне, что и как я должна делать». «Она никогда ничему от меня не училась. Даже сама мысль, что я могу чему-то научить её, была бы для неё оскорблением». «Она до сих пор не может увидеть во мне личность, независимую от неё!» Вероятно, матери переход в это новое качество дается труднее всего: она боится доверять себе и своей дочери на­столько, чтобы их отношения могли развиваться дальше. Не­смотря на этот страх, сомнения и возможные неудачи, мы должны пережить этот период, и тогда наши девочки зажи­вут своей собственной жизнью, расцветая, уверенные в на­шей поддержке, надёжности и в нашем понимании.

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: