 |
Глава 122. О пользе и вреде обезьян
|
|
|
|
Однажды Влад пришел в зоопарк.
В славном городе Пермь Влад вел занятие в конференц-холле отеля с непроизносимым названием. Поселился в этом же отеле этажом выше. Среди ночи он проснулся от дикого рыка. Перекатившись на кровати, Влад схватил нож и замер посреди номера. Так до конца еще не проснувшись. Рык повторился. Шел он из-за окна. Влад послушал рык, а затем пожал плечами, улегся и снова уснул. Утром он, обойдя отель, увидел прямо напротив его окон ЗООПАРК.
Влад, подумав, решил зайти.
Его заинтересовала мысль, переглядит он пантеру или нет.
Во всяком случае, Виктор Суворов писал в «Аквариуме», книге, которая очень нравилась Владу именно об этом опыте. Можно по разному относиться к автору, считать его борцом с режимом или предателем, но две его книги «Освободитель» и «Аквариум» поражали Влада правдой и силой. Хотя и некоторым эпическим преувеличением.
Попереглядываться с пантерой Владу не удалось. Пантера лежала спиной ко всему миру и на окрики только дергала спиной и махала хвостом.
Влад, обходя сие заведение, замер перед клеткой с обезьянами.
И долго не мог оторваться. Вот твари!
Ну вылитое человеческое общество. Низменные, отвратительные, как большинство людей. Мерзкие создания. Но в их сходстве с людьми было что-то такое, что не позволяло уйти, и Влад стоял, продолжал созерцать их и думать...
Обезьяны выбрали одну из обезьян, прогнали ее вниз и стали кидать в нее калом и банановой кожурой. Мерзость! Влад не мог понять, в чем отличие этой макаки от остальных...
Влад вспоминал людское убожество.
И Влад вспомнил, как однажды ехал в поезде из пункта А в пункт Б. Соседи Влада по купе начали синячить еще до того, как поезд тронулся.
|
|
|
Пьяные швайны в купе храпели, Влад взял книжку, вышел в вагон-ресторан. Заказал то, чем на 100% не траванешься. Поел, и попивая чаек, взялся за «Мудрость суфизма» ибн Юсуфа.
В другом конце вагона мрачно веселилась компания каких-то обезьян. Почему-то они без конца тупо подкалывали какого-то мерзкого хлюпика, который вместо того, чтобы уйти, терпел эти тупые подколы. Влад оторвался от умной книги и заметил: «Уважаемые господа, убавьте звук! У меня от ваших воплей болят уши. А когда у меня болят уши, я становлюсь очень неприятен».
Макаки притихли минут на десять, но потом выволокли хлюпика из-за стола и потащили в тамбур бить. Хлюпик, похоже, особо и не был против. Влад закрыл книжку, рассчитался и пошел спать...
Обезьяны всегда выбирали какую-нибудь из них и начинали третировать...
Влад терпеть не мог вступаться за женщин.
Он знал, что вступающийся за женщину всегда будет в проигрыше. Как та обезьяна, которую третируют прочие.
Когда Влад было 18 лет, он впервые вступился за женщину. Он возвращался с тренировки через «Горсад», как назывался мерзкий, обсиженный шпаной, опустившимся скотом и прочим говном парк. Там вечно что-нибудь происходило. Влад шел мимо зарослей какого-то высокого кустарника и услышал женские крики: «Помогите! Помогите! Кто-нибудь помогите!»
Влад метнулся через кусты и увидел двух пьяных уродов, тащивших какую-то молодую тетку за руки. Тетка продолжала вопить. (Владу вспомнился анекдот: «В лесу раздавался громких девичий крик, постепенно переходящий в женский».)
Влад даже не подумал о том, что самое худшее, что с этой теткой могло произойти, происходило с ней уже не раз. Влад в два прыжка приблизился, рванул одного урода на себя и влепил локоть ему в середину морды лица. Алкаш, вякнув, улегся на спину. Второго подонка Влад сложил пополам коленом в печень и добавил с ладони в затылок. И только повернулся к даме, как эта обезьяна с воплями: «Убили! Убили! Милиция! Милиция!» — вцепилась во Влада. Влад бросился в бегство. Урок женского вероломства и обезьяньей подлости обошелся Владу совсем недорого: царапина от шеи по плечу и оторванный воротник рубашки...
|
|
|
Влад понял, что вступаться за женщин ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ГЛУПО.
Но не вступаться как-то... Неправильно, что ли...
Но делать это надо крайне осмотрительно.
Как-то, вступившись за даму, Влад обзавелся замечательным ножом из прекрасной стали и потрясающей любовницей, радовавшей его почти год, а потом отправленной «С вещами на выход!».
Когда Влад жил в диковатом районе Питера в районе станции метро «Лесная», он всегда выходил, если слышал крик. Женский. Брал ружье с травматическими пулями и выходил.
Он прекрасно знал, что люди — жидкий кал, не лучше обезьян. Но выходил.
Вдруг в одном случае это будут не обезьяньи игры, а реальная потребность.
Хотя вмешивался не всегда. Один раз был потрясный эпизод. Женский вопль. Влад открыл окно. Под окном возились какие-то туловища.
— Э! — открыв окно, крикнул Влад. -Это чего там?
— У, бля! — ответило одно туловище. — А то!
Влад взял ОСУ и вышел на улицу.
— И чего, швайне? — поинтересовался он.
Одна обезьяна мужского пола пинала валяющуюся на земле обезьяну женского пола.
— Того, — сказало третье туловище, — жену учит, бля...
— А, — сказал Влад, — понятно. Жену учить вполне в духе традиций. Только отсюда вон пошли тут йук маса керек вопить. Шнеллер, швайне!
Обезьяны поплелись прочь.
А недавно Влад, возвращаясь вечером, заехал в магазин. Парканулся, заглушив двигатель. вышел из машины и увидел возле магазина вопящего мужчину, четырех юнцов, хлебающих свинячье пойло, и какую-то мелкую тетку. периодически отвечающую что-то этому вопящему.
Потом вопящий дал ей по роже так, что она упала на снег, и побрел прочь. Обезьяна возилась в снегу, здоровяк шел прочь, а четыре макаки так же меланхолично хлебали свинотку...
«Человеческие комедии — подумал Влад. — Цивилизация. Культурный досуг!»
Можно подумать, что такое обычно только для социального дна?
Увы! Обезьяны во всех кругах и слоях общества...
Но это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ...
|
|
|
