 |
Свобода выбора. Нарушение личных границ
|
|
|
|
Цель: научиться различать внешние и внутренние границы, приобрести навыки формирования духовной автономности и соблюдение границ
другого.
Личностные границы
Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья другого – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.
Критерии свободы
ГЕТЕРОНОМНОСТЬ– внешнее влияние управляет поведением в большей степени, чем опыт, разум, воля; в критической ситуации не сохраняется жизненная стратегия, приверженности к устойчивым ценностным ориентирам.
АВТОНОМНОСТЬ–обособленность от недостойных побуждений, сиюминутной престижности, псевдосоциальной активности; проявляется в самостоятельной позиции, в покаянии, в созерцании, в исповедании и в делах жизнедеятельности.
Зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям:
1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории другого. Человек полностью живет интересами другого – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Другому также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
|
|
|
2. Поглощение психологической территории другого, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит другим и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он (она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над другим как над вещью позволяет почувствовать себя сильным, значимым. Ответственность за жизнь другого декларируется, но не осуществляется – другой только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой человек, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если другой перестал служить «зеркалом» – ищется другой человек. Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.
Выздоравливающие созависимые осознают свои границы
- Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.
- Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.
- Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного или другого безответственного поведения.
- Я не буду финансировать алкоголизм или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм.
- Ты не можешь испортить мой день, мою неделю, мою жизнь.
- Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я не стерплю и не буду переносить.
|
|
|
Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.
Правила, отстаивающие свою территорию
• Я имею право сказать "нет" всему, к чему я не готова, или тому, что для меня опасно.
• Я имею право на все мои чувства.
• Я имею право ошибаться.
• Я имею право менять свою точку зрения.
• Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают.
• Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.
• Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.
• Я имею право прекратить беседу, если собеседник унижает меня.
• Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.
• Я имею право заботиться о себе, какими бы не были окружающие обстоятельства.
Улучшение отношений с родителями
• Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно собрать побольше информации о них. Это важная часть собственного "Я", в данном случае взрослых детей.
• Если мы, начинаем перестройку взаимоотношений, то мы и отвечаем за поддержку эмоциональной близости. Иначе мать или отец будут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь — тревожной и виноватой. И тогда обе стороны подсознательно захотят вернуться к старым взаимоотношениям.
• Чтобы избежать эмоциональной дистанции необходимо:
• - задавать вопросы об интересах родителя, о его деятельности
• - расспрашивать о прошлом.
• Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе отец — дальше. А между матерью и отцом был конфликт.
• Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои отношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от нас, созависимых, требуется настойчивость, спокойствие. Мы можем поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым необвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт.
Конструктивными формами общения с родителями
|
|
|
• Если мы не признаем различия между собой и родителями, то это будет блокировать установление доверительных взаимоотношений между нами, к чему мы стремимся.
• Из всего этого следует, что созависимым, необходимо прекратить переделывать родителей, т.е. критиковать их или убеждать Нам необходимо начать делиться с родителями своим внутренним миром, уважать их права думать так, как они думают, реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын), чувствовать иначе, чем чувствует дочь или сын.
• "Я уважаю твои чувства, но рассматриваю эту ситуацию иначе"; "прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение"; "я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь".
Лишение своей свободы
Гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, человек достигает противоположного результата: думая, что обрел свободу, связывает себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно лишается самого ценного – свободы.
Обретение свободы
Истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая. Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств.
Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее.
- Человек учится трезвению и борется со своими страстями
|
|
|
- видит мир адекватно, без искажений и без иллюзий
– принимает обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию - далее- избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности
- укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей
- вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога
- обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.
Истинная свобода
• Зависимые отношения строятся на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть, на эгоизме. В итоге это приводит не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от другого, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от него потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).
• Настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни».
• И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой – даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна.
• Слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».
• Личности необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.
«Нужно любить всякого человека и в грехе его и в позоре его»… говорил о. Иоанн: «не нужно смешивать человека — этот образ Божий — со злом, которое в нем»… С таким сознанием он и шел к людям, всех побеждая и возрождая силою своей истинно-пастырской состраждущей любви (Иоанн Кранштадский).
ТЕМА СЕМИНАРА 3
Самооценка личности
Цель: определить параметры адекватной самооценки. Выявить критерии принятия себя и отношения к себе других.
|
|
|
Показатели самооценки
• Для формирования положительной самооценки необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах, добродетелях.
Двумя мощнейшими средствами для создания позитивной самооценки являются:
• - умение просить о том, чего вы хотите
• - готовность получать то, чего вы хотите.
Самооценка в жизни
• Самооценка детей зависит от отношения к ним значимых близких, т.е. родителей. Самооценка взрослых зависит от судьбы (качества детства), положительных и отрицательных событий жизни, а также от нашего отношения ко всему вышеперечисленному. Мы можем изменить собственное отношение. Положительная самооценка — это мое решение ценить себя. Человек родился, значит он — ценен.
• Что необходимо, чтобы избавиться от надменности и величия, т.е. завышенной самооценки? Необходимо понять, что надменность и величие оскорбительны для других и нарушают нормальные взаимоотношения. Необходимо принять следующее верование: я — очень несовершенна и не имею никакого права рассматривать себя лучше кого бы то ни было.
• Выздороветь от надменности - значит прекратить сравнивать себя с другими, чтобы убедиться "а я - лучше". Это не относится к таким крайним случаям, как невольное сравнение себя с насильниками, убийцами. Необходимо просто дисциплинировать мышление и избегать суждений о других людях.
Люди с адекватной самооценкой
- берут на себя ответственность за свою часть дела;
- терпеливо переносят неудачи, если что-то получается не так, как они хотели бы;
- встречают новые испытания с рвением и энтузиазмом;
- чувствуют в себе способность оказывать влияние на свое окружение;
- демонстрируют широкое разнообразие чувств.
Люди с низкой самооценкой
- избегают трудных ситуаций;
- ими легко руководить и вводить в заблуждение;
- занимают оборонительную позицию и легко разочаровываются;
- не знают, как они себя чувствуют;
- обвиняют других за свои собственные переживания.
Критерии низкой самооценки
- Направленность вовне (зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним
относиться).
- Могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными.
- Не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но может портиться настроение из-за отсутствия "словесного поглаживания".
- В глубине души не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.
- Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?"
- Стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.
- Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.
Зачем нам позитивная самооценка?
При позитивной самооценке мы:
- хорошо себя чувствуем,
- хорошо выглядим,
- хорошо относимся к другим,
- можем духовно расти,
- любим и способны на любовь;
- у нас отпадает необходимость опекать и контролировать других,
- отпадает необходимость постоянно подпитывать самооценку за счет склонности к постоянному труду, ублажения чьих-то интересов,
самоотвержения.
Желание заботиться о других, спасать других
- "Хочу спасти мужа". Забота о других, которая перехлестывает разумные и нормальные рамки, часто выбирая заботливые профессии.
- Убежденности в том, что они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, благополучие или недостаток, даже за саму судьбу.
- Берут на себя ответственность за других, при этом безответственны в отношении своего благополучия (не удовлетворяют свои потребности).
- Спасая больного, способствуют тому, чтоон продолжает употреблять суррогат. И тогда они злятся на него. Попытка спасти, никогда не удается.
- Делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят "да" когдаим хотелось бы сказать "нет", делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Удовлетворяют нужды близких, когдатене просят, и даже не согласны.
- Говорят и думают за больного, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий.
- Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.
- Такая "забота" о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него близкий. Все это дает основание чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.
Треугольник С.Карпмана
- Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами.
- Они не говорят: "Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Их ответ таков: "Я здесь. Я это сделаю за тебя".
- Если человек не научится распознавать моменты, когда ему надо быть спасателем, то он будет постоянно позволять другим ставить себя в положение жертвы.
- Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных.
- Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет.
- Роли спасателя — преследователя — жертвы.
- Научиться распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя.
- Профилактика состояния жертвы заключается в сознательном непринятии роли спасателя.
Нападение или защита – духовная борьба в семье
Психологическая защита – это защитный механизм психики, который развивается как средство контроля эмоций в тех случаях, когда появляются сигналы опасности, и предыдущий опыт показывает о негативных последствиях их переживания и выражения. Само слово «защита» определяет, что личность снижает собственную активность, концентрируя внимание на сопротивлении. Тем самым ограничивается личностное развитие.
1. «Плачь об этом» Регрессия
Это похоже на первые реакции истерик связанные с потерями, страхами. О чем можно плакать во взрослом возрасте? От неуверенности в себе, при страхе неудач связанных с проявлением инициативы. Страх потерять контроль над ситуацией, над жизнью, столкнуться с реальностью, быть брошенным, что случиться что-то плохое… Легче впасть в уныние, отчаянье, начать жаловаться на судьбу, искать психологической поддержки в знакомых. Но проговаривание одной и той же ситуации разным людям не дает ее решения. Нет потребности систематизировать разные мнения и принять должное решение. Желание что бы тебя пожалели, оправдали, гораздо сильнее. Используют данную психологическую защиту, как родственники, так и сам зависимый человек. Родственники – в жалобе на несчастную судьбу, зависимые в поддержании болезни.
Страсти: бессмысленность, капризность, обидчивость, отчаянье, печаль, саможаление, тоска, уныние.
Проявление: саможаление, поиск виноватых в несчастной судьбе, уход от ответственности.
2. «Обвини это» Проекция
Развивается для сдерживания чувств непринятия себя от неспособности справиться с трудностями. Из-за возникших трудностей, которые как кажется не под силу решить самому, начинают присваиваться негативные качества тому, кто эти трудности создает. На этом фоне происходит положительное самопринятие обвиняющего.
Для созависимых это удобная мишень предъявления обвинений за свои страдания. Для зависимых, это возможность уйти от ответственности за принятие решения. Часто бывает так, что тому, кому приписываются негативные черты характера, мотивы, не имеет с этим ничего общего. Например, распространенные скандалы в семье, упреки со стороны жены к пьяному мужу вызваны проекцией. Или неоправданная ревность, высказывание неприятных слов в адрес жены, приписывая ей похоть к измене не имеет ничего общего от упреков блудного мужа. Человек который заболевает какой-то страстью, проецирует ее на других думая что все такие. Он живет внутренними ощущениями основанными на пороке.
В детском возрасте чаще развитию данной психологической защиты способствует общение с братьями и сестрами, если поддерживается дух соперничества, порою и унижений. Обвиняют того кто слабее, порою прибегая к «массовому террору», когда члены семьи объединяются против кого-то. И при следующем конфликте обвинений может быть больше.
Тот, кто выдвигает обвинения, считает, что его вынуждают злиться, и поэтому он наказывает за это других. Негативные чувства могут распространяться на людей, на себя. Сокрытие ненависти может выглядеть как надменность и превосходство. А кто тому виной? Не зрелые реакции, основанные на личной неудовлетворенности своим внутренним состоянием, «захламленное подсознание» старыми обидами, привычными стереотипными реакциями на конфликт, не исповеданные грехи.
Страсти: высокомерие, грубость, дерзость, зложелательство, злость, клеветничество, подозрительность, самодовольство, самовозношение.
Проявление: Нарушение восприятия, что есть внутри самого человека, что есть во вне. Человеку ошибочно кажется, что так думает другой, хотя на самом деле другому приписываются собственные неприемлемые чувства, желания, идеи, из-за боязни взять за них ответственность. Как следствие возникает желание исправить другого, или избавиться от него, что бы нейтрализовать вызвавшие неприятные чувства.
3.«Не замечай это» Отрицание
Применимо для сдерживания негативных эмоций, если ситуация оказывается трудно разрешимой. Здесь проявлением будет игнорирование, инфантильная реакция человека при сложившихся новых обстоятельствах, тем самым избегание принятия решения.
Основа отрицания – не желание видеть, что возникла проблема с химической зависимостью. В семье проявляется на ранних стадиях зависимого поведения. Страх сковывает свободу выбора. Мир полон тревожных предчувствий, ожиданий. Появляется страх принять реальность, т.к. людям удобно сохранять иллюзию построенного ими мира. Возникает стыд за собственное поведение, за своих близких, что вскроется позор семьи перед знакомыми, это может привести в дальнейшем к социальной изоляции. Члены семьи стараются подавить свой гнев, но это усугубляет состояние. Вытесненные негативные эмоции приводят в последствии, к переносимости внутренней, практически невыносимой боли. Больной отрицает свою зависимую болезнь, созависимый отрицает свое болезненное состояние, обозначая, что «это не у меня проблемы, а у другого кто зависим, его и лечите».
Человек отрицает события, информацию, которую не в силах принять, чувства в тех ситуациях, где испытывать их непозволительно, мысли, если они недопустимы.
Можно отрицать потерю человека, болезнь, измену, сложившиеся обстоятельства, но от этого ситуация не решается. Отрицание не может человека защитить от реальности.
Страсти: безжалостность, игривость, лукавство, неверие, педантичность.
Проявление: избегание ответственности, игнорирование, отказ от осознания ситуации.
Отрицание
- Формы психологической защиты: рационализация, минимизация, вытеснение и пр., но более всего отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит ("просто вчера опять он пришел пьяный").
- Они как будто уговаривают себя в том, что завтра все будет лучше, заняты чем-то, чтобы не думать о главной проблеме. Легковерие, в основе которого лежит отрицание проблемы, продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится. Они видят, слышат только то, что хотят.
- Отрицание помогает жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Нечестность по отношению к себе — это утрата моральных принципов, ложь неэтична. Обман себя — разрушение для самого и для других. Это форма духовной деградации.
- Отрицают у себя наличие признаков созависимости.
- Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.
4.«Напади на что-то, заменяющее это» Замещение
Развивается при сдерживании эмоции гнева, во избежание ответной реакции при сложившихся обстоятельствах, что кто-то сильнее, имеет большее влияние. Агрессия может быть направлена на других более слабых, или на самого себя (аутоагрессия).
Достаточно распространенный защитный механизм в зависимых семьях. Чаще страдают дети. Если негативные эмоции не удается отправить к адресату, который спровоцировал конфликтную ситуацию, то пострадает слабейший. Так в школе нападают на детей более младших, когда сам агрессирующий получил дозу негативного отравления в семье. Так же решаются производственные конфликты с начальником, перенос негатива будет на семью. Причиной нападения может быть не обязательно человек, а болезнь зависимого человека. От отчаянья возникает саморазрушение.
Негатив возникший в семье может переходить по цепочке от одного субъекта конфликта к другому, от младших к старшим. Ссорятся между собой родители и дети, более старший ребенок обижает более младшего, дальше переносятся негативные эмоции в школу и т.д. А порою бывает и так, что дети укрепивших в данном защитном механизме начинают обижать взрослых как домашних, так и на улице.
При активном проявлении агрессия вербализуется в слова, а порою и в физическую расправу. При пассивном нападении объявляются бойкоты, выдвигаются необоснованные претензии, не выполнимые требования. Молчаливые агрессивные паузы надолго могут омрачить семейное благополучие.
Страсти: гордость, превосходство, выдержка, небрежность, осуждение, упрямство.
Проявление: поиск более слабых, «жертвы», которая будет переносить оскорбления, на фоне другого превосходство.
5. «Переосмысли это» Интеллектуализация
Для развития чувства собственного контроля над ситуацией в подростковом возрасте развивается данный вид психологической защиты. События, происходящие в жизни, истолковываются в нужной, произвольной интерпретации с использованием сравнений противоборствующих тенденций, составления списка плюсов и минусов, их шкалирование, суммирование, анализ.
Логические умозаключения используются по поводу тех или иных событий. Но в логике чаще всего теряется цепочка рассуждений, не учитываются важные причины, обстоятельства, поэтому основной мотив таких рассуждений, - это управление производимым впечатлением, контроль мыслей, умозаключений другого, для оправдания собственной беспомощности, некомпетентности в вопросах. Зависимая личность с целью оправдать болезнь найдет много фактов, доводов оставаться в прежнем состоянии. Н: распространенное бытовое пьянство в семье, которое так основательно укрепилось в России. Телевиденье вещает каждый день о его преимуществах в образах любимых киногероев, в телепередачах. В дискуссиях об алкоголе участвуют врачи, ученые, киноактеры, приводится смутная статистика удобная для данного оправдания бытового пьянства. Человек придумывает себе нереальную картину мира, любовь к другому, идеализирует людей, престижность включенности в события с знаменитостями, а потом боится с этим выдуманным миром иллюзий расстаться. Он цепляется за иллюзии, обосновывая поступки свои и другого, в таком смысловом содержании, чтобы в это поверить самому и убедит окружающих. На таких интерпретациях часто строятся «мыльные сериалы» с бесконечным количеством серий, где люди запутывают друг друга в ложных рассуждениях. В жизни, года потраченные на интеллектуализаю, забирают красоту, созерцание, духовное обновление, веру, встречу
с Богом.
Страсти: пререкание, прекраснодушие, празднословие.
Проявление: уход в философствование, в расширение знаний, а не проживания через свой опыт, теряет значимость работа над своими страстями.
6.«Найди оправдание этому» Рационализация
Из-за подавленных неприятных чувств человек обращается к самооправданию, нахождению правдоподобных причин для оправдания поступков. В этом случае можно обесценить недостижимое, сказать, что этого не нужно. Так пьющий человек будет оправдывать свое состояние, находя убедительные доводы в необходимости продолжать употреблять спиртное. Нарастающее беспокойство по поводу возникших внутренних противоречий способствует возврату к химическому веществу. Возникает поиск оснований, делающих правильным свои способы поведения. Убеждение проявляется в репликах «я сделал это, потому что на работе и дома неприятности», «не может употребление пива раз в неделю привести к алкогольной зависимости, это не есть бытовое пьянство».
Пивной алкоголизм сегодня приобретает большие масштабы. Становится сложно отказать себе в привычном ритме встречи в компании несколько раз в неделю. Здоровый образ жизни обесценивается. Другой способ проявления рационализирующего поведения – в преувеличении роли обстоятельств, судьбы. Так женщина выйдя замуж за потенциально пьющего человека будет роптать на свою судьбу, но чаще всего выбор следующего мужчины окажется таким же. Причина не в мужчинах, а в ней, в ее созависимом поведении.
Для самооправдания человек способен переоценить свои ценности, поставить приоритеты в значимости ухода с семьи на несколько дней, опоздания на работу, избегания ответственности в важных обстоятельствах. Часто можно встретить способ защиты – утверждение вреда во благо. Как это проявляется в жизни? Производителем таких идей является телевиденье. Происходить смещение категорий добра и зла. Люди престают на это обращать внимание в жизненных ситуациях, становятся порою жестокими в происшедшем горе другого, культивируют страстную природу человека, оправдывают блудные связи в семье, наделяют алкоголизм единственным средством способным заглушить душевную боль. Вопрос о покаянии, исповеди человека вообще забывается, важным становится остаться с болезнью «зависимостью» или «созависимостью».
В ситуации отказа внимания одного человека другому, возникают способы мести, которые отдаляют людей друг от друга. Близкий человек выставляется на показ перед другими, с его недостатками, высмеиваются его поступки, желания. Так можно унизить в глазах детей отца, тем самым он потеряет главенствующую роль в семье. Что наверняка бывает выгодно женщине.
Сам человек тоже может к себе отнестись с пренебрежением, если начнет игру «диктатор – тряпка». Это отказ от действий, желания бороться, что-то изменить. Плачевным внутренним состоянием является саможаление, самоуничижение, что может привести к мыслям о самоубийстве.
Разрушительная сила направлена на другого, на себя. Искуплением вины должно быть прощение, раскаянье, но не игры с «пламенем конфликтного огня».
Страсти: лень, лживость, нетерпение, пренебрежение, притворство, самооправдание.
Проявление: самооправдание становится ведущим мотивационным компонентом поведения, желание найти причины своих страданий в обвинении других людей, обстоятельств, порою следствием может быть обращение к оккультным течениям.
7. «Мечтай об этом» Фантазия
Бегство в воображение с целью ухода от реальных проблем, связанных с разрешением конфликтов. В силу возникших противоречий в сфере любви, работы, друзей человек создает искусственную реальность. Можно прибегнуть к игровой, интернет, кино зависимости. Жить в образах навязанных извне, в развитых воображаемых сценах, событий становиться для человека плачевным. Именно образами питается страстная природа, появляются греховные наклонности в поведении. Зависимый человек, испытав обиды, унижение в семье, истощив себя в греховных подвигах, забегает вперед, создавая мечту о безоблачном счастье которое недостижимо в реальности. Люди живущие с зависимым человеком мечтают вернуть прошлое, фантазируют о радостном будущем. Но при этом продолжают контролировать другого, ситуацию, спасать, преследовать и выступать в роли жертвы. Отрыв от реальности себя проявит в жизни. Любое идолопоклонство другому человеку, болезни приводит к падению.
Идеализация другого выражается в представлении другого как идеального, всемогущего защитника. Появляется в случае тревоги за собственную безопасность. В некоторых ситуациях происходит сознательный поиск «всемогущих» покровителей, с которыми можно слиться психологически. Из-за эмоциональной зависимости им приписываются идеальные качества. При последующем разочаровании наступает примитивное обесценивание человека, иногда возникает ощущение собственной неидеальности. Можно идеализировать роль врача, священника, но при этом снимать с себя ответственность за свою жизнь.
Есть люди, которым легче любить объект своего обожания на расстоянии в мечтах, чем проявлять любовь близкому, который рядом. Так в семьях появляется страстная тайная любовь к кому-то, которая развивается в фантазиях, приводя в изменение гормональный фон организма. Объекта страсти нет рядом, а перевозбуждение существует. Взвинченный организм не может долго находиться в таком состоянии. Отсюда появление депрессий, из-за невозможности обладать объектом страсти, навязчивые неврозы преходящие в соматические заболевания. Казалось бы просто мечты, а страдает весь организм. Поэтому данный защитный механизм психики является самым опасным, в нем заложен корень страсти, греха. Уход от реальности можно наблюдать в повседневных ситуациях: «витание в облаках», когда тебя кто-то отчитывает; погружение во внутренние воспоминания при предложении общения; засыпание как способ справиться с переизбытком эмоций. Человек самоисключается из межличностных контактов ради сохранения внутреннего спокойствия. Это особенно вредит взаимоотношениям с любимыми людьми, которые не получают необходимой им обратной реакции. Но возможно это является способом сохранения утонченного восприятия, сверхчувствительности.
Страсти: мечтательность, независимость, опасливость, самообольщение
Проявление: фантазии развивают страстное состояние, человек отказывается встретить реальность, принять решение, выверять путь духовного развития.
Сосложение с помыслом
Вначале прельщение, образ, слово, прилог который впервые появляется в уме и переносится в сердце. Преподобный Иоанн Синайский описывает развитие помысла: "Иное есть прилог, иное - сочетание, иное - сосложение, иное - пленение, иное - борьба и иное - так называемая страсть в душе". Есть образ и его можно не развить в фантазии. Но человек идет дальше он сочетается с ним, появляются представления о себе и другом, или объекте страсти (например алкоголь), Сосложение – это есть чувственное играние этим образом, соединение в душе с ним, т.е. поиск этого в жизни. Пленение наступает тогда, когда нет дороги обратно. Сознание захвачено объектом страсти, мысли возникают только об этом. Выбором личности может быть борьба, что поможет не впасть в искушение. Но чаще человек движется по инерции, наступает страстное влечение в душе, возникает грех, то что будет разъедать душу человека как ржавчина.
8.«Контролируй это» Всемогущий контроль
От ощущения беспомощности появляется желание контролировать других, оказывать на них давление, что бы произошло запланированное. Возникает чувство ответственности за все вокруг и попытки контролировать все, включая свою жизнь. Если контроль не удается, возникает чувство вины в том, что произошло, что не совпало с планами о будущем.
Контроль опасен во взаимоотношениях в семье. Он ограничивает духовный рост близких людей, создаются всевозможные предрассудки, суеверия, запугивания, что бы удержать во власти окружающих. Нет причин для волнений, а они будут создаваться на ровном месте. Это постоянные звонки, предупреждения, просьбы обзвониться, отчитаться о происшедшем. Близкий человек живет словно под «прицелом». Ему навязываются стереотипные убеждения, мировоззренческие предубеждения. Человека вынуждают постоянно советоваться, все рассказывать до мелочей. А потом в самых эмоционально накаленных ситуациях ему предъявляются его откровения как обвинение.
Контролирующим поведением выступает болезнь. Она подчиняет близких людей служить ей. Так, например мама при боязни отпустить сына к невестке будет имитировать болезнь, хотя реально она проявиться в повышенном давлении. Это истероидные реакции контролирующего поведения, но они могут человека довести до больничной койки. А близких, сына, к чувству вины, и возможно к не верным решениям.
Нельзя думать, ч
|
|
|
