Ограды: выработка здорового чувства личной свободы и чётких личностных границ 11 глава

На третьей неделе я сказала ей, что, если она хочет, я научу её пользоваться своим маленьким компьютером. Деб­би быстро откликнулась: „Хорошо!" Она уселась ко мне на колени, и мы вместе поиграли в компьютерную игру, потом она вдруг откинулась назад и горько заплакала. Это был поворотный момент. Она всё ещё проверяла, буду ли я пос­ледовательна в своих действиях, но каждый раз получала своё, при этом громко заявляя о недовольстве. К концу сро­ка моей работы мне с Дебби было легко и приятно, она стала уверенной в себе, честной и радовалась обретённой силе. Когда мать вернулась домой, Дебби встретила её сло­вами: „Мама, Рут говорит, что я такая же плохая, как и Джимми!" Мать страшно испугалась».

Убеждение в том, что девочки должны быть хорошими, мешает нам зачастую увидеть, как они проверяют установлен­ные пределы допустимого. Девочкам нужны границы жёс­ткие, но достаточно гибкие, чтобы можно было экспериментировать дабы выяснить: а что будет, если... Что будет если я скажу о том, что чувствую? Что будет, если я скажу «нет»? Что будет, если я не сделаю то, что мне велено? Для девочки опасно узнать, что всегда найдётся кто-нибудь, кто сделает всё вместо неё. Чтобы расцвести пышным цветом, ей нужна уверенность в себе и компетентность. Эти приобретения тя­жело достаются в повседневной борьбе за осознание суще­ствующих преград и возможных последствий, за умение сде­лать выбор и посмотреть, что из этого получится. В этой борьбе девочки учатся брать на себя личную ответственность, которая требует от нас здравого смысла и этики поведения.

Когда другие (брат или сестра) делают что-либо вместо неё, девочка привыкает думать, что либо она одна за всё отвечает, а другие не в состоянии нести ответственность, либо что ответственность лежит на ком угодно, только не на ней. Обе эти позиции одинаково несовместимы с понятием личной ответственности. Привыкая отвечать за своё поведе­ние, мы учимся прислушиваться к своей внутренней систе­ме управления, понимать, что хорошо, а что плохо, доверять своей способности действовать, добиваться выполнения за­думанного. Мы начинаем верить в свои силы и возможности и можем постоять за то, во что по-настоящему верим. Не рас­полагая такими ресурсами, мы становимся похожи на Деб­би. Привыкшая смотреть на себя, как на ангелочка, Дебби была ограничена в своих возможностях сделать выбор, вести себя так, как ей хочется, и поэтому чувствовала себя в боль­шинстве ситуаций бессильной, неспособной наладить кон­такт с окружающими.

В отроческие годы девочка подвергается ещё большему риску, если ей кажется, что она вправе нарушать личностные границы и правила. Ложное сознание собственной силы или (другая крайность!) ложное чувство своего полного бесси­лия лишают девочку здравого смысла перед необходимостью сделать трудный выбор, с которой она сталкивается в отро­честве: пользоваться ли наркотиками, к какой группе свер­стников примкнуть, с кем пойти на свидание, начинать ли половую жизнь, нужны ли успехи в школе и так далее.

Ограды, позволяющие девочке хорошо осознать, за что она несёт ответственность, а за что — нет, обеспечивают девичьей душе возможность развиваться. Очень горько встре­чать в психотерапевтической практике взрослых женщин, подвергшихся в детстве сексуальным посягательствам. «Сек­суальные посягательства, которые пришлось пережить де­вочке, оставляют тяжёлый след в её душе, — замечает док­тор философии врач Франсин Шапиро. — Искажается нечто очень личное и тайное, причём делает это взрослый, кото­рый, казалось бы, должен показывать пример соблюдения границ личной свободы каждого и достойного поведения. Од­ной из наиболее сложных задач, с которыми сталкиваются жертвы сексуальных посягательств, является восстановле­ние границ между собой и окружающими. При этом неиз­бежно задаётся вопрос: „Кто в этом виноват?" Жертва почти всегда берёт на себя ответственность за событие, которое было ей неподвластно. Она продолжает это делать и - потом, став взрослой, всегда готовая принять на свои плечи ответ­ственность за внешние события, и так до тех пор, пока трав­ма не зарубцуется и у женщины не сформируются здоровые личностные границы».

Установление оград в сводных семьях

В сводной семье всегда немало трудностей. Осознавая это с самого начала, мы будем в силах облегчить себе жизнь. Если мы не отрицаем трудностей, то можем обратиться за под­держкой, заняться самообразованием, поинтересоваться, как другие справлялись с такой ситуацией. В наше время свод­ные семьи перестали быть редкостью. К 2000 году сводная семья станет преобладающей структурой семьи в нашем об­ществе. Хотя состав семей и их структура меняются быстро, отношение к сводным семьям почти не претерпело измене­ний. «Словарь американского наследия» определяет слово «stepchild» (приёмный ребёнок: пасынок или падчерица) следующим образом: 1. ребёнок супруги или супруга от преды­дущего брака; 2. нечто, чему не уделяется должного внима­ния или заботы, не отдаётся дань уважения.

Чтобы избежать обычных предубеждений против такой нетрадиционной ситуации в семье, мы решили использовать термин «соединённая семья». Этот термин не очень удачен, потому что он предполагает нечто спокойное и взаимосвя­занное. В семье с детьми от разного брака никогда не быва­ет спокойно. К такой семье больше подходят определения сложная, изменчивая, многозначная, растерянная. Пере­именование сводных семей позволяет их просто «перекра­сить в новый цвет». Решиться на сводную семью значит на­чать строить семью с самого начала. Никакого соединения не происходит. Необходима полная реконструкция всех ос­нов, и провести её должны два преданных друг другу челове­ка. Только на прочном фундаменте может быть построено здание семейного согласия и гордости за семью. В своей превосходной книге «Как создать покой в сводной семье» Гарольд Блумфильд пишет: «Сводная семья представляет собой объединение людей, вступающих в повторный брак, имея детей от предыдущего брака, и старающихся создать семью,... но становление семьи требует времени. Вам пред­стоит сделать много шагов, продвигаясь шаг за шагом впе­ред, и если вы не свернёте с правильного пути, вы придёте к замечательной цели».

Возможно, приводимые ниже рекомендации окажутся для вас полезны, если вам придётся устанавливать ограды в свод­ной семье.

Мы первые. В нашем обществе нет никаких правил от­носительно сводных семей. Если в племенном обществе ре­бёнок терял родителей, то его брали в другую семью или оставшийся в живых родитель вступал в новый брак. Так было всегда, и всё племя придерживалось этого обычая. Се­годня у каждой семьи свой собственный взгляд на то, что хорошо и что плохо, на приличия и на жизненные ценности. Даже в рамках одного брака позиции родителей по важней­шим вопросам семейной жизни (как вести дом, каким долж­но быть поведение детей, каковы цели создания семьи) мо-гут значительно различаться. Современная сводная семья не может опереться на какой-либо опыт из прошлого. Нынче Родители, отважившиеся создать сводную семью, являются в этом деле первопроходцами и, закладывая фундамент новой семьи, должны полагаться только на собственное разумение и житейскую мудрость.

Родной родитель должен играть ведущую роль в вопросах дисциплины. Приёмным детям нужно время, мно­го времени, чтобы довериться новому родителю. Чтобы сгла­дить острые углы, родной родитель должен взять на себя ведущую роль в вопросах дисциплины. Как говорилось выше, большинству детей нужно от трёх до пяти лет, чтобы при­выкнуть к новому родителю и начать спокойно реагировать на его требования, поэтому особо важно умение супругов договориться между собой. Первый вопрос, который возни­кает в мозгу падчерицы: «Кто главный? Если ты мне не мать (или не отец), то нечего мной командовать: сначала заслужи это право!» Учиться общаться друг с другом родители долж­ны за закрытыми дверями, и только обсудив друг с другом все вопросы, они смогут сотрудничать в деле воспитания детей. У каждой сводной семьи свои требования по части дисциплины и порядка. Начинать любой разговор на эту тему должен родной родитель, со временем он может начать апел­лировать к авторитету неродного родителя, постепенно раз­деляя с ним эту важную родительскую функцию. Такой под­ход к столь сложному вопросу представляется нам наиболее реалистичным и целесообразным.

У обоих родителей должна быть возможность по­жаловаться и быть выслушанным наедине. Общай­тесь, общайтесь и общайтесь! Даже при самых тесных отно­шениях неродной родитель может порой себя чувствовать как «третий лишний». При создании и укреплении сводной семьи потенциал проблем не удваивается — он возрастает в геометрической прогрессии. В пылу спора стороны имеют тенденцию разделяться по биологическому признаку. Род­ной родитель нередко встаёт между своим ребёнком и новым супругом; надо сказать, это далеко не самое удобное поло­жение. Обоим родителям необходимо широкое поле для дей­ствий: они должны иметь возможность побыть друг с другом наедине, рассказать о своих переживаниях, освежить чув­ство любви и преданности друг другу. Психотерапия, группы поддержки сводных семей и даже просто друзья, побывав­шие в подобной ситуации, могут помочь в укреплении отно­шений между новыми супругами, предоставив им возможность излить накипевшие чувства.

В ситуации развода или сводной семьи девочка может пристраститься проводить время в доме своей «другой се­мьи». В разных семьях стиль общения и жёсткость требова­ний варьируются в широких пределах, и поэтому желатель­но, чтобы действия всех воспитателей были как можно более согласованны. Возможно, те советы, которые даны ниже, по­могут вам преодолеть различия в требованиях и правилах между этими семьями.

Узнайте, как устанавливают ограды и выбирают последствия в этой «другой семье». Выясните, какова обстановка в другой семье, и, устанавливая ограды дома, имейте в виду принятые там правила. Необходимость при­держиваться разных норм и правил может оказаться для разве­дённых родителей довольно сложным делом, приводящим к путанице и растерянности. Если дочери выгодно, она может не показать нам, что правила, установленные нами, мягче, чем в другой семье. Вполне вероятно, что она готова подпи­саться под знаменитым изречением Наполеона: «Никогда не мешайте своему противнику сделать ошибку». По возможно­сти, постарайтесь обсудить всё с другим родителем девочки и договориться об общности таких требований, как время сна, час возвращения домой, вечерние занятия, вождение автомашины, и других особенно важных для вашей семьи правил. Даже если не удаётся прийти к полному соглаше­нию, простое признание различий и. понимание того, чего требуют от девочки в том доме, поможет ей сориентировать­ся и позволит обратиться к нам со своими переживаниями и растерянностью.

Досчитайте до ста и выпейте пять стаканов воды, прежде чем определите меру последствий за просту­пок. Всегда можно найти время, чтобы успокоиться, прежде чем определить меру последствий, иначе сами потом будем сожалеть о сказанном. Время раздумий позволяет проанали­зировать, как эти последствия скажутся на жизни дочери и дома, и в её второй семье. Мы можем спокойно и с ясным разумом отнестись к возбуждению и раздражению дочери, а также избежать возможных недоразумений со своим быв­шим супругом. Для благополучия всех, кого это касается, жизненно важное значение имеют взаимопонимание, гиб­кость и открытое обсуждение всего, что представляется не­обходимым.

 

Ограды в семье с одним родителем

Сводные семьи и семьи с одним родителем сталкиваются с аналогичными проблемами. Но между ними существует важ­ное различие: когда родитель один, он должен всё брать на свои плечи. Кроме того, одиноким родителям приходится про­тивостоять и многим дополнительным трудностям семейной жизни, как, например, экономические тяготы, меньшая воз­можность присмотреть за ребёнком, особенно когда ребёнок болен, влияние на ребёнка родительских сердечных увлечений, повторный брак второго родителя (бывшего супруга или супруги), появление сводных братьев и сестёр, отсутствие человека, с которым можно откровенно поговорить и всё об­судить. Мы хотим напомнить одиноким родителям, что обя­зательно нужно обращаться за помощью к окружающим — это очень важно для вас и вашего ребёнка (и не надо этого сты­диться). Познакомьтесь с приводимыми ниже рекомендация­ми по установлению оград в семьях, состоящих из девочки и одного родителя:

Станьте и начальником и другом. «При отсутствии второго родителя между ребёнком и единственным родите­лем обычно складываются дружеские отношения. Поэтому в семьях с одним родителем отсутствует иерархия власти. Это связывает руки родителю в отношении требований к со­блюдению дисциплины и порядка, — утверждает Шошона Александер, одинокая мать и автор книги „Гимн одиноким ро­дителям". — Возможно, решение проблемы состоит в разви­тии хороших коммуникативных навыков, а также в чётком определении того, что от ребёнка требуется и чего от него ждут. В дружеских контактах особенно существенно умение общаться откровенно и уважительно. А с позиций родитель­ского авторитета вы чётко формулируете требования к ре­бёнку. Чем яснее ребёнок осознаёт, чего от него ждут, тем легче обсуждать с ним возникающие проблемы. Ребёнок чув­ствует себя в безопасности, если твёрдо знает, что вы забо­титесь о нём и открыты для обсуждения любых вопросов. Вот так-то».

Просите о помощи. «В одиночку этого сделать нельзя, — говорит специалист по воспитанию детей в неполных семьях и семейный консультант Лиз Ханнигэн. — Вы должны об­ращаться за помощью. Ведь попытка воспитывать детей в одиночку делается впервые за всю письменную историю чело­вечества. Просить всегда трудно, это, наверное, самое слож­ное из того, что вам приходится делать, поэтому если не можете попросить для себя, сделайте это ради своего ребён­ка. У меня, например, была проблема в том, что за год тре­тий раз пришлось Менять дочке детский сад, а мне очень не хотелось подвергать её испытаниям в очередной раз, ведь ей было всего три с половиной года. Наконец я набралась храб­рости обратиться к администрации детского сада с просьбой о помощи в вопросе оплаты, и, хотя в этом детском саду ничего подобного никогда прежде не делали, они пошли мне навстречу! Я была потрясена. Дело стоило того, чтобы о нём просить. Сейчас, спустя многие годы, я всё вернула тысяче­кратно. Если вы теряете силы в борьбе, значит, пришло вре­мя выбраться из собственной скорлупы и обратиться за по­мощью — ради себя и ради ребёнка».

Развивайте содружество с воспитателями и при необходимости не медлите с консультацией. Одиноким матерям и отцам необходима информация о том, как живет дочь и чего можно от нее ожидать: какое поведение соот­ветствует возрасту девочки, что сейчас модно, по какому принципу объединяются её сверстники и так далее. Одино­ким отцам может потребоваться совет в отношении моды на одежду, татуировки, принятого среди сверстников времени возвращения домой, программ проведения детских праздни­ков и молодёжных вечеринок. Одинокие матери часто нуж­даются в том, чтобы взглянуть со стороны на возможности дочери в отношении обязанностей по дому, домашних зада­ний, дисциплины и финансовой помощи семье. Близкие дру­зья, члены семьи, соседи, священник, члены церковной об­щины, консультанты, учителя и персонал детских садов — все эти люди при необходимости могут оказать одинокому родителю помощь и поддержку в воспитании дочери.

В больших корпорациях, принимая важное решение, все­гда обращаются за консультацией к специалисту, чтобы оце­нить положение дел и получить необходимые рекомендации. Одинокие родители, если возникли какие-либо сомнения в вопросах воспитания, должны сами сломать стену, отделяю­щую их от мира, и обратиться за помощью к окружающим. А потом делать, как будет лучше для них и для их детей, дове­ряя своей внутренней системе управления.

 

Смелое и отважное воспитание:

современное общество устанавливает новые ограды

Многих родителей приводит в замешательство не только удивительное поведение собственных дочерей, но и сложное переплетение проблем в современной жизни: разводы, одино­кие родители, сводные семьи, переполненные школы и пере­груженные учителя, нехватка личного состава в полиции и заваленные делами суды, соседи по улице, среди которых мы мало кого знаем. Ещё сложнее становится жизнь в отрочес­кие годы, когда для нас становятся тайной за семью печатя­ми родители друзей и подруг нашей девочки, потому что мы с ними принадлежим к разным расам, у нас разный уровень доходов и вера, разная работа и образ жизни. Поддерживать тесную связь со своей активной дочерью в рамках тех огра­ничений, которые накладывают на нас график работы и оби­лие домашних дел, становится всё труднее даже самым дея­тельным и организованным среди нас. Если мы не поставили к этому времени чётких и соответствующих возрасту дочери оград, она может пойти по пути, к которому пока не готова, и то, что казалось свободой, обернётся тюремным заключе­нием и лишением свободы выбора. Как нам поставить такие преграды, которые значили бы для дочери то же, что они означают для нас самих? Вот замечательный рассказ о том, как ответила на этот вопрос группа отважных родителей из Индианаполиса в штате Индиана.

