Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!
МегаЛекции

Характеристика на отдыхающего: Ксюша




Когда-нибудь я отдохну именно так, как ты.

Я пройду мимо «дьюти-фри», даже не посмотрев в его сторону. Я не повезу с собой всякую ерунду для дебильных вечеринок. Я буду просыпаться рано утром и ходить на завтрак. Строго говоря, я это и сейчас делаю регулярно (есть такая давняя традиция), но сейчас я это делаю в состоянии анабиоза. А когда-нибудь я буду делать это на трезвую голову и хорошо выспавшись. Я буду целыми днями валяться на солнышке, чтобы вернуться домой с загаром цвета жареного каштана. Я буду питаться вкусно и полезно, для чего обойду все ближайшие рестораны, а не только те, до которых просто меньше идти. Я буду сидеть в лобби по вечерам с бокалом мартини. С бокалом – не больше! Я буду регулярно внимательно следить за перипетиями местной вечерней анимации и не пропущу ни одного представления. Буду посещать кальянную, а не «калянную». Вести великосветские беседы исключительно с той, с которой приеду сюда, не обращая внимания на окружающих. Я буду обсуждать результаты очередного конкурсного дня в шоу «Голос», только что увиденного по телевизору. И вообще буду много обсуждать разные телепрограммы, которые буду часами смотреть, не вылезая из номера. Я буду есть, а не закусывать. Я буду выбирать те фрукты, которые вкуснее и сочнее, а не те которые заглушают аромат местного рома. Я буду пить колу, а не запивать ею. Потом я буду прогуливаться по территории отеля, рассматривая кактусы и кустики с цветочками. И непременно буду фотографироваться на фоне каждого куста или пальмы с красивой подсветкой. Я буду ложиться спать пораньше, ведь на следующий день мне надо будет снова идти на море, где я буду купать и загорать свои жареные каштаны.

А потом я покончу с собой! От тоски, от безысходности, от того, что просто сойду с ума!

Зато я отдохну так, как ты! Серьезно: это – отдых моей мечты. Но мне не дает так отдохнуть мой инстинкт самосохранения.


День седьмой, 13 мая

«Когда мечты разбились о кремы от загара.

И девочки под утро теряли свои чары.

Когда вернуться поздно, когда все грезы в брызги.

Где кино-порно-звезды…»

«Сегодня ночью» – «Шоу-бизнес»

 

 

Кино и немцы

(13 мая, утро, пляж отеля «Жасмин»)

 

Первый за отдых звонок по работе. Мне повезло: это было в 7 утра – и он никак на меня не повлиял. Учитывая то, во сколько мы тут все ложимся спать, я даже не понял, что от меня хотели. А просто по-доброму прохрапел в трубку.

Но после него заснуть не удалось. Не спится. Встал в этакую рань. Все наши еще только отходят от ночных посиделок.

Приперся на море один в полвосьмого. Сегодня море опять соответствует моему настроению: теплое, спокойное и ровное. Все меньше сомневаюсь в том, что знакомые ребята с ресепшена специально меняют его в зависимости от моего вида и настроения.

Самое время подумать о чем-то этаком. Но в голову не приходит ни одна хоть сколько-нибудь значимая мысль. Это и запишу в дневник!

Я стал слишком часто прислушиваться к советам Ленки Зайцевой «сцеживаться по утрам». Я вообще стал часто «сцеживаться»! В этом начинании (хотя здесь боле уместно было бы слово – «окончании») меня стимулирует моя подростковая застенчивость, мешающая клеить заек на пляже и дискотеке, отсутствие этих самых заек на пляже и на диско в самый нужный момент, а также коллекция забористого порно у меня в номере, которую я привез на вместительной флэшке. В любом случае я полностью согласен с Вуди Аленом[53]: «Не пренебрегайте мастурбацией, ибо это секс с тем, кого вы действительно любите»

В восемь утра на пляже только европейская речь. Если и попадаются русские туристы, то, даже не спрашивая у них, можно уверенно сказать, что они только вчера приехали, и попросту не успели акклиматизироваться из-за разницы во времени или обгореть. А еще они просто не успели познакомиться с местным ромом.

Я наслаждаюсь обволакивающими меня «Sagen Sie mir, Sonnencreme, bitte!»[54] и «Es ist zu heiß! Ich will Bier trinken!»[55]. Я весь взмок на солнце, лежак и полотенце подо мной промокли вместе со мной. Да к тому же я перемазан маслом для загара. У меня четкое ощущение, что я живу в немецкой порнухе!

 

 

Я знаю пароль

(13 мая, день, бассейн отеля «Али Баба»)

Мне иногда нравится сидеть на краю бассейна, свесив ноги в воду. При этом очень даже неплохо, если рядом будет кто-либо из друзей. Приятно, знаете ли, сидеть вот так, вялиться на солнышке, болтать ногами в прохладной воде и пить «ром-колу», разогретую солнцем до пятидесяти градусов.

Я уже не первый раз признаюсь Эдику в любви к его приезду в «Али Бабу» в этом году. Мы неспешно обсуждаем самые разные темы, в том числе и то, как так получилось, что у нас у обоих в мобильниках на звонок от наших жен настроена одна и та же мелодия. Мы окружены десятком стаканчиков, как нашими собственными, так и оставшимися от наших друзей. Что в них налито – алкоголь, сок или газировка, не знает никто.

Деодатовна стоит рядом и принимает солнечные ванны совместно с нашим бредом про любимые музыкальные композиции. И никто не ржет. Редкая минута затишья.

В этот момент к нам подплывает Ленка и, не расслышав, что мы говорим, спрашивает: «Чо-чо?»

Это служит для нас сигналом: не сговариваясь, молча, мы втроем хватаем первые попавшиеся под руку стаканчики и, по сложившейся накануне договоренности, мгновенно выливаем их содержимое в себя. Не чокаясь, конечно же! Интересно, что я сейчас выпил?

Я думаю, что если бы не эта ситуация, то тема с «чо-чо» заглохла бы, так и не успев начаться. Повеселились раз, два, и все. Но так как все случилось очень органично, динамично и поэтично, то всем участникам акции понравилась сама мысль, при любом упоминании этого кодового слова пить все, что находится рядом, невзирая на наименование и содержание алкоголя.

 

После того, как мы несколько раз провели тестовые испытания на «чо-чо», этот тост стал сопровождать нас весь отдых. Он регулярно звучал на завтраках, обедах и ужинах. На дискотеке и в «Шиномонтажке». Он звучал специально и не очень. Иногда мы просто выплескивали внутрь наших организмов все, что попадалось под руку, только из-за того, что какой-то турист рядом задавал этот незамысловатый вопрос: «чо-чо?», причем даже не всегда спрашивая именно нас.

Иногда этот тост приобретал несколько иные формы. Например, на День Пионерии он превратился в клич пионеров: «чо-чо» – «всегда чо-чо!». А также: «Я хотел бы поднять этот чо-чо…» – на случаи тостов, в которых более трех слов.

Оглянитесь! Нет ли рядом с вами стакана, кружки или иной заполненной емкости?

ЧО-ЧО!!!

А Ленка – молодец! То она выдает глубокие афоризмы и житейские мудрости, то становится зачинателем народных обычаев

И сейчас она не унимается:

– А давайте выпьем «до дна»!

Прекрасный тост для пьянки в бассейне!

 

Карина

(13 мая, день, бассейн отеля «Али Баба»)

– Привет! Как тебя зовут?

– Карина.

Она очень воспитана. Во время первого же нашего разговора, который состоялся у края бассейна, она рассказывает мне все о своей жизни. Она приехала сюда со своей мамой, которая лежит совсем недалеко и посмеивается над нашей беседой. Я отдаю Карине ключи от нашего матраса «Новая Каледония» и устраиваю ей ознакомительный круиз по бассейну.

На следующий день она потрясла меня тем, что узнала меня на завтраке, и это несмотря на мой быдло-наряд, состоящий из майки-алкашки и треников. Она поздоровалась со мной и назвала по имени. Я усомнился в том, что она из России.

Днем в бассейне мы опять встретились. Я был не один, а с Леной и сестрами Чехова. Карина мило поболтала с ними, а потом познакомила девчонок со своими подругами. Я снимаю свою бордовую шапочку для купания перед ее мамой в знак своего признания и уважения. Карина великолепно воспитана.

 

Карина Захарова! Оставайся такой и дальше. Тебе пока совсем не много. Лет шесть. Но пожалуйста, не меняйся, когда вырастешь!

«И бросает с крыши

Косточки от вишен

Очень неприличный гражданин»

Александр Розенбуам – «Извозчик»

 

 

Я тебя уважаю!

(13 мая, день, пул-бар отеля «Али Баба»)

Наша компания сидит в баре у бассейна. Пара столов составлены вместе, стулья стоят в два ряда. Нас много, и мы не всегда успеваем следить за шутками кого-то из наших друзей. Я на минуту оглядываю присутствующих. Мне иногда нравится смотреть на всех нас как будто со стороны. Я получаю удовольствие от того, что вижу всех этих людей рядом, вижу их веселыми и беззаботными.

И тут мое внимание привлекает вполне себе отличный животик. Знаете, мне очень нравятся животики. Кому-то подавай грудь пятого размера, кому-то – выдающиеся задатки, кого-то волнует высокий рост. А мне нравятся животики. Маленькие, аккуратные, упругие и бархатистые.

Я поворачиваюсь к Дэну и понимаю, что он перехватил мой взгляд, и теперь тоже смотрит на этот завораживающий животик. Затем он поднимает глаза на меня, и мы долгое время смотрим друг на друга.

На него это не похоже: он вдруг решает проявить свою заботу обо мне.

Он в курсе, что я не вожу на отдых презервативы, ибо езжу сюда не за этим. И он решает мне помочь. По дружбе. Как я полагаю, он в этот момент хотел сказать следующее:

«Колян, я твой друг. А друзья должны помогать друг другу. Особенно в таком деле. Я знаю, что тебе понравился этот животик. И я знаю, что у тебя нет ни одного презерватива – ох, уж эта твоя странная принципиальность. Но у меня они есть. А так как я живу рядом, и мой номер расположен прямо над твоим, то если тебе вдруг понадобится презерватив-два, то ты можешь или позвонить мне по сотовому, или позвонить по внутреннему телефону из номера, да или просто выйти ко мне под балкон и прокричать, что тебе срочно нужно средство индивидуальной защиты. И я тебе его непременно дам! Ведь для этого и нужны друзья!»

Но так как мы уже тут не первый день, и порядком навеселе, эта вся его великодушная фраза была урезана и сжата алкоголем до следующего вида:

– Колян, у тебя над номером есть один гондон!

Я не знаю, смеяться мне или плакать.

– Дэн, зачем же так самокритично?

Мы начинаем гоготать на пару. Так как больше никто не расслышал нашего диалога, и никто, кроме нас, не был в курсе происходящего, то все интересуются, почему мы в такой истерике, и что нас так могло до нее довести. Я не могу объяснить ничего. Дэн плачет. А я лишь сквозь смех могу произнести только одно слово:

– Гондон!.. Гондон!..

Только сильный человек может смеяться над собой. А плакать от смеха над собой может только очень сильный человек.

Я тебя уважаю, дружище!

«Ах, красавица, душа-девица,

Полюби же ты меня!»

«Калинка-малинка»

(слова: И.Ларионов)

На здоровье!

(13 мая, вечер, дискотека отеля «Аладдин»)

 

Итак, сегодня пора выйти на сцену черному хлебу, копченой колбасе, маринованным огурчикам и помидоркам, салу, груздям и водке.

Ну, не зря же мы тащили это все с собой! Не зря же наши холодильники были забиты продуктами несколько дней, не давая нам спокойно открывать их из-за невероятно аппетитного аромата. Не зря же специально покупалась в «дьюти-фри» бутылка водки «Stolichnaya», которую готовили к выходу весь сегодняшний день в морозильной камере.

Администратор дискотеки Абу знает наши традиции, и командует официантам, чтобы они вынесли на парапет пару столов, а также несколько десятков стаканов. Мы планируем угостить много народу.

Все вышесказанное в нарезанном виде раскладывается на пластиковые тарелочки. Туристы снабжаются одноразовыми приборами, что очень удобно во избежание лишней битой посуды под ногами.

Вообще, первая на моей памяти «На-Здоровье-пати» прошла с участием отличной питерской делегации. Из реквизита были несколько соленых помидоров, два огурца, немного черного хлеба, взятого невесть откуда, и кусок колбасы, привезенный специально к мероприятию из русского ресторана «У Людмилы», расположенном в центре Хургады. Именно тогда нам впервые вынесли столы на парапет, что удивило даже старожилов «Али Бабы» и «Аладдина», так как на парапете пить было нельзя. Но для нас тогда сделали исключение, которое превратилось в правило.

Тогда эта экзотика вызывала неподдельное удивление и повышенное слюноотделение среди всех пришедших на диско туристов, измученных гастрономическими изысками местных поваров.

Сейчас каждый тащит с собой на море какую-то еду. Поэтому мы мало кого можем удивить наличием у нас сала или груздей.

Но цель этой вечеринки не в этом. Цель – показать русское гостеприимство, накормить и напоить страждущих туристов, и при этом не подраться по старой русской традиции.

Надо отметить, что само название вечеринки – «На Здоровье!» – не имеет к здоровью никакого отношения. Только русский человек понимает, что когда произносятся эти два слова, то в следующий момент здоровью будет наноситься непоправимый вред. Это все равно, что на поминках прокричать тост: «Долгих Вам лет, Давид Самуилович!»

Минимум смысла и максимум цинизма.

Вот это и является основным девизом этой вечеринки, ее лейтмотивом, ее основой, ее движущей силой, ее альфа и омегой.

Сейчас «чо-чо» временно уступает свое место «Наздоровье!»

 

Ведь на отдыхе здоровье – это самое главное!

Конечное же после того, что по утрам надо сцеживаться! Ну, вы помните!

«И настигнет меня, и припомнится мне

Притяженье Земли, притяженье друзей,

Притяженье любимой в далеком окне»

Лев Лещенко – «Притяжение Земли»

(слова: Р.Рождественский)

 

 

Ванька-встанька

(13 мая, ночь, номер «5002», отель «Али Баба»)

 

 

Сегодня Ваня угощает Галю.

Они пришли в «Калянную» уже тогда, когда все места были заняты. Они попытались где-нибудь сесть, но им это не удалось. Народу сегодня было слишком много. К тому же посредине террасы ютились пара табуреток, на которых в два этажа стояли стеклянные стаканы с алкоголем и закуской. Так что вполне реально присутствовала опасность того, что или Ваня, или Галя либо что-то разобьют, либо сядут на кого-нибудь.

Ваня привык к комфорту. Он привносит его всюду, где появляется. Вот и сейчас он вынес из своего номера маленький диванчик, и поставил его рядом с моей террасой. Причем с него было видно всех присутствующих, также как и нам были видны Ваня и Галя. Однако из-за того, что на улице уже давным-давно темно, а Ваня находился в состоянии изрядного подпития (как, в прочем, и все мы), он поставил этот диван аккурат на ступеньку, отделяющую террасу его номера от тропинки к бассейну. Половина дивана оказалась в воздухе.

Нам этого не было видно. А так как Ваня сел на ту половину дивана, которая крепко стояла на земле, то и он этого обстоятельства тоже не учел. Как не учла его и Галя, которая села на ту часть дивана, которая в определенной степени хранила в себе опасность.

Ваня предложил Гале выпить. Поняв, что докричаться до нашей хмельной компании он не сможет, он решил сам сходить за алкоголем. Со словами: «А у меня есть отличный коньяк!» он встал и направился в свой номер. Гравитация сделала свое грязное дело, диван резко наклонился на один край, и нашему вниманию вместо Гали предстали две ее ноги, устремленные к Большой медведице.

Ваня вернулся с бутылкой обещанного коньяка. Но в темноте арабской ночи не заметил того, что его сегодняшняя гостья болтает ногами в воздухе, тщетно пытаясь встать. Он вернулся на диванчик со словами: «А вот и аперитив». А за ним в первоначальное положение вернулась и Галина.

Не успела она поделиться своими переживаниями, как Ваня вскочил со словами: «Блин, я же забыл стаканы!». Ноги Гали вновь взмыли в воздух. И вновь она старательно ими болтала в такт звучащей у нас музыки, пока не вернулся Ваня и уселся на диван, как ни в чем не бывало.

Как вы догадываетесь, Галя опять оказалась в приподнятом состоянии. Не успела она пожаловаться Ивану на неустойчивость его мебели, как он предложил ей покурить сигары производства его фабрики, после чего вновь исчез в номере, а Галя опять продемонстрировала нам свои ноги.

Когда он вернулся сам и вернул Галю в исходное положение, она уже ничего не могла сказать от смеха. Все, кто наблюдал за этим акробатическим номером, радовались вместе с ней. И лишь Ваня не замечал Галиных метаморфоз, неоднократно вставая и садясь на злополучный диван. Это могло бы продолжаться достаточно долго, но Галя нашла в себе силы сменить место праздника.

 

Интересно, а она будет сегодня «валять Ваньку»?

Война миров

(13 мая, ночь, номер «5002», отель «Али Баба»)

 

У нас по пьяни опять начинаются разговоры о вечном. То есть о девочках.

– В последнее время общение с девушками оказывает на меня какое-то странное влияние.

Начну с того, что у меня прочно складывается впечатление, что я такой мужчина, с которым любая (подчеркну – любая) девушка может отправиться в постель исключительно за деньги! И никак иначе.

Ну, ладно... Это можно объяснить бесчисленным количеством моих недостатков, среди которых стандартные и заурядные варианты ответов: внешность, семейное положение (я женат), марка автомобиля, совокупный годовой доход и прочие обстоятельства.

И объективные причины тоже имеются. Ну, там, кризис, тотальная нехватка денег у девушек и всякая подобная ерунда.

Но вот что странно: другие мужики в разговорах и в интернет-диспутах тоже постоянно жалуются (стебутся, негодуют) по поводу меркантильности девушек! Последние же, в свою очередь, делают противоположные выводы относительно скупости современных мужчин. При этом доводы девушек сводятся к следующему: «Вы хотите спать с красотками, а мы хотим делать это с богачами!»

И вот ведь в чем дело: и тех, и других можно понять! Да что там можно – нужно!

Каждый ищет свое!

Миллионы лет прошедшей эволюции заставляют девушку искать себе мужчину, прежде всего, надежного. Ранее этим качеством отличался мужчина в шкуре мамонта, затем – рыцарь на красивой лошадке. Сейчас же показателем силы мужчины (как это не прискорбно для очень многих из нас) является его финансовое благополучие. Так что циничная фраза мужчин «Все бабы – бляди!» есть не что иное, как вывернутый наизнанку основной инстинкт женщин к продолжению рода.

Немного покопаемся в себе и признаемся, что нас, мужчин, интересует не одна единственная избранница, а чем больше, тем интереснее! Девушки ошибаются, думая, что мы можем быть моногамными! Да мы и слова-то такого не знаем!! Просто тот же основной инстинкт толкает нас на то, чтобы плодиться и размножаться на неограниченной территории с безграничным количеством женских особей.

Так что девиз «Все мужики – козлы (сволочи, блядуны и прочее на выбор)!» опять же не более, чем констатация сугубо биологического факта!

И вроде бы все понятно: война полов продолжается, ибо никто из воюющих сторон не хочет признать правоту оппонента!

Но есть один факт, который напрягает. И это (как не парадоксально) – секс!

Да, да, мои милые, меня опять сносит на эту тему! (может быть опять пора «сцеживаться»?)

Вернемся к тому, с чего начали. С того странного влияния, которое оказывает на меня общение с женщинами (происходящее совершенно в разных местах: в клубах и пабах, на интернет-форумах и сайтах знакомств) на мой неокрепший ум.

Просто у меня создается прочное впечатление, что секс – это исключительная прерогатива женского пола, его монополия! Вы, девочки, решаете, пивной у меня живот или нет, есть ли у меня необходимое для вас чувство юмора, и отличаюсь ли я от пугала. Вы ставите свои оценки напротив наших доходов, одежды, часов, парфюма, обуви. И по итогам данного теста решаете, будет ли интим между нами. Решаете именно вы (по крайней мере, вы в этом уверены).

Мне начинает казаться, что от секса удовольствие испытывают исключительно мужчины! И именно это заставляет нас работать, больше зарабатывать, дороже одеваться, дорого пахнуть, блистать дорогими часами, одеваться еще дороже, а потом оплачивать ужин, коктейли, поход в клуб, а в конце концов – секс.

Бедненькие вы мои девушки! Заставляют вас мужики и их финансы спать с ними! Уверен, что и удовольствия-то вы никогда и не испытываете. Просто делаете нам одолжение взамен на что-то другое.

Но я не хочу верить в это!

Я хочу верить в то, что наличие денег – это лишь такой женский критерий для выбора мужчины! Важный, нужный, естественный! Хочу верить, что в конечном итоге женщины спят с нами с тем же удовольствием, что и мы с ними, а наши деньги – это лишь способ выбрать мужика, а не единственная причина оказаться с ним в постели!

Очень хочу верить в это. Но не получается! Ибо женщины напрочь убеждают меня в обратном.

 

Я ставлю песню Джеймса Брауна[56] 1966 года «It's a Man's Man's Man's World»[57]. Самое время.

 

«You see, man made the car to take us over the road

Man made the train to carry heavy loads

Man made electric light to take us out of the dark

Man made the boat for the water, like Noah made the ark[58]

This is a man's, man's, man's world»

 

Смотрю на своего коллегу по отдыху, на Вадима. Он с пониманием поглядывает на меня. Сейчас песня о том, что мир принадлежит мужчинам, воспринимается современным поколением исключительно как бабская, благодаря «Шанель», и это даже несмотря на псевдолесбийский образ Киры Найтли, рассекающей на мотоцикле.[59]

Ну что за ирония!?

 

Так, пора спать! Ну, правда, уже полшестого утра. Я прогоняю девиц из «Шиномонтажки». Пытаясь тем самым доказать, что мужики на сегодняшний день главнее. За нас, мужики! Но они уже разбредаются вслед за дамами. Мой демарш за права мужчин провалился.


«Кто-то предаёт ради мелкой наживы.

А кто-то ради денег становится лживым.

Я же по средствам спокойно живу в этом мире.

Кто-то набивает карман свой бездонный.

А кто-то ненасытно гребет миллионы.

Я тихо радуюсь жизни на съемной квартире»

«Город 312» – «По средствам»

(слова: Д.Притула)

Поделиться:





Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов. Обратная связь с нами...