 |
ЧАСТЬ 2. . БЫТЬ ГОТОВЫМ. Растить себя. Работа над качествами характера
|
|
|
|
ЧАСТЬ 2.
БЫТЬ ГОТОВЫМ
*
Вы просыпаетесь утром. Светит солнце, мир полон обещаний. Вы думаете, как прекрасно было бы разделить с кем-то жизнь. «Знаешь – говорите вы себе, – я думаю, ты к браку готова».
А реально имеете в виду: «Мне кажется, я хочу быть замужем». Но хотеть – не значит быть готовым. Быть готовым к браку – значит достичь определенной ступени, это не «подходящий возраст», «подходящий уровень» религиозного соблюдения или даже чувство неполноты без «правильного человека». Эта готовность требует критической массы мудрости, роста, самопознания – требует времени и работы.
Начнем. Глава 2 «Растить себя» обсуждает качества, которые необходимо в себе развить, чтобы стать хорошим партнером. Глава 3, «За щелчком», освещает психологические силы, стоящие за привлекательностью.
Глава 2.
Растить себя
Две мои подруги однажды решили сделать что-то новое и волнующее. И стали прыгать с парашютом.
Сначала они прошли несколько часов тренировки. Прослушали объяснения инструктора о том, как устроен парашют. Выучили правильное положение тела в первые секунды свободного полета, как парить, когда парашют откроется и как открыть запасной парашют, если не откроется главный. Они научились гасить силу удара при приземлении, сгибая колени, пружиня и перекатываясь. После теории они вышли на землю и стали повторять все снова и снова. Наконец, надели свои комплекты, вылетели на самолете и прыгнули. Обе хорошо. Это было волнующее чувство.
Вступление в брак вызывает намного больше чувств, однако перед «прыжком» нужно подготовиться. Вы должны узнать, что такое успешный брак. А потом начать практиковаться не на свиданиях (причины я объяснила в предыдущей главе), но везде, потому что ваш брак может быть настолько хорошим, насколько вообще хороши ваши отношения с людьми. Конкретнее, вы будете настолько хорошим супругом, насколько вы хороший человек. Поэтому первый шаг в приготовлении к браку – работа над собой.
|
|
|
Работа над качествами характера
Как стать лучше?
Западное общество убеждает нас оставаться юными. Объявления идеализируют внешность, удовольствия, развлечения и свободу от ответственности и чем вы моложе, тем большим из этого можете радоваться. «Будем как дети». Люди часто стараются не только выглядеть юными, но и смотреть на жизнь, и вести себя так же. (Мне недавно рассказали, что теперь в американских учебниках взрослым считают человека с 25 лет, а в некоторых штатах даже с сорока. )
Но поп культура ведет к провалу в браке. Одна из причин в том, что успешные отношения на всю жизнь требуют не юности, а зрелости. А общество, к сожалению, считает, что, как бы по-детски ни вел себя человек, он достаточно зрел, чтобы жениться. Как говорит автор популярной книги, Лиза Айкин: чтобы получить водительские права, нужно сдать экзамен, а вступить в брак можно безо всяких экзаменов. Но эмоциональная зрелость и способность быть шофером не обязательно соответствуют возрасту. Я помню свой шок, когда семнадцатилетняя девушка из очень традиционного религиозного дома сказала мне, что она обручилась. Лишь потом я осознала: в свои годы она более зрелый человек, чем была я, когда вышла замуж в двадцать шесть лет. Эмоциональная зрелость – продукт воспитания и саморазвития. Вы не можете изменить своего воспитания, но можете сделать себя таким человеком, каким хотите.
Никто из нас ни совсем ребенок, ни вполне взрослый, мы все находимся где-то между этими крайностями, надеюсь, продвигаясь к взрослению. Если у вас никогда не было успешного брака, вам трудно узнать сколько зрелости он требует, и есть она у вас вообще или нет. Одна из вещей, которую вы можете сделать, это спросить об этом человека, который счастлив в браке многие годы, хорошо вас знает и даст честный ответ. Я это сделала в двадцать три года, и рав дипломатично ответил: «У тебя еще есть потенциал развить себя, пока ты одна». Но чтобы получить ясную картину в каких качествах вы должны вырасти, требуется серьезно посмотреть в себя. Задайте себе следующие вопросы, а лучше спросите об этом хороших друзей, пообещав, что на них не обидитесь и не перестанете с ними разговаривать, когда они дадут вам прямые ответы:
|
|
|
Честен(а) ли я?
1. Я готов(а) честно смотреть на себя, какой(ая) я?
2. Умею ли я принимать и признавать критику, когда не прав(а)?
Обладаю ли я внутренней дисциплиной?
3. Терпеливый(ая) ли я?
4. Могу ли контролировать себя?
5. Могу ли я отсрочить свое вознаграждение?
Вижу ли я вещи в правильной перспективе?
6. Могу ли определить, что важно и менее важно в жизни?
7. Умею ли делать акцент на удовлетворении, а не на неудачах?
8. Есть ли у меня чувство юмора (в частности, по отношению к себе)?
Ответственный(ая) ли я?
9. Способен(на) ли упорно работать, чтобы достичь цели?
10. Зависимый(ая) ли я?
Реалист(ка) ли я?
11. Готов(а) ли я (хотя бы интеллектуально) к тому, что не получу все, что хочу?
Стремлюсь ли я к росту?
12. Принял(а) ли я решение, готов(а) ли стать лучшим человеком?
Моя подруга Мередит однажды сказала мне, почему считает, что эту работу лучше начать до брака. «Я всегда защищалась, оправдывалась, – сказала она, – из-за этого мы спорили с мужем. Он скажет что-то, чтобы помочь, я воспринимаю это как критику и расстраиваюсь, тогда и он расстраивается, и все это раскручивается. Если бы я над этим поработала, пока была одна, я бы теперь избежала намного более трудной и медленной работы». (Повышенная чувствительность к критике обычно указывает на проблему с самооценкой – смотри дальше. )
Вы можете увидеть один общий знаменатель в двенадцати качествах, перечисленных выше: это способность видеть вне себя и вне настоящего момента. Эти способности отличают детей от взрослых, и у большинства из нас они до какой-то степени есть. И все же мы проваливаемся в эгоцентрическое мышление и поведение.
|
|
|
– Эти указатели скорости просто сводят меня с ума, – сказал мне один таксист, когда мы въезжали в наш район.
– Но здесь живут тысячи детей, – ответила я вежливо, – и здесь были ужасные случаи из-за скорости.
– Я только знаю, что каждые две секунды мне приходится сбавлять скорость. Это нелепо! – пожаловался он.
– А тебе не кажется, что безопасность детей важнее? – спросила я прямо.
– Как далеко ты собираешься с этим зайти? –ответил он. – Такова жизнь. Не возвращаться же к лошади и телеге.
И это говорит взрослый человек, демонстрируя эмоциональную зрелость пятилетнего ребенка. Все мы регрессируем, когда злимся, но должны с этим бороться. Мы должны постоянно стремиться видеть мир под более широким углом зрения.
Кроме расширения восприятия жизни, зрелость предполагает фокусировку на нуждах, желаниях и чувствах других людей. К счастью, Творец создал нас так, что забота о других доставляет радость.
Но если мы стремимся только к хорошему самочувствию, мы упускаем поезд. Много лет назад, вдохновленная тем, что считала альтруизмом, я позвонила в местную больницу и предложила музицировать в детском отделении.
– Очень милое предложение, – ответила мне женщина, – но сейчас мы ограничены в средствах и нуждаемся в основной помощи: перевозить, одевать, кормить детей.
Я была разочарована:
– Да, но я хочу петь для детей и играть на гитаре.
Женщина ответила мне прямо:
– Ты ищешь способа делать то, что ты хочешь, или то, что нужно детям?
Самоудовлетворение настолько преобладает в нашем обществе, что даже давая, мы думаем только о том, что получим при этом, о собственном удовольствии. Эгоцентричное давание лучше, чем вовсе ничего не давать, но оно должно стать подножием истинной заботы о других. Эмоциональная зрелость в отношениях означает ориентироваться на других.
Обратите внимание на то, как вы общаетесь с друзьями, соседями по комнате, сотрудниками, братьями и сестрами и даже родителями и задайте себе еще вопросы (или снова задайте их людям, которые вам близки):
|
|
|
Являюсь ли я дающийм(ей)?
13. Могу ли я поставить нужды и желания других перед своими запросами, или хотя бы на тот же уровень?
14. Могу ли поделиться так, чтобы меня это не задело?
Чувствителен(на) ли я к другим?
15. Внимателен(на) ли я к ним – воспринимаю, принимаю ли я их?
16. Стараюсь ли понять их чувства?
17. Могу ли сочувствовать, симпатизировать, отождествляться?
18. Могу ли нянчить, лелеять, утешать, поддерживать?
Уважаю ли я других?
19. Терпелив(ва) ли я к различиям между людьми и ценю ли их индивидуальность?
20. Могу ли признать правомочными взгляды и перспективы, с которыми я не согласен(на)?
21. Могу ли уважать чужие ограничения и право на тайну и частную жизнь?
Могу ли я эффективно общаться?
22. Могу ли разделять позитивные чувства?
23. Умею ли иметь дело, справляться с негативными чувствами, не переходя в атаку?
Гибок(ая) ли я?
24. Умею ли разрешать конфликты с помощью обсуждений и переговоров?
25. Умею ли уступать и проигрывать?
Умею ли я любить людей, несмотря на их промахи?
26. Могу ли я поддерживать отношения с человеком, даже когда сердюсь на него?
27. Могу ли я видеть хорошее в ошибках?
28. Способен(на) ли я продолжать строить отношения через хорошие и плохие времена?
Как я говорила, все эти качества предполагают концентрацию на других людях. Взаимодействуя с другими людьми, подумайте: «Насколько я думаю об интересах этого человека, по сравнению с моими интересами»? Это простое упражнение открывает глаза и развивает нашу способность ориентироваться на других людей.
Если вы честно ответили «да» на эти 28 вопросов, значит вы достаточно зрелый человек, чтобы вступать в успешные отношения. Если ваши ответы не такие положительные, поработайте сначала над собой. Осознайте, какие вы получаете преимущества, если честно смотрите на себя, чтобы вырасти. И с этой мыслью начинайте. Изучайте то, что сказала Тора о личном развитии. Посещайте уроки, слушайте кассеты, читайте книги. Еще лучше – проводите время с людьми, чьим браком вы восхищаетесь. В идеале, стоит взять за модель счастливую пару. (Многие семьи будут с радостью вас приглашать, особенно если вы склонны помогать в доме. ) Наблюдайте как муж и жена обращаются с детьми и друг с другом. Как относятся к вам. И главное, выясните, чему вы можете научиться у их отношений.
Один из лучших способов вырасти – просто помогать людям. Брак основан на хеседе (добрых делах), так начинайте развивать свои «мускулы отдачи». Регулярно делайте добрые дела. Привыкайте давать в повседневной жизни. Чтобы укрепить себя, иногда соглашайтесь делать то, что действительно не любите.
|
|
|
Я научилась говорить «да», не успевая подумать: «Шейла Грин заболела, ей нужно несколько часов поспать, а у младенца болит животик, он все время хнычет, может, посидишь с ее ребё…». – Да!
И не переставайте напоминать себе, что особенный человек будет любить вас за все усилия, которые вы прикладываете, чтобы стать как можно лучше.
Видите, я говорю о реальной работе – это вызывает естественное сопротивление, особенно если вы устали быть одни и хотите немного «пожить». Молодая женщина, весьма далекая от брака, спросила меня с нетерпением: «Множество незрелых людей женились и росли потом – почему я не могу»? Вы можете. Но вы действительно хотите быть незрелым супругом для того, кого любите? Более того, в таком состоянии вы, скорее всего, встретите человека себе под стать (и его незрелость может оказаться даже ниже уровнем, чем вы предполагаете). Иными словами, то, что вы есть, то вы и получите. А теперь спросите себя: готова ли я выйти замуж (взять в жены) такого человека как я? Предпочитаю ли я ссориться и страдать в браке и, возможно, даже развестись, чем вырасти до него?
Если ответите «нет», преодолейте желание выскочить замуж или сразу жениться, прежде чем вы готовы. Представьте себе человека, с которым вы хотите жить в браке, а потом постарайтесь стать человеком, которого он или она захочет. Для этого необязательно достигать совершенства (даже приближаться к нему), иначе не к чему будет стремиться после свадьбы. Но вы сможете создать отношения, в которых будете расти вместе с партнером с минимальной болью и максимальной радостью.
|
|
|