«Когда наша дочь поступила в Арлингтон-Хай, мы с отцом забеспокоились, зная о случаях насилия в этой школе, — говорит Линда Уоллас. — Первый матч по регби в сезоне прошлого года был прекращён из-за беспорядков. Мы оба работаем и могли бы переехать в другое место, но дочка ни за что не хотела уезжать от своих друзей, да и сын у нас учится на старшем курсе, поэтому мы решили остаться и что-то предпринять, чтобы обстановка в школе изменилась.

А там всё и на самом деле было ужасно. Большинство общественных мероприятий проваливалось из-за хулиган­ских выходок. Потом в школе решили провести смотр талан­тов и попросили кое-кого из учителей и родителей подежу­рить на этом мероприятии. Мы с мужем пошли. Мы, родите­ли, и учителя разделили между собой аудиторию на секторы и встали так, чтобы нас было видно. Смотр прошёл успешно и почти без неприятностей. В тот вечер я заметила одну важную вещь: из всех секторов самая спокойная обстановка была там, где стоял мой муж, и там ребята, кажется, получа­ли наибольшее удовольствие. У меня появилась идея: поче­му бы не собрать вместе группу отцов, заказать им футболки с надписью „Надёжный папа" и не устроить матч по регби? Меня удивило, скольким отцам эта идея понравилась, и они с готовностью взялись за её воплощение в жизнь.

Первую игру в этом сезоне решено было провести против наших главных соперников. Последняя игра прошлого сезо­на закончилась беспорядками. Полиция была готова к само­му худшему. Для нас это стало первой серьёзной проверкой. Двадцать „Надёжных пап" пришли заранее, спланировали стратегию игры и распределили позиции. Мамы взяли на себя роль судей. Всё прошло замечательно. Начальник отде­ления полиции в Индианаполисе выразил нам огромную бла­годарность за лучшую из всех игр, какие он когда-либо ви­дел. Мой сын, сейчас он уже заканчивает учиться, с обидой сказал: „Почему вы не сделали этого, когда я учился в школе?"

На этом наш успех не закончился. Спустя четыре года выпускники и родители снова вернулись к танцам, вечерин­кам, к смотрам талантов и спортивным состязаниям, чтобы поразвлечься и принять участие в общем деле. Большинству родителей не нравилось лишь печь печенье, поэтому я орга­низовала родительский центр, который открыт каждый день. „Надёжные папы и мамы" приходят в школу каждую неделю, прогуливаются по коридорам, заглядывают в классы. Кален­дарный план мероприятий мы составляем вместе с директо­ром, обзваниваем всех и вместе развлекаемся. Вы думаете, детям плохо, когда вокруг столько родителей? Как раз на­оборот. На том первом смотре талантов я видела, с каким уважением обращался мой муж с ребятами. И они уважают его и почитают своим лидером. Однажды я случайно подслу­шала, как мальчик из старшего класса хвалился тем, что его отец помогает в школьной библиотеке. Мальчик гордился своим отцом, который пришёл в школу сам, чтобы помочь, а не потому, что его вызвали из-за поведения сына».

Линда Уоллас и «Надёжные папы» — прекрасный пример того, как общество может установить ограды и сделать среду пребывания детей безопасной и радостной. По всей стране родители объединяются, чтобы показать примеры нормального соблюдения норм и правил общежития. Проект «Надёжные папа» родился благодаря изобретательности, преданности, на­стойчивости, организаторским способностям и энергии Линды Уоллас, но потребовалось время, пока это объединение роди­телей стало так эффективно работать, как это имеет место сейчас. Безусловно, необходимо было сотрудничество школь­ной администрации, учителей и всех заинтересованных роди­телей, чтобы раздобыть средства на футболки, чтобы всех обзвонить, составить график работы и планы. Линда Уоллас пришла к выводу, что родители и школа всей душой готовы участвовать в работе, когда есть чёткая программа действий и каждый знает, какова его роль в этом. В организации Лин­ды Уоллас у родителей хватило смелости и отваги поставить заслон насилию, угрожавшему детям в школе, и пойти по неизведанному дотоле пути. Дочери этих людей с самого начала были вовлечены в работу и осознавали её цель и значение. Все вместе эти люди показали, что школа и обще­ство не должны становиться жертвами насилия и посяга­тельств.

«Больше всего от этого выиграла моя собственная дочь, — говорит Линда Уоллас. — Она теперь ходит в школу, где не опасно находиться, в школу, которой дети гордятся. Мы каж­дый день слышим слова благодарности от кого-нибудь из ре­бят, они — часть нашей команды, они не лишние. Мы с ними стали настоящими товарищами по совместной работе».

 

Глава 7

Внутренняя система

Управления: эмоции,

Мышление, воля

В каждом из вас есть нечто такое,

что прислушивается к вашему

внутреннему голосу,...и это единственный

ваш честный советчик на всю жизнь.

Если вы его не услышите, то всю

свою жизнь проведёте в полной

зависимости от кого-то другого.

Говард Турмэн, речь на выпуске в Спелмэн-колледже, 1981

 

Могущественное трио

В нашем обществе компетентность каждого оценивается умением принимать решения, решать задачи и вносить пло­дотворный вклад в общественную копилку. Уже стало тради­ционным, что мужчину оценивают по его способности ра­ционально мыслить и решать проблемы. Женщин считают интеллектуально менее одарёнными, более подверженными эмоциям, полагающимися в своих действиях на интуицию. Когда человеку нужно решить какой-либо трудный вопрос, он апеллирует к интеллекту и рациональному мышлению, и мало кому приходит в голову, что любое решение принимает­ся содружеством трёх основных сил — чувства, ума и воли. Нас предостерегают, чтобы мы не шли на поводу эмоций, что интуиции нельзя доверять, что, возможно, её и вообще-то не существует. Традиционно большинство из нас, чтобы по­нять «порядок вещей», полагается на свой интеллект. Когда мы прививаем такие установки своим дочерям, мы лишаем их возможности использовать всю систему внутреннего уп­равления целиком и отрицаем принадлежащее им от рож­дения право быть сильной личностью.

Могущественное единство чувства, ума и воли пробужда­ется постепенно, по мере психологического развития девоч­ки. Сначала она постигает окружающий её мир при помощи пяти чувств, присущих телу. Она пробует на вкус, трогает, смотрит, слушает и нюхает всё вокруг. В то же самое время её интуиция, то, что некоторые называют шестым чувством, по капле наполняет её знаниями, так как она настроена пока в большей степени на небесный мир, из которого пришла, чем на тот земной, в котором теперь живёт. Мы называем интуицию непроизвольным ощущением., потому что её муд­рые сигналы приходят в наше сознание без приглашения. Мы не можем их контролировать. Мы просто знаем что-то, не понимая, откуда это знание взялось: знаем, что тётя Лула собирается позвонить, что важное письмо придёт завтра, что с дочкой случилась беда. Интуиция нашей малышки основа­на на знании ею таинственного языка мира природы, и по­этому она может воспринимать то, чего мы уже видеть не в состоянии. Не нужно лишать её этого знания, ведь мы же не хотим, чтобы она забыла эти нумические тайны слишком быстро.

Я снизошла в мир ангелу подобно!

Как ярко всё вокруг тогда сияло!

Когда средь всех Его творений

первою я стала,

Увенчана их славой первородной.

Сей мир казался ВЕЧНОСТЬЮ нетленной,

И в нём душа моя, спокойная, бродила,

И всё, что мне встречалось во Вселенной,

Поговорить со мною торопилось.

Томас Трахерн «Чудо»

После смены зубов в возрасте семи—девяти лет у девоч­ки появляются зачатки концептуального мышления. К со­жалению, большинству из нас не удаётся распознать первые симптомы пробуждения этой функции рационального мыш­ления, ибо мы убеждены, что девочка думает так же, как и мы, задолго до того, как у неё появляется эта способность. Мы запутываем её своими установками относительно того, что она знает и как она думает: слишком рано мы требуем от неё, чтобы она понимала наши рациональные доводы, и бы­ваем нередко удивлены тем, что она знает о некоторых вещах.

У Джейни эти ужасные ночные кошмары, когда ей казалось, что её оставляют совсем одну в огром­ном тёмном помещении, появились задолго до того, как мы расстались с её отцом. Мы очень стара­лись ничего не говорить о разводе в её присут­ствии и, в сущности, открыто никогда не ссори­лись. Но в тот день Джейни прямо-таки висла на нас обоих. Как будто она знала, что мы собираем­ся расторгнуть наш брак.

Айрин, мать трёхлетней Джейни

Разница между тем, что девочка воспринимает как реаль­ность, и тем, что мы ей говорим, является подлинной причи­ной ее смятения и растерянности. Когда девочка начинает отрицать ту часть себя, которая несёт жизненно важную ин­формацию, у нее появляются сомнения в самой себе. Это сомнение растёт и ширится, поглощая нормальную, здоро­вую самооценку. К отрочеству в её речь закрадываются фра­зы типа «Я не знаю» или «Что думаешь по этому поводу ты?» Это происходит потому, что она стала оглядываться, чтобы заполнить пробелы в информации, ибо уже научилась отвер­гать сигналы своих внутренних источников.

Единственным лекарством от широко распространённой в отрочестве низкой самооценки является упорная работа с дочерью, направленная на то, чтобы вселить в неё веру в мощную силу триады, обеспечивающей познание, и к сигна­лам этого трио — чувств, ума и воли; и начинаться эта рабо­та должна с самого рождения девочки. Дайте дочери возмож­ность прислушаться к своим чувствам, уважайте её интуицию, предоставляя ей самой осознать, какое верно, развивайте мыс­лительные навыки и интеллектуальные способности девоч­ки, предлагая ей сделать выбор или решить трудную пробле­му, тренируйте её волю, уча добиваться поставленной цели.

 

Эмоциональная жизнь

Эмоциональная жизнь — это жизнь девичьей души, её сердца, интуиции, чувств и ощущений. Признать познание действительности через эмоции жизненно важно для разви­тия полноценной здоровой женщины.

Чувства и эмоции обозначают в нашем языке одно и тоже, и слова эти взаимозаменяемы. Мы предлагаем следующее упрощённое объяснение различий между этими двумя крайне сложными человеческими свойствами. Эмоция — это просто наплыв любви, ненависти, печали, страха и тому подобного, мышление и воля здесь не участвуют. Мы переживаем эмоцию как непосредственную реакцию на событие, воспоминание, восприятие. Например, великолепный закат, портрет утерянного возлюбленного, знакомая музыкальная пьеса могут вызвать у нас слезы. И только позже, когда слёзы уже высохнут, мы сможем сказать, что мы чувствовали, услышав снова эту песню: она нам напомнила школьный бал, и мы испытали одновременно сладостное и горькое чувство грусти по ушедшим временам и людям. Это более позднее выражение грусти и есть чувство, исходящее из нашего сердца, которое зародилось как неоформившаяся эмоция, а затем было преобразовано мышлением. Следовательно, чувство — это эмоция, которая была обработана мышлением. Мы чувствуем порыв ярости, а затем, спустя некоторое время, можем сказать, что мы испытали чувство гнева.

Нормальная здоровая девочка принимает решения и дей­ствует, исходя из сигналов своей внутренней системы уп­равления, а не по чьей-то указке. Она привыкает прислу­шиваться к своему внутреннему голосу, который несёт ей информацию о том, что ей нравится, чего она хочет и какое воздействие на окружающих окажут её поступки. Девочка учится понимать свои внутренние побуждения и на их осно­вании решать, стоит ли действовать. Использование своих чувств в качестве барометра, определяющего атмосферу во­круг нее, даёт девочке силу быть тем, чем она является на самом деле. Девочка учится быть отзывчивой к нуждам ок­ружающих и ставить необходимые преграды, говоря, если нужно, «нет». Она обретает способность жить своей соб­ственной жизнью, а не ради удовольствия других.

По традиции, именно на женщину возлагается ответствен­ность и забота об эмоциональной жизни. В ущерб всем со­временная жизнь стимулирует агрессивность и интеллект муж­чин, подавляя в них эмоции и чувства. Мы только сейчас приходим к пониманию того, что мужчины должны смягчить свои сердца, потому что иначе они потратят всю жизнь, стре­мясь завоевать чувствительное сердце женщины и овладеть им. Не зная природы своих собственных чувств, мужчина лишает себя всякой возможности вступить с женщиной в отношения, приносящие истинное удовлетворение. Женщи­на может выстроить полноценные отношения с мужчиной, если в детстве она не потеряла контакт со своим сердцем и научилась его слушать, если она с уверенностью следует голосу своей внутренней системы управления. Два человека, находящиеся в ладу со своими чувствами, образуют союз, в котором чувство любви растёт и развивается.

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: