Десять стадий процесса выздоровления 6 глава

ПРЕРЫВАНИЕ ЦИКЛА

Цикл зависимости настолько разрушителен и прочен, что прервать его можно только воздействием на несколько точек сразу Мы считаем, что неудачи в борьбе с зависимос­тью вызваны главным образом тем, что люди пытаются дей­ствовать на цикл только в одной или двух точках. Предполо­жим, алкоголик пытается прекратить пить. Он бросает пить снова и снова, но, поскольку он не занимается другими со­ставляющими своей зависимости — болью, последствиями, виной, он каждый раз возвращается к своей пагубной страс­ти. Процесс реабилитации, который мы используем в своей клинике, состоит из десяти шагов и включает работу над каждой стадией зависимости.

Вспомним супругов Джорданов. Для них выздоровление не ограничилось обучением слушать друг друга. Неумение слушать было только симптомом проблемы, ее поверхност­ным аспектом. Мы помогли им разрешить центральные проблемы их семьи — справиться с болью, вынесенной из родительского дома, с последствиями избирательной глухо­ты по отношению друг к другу и с чувством стыда, вызван­ным несчастливым браком.

Программа Анонимных Алкоголиков состоит из двенад­цати шагов и воздействует на несколько точек цикла зависи­мости. К примеру, четвертый и пятый шаги (опись ущерба, который был причинен другим людям) помогают прорабо­тать вину и стыд, а восьмой и девятый предлагают способы улучшить отношения с людьми, которым был нанесен ущерб.

Такие последствия зависимости, как увольнение с рабо­ты, потерянная любовь, испорченные вещи, утраченные чувства, не могут быть устранены одномоментно. Зависи­мое поведение должно быть остановлено или уменьшено, чтобы к массе старых последствий не добавлялись новые. После этого зависимый человек составляет правдивую опись всех результатов, к которым привела его зависимость. Этим достигаются две цели: во-первых, нарушается отрица­ние, так как весь вред и издержки зависимости наконец-то осознаются; во-вторых, составляется список потерь, кото­рые надо оплакать. Скорбь очищает. Если эта стадия выздо­ровления не пройдена и список потерь не возвращен в про­шлое, они снова становятся частью цикла зависимости, уси­ливая боль. Боль может стать настолько невыносимой, что человек возвратится к своей зависимости.

Трудоголизм Кейти Лиланд угрожал ее браку еще до того, как она вышла замуж. Каким образом нам удалось помочь ей? Непосредственную боль и чувство ненужности мы смог­ли ослабить в ходе консультирования, но глубинные страда­ния, порождаемые опустевшим «сосудом любви», потребо­вали гораздо более длительной и тяжелой работы. Мы пре­рвали цикл в точке агента зависимости тем, что посоветова­ли Кейти перейти на облегченный график работы. Большая часть ее чувства вины была вызвана тем, что она уделяла не­достаточно времени Богу и несчастному жениху. Она смогла облегчить эту боль, специально выделив для них время в своем расписании. После этого она стала чувствовать, что у нее есть достижения не только на работе, но и в браке, отно­шениях с Богом и даже в живописи акварелью — занятии, которым она стала заниматься, чтобы расширить круг своих интересов и отвлечься от своей зависимости.

Сейчас Кейти находится на поддерживающей стадии те­рапии. Ей остается лишь следить за тем, чтобы живопись не превратилась для нее в новую зависимость.

А ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ПРО ВАС?

Говорят, что у каждого человека есть какая-нибудь зави­симость. «Тогда что плохого в моей?» — спросите вы.

Многие родители подростков не имели бы ничего про­тив, если бы их дети «заразились» зависимостью Кейти Ли­ланд — может быть, тогда они хотя бы стали выносить мусор и прибирать в своей комнате. Если вы буквально не можете жить без пачки сигарет, коктейля или марихуаны, вы знаете, в чем заключается ваша проблема. Теперь подумайте, без че­го еще вы не можете жить. Что вы делаете снова и снова? Не применимы ли к вам перечисленные ниже факторы, каж­дый из которых потенциально может вызвать зависимость?

Кредитная карта. Сбалансированы ли ваши расходы? Не приходилось ли вам превышать кредит? Снимаете ли вы с карточки крупные суммы (исключая расходы на служебные командировки) более десяти раз в месяц? Проверьте свои расходы так, будто это расходы постороннего человека. Не вышли ли они из-под контроля?

Работа. Не превышает ли время вашей сверхурочной ра­боты (все равно, оплачиваемое или нет) одной четверти ра­бочего времени? (Например, если у вас сорокачасовая рабо­чая неделя, не превышают ли сверхурочные десяти часов; если двадцатичасовая — пяти часов и так далее.) Не выбрали ли вы эту работу потому, что она не предполагает фиксиро­ванного графика и вы можете перерабатывать столько, сколько хотите? Как часто вы приносите работу домой?

Вспомните пять последних случаев, когда вам надо было сделать выбор между времяпрепровождением, связанным с работой, или занятием, не связанным с ней. Вы выбрали ра­боту большее количество раз? Представьте себе, что через пять лет вы достигнете пенсионного возраста. Хочется ли вам отложить выход на пенсию? Ответы «да» предполагают, что ваша работа занимает необоснованно много времени в вашей жизни.

Тайные занятия. Есть ли в вашей жизни секретные угол­ки, которые возмутили бы ваших друзей, уважаемых вами? Например, непреодолимая потребность в порнографичес­ких журналах; эротических видеофильмах; сексуальных картинках, на которых изображены дети; фильмах и журна­лах, связанных с насилием; проститутках; криминальной деятельности? Над сексуальной зависимостью в кинокоме­диях смеются, но на самом деле в этом пристрастии нет ни­чего смешного.

Ненужные, избыточные контакты с человеком, наиболее важным для вас. Эти контакты не затрагивают общение, вы­званное делами (в том числе семейными), работой, распи­санием вашей деятельности, несчастными случаями и дру­гими необходимыми причинами. Происходят ли ненужные контакты со значимым другим чаще, чем два раза в день? Ссоритесь ли вы с этим человеком чаще, чем раз в неделю? Чаще, чем три раза? Если вы не общаетесь со значимым другим в течение недели, чувствуете ли вы тревогу? Настаи­вает ли этот человек на менее частых контактах, большем «пространстве для дыхания», свободе для общения с други­ми людьми или для занятий, не связанных с вами? Если бы он умер этой ночью, какова была бы ваша реакция в тече­ние последующих двух суток? Границу между нормальными близкими отношениями и зависимостью трудно найти и определить. Осветите свои отношения ярким светом про­жектора и будьте максимально честными с собой, прове­ряя, как далеко они зашли.

Другие факторы. Проверьте, нет ли в вашей жизни следу­ющих факторов зависимости: гнев; повторные пластичес­кие операции; азартные игры; излишняя преданность орга­низации или идее; телевидение; компьютерные игры и дру­гая деятельность, связанная с компьютером; игры, не отно­сящиеся к азартным; спорт (гольф, бег трусцой, аэробика).

Многие люди зависимы от нескольких факторов. Даже если вы признали свою проблему, вы могли заметить не все. Может быть, существуют дополнительные компоненты, ко­торые тащат вас вниз по спирали зависимости. После того как вы проверили себя на присутствие факторов зависимос­ти, предположите, что вы находитесь в ловушке цикла зави­симости. Какие последствия этого вы можете себе предста­вить? Какие источники боли вы способны вспомнить? На­рисуйте цикл своей зависимости и расставьте на нем соот­ветствующие точки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Если вы страдаете наркотической зависимостью, вы обя­зательно должны находиться под медицинским наблюдени­ем в течение всего периода отказа от наркотика. Определен­ные химические вещества типа некоторых транквилизато­ров или даже алкоголя могут сильно повредить вам, если вы попытаетесь просто бросить их употребление. Если вы хи­мически зависимы и хотите прервать цикл этой зависимос­ти, вы должны пройти медосмотр в больнице, реабилитаци­онном центре или у своего врача.

До сих пор в этой книге мы рассматривали причины и последствия созависимости и побуждали вас к проверке ва­ших чувств и воспоминаний. Возможно, вы услышали это впервые, а может быть, вы не новичок в самоанализе. В лю­бом случае, мы призывали вас исследовать ваше прошлое. Мы тестировали вашу ситуацию — так сказать, катались на коньках у края пруда, пробовали лед, проверяли его на прочность.

С этого места наша задача усложняется. Мы попросим вас разобраться с теми чувствами и побуждениями, с которыми вам совсем не хочется иметь дело. Мы углубимся в механиз­мы созависимости и в решение проблем, связанных с ними, а это не всегда приятно. Если в какой-то момент вы почувст­вуете слишком сильную боль или появятся определенные осложнения, с которыми вы не сможете справиться, мы на­стоятельно советуем вам обратиться к профессиональному психотерапевту или психологу-консультанту. Не пытайтесь самостоятельно бороться со слишком серьезными пробле­мами — попросите помощи у профессионалов.

Не позволяйте страданиям созависимости омрачить вашу жизнь. Ни к чему невольно передавать их своим детям и род­ным — настало время покончить с ними. Счастье рядом с ва­ми — откажитесь от горя и выберите любовь. Но знайте, что вам придется очистить и излечить глубокие раны прошлого, а это невозможно сделать без боли. Вам нужно будет пере­смотреть и обновить отношения с людьми, а это нелегко.

Первый шаг на нашем пути — самопознание. Следую­щий — понимание того, что происходит с вами. Дальней­шие шаги приведут вас к исцелению. Верьте, свет в конце туннеля — это солнце, а не встречный поезд!

Глава 7

Отрицание

Муж Глории Рейнер Гэри был необыкновенным челове­ком — по крайней мере по его собственным словам. Он объ­яснил своей жене, что отличается крайней чувствительнос­тью и поэтому должен иметь не только друзей мужского по­ла, но и близких подруг.

И Глория поверила ему и сознательно попыталась за­крыть глаза на его поведение. Когда ее обуревали ревность или отчаяние, она упорно боролась со своими чувствами.

— Извини, милый, — говорила она. — Ты прав — я не должна злиться на тебя и становиться собственницей. Будь таким, какой ты есть. А он ласково отвечал ей:

— Дорогая, пойми, что ревность, как и красота, — вещь очень субъективная. Не забывай, что сказано в Послании к Титу: «Для чистых все чисто». Если ты чиста, чисты и твои мысли.

Ревность — дурное чувство: «Солнце да не зайдет в гневе вашем».

Семья Рейнеров принадлежала к очень консервативной законнической церкви. И строгое воспитание Глории как настоящей леди, и ее церковь призывали ее сдерживать свои чувства. Глория во всем стремилась к совершенству, поэтому и здесь старалась проявить себя наилучшим образом. У нее это хорошо получалось, так как муж давал ей замечательную возможность практиковаться.

Однако в конце концов груз оказался непосильным, и Гло­рия не выдержала. Она была госпитализирована с тяжелой депрессией в нашу клинику, за много сотен миль от дома.

Через неделю она позвонила Гэри, чтобы узнать, как у него дела. К телефону подошла одна из прихожанок их церкви.

Первой и автоматической реакцией Глории был гнев, но она тут же привычно погасила его.

— Нет! Я должна понимать Гэри. Надо быть разумной — он ничего плохого не сделает. Мое раздражение совершенно неоправданно.

Она твердила эти слова, как молитву.

Как нам было убедить Глорию, что ее гнев не только ес­тествен и оправдан, но и правилен? Мы не знаем, изменял ли ей супруг физически, но в любом случае он игнорировал потребности жены и бессердечно мучил ее. Мы начали с то­го, что записали Глорию на групповую терапию в нашей клинике.

Одна из основных целей психотерапевтической группы — замена семьи. Эта суррогатная «семья» в процессе выздо­ровления частично принимает на себя функции настоящей семьи, которая, в сущности, и вызвала созависимость у па­циента. Группа становится заботливым и любящим окруже­нием маленького потерянного ребенка, который живет в каждом из нас. В групповой терапии хорошо то, что, хотя участники могут довольно медленно осознавать собствен­ные проблемы, они быстро схватывают проблемы других.

Это как в анекдоте: две рыбы плавают в море, плывут то вверх, то вниз, заплывают в затонувшие корабли, исследуют чащи водорослей. Наконец одна рыба спрашивает другую: «Слушай, а что мы ищем?». А та ей отвечает: «Да вот мне го­ворили, что где-то тут есть вода...».

Человек может буквально тонуть в созависимости, и все вокруг будут видеть это, а он нет.

Джо, имеющий проблемы с питанием и тратой денег, са­мый активный и шумный член группы, сказал Глории:

— Дорогая, да у тебя не просто отрицание — ты отрица­ешь даже само существование своего отрицания.

— Неправда! — закричала Глория, добавляя еще один слой к своей броне отрицания.

Группа во главе с Джо полемизировала с Глорией, проби­вала небольшие трещины в ее защитной оболочке и застав­ляла ее признать хоть что-то, но на следующий день все приходилось начинать сначала. Глория упрямо твердила: «Виноват не Гэри, а я — я не должна так себя чувствовать».

Вот каким вредоносным, непробиваемым и ужасающе сильным может быть отрицание! *

ОТРИЦАНИЕ

Вернемся к нашему циклу зависимости. Посторонний наблюдатель ясно видит его динамику и спрашивает зависи­мого: «Почему ты это делаешь с собой, когда последствия твоих поступков так очевидны?». В ответ звучит отрицание. Единственный способ, которым зависимый человек может поддержать свою зависимость, — это отрицать ее.

Он утверждает, что ситуация лучше, чем в действитель­ности, и, используя магическое мышление, сводит ее по­следствия до приемлемых или даже до нуля. Если пелена от­рицания на короткое время спадет с его глаз, он увидит свой цикл зависимости таким, какой он есть на самом деле.

Отрицание играет более важную роль для созависимого, чем для зависимого. Зависимому приходится иметь дело только со своей зависимостью, а созависимый имеет две проблемы: свою собственную и зависимого. «Его проблема не такая уж трудная и вполне разрешимая, а у меня вообще нет проблем».

Созависимые, растущие в дисфункциональной семье, очень рано обучаются эффективному использованию отри­цания. Исследователь созависимости Клодия Блэк приво­дит запоминающийся пример. Она была еще совсем ма­ленькой — лет трех или около того, когда однажды утром, проснувшись, увидела своего пьяного отца, валяющегося во дворе. Она в ужасе бросилась к матери: «Мама, что случи­лось? Папа лежит на улице!». Мать совершенно спокойно ответила: «Не волнуйся, зайка, папа отдыхает».

Клодия до сих пор ясно помнит, как она тогда кивнула и повторила: «Папа отдыхает». Таким образом, еще совсем крошкой она научилась, увидев что-то пугающее, отрицать его реальность, выворачивать факты наизнанку и говорить себе: «Нет, ситуация вовсе не такая ужасная, как кажется. На самом деле все нормально».

Глория Рейнер тоже использовала этот метод даже после того, как попала в больницу с тяжелой депрессией.

ИНТЕРВЕНЦИЯ

Интервенция — это подход, который иногда использует­ся для того, чтобы заставить зависимого увидеть правду о своей зависимости. Мы уже говорили, что этот метод состо­ит в том, что несколько близких к больному людей заранее готовятся, репетируя то, что они скажут, все вместе прихо­дят к зависимому и рассказывают ему о его проблеме. Они не осуждают его, не ругают и не сравнивают ни с кем другим

— просто излагают факты. Чтобы пробить толстую стену от­рицания, каждый из группы друзей и родственников рас­сказывает о конкретных эпизодах, уточняя, когда и где они произошли. Самое важное в любой интервенции — преодо­леть отрицание.

Интервенция работает следующим образом: близкие и пользующиеся доверием зависимого люди бомбардируют его фактами, стараясь хотя бы на короткое время добиться, чтобы он осознал свою проблему. Осознать проблему — это все равно, что открыть окно — окно возможности. Иногда крайне отрицательные последствия зависимости (например потеря работы, дорожная авария или нанесение увечья) не­надолго — на несколько часов или дней — приоткрывают «окно» и дают возможность «достучаться» до зависимого. Но окно быстро захлопывается снова — защитная пленка отрицания опять затягивает образовавшуюся брешь в за­щитной броне. Мы знаем, что, если в жизни зависимого произошел кризис, надо реагировать на него очень быстро.

Вспомните студентку-медсестру Луизу, с которой мы по­знакомили вас в предыдущей главе. Ее руководитель предъ­явил ей категорический ультиматум: «Или ты ложишься в больницу, или мы отчисляем тебя из колледжа». Этот тип интервенции сработал, потому что образование было важ­ным способом для достижения Луизой принятия и похвал. Крупные производственные компании уже осознали, что такой способ борьбы с алкоголизмом гораздо выгоднее, чем применявшаяся ранее практика увольнения алкоголиков.

Зачастую провести своевременную интервенцию зависи­мого мешает его созависимый, как было в случае с Говардом Уайссом, описанном в предыдущей главе.

Почему? Потому что созависимые проявляют необыкно­венную изобретательность в своем магическом мышлении. Подобно Глории Рейнер, Говард Уайсс заглушал боль при помощи отрицания — правда была слишком мучительной для них обоих. Отрицание всегда обещает лучшее будущее.

Поскольку и Глория, и Говард были созависимыми от за­висимых супругов (то есть зависимыми от зависимости со­ответственно мужа и жены), каждый из них использовал от­рицание для того, чтобы продолжать цикл созависимости. Напомним, что очень часто созависимые не только реагиру­ют на зависимость своих зависимых партнеров, но и прино­сят в брак собственные проблемы созависимости, сформи­ровавшиеся задолго до этого.

В данных двух случаях цикл созависимости был мучи­тельным, но также знакомым и приносящим некое иррацио­нальное утешение (здесь мы не имеем дело с рациональным мышлением). Оставаясь в своих циклах созависимости, Гло­рия и Говард не могли надеяться обрести более счастливую жизнь. Интервенция, «окна» и другие подобные методы мо­гут помочь мужу Глории и жене Говарда, но для самих соза-висимых не существует методов интервенции, за исключе­нием групповой терапии. Однако, хотя им труднее «открыть окно», их циклы зависимости такие же разрушительные и сильные, как и у их партнеров.

Другой аспект магического мышления, характерный для созависимых, заключается в том, что созависимый подсоз­нательно чувствует себя ответственным за все, что происхо­дит. В глубине души ГЗгория считала, что: а) она ответствен­на за поведение мужа; б) если бы она была лучшей же­ной/возлюбленной/личностью, она смогла бы наладить их жизнь; в) она заслуживает наказания за то, что не справи­лась. Хотя созависимые очень редко высказывают такие мысли вслух, эти мысли тем не менее присутствуют — если хотите, как составная часть созависимости. Глория исполь­зовала отрицание для того, чтобы предаваться мыслям о за­служенном наказании.

Отрицание хорошо сочетается с магическим мышлением — один слой накладывается на другой, и защита становится непробиваемой.

ДРУГИЕ ФОРМЫ ОТРИЦАНИЯ

Не думайте, что отрицание встречается только в жизни за­висимых и созависимых — просто эти категории людей дово­дят его до крайности, как и многое другое. Отрицание само становится своего рода навязчивостью. Врачи, не работаю­щие с зависимостями, тоже часто встречаются с отрицанием.

Одним из основных препятствий к ранней диагностике рака является то, что множество людей откладывают визит к врачу из страха, что он «что-то обнаружит».

В качестве классического примера отрицания расскажем о пациентке соседней больницы по имени Долорес. У нее обнаружились неясные симптомы какого-то заболевания — проще говоря, она постоянно неважно себя чувствовала. Ее лечащий врач провел необходимый осмотр и анализы.

— У меня хорошие новости, мисс Рамос, — сообщил он. — Вы больны диабетом. Ваша болезнь легко лечится. Вам надо только сесть на диету и принимать лекарства в малых дозах, и вы будете жить полной и нормальной жизнью.

И что, вы думаете, ответила Долорес?

— Вы шарлатан!

Несколько последующих лет Долорес ходила от одного доктора к другому, побывав в общей сложности у шести те­рапевтов. Каждый из них ставил ей тот же диагноз — диабет. Через некоторое время Долорес умерла, и, хотя в свидетель­стве о смерти было написано «Диабет», там следовало бы написать «Отрицание».

ПОСЛУШАНИЕ

Еще один аспект отрицания и магического мышления, который мы хотим здесь рассмотреть, касается послушания жены, проповедуемого в некоторых консервативных церк­вях. В замечательной книге «Во имя послушания» ее автор Кей Маршалл Стром яснод! сжато пишет об одном из самых отвратительных видов насилия — избиении жен мужьями. Она не касается созависимости как таковой, но тем не ме­нее очень понятно излагает ее причины и следствия, осо­бенно в случае детей.

Жену-христианку учат, что муж — глава семьи, как Хрис­тос — глава Церкви. Прекрасно. Нет лучшего рецепта для создания счастливой семьи, чем тот, который предлагает Библия, а племя с двумя вождями и без индейцев недолго­вечно. Но мужчина, пропагандирующий насилие в семье (кстати, по статистике, отец такого мужчины, скорее всего, бил его мать), находит в Писании массу примеров, которые якобы оправдывают его.

Это нетрудно. Он приводит часть стиха из Послания к Коринфянам 7:4, говорящую о том, что «жена не властна над своим телом, но муж», однако игнорирует то, что даль­ше утверждается: «равно и муж не властен над своим телом, но жена». В той же главе в стихе 10 Павел советует «жене не разводиться с мужем». Однако в следующем стихе Павел продолжает: «Если же разведется...», то есть он оставляет та­кую возможность для экстремальных случаев.

Кей Маршалл мудро замечает, что склонный к насилию муж вряд ли изменит свое поведение, пока его жена не пред­примет решительных шагов, чтобы стимулировать такие из­менения. Наверное, единственный успешный способ пре­кратить супружеское насилие — разъехаться с мужем, поста­вив ему условие: «Пока ты не пройдешь лечение, я не вер­нусь». Оказывает ли насилие отца по отношению к матери отрицательное влияние на детей? Несомненно оказывает.

Жену призывают к повиновению мужу (см. Ефесянам 5:22). Но почему-то не все замечают, что в Послании к Ефе­сянам 5:21 апостол Павел использует то же самое слово, призывая всех христиан повиноваться друг другу. Кроме то­го, вряд ли муж, избивающий жену, серьезно отнесется к со­вету Павла мужьям любить своих жен жертвенной любовью и оберегать их.

Что касается дисциплины, такие мужья любят цитиро­вать Послание к Евреям 12:7, где превозносится наказание Господом Его верных сынов, и интерпретировать его в том смысле, что муж должен наказывать взрослую женщину, свою жену, как родитель наказывает малого ребенка, а Гос­подь — заблудшего грешника.

В конце концов разве не состоит главный долг жены в угождении мужу (кстати, текст 1 Коринфянам 7:32-35, кото­рый обычно используется для доказательства этого положе­ния, утверждает, что муж должен точно так же угождать же­не). Предполагается, что развод не только немыслим, но и оповещает мир о том, что жена не сумела создать счастли­вую семью. Таким образом, в браке (особенно в христиан­ском браке) традиции и деноминационные толкования об­рекают женщину на жизнь в страхе и страданиях.

Благодаря неверному представлению о послушании и полному неприятию развода или раздельного проживания жене-христианке не остается другого выхода, кроме как ис­кать утешения в абсолютном отрицании. Если она вступила в брачный союз, уже неся на своих плечах груз созависимос­ти, что очень вероятно (вспомним Берил Мейсон, которая несколько раз выходила замуж за мужчин, избивавших ее), отрицание усугубляется чувством ложной вины и магичес­ким мышлением. Муж, избивающий жену, практически все­гда перекладывает ответственность за свои действия на нее.

«Ты же понимаешь, дорогая, — говорит такой муж, — что ты сама виновата. Ты заставляешь меня поднимать на тебя руку». И созависимая жена верит этому, потому что созави­симые считают, что они ответственны за поступки и мысли окружающих.

«Если бы ты полностью подчинялась мне, мне не прихо­дилось бы наказывать тебя». И созависимая жена верит это­му, потому что созависимые, как правило, имеют низкую са­мооценку и склонны обвинять себя во веек мыслимых пре­грешениях.

«Ты довела меня до пьянства» — и жена соглашается. «Ты виновата во всем!» — и она покупается на эту выдум­ку, несмотря на ее неправдоподобность.

ИСТИНА ПРОТИВ ОТРИЦАНИЯ

Подумайте над этими утверждениями, связанными с от­рицанием и магическим мышлением, которые мы часто слышим от своих пациентов. Они не кажутся вам знако­мыми?

«Это вовсе не так, как многие считают».

Вот именно. Это гораздо хуже. Отрицание превращает плохую ситуацию в хорошую и невыносимую ситуацию в обнадеживающую.

«Я виноват(а) в том, что она (он) так поступает (впадает в приступы гнева, пьет и так далее).

Действительно, в любых взаимоотношениях обе стороны вносят вклад в конфликт, но здесь он (она) хочет свалить на вас всю ответственность. Пока вы будете охотно брать на се­бя ответственность, этот человек станет без угрызений сове­сти предаваться своей зависимости. Вы приносите ему или ей большой вред, не давая взять на себя ответственность за все действия, плохие или хорошие.

 

«Если бы я был(а) лучше или старался(лась) больше, все пришло бы в порядок».

Вместо того чтобы изо всех сил пытаться стать лучше или делать больше, отступитесь — это может улучшить взаимо­отношения, потому что тогда вы не берете на себя всю от­ветственность. Есть предел, за которым старания перестают приносить плоды.

«Подождите — ситуация скоро станет лучше».

Некоторые люди действительно сами решают изменить­ся но бойтесь магического мышления. Наш опыт показы­вает, что спонтанное улучшение происходит исключительно редко. Кроме того, даже если зависимый человек изменит­ся, у вас самих останется проблема вашей созависимости.

«Это небольшая проблема, которая никак не может быть зависимостью».

Хотя степень серьезности проблемы может варьировать­ся, но если от нее зависит ваша жизнь и жизнь конкретного человека — это зависимость. Начните с ней разбираться. Если она имеет физические последствия, это усугубляет ее.

«Со мной все в порядке, вы должны помочь этому другому человеку».

Если у него (нее) есть проблемы, они затронули и вас.

«Таким уж он (она) уродился(лась), и здесь ничего нельзя изменить».

Если этот человек обращается с вами жестоко, холодно и равнодушно и приносит страдания вам и вашим детям, вы должны начать работать над переменами.

«Мою жизнь уже не исправить, мне никто не поможет».

Петр три раза отрекся от Господа, а Давид серьезно гре­шил. Но они восстановили отношения с Богом. Ваша жизнь тоже может измениться.

«Мы справляемся сами, помощь нам не нужна».

До некоторой степени мы действительно можем сами ре­шить свои проблемы, но каждый из нас время от времени нуждается в помощи. Даже в лучшем случае вы будете де­лать два шага вперед и шаг назад, и этот шаг назад может се­рьезно помешать вам, если вы не работаете активно над ре­шением проблемы.

«То, что со мной происходит, — Божья воля».

В таком случае, зачем молиться? И зачем тогда Иисус Навин в течение семи дней каждый день обходил Иерихон (см. Иисус Навин, глава 6), а Нееман погружался в Иордан (см. 4 Царств, глава 5)? Зачем американцы боролись и уми­рали за демократию? Зачем питаться здоровой пищей и не курить? Психологи тоже считают, что не надо слепо дове­ряться судьбе.

 

«Но вы не понимаете моей ситуации», — можете сказать вы. Или: «Моя ситуация совсем другая». Скорее всего, это тоже отрицание. Самое главное, помните, что отрицание — очень мощный и разрушительный механизм, с которым вам придется бороться, и что истинного исцеления не достичь, пока вы не избавитесь от отрицания.

В сущности, отрицание — это полная противоположность исповеди. Оно возрастает в самой глубине сердца, того серд­ца, которое «лукаво более всего и крайне испорчено» (Иере­мия 17:9).

Возможно, вы сами не понимаете, насколько толсты и непробиваемы стены вашего отрицания. Чтобы пробиться сквозь них, вам может понадобиться честное мнение близ­кого друга (члены семьи обычно подвержены тому же само­му отрицанию и поэтому не способны быть беспристраст­ными свидетелями). Как бы то ни было, вам необходимо ви­деть свое состояние и отношения такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.

Вы помните место отрицания на схеме цикла зависимос­ти? Когда мы «проедем эту станцию» — то есть когда вы окончательно и бесповоротно откажетесь от отрицания — вы, возможно, захотите, чтобы оно к вам вернулось. Отри­цание защищало вас от того, с чем мы встретимся на следу­ющей стадии — болезненной, но ведущей к выздоровлению.

Мы переходим к обсуждению гнева.

Глава 8

Гнев

У Брэда Даррена лучистые голубые глаза, как у Пола Ньюмена, фигура, как у Харрисона Форда, ослепительная голливудская улыбка, внешность Роберта Редфорда. И вдобавок прекрасная квартира на третьем этаже в престиж­ном районе города. У Джоан загадочные темно-карие гла­за, фигура Джейн Фонды, улыбка, заставляющая вас за­быть обо всем на свете. Джоан изящна и красива. И к тому же у нее собственный дом с тремя спальнями в фешене­бельном округе Норт Энд.

Брэд и Джоан встретились и с первого взгляда полюбили друг друга. Они могли бы пожениться сразу, но осмотри­тельно решили повременить. Им мешали некоторые фи­нансовые соображения; к тому же ни тот ни другая еще не были готовы расстаться со своим свободным положением.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: