 |
ЧАСТЬ 1. УСТАНОВКА. Пересмотр понятия. Сомнение в идее добрачного опыта
|
|
|
|
ЧАСТЬ 1.
УСТАНОВКА
*
«Встречаться» для разных людей означает разное. Первая глава посвящена цели свиданий, во время которых делают выбор и оценку, вы решаете, стоит ли заключать брак с этим человеком.
Глава 1.
Пересмотр понятия
Встречи – самая большая эмоциональная приманка неженатых людей. Если вы встречаетесь или собираетесь с кем-то встретиться, вы можете еще думать о школе или работе, но, пожалуй, больше о ваших встречах. Я хочу, чтобы вы посмотрели на них под другим углом и максимально честно, потому что я собираюсь поставить под вопрос некоторые общепринятые истины.
Люди встречаются по разным причинам. Когда я спрашиваю, зачем они это делают, у подростков или иных пока свободных людей, они обычно дают примерно такие ответы:
«Приятно»
«Увлекает»
«Гормоны»
«Все это делают»
«Чтобы не быть одному»
Если задаю вопрос, почему это делают другие, они говорят:
«Социальный статус»
«Самоуверенность»
«Эго»
А более чувствительные люди отвечают: «Чтобы было с кем поделиться, почувствовать близость».
Я много могу сказать об этих ответах, но, по-моему, все они нехорошая причина для встреч. Вы предлагаете кому-то развить к вам сильное чувство, и нечестно, если ваш основной интерес не в искренних отношениях. И хотя встречи могут давать чувство тепла и того, что вы желанны, они не исцелят вас от одиночества и неуверенности. И не оправдают ваших ожиданий (сознательных или неосознанных) на подлинную близость душ.
Есть более обещающие аргументы в пользу свиданий: «Встречаясь со многими людьми, вы развиваете себя. Это учит общаться, понимать противоположный пол и раскрывает ваши потребности. Это самый эффективный способ узнать как выбрать правильного человека и потом построить с ним хорошие семейные отношения». Иными словами, ответ в том, что встречи готовят к реальности. Родители, которые придерживаются этой идеи, часто отговаривают детей от длительных отношений с кем-то из опасения, что это затормозит их эмоциональный рост. Или из опасения, что они женятся на первой любовнице или выйдут замуж за первого бой-френда. Как же они могут иначе подготовиться к семейной жизни без этих свиданий?
|
|
|
То есть встречи – Подготовка к Браку. Из всех причин эта кажется самой разумной. Но так ли это?
Сомнение в идее добрачного опыта
Ведет ли обилие встреч к лучшим бракам?
Посмотрим на мир. Сейчас большинство людей много встречаются до брака, все быстрее и быстрее переходя к физической близости. Значит, мы должны стать мудрее, лучше развиваться как личности, наш брак должен приносить больше радости. Но согласно отчету 1995 года Американского Совета по Вопросам Семьи, процент разводов среди новых пар, вступающих в брак, вырос до 60%. Добавьте к этому тех, кто не разошелся, хотя несчастлив, и современный брак окажется тотальной ошибкой. То есть добрачные встречи и связи не оправдывают себя.
Некоторые скажут, что браком хорошую вещь не назовут, он всегда банкротство. Выполняя социальные задачи, он никогда не обеспечивает продолжительную любовь и счастье, и разводы сейчас чаще происходят лишь потому, что стали проще (они экономически доступнее для женщин). «Не думай о вечности, – слышала я от людей. – Воспринимай отношения такими, какие есть, а кончатся, уходи». Иными словами, хватит фантазировать о любви навек, надо быть реалистами.
Однако мы, евреи, верим в брак. Мы знаем, что, вкладывая в отношения достаточно труда, два человека могут радовать и любить друг друга всю жизнь. И даже подозреваем, что в глубине сердец самые разочарованные циники еще не отчаялись в таких отношениях. Но мы не верим, что к этому ведет добрачный опыт.
|
|
|
Как же эти «встречи ради опыта» стали такими популярными?
С начала современной истории до середины прошлого века практические аспекты брака почти не менялись от поколения к поколению. Социальные и сексуальные установки и мораль, роль полов и брачные отношения, в общем, оставались теми же. Все изменилось в шестидесятых годах прошлого века. Молодые люди стали иначе определять мужественность, женственность и отношения между полами, отодвигать брак в сторону и праздновать сексуальную свободу. За десять лет статус кво был полностью взорван. Когда я и мои друзья уже повзрослели, общество все еще не могло прийти в себя от шока, люди чувствовали, что все насчет мужчин и женщин изменилось, включая любовь. У наших родителей было множество советов насчет коллег и карьеры, но не об отношениях. Многим из нас говорили: «Смотри, мы знаем, как удался наш брак. Но мир теперь другой. Иди, набирайся опыта. Выясняй. И удачи тебе».
Так мое поколение вышло и получило Опыт – с катастрофическими результатами! И большая часть молодежи по-прежнему делает то же самое.
Не поймите меня неправильно. Вы, конечно, чему-то научились из ваших встреч, но не обязательно тому, что нужно, чтобы преуспеть в браке. После разрыва вы можете узнать, в чем вам или вашему бывшему нужно вырасти. Отчего вы привлекаете не тех людей, или почему противоположному полу нельзя доверять. Вы можете научиться, как получить любовь, или тому, что это несбыточная мечта.
Несколько лет назад я говорила с одной профессионалкой, обремененной грузом провалившихся отношений. «Опыт научил меня больше ни на что не надеяться, – сказала она мне спокойно. – Я обрела такую независимость, что мне даже все равно, есть в моей жизни мужчина или нет». Но то, чему она «научилась», сделало ее лишь менее пригодной для того, чтобы обрести настоящую любовь, о которой за этой болью и отрицанием она не прекращала мечтать. Возможно, встречи учат, но образование – не мудрость.
В то же время, любое знание, которое вы при этом приобретете, окажется, в основном, непригодным, когда вы вступите в брак. Брак отличается от всех даже самых длительных внебрачных отношений. Он совершенно не похож на совместное проживание, которое для большинства людей просто «игра» в дом. Чтобы соединить два «я» в одно нерасторжимое «мы», требуется потрясающее преобразование. И пока союз не подписан и не скреплен печатью, вы, хотя бы подсознательно, полагаетесь на то, что вам хочется. А когда «дело сделано», начинается реальность.
|
|
|
Я знаю пару, которая долго встречалась до брака. Однажды утром в воскресенье муж сказал, что идет в офис.
– С каких это пор ты работаешь по воскресеньям? – спросила удивленная жена.
– До сих пор не работал, но теперь начинаю.
– А что же с нашей воскресной прогулкой?
– Я знаю, дорогая, но пришло время продвинуться на работе, и это способ.
– Но ты же всегда спокойно относился к работе и деньгам.
– Ну, если я хочу продвинуться, я должен меняться.
Этот маленький эпизод показывает непредвиденные события, которые происходят в браке. Независимо мыслящая одинокая женщина, став женой, теперь хочет больше времени проводить с супругом. А прежний давний знакомый может, в качестве мужа, вдруг решить «сделать что-то свое». Трудоголик выходит из чулана. Часто брак выявляет более традиционные ожидания, чем были во время встреч. Все это значит, что, если неженатая пара может знать «правила» своих отношений, брак – это совершенно новая игра. И здесь прежние отношения часто могут повредить. Трудно научиться новому виду спорта, но особенно разочаровывает, если вы считаете, что им уже владеете. Возникшее разочарование может даже разрушить брак. Поэтому неудивительно, что статистика показывает: пары, которые до брака имели отношения, чаще расходятся.
Короче, встречи могут научить вас, как устраивать встречи, но не брачной жизни. А крушение иллюзии может быть очень болезненным. К браку надо подходить с открытым сознанием и наименьшими предрассудками. Это совершенно новый опыт.
Как обрести мудрость и необходимый рост для успешного брака? Ответ простой. Если многие практические аспекты брака (например, кто варит, а кто зарабатывает) могут меняться в течение лет, то качества и образ жизни, которые создают продолжительную любовь, сохраняются. Каждому поколению приходится трудно на собственном опыте изобретать колесо. А необходимая нам способность учиться всегда была и есть, до всяких встреч.
|
|
|
Посмотрим, что нужно для хорошего брака. У каждого из партнеров должна быть достаточно здоровая, взрослая личность. Это зрелость, автономность, самооценка, доверие, способность к эмоциональной интимности и знание себя (все это мы обсудим в главе 2). Все эти качества нужно приобретать не при встречах, а в жизни. Встречи только отвлекают от них наше внимание. Вопросы типа «Как я выгляжу? », «Произвожу ли хорошее впечатление? », «Захочет ли она снова придти? », «Идет ли все так, как я хочу? » не оставляют много времени и энергии, чтобы сосредоточиться на качествах, необходимых для успешного брака. В итоге, как мы можем считать, что достигли необходимой зрелости или самопознания? Скорее, даже снизится способность к душевной близости, потому что она основана на доверии, а разрывы (неотъемлемая часть встреч) вызывают его эрозию. Эмоциональная зависимость, часто возникающая во время периода добрачных встреч, не поможет вам достичь автономии. И самооценка, ключ ко всему (включая истинную интимность), может пострадать во временных отношениях, потому что нам трудно оценить, кто мы есть на самом деле.
Вспоминаю, как изменились многие мои школьные подруги, когда стали встречаться. Что бы они собой ни представляли до этого, теперь их популярность вдруг стала зависеть от привлекательности для противоположного пола. И чем больше был их успех, тем больше они теряли себя. Если вы сильно зависите от внешней оценки (особенно такого рода) и ждете ее, вам уже трудно найти себя, добиться внутренней победы, самоуважения. Зрелые, несущие удовлетворение отношения, требуют самооценки, основанной не на том, как вы выглядите снаружи, а на том, что вы собой представляете изнутри, и исходить эта самооценка должно не от других, а от вас самих.
Для того, чтобы семейная жизнь была счастливой, партнеры должны понимать, что такое любовь и брак (это обсуждается в главе 4). Несмотря на изменения, вызванные феминистским движением и сексуальной революцией, любовь и брак, по существу, не стали другими. Их суть вечна, для их понимания не нужно особой фантазии. Лучший учитель для этого – еврейская традиция, а худший – добрачные связи. Встречи редко связаны с истинной любовью (что бы нам тогда ни казалось), скорее, они учат нас тому, что не есть любовь. И понимание что такое брак, как мы увидим, вряд ли может материализоваться из каких-либо отношений, кроме него самого.
|
|
|
Успешный брак также требует понимания различия полов. Люди часто думают, что уж это они точно приобретут, когда начнут встречаться. Но ветераны таких встреч, которые потом вступили в брак, могут поделиться с вами, насколько неправильными были их предпосылки.
Джоэл и Лиз стали религиозными после двадцати пяти лет и через несколько лет после этого поженились. Мы встретились с Лиз через два месяца после свадьбы: «Я полагала, что несколько длительных добрачных связей научили Джоэла чему-то о женщинах, – сказала она мне честно, – но этот парень ничего не знает. Несколько раз в день мне приходится объяснять: ‹Дорогой, я же женщина, а женщины чувствуют… или так: Это может годиться для тебя, потому что ты мужчина, но мне нужно…› Он просто не имеет об этом малейшего понятия ».
«Но ты, конечно, прекрасно понимаешь своего мужа? », – спросила я с улыбкой.
Она смущенно улыбнулась: «Сказать по правде, несмотря на все мои прежние отношения, и для меня мужчины – полные потемки».
Если бы встречи до брака так просвещали относительно противоположного пола, миллионы взрослых пар не покупали бы и не поглощали бестселлер Джона Кэри, Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Не встречи, а книги, наверное, лучший способ получить сексуальное образование до брака и после. Чтобы обрести его, вы должны, и это одна из целей брака, научиться жить с кем-то, давать кому-то, и любить того, кто фундаментально от вас отличается, то есть научиться оценивать мир глазами другого человека.
Так что, если вы вкладываете много времени и сил во встречи, скорее всего, вы не извлечете из них того, на что надеетесь. Рози Айнхорн, популярный консультант невест и соавтор книги Цель разговора, сказала об этом проще: «Весь этот опыт ничего не стоит».
|
|
|
