Не следует торопить маленьких детей

 

Я уже писала о вреде чрезмерной материнской настойчивости, теперь хочу поговорить о частном случае этой настойчивости — о попытках приучить ребёнка правильно распоряжаться своим временем.

В первые годы своего материнства я считала, что ребенка надо приучать к дисциплине с самого раннего возраста (что, в общем-то, верно), но пыталась это сделать, как теперь понимаю, совершенно неприемлемым способом. Двух-, трех- и даже четырехлетние дети не способны торопиться, чтобы побыстрее что-то сделать, куда-то успеть и т.п. Они живут настоящим моментом; будущего, даже ближайшего, для них не существует. Все видели, как горько плачет малыш, если мама ненадолго уходит, как ни уверяет она его, что скоро придет. Для него не существует этого "скоро", для него есть только "сейчас". Планировать свои дела он не способен, таковы особенности психики в этом возрасте. Поэтому говорить ему о том, что надо поторопиться для того, чтобы, скажем, куда-то не опоздать, не только бесполезно, но иногда и вредно. Он не понимает, чего от него хотят и почему.

Часто бывает, что у ребенка возникает инстинктивный протест против такого обращения, который выражается в том, что он ведет себя "наоборот". Ребёнок таким образом пытается утвердить свою самостоятельность. То есть его просят поторопиться, а он наоборот делает все медленно, даже если мама высказывает подобные просьбы вполне спокойно, но слишком часто и настойчиво. И уж совсем плохо дело, если родители начинают раздражаться. Все нервничают, дергаются, взрослые орут, малыш плачет. Старшие не могут понять причину его поведения. С логической точки зрения взрослого человека кажется, что всё просто: просят тебя поторопиться – так сделай это, вот и всё. Но ребенок смотрит на ситуацию совсем другими глазами, воспринимает все совершенно иначе. Он не умеет торопиться, это выше его способностей и понимания. Это касается всех детей, но в особенности – детей с определённым складом психики, неторопливых, склонных к раздумиям. Взрослые чаще всего об этом не подозревают, а очень жаль. Многих неприятностей можно было бы очень легко избежать.

У детей своя логика, нам она не всегда доступна, как, впрочем, и им – наша, взрослая. Но нам всё-таки легче, ведь мы были когда-то детьми, а дети взрослыми – нет. Надо об этом помнить.

Представьте себе, что кто-то, Вами уважаемый и любимый, очень просит Вас, например, каждые десять минут подпрыгивать или, скажем, всякий раз, услышав слово "что", отдавать честь портрету президента, причем требует, чтобы вы делали это даже наедине с собой. Объяснения, зачем это нужно, Вам не понятны, но просьбы весьма настойчивы. Как Вы к этому отнесётесь? Вот так же, видимо, относится ребенок к нашим просьбам поторопиться, не копаться, беречь время и т.п.

Дети начинают планировать свои дела только годам к пяти. Вот тогда уже можно начинать их поторапливать, а раньше следует избегать этого и действовать хитрее: отвлекать ребенка, если он занят игрой; одеть его, если он не может это сделать быстро (но, конечно, без попрёков), и на все дела, которые он должен сделать самостоятельно, отводить больше времени. Уверяю, это окупится. А к дисциплине в этом возрасте можно приучать только на собственном примере: малыш видит, что мама торопится и поэтому старается все делать быстро. При этом не вредно упомянуть (но, конечно, без назидания), что мама должна успеть сделать то-то и то-то и не опоздать туда-то. Малышу этого достаточно, это только кажется, что он ничего не замечает, а торопиться он еще научится, невелика премудрость.

Многие дети, как я уже упоминала, пытаются противиться постоянным понуканиям взрослых и из чувства противоречия тормозят свою деятельность. Дело психологов объяснить это поведение, но на практике я с этим сталкивалась довольно часто. Такое поведение входит в привычку, и человек вырастает разгильдяем. А родители, потратившие столько сил на то, чтобы его дисциплинировать, считают, что надо было потратить их еще больше, или что ребенок такой от природы. Хорошо еще, что часто родители, считая, что ребенка нужно все время подгонять, не имеют на это времени или сил.

Часто бывает, что ребенок много времени проводит с бабушкой, а пожилые люди не любят торопиться и торопить других. Это только полезно малышу.

Мои старшие дети, которых я пыталась приучить рационально распоряжаться своим временем, росли малоорганизованными. Во время учебы в школе они вечно ничего не успевали, уроки делали весь вечер допоздна. Эта неорганизованность дает себя знать и теперь, когда они выросли. Подобных людей много, если не большинство, нет смысла описывать их особенности. Я сама во многом такая. Не последнюю роль сыграло и то, что старшие дети ходили в ясли и садик. Приходилось поневоле их подгонять по утрам, да я и не видела в этом ничего дурного.

А вот моя младшая дочь — совершенно не такой человек. Её я растила по-другому. В ясли и детсад она не ходила, торопить её было некуда. После того, как она родилась, я уже не работала, и мне было проще. По утрам я её будила не торопясь, без понуканий, да и всё мы с ней делали не торопясь. Она была на удивление послушной девочкой, может быть, именно поэтому, и мы с ней прекрасно ладили. Сейчас она на редкость дисциплинированный человек.

Когда она приходила из школы, я шла на кухню готовить обед, а она в это время сразу садилась за уроки. В результате к шести часам вечера у неё уже все уроки были готовы. (Это примерно до седьмого-восьмого класса, потом стали задавать больше). Она училась и учится неизменно хорошо в школе и в ВУЗе. Кроме того, окончила музыкальную школу с отличием.

Для меня самой такие ее качества были неожиданностью, выводы я сделала уже позже, а когда она была маленькая, мне просто приятно было с ней помягче обращаться.

Это, конечно, не значит, что для того, чтобы ребёнок рос собранным и дисциплинированным, достаточно никогда его не подгонять и не торопить, вовсе нет. Тут играют роль и другие факторы, не исключая и природную склонность. Но то, что торопить маленьких детей бесполезно, а часто и вредно, мне представляется очевидным.

 

 

О еде. Нельзя заставлять ребенка есть

 

Многие мамы и особенно бабушки не допускают мысли о том, что ребенок останется голодным. Им кажется, что если они не накормят ребенка здесь и сейчас, то с ним произойдет что-то плохое. Особенно это характерно для старшего поколения. Так кормили нас наши родители, так же многие из моего поколения кормили своих детей и пытаются кормить внуков. Видимо, здесь сказываются последствия войны, блокады и прочих лишений, которыми изобиловала жизнь нашего народа. Я еще помню, как с одобрением говорили, что кто-либо побывал в санатории и «поправился на три килограмма», причем речь шла не о ребенке, а о взрослом человеке. Сейчас слово «поправился» в таком смысле почти не употребляют, разве что с иронией. Большинство людей понимает, что прибавка в весе не означает улучшения здоровья, а чаще наоборот. Но стремление во что бы то ни стало накормить ребенка осталось.

Помню такой случай. У моей мамы были гости, а я взялась кормить своего десятимесячного сына омлетом как раз в маминой комнате. Ребенок ел с аппетитом (но, на мой взгляд, вовсе не с жадностью) и вел себя весьма жизнерадостно. Вдруг одна из маминых подруг с осуждением говорит: «Маша, да ведь он же у тебя голодный!» Я отвечаю, что да, голодный, и ничего в этом удивительного, ведь сейчас время ужина. Но дама неодобрительно покачала головой и сказала: «Как же можно доводить ребенка до такого состояния!» Она осталась при своем мнении, которое, видимо, состояло в том, что ребенок никогда не должен быть голодным, а если такое случается, это означает, что за ним плохо ухаживают. Ей, наверное, казалось более правильным, если бы малыш капризничал и отказывался есть, а я бы его уговаривала.

Примерно так же вела себя и моя мама со своими внуками, когда я просила ее покормить их.

Современные взгляды на этот счёт — иные. Бывает, что ребенок не хочет есть по какой-то причине. Может быть, он не голоден, а может, ему кажется невкусной предложенная еда. Не надо настаивать. Ребенок не должен есть только потому, что вы этого хотите. Если он нездоров и поэтому отказывается от пищи, надо его лечить, а не кормить. Никакая пища, принятая без аппетита, не пойдет впрок.

Попутно замечу: нельзя допускать, чтобы ребёнок играл едой, нравится она ему или нет. Он не должен бросать на пол хлеб, размазывать по столу кашу, строить домики из творога и т.п. Если Вы заметили, что малыш вместо того, чтобы есть, начинает играть — значит, он уже утолил голод и пора заканчивать трапезу. Он должен привыкать относиться к пище уважительно, так же, как и ко всему, во что вложен человеческий труд. Причём привычку эту стоит создавать у него с самого раннего детства, с того момента, как он начнёт самостоятельно есть.

Нет ничего страшного, если ребенок некоторое время побудет голодным. Надо относиться к этому спокойно. Куда вреднее для здоровья ребёнка, если его пытаются накормить через силу. Не следует предлагать ему сразу другую еду (особенно сладости) взамен той, от которой он отказался. Это может дать повод для капризов. Надо уяснить самой и дать понять ребенку, что голодный человек будет с аппетитом есть практически любую пищу, а если ему что-то не нравится, значит, он не так уж голоден. Но это, конечно, не значит, что можно подсовывать ребенку что попало или регулярно пытаться накормить его пищей, которая ему не по вкусу. Предлагаемая ему еда должна быть, конечно, полноценной и вкусной.

Кроме того, не следует кормить вне расписания. Большую ошибку совершают те, кто пытаются накормить ребенка, например, на улице какими-нибудь булочками или шоколадками, мотивируя это тем, что он дома ничего не ест, пусть хоть так поест. Вред от такой еды огромный. Во-первых, сбивается все расписание приема пищи. Не поел за завтраком – поел на улице позже – нет аппетита во время обеда и т.д. Во-вторых, ребенок вместо полноценной пищи питается вредной. В-третьих, ребенок привыкает к доступности этой вредной пищи и в дальнейшем будет ее требовать. Я не хочу сказать, что не надо давать ребенку булочки и шоколадки. Все равно он их попробует и они ему понравятся. Важно, чтобы это было для него приятным исключением, а не правилом.

В общем, надо следовать принципу: мало съел за завтраком или вовсе отказался от него – всё, следующий раз поешь в обед. Очень важно при этом оставаться спокойной и не сердиться на ребенка. Конечно, обидно, если ребенок не ест то, что для него приготовлено. Я считаю, что не надо лицемерить и делать вид, что Вам это совершенно безразлично. Можно выразить некоторое недовольство, но не ребенком, а ситуацией, без всяких упреков в его адрес. Следует помнить, что он ни в чем не виноват.

Но, конечно, надо учитывать и вкусы малыша. Часто бывает, что причина, по которой ребёнок отказывается есть, связана именно с особенностями детского вкуса. В частности, многие дети не переносят острую пищу. Например, я в детстве очень не любила лук, ни зелёный, ни репчатый, ни сырой, ни варёный, поэтому всегда избегала всех блюд, его содержащих. Не способна была съесть порцию салата с луком, вылавливала варёный лук в супе, выковыривала из котлет. Мама сердилась, но теперь я её понимаю: никакой хозяйке не понравится такое обращение с пищей. Думаю однако, что не стоит всё же считать такую разборчивость пустым капризом. Лучше относиться к ней, как к особенности. Не так уж трудно отложить для малыша порцию салата «в его вкусе» или сделать одну котлетку без лука или перца. Наоборот, если Вы будете постоянно попрекать ребёнка тем, что он чего-то не ест, неприязненное отношение к этой еде может закрепиться.

Бывает, что ребенок не ест какой-то определенный продукт, скажем, мясо. Это может быть из-за того, что его неправильно кормили, или потому, что его организму в настоящее время не нужен этот продукт. Тогда не надо ему предлагать эту пищу. Готовьте ему что-нибудь другое, замените мясо яйцом и рыбой. Но пусть он видит, что другие члены семьи едят мясо и им оно нравится. Рано или поздно он сам захочет его попробовать. (У меня с сыном было именно так). Главное, не быть тут навязчивыми.

Не раз в жизни мне приходилось наблюдать, как ребёнок, про которого дома известно, что он никогда не ест, скажем, творог, в гостях уплетает его за обе щеки. Мама или бабушка, узнав об этом, обычно бывают просто поражены. Это значит лишь, что дома его слишком настойчиво пытались этой едой накормить.

Помню, как одна бабушка жаловалась мне, что её внук ничего, ну просто совсем ничего не ест. Никакие виды пищи ему не по вкусу. «Вы, наверное, слишком настойчиво его кормите?» — спросила я. «Нет, нет, ни в коем случае!» — «Что же Вы ему предлагаете?» — «Утром я даю ему кашу и обязываю съесть половинку яичка...» — начала она. Мне всё было ясно. Ключевое слово здесь — «обязываю».

Я знаю человека, который не ест не только мясо, но и молоко, сметану и прочие молочные продукты (кроме сыра и мороженого) именно потому, что в детстве его слишком настойчиво кормили. Я не говорю о последствиях для здоровья, может быть, они не так уж и ужасны, но согласитесь, что такой человек должен по крайней мере испытывать много неудобств. Знаю и ещё более вопиющий случай. В семье моей сестры на день рождения к её сыну-подростку пришли друзья. Был накрыт обильный стол, но один из гостей оказался настолько разборчив в еде, что не смог выбрать из предложенных блюд никакой приемлемой для себя пищи. В результате сестра, чтобы накормить голодного мальчика, поджарила ему яичницу.

Я уже писала, что навязчивость – это бич многих заботливых родителей. Кто-то умный метко сказал, что законы природы сами за всем присматривают. Применительно к вопросу о питании детей надо помнить, что человек не может жить без пищи. Если ребенок здоров, он будет есть столько, сколько ему надо, не больше и не меньше. Большинство детей от природы имеют постоянно хороший аппетит. Но любого ребёнка навязчивым кормлением можно довести до того, что он будет капризничать всякий раз, когда садится за стол. То есть надо кормить детей вдоволь, но не надо их пичкать.

Помнить следует также и о том, что пищевые пристрастия человека могут следовать за ним всю его жизнь. Если родители не приучили его к здоровому питанию, то впоследствии изменить привычки, приобретённые в детстве, бывает нелегко даже при горячем желании и острой необходимости. Одна моя знакомая, страдающая избыточным весом и желающая от него избавиться, жаловалась мне: «Я просто не способна положить в рот кусок хлеба без толстого слоя масла». А она очень хочет похудеть, это сильно поправило бы её здоровье. Поэтому при всём уважении ко вкусам ребёнка Вы должны склонять его к здоровому питанию, в том числе и собственным примером. Помните, что, несмотря на все капризы, в глубине души каждый ребёнок до определённого возраста всё-таки считает правильным то, что делают его родители.

Я не буду здесь давать рекомендации по здоровому питанию; те, кому неизвестны его принципы, могут поинтересоваться в соответствующей литературе. Напомню лишь, что значение имеет не только состав и качество пищи, но и её количество, которое должно быть умеренным.

 

О книгах. Библиотеки. Школьные уроки литературы

 

Хорошо известно, что ребёнка следует приучать к чтению. Однако, наряду с этим общепринятым мнением, которое обычно разделяют даже самые нечитающие и малокультурные родители, существуют и две практически противоположных точки зрения по поводу пользы книг и их чтения. Одна из них заключается в том, что читать безусловно полезно; чем больше человек читает, тем умнее, образованнее, культурнее он становится, а это любому идёт на пользу. Я разделяю это мнение. Другую точку зрения прекрасно выразил в своём ироническом двустишии Вадим Шефнер:

 

Не верь в романы и рассказы,

А верь, в что видят твои глáзы.

 

Безусловно, своя доля правды в этом есть; реальная жизнь и богаче, и сложнее, чем описанная в книгах. Однако чаще всего ребёнок в повседневной жизни не касается всего этого богатства; его место обитания, если можно так выразиться, и круг общения ограничены ещё больше, чем у взрослых. Книги способны многократно расширить его кругозор. Что же касается сложностей жизни, сложностей человеческих отношений, то с ними ребёнок сталкивается уже в школе, а то и раньше, и тут, думаю, книги иногда вполне могут помочь. Кроме того, в книгах есть нечто, отсутствующее в жизни: явно или косвенно выраженное отношение автора к описываемым событиям. Конечно, у детей, увлечённых чтением, книги могут иногда создавать вредные иллюзии. Но если родители направляют чтение ребёнка, советуют ему подходящую литературу, а с другой стороны, побуждают его к участию в реальной жизни, то думаю, что издержек книжного воспитания им в значительной мере удастся избежать.

Если Вы хотите приучить ребенка к чтению, прежде всего Вы должны иметь эту привычку сами. Если он не видит в доме книг, если не видит читающих взрослых, вряд ли Вас ждёт успех.

Второй важный принцип – сделать всё, чтобы ребёнок относился к чтению, как к удовольствию, к отдыху, к желанному развлечению, а не как к тягостной обязанности. Лучше, если не Вы предлагаете малышу: «Давай почитаем!», а он обращается к Вам с такой просьбой.

Ну, а приучать ребёнка надо с самого раннего возраста, как только он согласен будет сидеть рядом с Вами и рассматривать книжку. Мой сын, например, готов был это делать уже в полтора года, а младшая дочь – года в три. Важно и здесь не быть слишком настойчивыми и не превращать чтение в обязательное занятие вопреки желаниям ребенка. Книги должны доставлять радость, и те, что читают малышу родители, и те, что он впоследствии будет читать сам. Это гораздо важнее, чем навык беглого чтения. Если ребёнок полюбит книги, то читать он легко выучится сам, без особых усилий с Вашей стороны. Если ребенок не может усидеть за книгой – не заставляйте его; значит, ещё не пришло время.

Для первого знакомства с книгой вполне подходит обыкновенный букварь. Там много ярких картинок, которые можно рассматривать, называть, запоминать. Попутно ничего не стоит выучить с ребёнком и буквы. Помню, как моя младшая дочь года в два-два с половиной ходила в обнимку с «букáиком», как она его называла, и с чувством говорила: «Это моя любимая книжечка, я эту книжечку очень люблю». Сейчас, наверное, издаются специальные книги такого рода для малышей, но и школьный букварь вполне подходит.

Не стоит, наверное, говорить о том, что чтение должно быть ежедневным, если ребенок готов слушать. Это занятие вполне подходит для подготовки ко сну маленького ребёнка. Я, например, никогда не умела сама рассказывать сказки, хотя и понимала, что это было бы неплохо. Но чтение вполне заменяло устный рассказ. Не удивляйтесь и не возражайте, когда ребенок просит Вас читать ему каждый день одно и то же. Это не значит, что он остановился в своем развитии. Просто он так устроен, ему это нужно для душевного спокойствия. Мы со всеми моими детьми, с каждым в своё время, столько раз перечитывали сказки Чуковского, что я невольно выучила их наизусть и могла «читать», не заглядывая в книгу, а занимаясь своими делами. Ребёнок в это время сидел рядом и переворачивал страницы, причём делал это исключительно вовремя, потому что тоже знал книжку наизусть. Но наряду со старыми знакомыми книжками Ваш малыш с удовольствием будет рассматривать и читать также и новые.

Кстати сказать, книжки очень удобны, когда надо занять ребенка во время долгого ожидания, например, в поликлинике или в поезде.

Я уже писала о том, что если ребенок научился бегло читать, это не значит, что теперь он всегда должен читать сам. Мне кажется, здесь кроется одна из причин нелюбви к чтению многих современных детей: как только ребёнок осваивает азы чтения, родители тут же пытаются вменить ему это нелёгкое дело в ежедневную обязанность. Не отказывайтесь от совместного чтения, не обвиняйте ребенка в лени. Ему действительно трудно, примерно так же, как Вам прочитать на иностранном языке целую книгу, даже если Вы этот язык неплохо знаете. Ведь машыш так часто встречает в тексте незнакомые слова. Кроме того, не имея навыков чтения, он часто ошибается, например, пропускает буквы или неправильно ставит ударения, что лишает его возможности узнать и понять даже знакомое слово. При этом смысл прочитанного может просто теряться, и тогда чтение становится для него скучным и бессмысленным делом. А вокруг так много куда более легко доступных источников информации: телевидение, Интернет и др. Кроме того, он ценит общение с Вами, хотя и вряд ли это осознаёт. Вы можете что-то объяснить, обсудить с ребенком во время совместного чтения, это ему необходимо. Не заставляйте его читать, никаких обязательных «полстранички в день». Продолжайте ему читать, как раньше; можно лишь иногда, не слишком часто, когда он попросит ему почитать, сослаться на занятость и предложить почитать самому, но опять же без настойчивости и упреков в лени. Поверьте, рано или поздно он отберет у Вас книгу и скажет, что будет читать сам. У меня с младшей дочерью именно так и было, она стала читать сама лет в шесть. А вот сына, моего старшего ребёнка, я всячески подталкивала к тому, чтобы он начал читать, хоть и догадывалась, что этого делать не следует: свою роль сыграло родительское тщеславие. В результате он сам всерьёз взялся за книги довольно поздно — в конце первого класса. Помню даже этот момент: я привела его из школы и пошла на кухню; возвращаюсь звать его обедать, а он сидит в кресле и читает сказки. Я очень обрадовалась, но сделала вид, что ничего особенного не произошло, решила, что похвалы в данном случае не пойдут на пользу, а могут произвести обратное действие. Даже пожурила его за то, что он до сих пор не переоделся. Старшая же дочь буквально научилась читать сама. Не помню, чтобы я специально с ней занималась, но она с раннего возраста всегда была вместе с братом, слушала те же книжки, рассматривала те же картинки — и в один прекрасный день я обнаружила, что она умеет читать, причём довольно бегло.

Теперь поговорим немного о выборе книг.

Во времена моего детства учителя и многие (в том числе и мои) родители полагали, что детям следует читать в основном только детские книги, а также кое-что проверенное из классики. Считалось вредным для ребёнка читать произведения, которые, как думали взрослые, он ещё не понимает. Особенно опасались тех книг, где есть какие-то эротические сцены. Считалось, что таким образом можно «испортить ребёнка». В седьмом или восьмом классе, помню, были неприятности у моих одноклассниц, про которых каким-то образом стало известно, что они читают рассказы Мопассана. Девчонки рьяно отстаивали право читать книжки по своему выбору, а учителя пытались объяснить, что Мопассана им читать ещё рано, причём привлекали к этим спорам и родителей. Почему-то взрослых раздражал именно Мопассан.

Поэтому я тогда очень удивилась, когда одна из подруг сказала мне, что родители разрешают ей читать всё. «Они считают, что книги, до которых я не доросла, я и сама не смогу читать, что я ничего в них не пойму и мне будет неинтересно,» — говорила она. Теперь я отчасти согласна с этой точкой зрения, но всё же думаю, что детское чтение должно быть под контролем. Не для того, чтобы отбирать у ребёнка книги, которые ему «рано читать», а для того, чтобы по возможности уберечь его от действительно дурной литературы, которую не стоит читать ни в каком возрасте. И, конечно, для того, чтобы быть в курсе интересов Вашего ребёнка и иметь возможность посоветовать ему хорошие книги.

Выбирая для ребёнка подходящие книги, надо также иметь в виду, что не только для всякого возраста есть подходящие книги, но и для всякой книжки есть свой подходящий возраст. То есть, грубо говоря, если ребёнок не познакомился с «Курочкой-рябой» в два года, то вряд ли он захочет читать эту сказку в семь лет. Поэтому, если Вы хотите, чтобы ребёнок прочёл классические детские книги или, скажем, любимые книжки Вашего детства, постарайтесь не упустить для этого подходящее время.

До сих пор речь шла о художественной литературе. По поводу научно-популярной, думаю, вообще не может быть двух мнений — читать или не читать. Но и здесь надо первое время подбирать для ребёнка хорошие книжки, соответствующие его уровню и интересам, а также тем направлениям науки, которыми Вы хотите его заинтересовать. Не должно быть только никакого принуждения, чтобы не произвести эффект, обратный желаемому.

Весьма полезны для приучения ребенка к чтению детские библиотеки. Старших детей я записала в библиотеку, лишь когда они научились сами читать, а потом оказалось, что можно было это сделать гораздо раньше. Одна библиотекарша говорила мне, что самого маленького читателя привозят в коляске. Младшую дочь я записала в библиотеку года в два. Пользы от походов в библиотеку масса.

Во-первых, ребенок приучается общаться с незнакомыми людьми (с библиотекарем). Библиотека – это второе общественное учреждение, которое посещает домашний ребенок. Первое – это поликлиника. Но в поликлинике его никто ни о чем не спрашивает, а в библиотеке к нему относятся с уважением, как к настоящему читателю, и он учится принимать это уважение с достоинством, учится поведению и дисциплине в общественном месте.

Во-вторых, он учится уважать книги вообще и чужие книги в частности.

В-третьих, в библиотеке обычно гораздо больше книг, чем мы можем позволить себе иметь дома.

В-четвертых, в большинстве библиотек по крайней мере часть книг находится в свободном доступе. Это хорошая возможность поучить ребенка выбирать и отвечать за свой выбор, а также лишний повод поговорить с ребёнком о книгах, посоветовать ему что-то интересное. Помню, как дети ошибались в выборе: просили меня иногда взять книгу в красивой обложке или с интригующим названием, про которую я заведомо знала, что она не может им понравиться. Я предупреждала их об этом, но по их настоянию всё же брала такую книжку. Потом они заметили, что почти всегда я оказывалась права, и стали более внимательно прислушиваться к моему мнению.

В-пятых, походы в библиотеку разнообразят монотонную жизнь. Вместо прогулки с ребёнком в плохую погоду можно с чистой совестью пойти в библиотеку. Меня это всегда радовало.

Хочу ещё раз обратить Ваше внимание на то, что если ребёнок не умеет сам читать, но ему регулярно читают родители, и он с удовольствием их слушает — этот ребёнок в отношении будущей дружбы с книгами имеет преимущество по отношению к своему сверстнику, который уже освоил чтение и с трудом и неохотой сам одолевает страничку в день по воле родителей.

Теперь несколько слов о школьной литературе. Этот предмет очень сложный, и для восприятия, и для преподавания. Он состоит из нескольких элементов, самый простой из которых – изучение фактической стороны деятельности писателей. Разбор же художественных произведений требует от учителя не только способности показать детям глубину и прелесть изучаемых романов, рассказов, стихов, не только психологических знаний, но и его собственной духовной глубины, которой он не всегда обладает. Отсутствие упомянутых качеств у учителя сразу, я считаю, лишает смысла эти уроки, по крайней мере в части разбора произведений. Что толку обсуждать, скажем, страдания Раскольникова, любовь князя Андрея или похождения Чичикова, если учитель подходит к этим обсуждениям формально? Не проще ли посмотреть по телевизору детектив, мыльную оперу или уголовную хронику?

Ещё один элемент школьной литературы – это обучение свободному изложению своих мыслей устно, у доски, или письменно, в виде сочинений. (Попутно замечу: для того, чтобы излагать свои мысли, надо ещё эти мысли иметь; это вопрос духовной развитости и глубины ребёнка, за которую ответственность несут скорее родители.) Тут уже далеко не всё во власти учителя. Если ребёнок не приучен с раннего детства последовательно и логично рассказывать, то есть если родители никогда не удосуживались его внимательно выслушивать, направляя и поправляя его рассказ – вряд ли учитель сумеет научить его писать сочинения, разве что будет проводить с ним индивидуальные занятия в течение долгого времени. Также немаловажное значение имеет запас слов; чем он богаче, тем легче, свободнее, интереснее человек рассказывает, будь то устное или письменное повествование. Несомненно, основа этого запаса образуется в раннем возрасте, ещё до школы, и книги, которые ребёнку читают родители или понемногу начинает читать он сам, играют тут огромную роль. У учителей, даже очень хороших, в плане расширения словаря куда меньше возможностей, чем у родителей.

Таким образом, неподготовленный, неразвитый, нечитающий ребёнок вряд ли сможет полюбить уроки литературы, поэтому я думаю, что в смысле приучения его к книге рассчитывать на школу не стоит. Если ребёнок к школьному возрасту ещё не имеет вкуса к чтению, не надейтесь, что этот вкус ему привьют в школе. Возможно, так и бывает, но очень редко и только под влиянием очень хороших учителей; рассчитывать на это нельзя. К сожалению, иногда бывает ровно наоборот: вместо того, чтобы полюбить книгу, ребёнок, прежде равнодушный к чтению, приобретает к нему неприязнь. Поэтому Вы должны, как я уже писала, озаботиться этим с самого раннего детства ребёнка. Хороших учителей немного, да и они не всемогущи и вряд ли смогут помочь ребёнку, с которым не занимаются или неверно занимаются родители.

 

 

Телевизор

 

Подобно большинству благ цивилизации телевизор может приносить как пользу, так и вред в зависимости от того, насколько разумно он используется. Но в любом случае не будет беды, если Вы приобщите ребёнка к просмотру передач как можно позже. В некоторых западных странах пытаются запретить показ по телевизору передач для детей до трёх лет. Думаю, что это разумно. Однако у нас, как я понимаю, никто не собирается принимать такие радикальные меры, хотя о вреде телевизора для маленьких детей все наслышаны: порча зрения, пассивное восприятие и т.д. К этим общеизвестным резонам хочу кое-что добавить.

Следующую мысль я услышала однажды по радио в выступлении психолога; она мне показалась очень правильной, но редко принимаемой во внимание. У маленького ребенка (до четырёх-пяти лет) еще не сформировались полностью представления об окружающем мире. Он плохо отличает то, что видит на экране, от происходящего на самом деле; телевизионная передача воспринимается им как часть действительности. В фильмах же часто показывают начало и конец процесса, но не показывают сам процесс. Например, двое мужчин задумали распилить толстое бревно. Как это покажут на экране? Вот они начинают, а вот уже закончили, ведь никому не интересно пятнадцать минут смотреть, как люди пилят. Взрослый человек понимает условность того, что показывают. Для него ясно: если люди выглядят уставшими в конце работы, если утирают пот, значит, работа была долгой и тяжелой. А для ребенка в силу его житейской неопытности такие признаки ничего не значат. Он видит: задумали – сделали, задумали – сделали, и бессознательно начинает полагать, что именно так и устроена жизнь. Никакие разговоры о том, что «без труда не вытянешь рыбку из пруда» не помогут. Потом, когда ребенок подрастает, выясняется, что надо прикладывать усилия для того, чтобы чего-нибудь добиться. Но ложное представление о доступности задуманного уже сформировано. У человека развивается вредное качество: он требует от жизни того, чего она не может ему дать, и постоянно терпит разочарование.

Думаю, что это не единственное ложное представление о жизни, которое может развиться вследствие неумеренного просмотра телепрограмм, поэтому не рекомендуется маленьким детям смотреть иные передачи, кроме передач о животных и всяких видовых фильмов.

Кроме того, я считаю, что начинать смотреть телевизор ребенок должен вместе с Вами. Здесь такая же ситуация, как и с книгами: Вы должны помочь ему сформировать вкус, обсуждая с ним передачи. Ни в коем случае не следует рассчитывать на телевизор, как на средство занять ребенка. А то родители оставляют ребенка «на воспитание телевизору», а потом хватаются за голову: «Какую чепуху он смотрит!». Нет, к телевизору надо относиться серьёзно, тогда он может принести немалую пользу. Лет до семи не следует разрешать ребенку самостоятельно смотреть телевизор; все просмотры должны тщательно контролироваться. Да и позже стоит почаще присутствовать и выражать свое мнение.

Приведу такой пример. Недавно мне довелось посмотреть по телевизору старый, видимо, начала 50-х годов, мультфильм. Он назывался «Полкан и Шавка». Казалось бы, совершенно безобидная передача. Но обратим внимание на содержание фильма. Оно таково. Пастушок пасёт стадо овец. Ему помогают две собаки, Полкан и Шавка. Эти собаки каким-то образом оказываются в лесу, где встречают двух волков. Шавка, само собой, пугается и убегает, а Полкан один вступает в бой. Волки сильно его потрепали и уходят. Встречают Шавку, собираются драться и с ней, но она предлагает показать им, где находится стадо, то есть совершает предательство. Волки следуют за ней, она показывает им стадо, и они (коварные враги!) всё равно её загрызают. Показано, что они на неё надвигаются, а следующий кадр – просто валяется её ошейник. Тем временем верный Полкан, преодолев боль, с трудом поднимается и идёт предупредить пастушка о появлении волков. По дороге ему попадается ошейник Шавки. Он видит его, понимает, что произошло, и говорит что-то назидательное, типа «так и надо предателю». Не останавливаясь, идет дальше. Ни капли жалости, сочувствия, ни секунды раздумий над местом гибели Шавки, с которой он, очевидно, долгое время делил стол и кров. Далее он предупреждает пастушка, который, увидев волков, берёт ружьё и убивает их. Потом радостно обнимает добродетельного Полкана. Добро победило, happy end. Фильм очень типичный для советской массовой идеологии того времени. Никакой пощады врагам, никакой жалости предателям! Я и сама была воспитана на такой идеологии и в детстве была так же безжалостна.

Так вот, при просмотре такого фильма и следовало бы поучаствовать взрослым. Я вовсе не за то, чтобы устраивать с ребёнком какое-то специальное обсуждение, какой-то разбор фильма или что-то подобное. Вполне достаточно высказать своё мнение, скажем, о поведении Полкана, о том, что Шавка, хоть и предала, но всё же до этого «работала» с ним вместе, и, наверное, успешно, иначе её не держал бы у себя хозяин; об убийстве волков. Если у ребёнка возникнут вопросы – конечно, надо на них ответить. Например, он может спросить, какой же Полкан – хороший или плохой. Если вопросов не будет – ничего страшного. Всё равно Ваше мнение пойдёт в копилку его мировоззрения. Это только кажется, что ребёнок пропускает Ваши слова мимо ушей, забывает их. Всё копится, и всё свою роль рано или поздно сыграет.

И не забывайте о самом полезном качестве телевизора: его легко выключить. То есть, как правило, телевизор должен быть выключен. Он должен включаться только для просмотра определенных передач, а не работать целый вечер, как это бывает в некоторых семьях.

Очень желательно, чтобы к тому возрасту, когда ребенка можно будет оставлять дома одного, он уже имел определенный вкус и не смотрел часами всякую ерунду. Нет беды, если он попереключает каналы и посмотрит, что где показывают, но не надо посвящать этому много времени.

Я слышала однажды по радио, как психолога спрашивали: «Что делать, если хорошая умная девочка, оставаясь дома одна, часами смотрит передачу «Дом-2»?».

Я думаю, что ничего удивительного, равно как и ничего страшного, в этом нет. Многих детей, особенно девочек, в подростковом и предподростковом возрасте чрезвычайно интересуют человеческие отношения, их оттенки и нюансы, в том числе и отношения между мужчинами и женщинами. Они как губка впитывают всё, что видят и слышат, касающееся этих вопросов. Я думаю, что, если направить этот интерес в правильное русло, можно вырастить мудрого, душевно чуткого человека, хорошо разбирающегося в людях и способного понимать их. (А если не направить, то может вырасти сплетница и интриганка.) Передача же «Дом-2» как раз и посвящена челов<

12	Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: