Главная | Обратная связь
МегаЛекции

Шесть условий, забывая которые даже хорошие семьи становятся плохими.




 

1. Мы забываем, как сильно нуждаемся в семейной любви. Поэтапность сотворения и введения Евы в семейную жизнь описывается следующим образом: "И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа. Поэтому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" (Бытие 2:22-24).

Обычно мы считаем, что слова Адама "одна плоть" имеют в виду превращение двух личностей в одну. Но, учитывая детали этой истории, одиночество, которое чувствовал Адам и его желание, чтобы Бог сотворил существо соответственное ему, дают основание считать, что он думал о превращении двух не цельных половинок в одно совершенное целое. Без Евы Адам не мог чувствовать себя целым.

В то же время мы верим, что целостность может быть достигнута и без брака. Хотя Иисус был одиноким, но без сомнения Он был цельной Личностью. Христиане должны прекратить истолковывать Библию таким образом, чтобы одинокие люди чувствовали себя виноватыми или неполноценными. Главный смысл заключается не в том, чтобы каждый женился или выходил замуж, но чтобы каждый имел теплые, любящие взаимоотношения, и чтобы мог чувствовать себя в цельной связи с другими. В те дни, когда в нашей семье не было взаимопонимания между нами, мы обнаруживали, что и вне семьи у нас были проблемы. Люди казались менее дружелюбными, и с ними становилось труднее общаться. Наша работа не приносила нам радости. Мы видели себя раздраженными и недовольными без понимания "почему". Постепенно мы пришли к выводу, что если мы встречаем мужчину или женщину, парня или девушку, у которых негативная реакция на всё, то это явный признак того, что человек имеет комплекс неполноценности, возникший в связи с семейными взаимоотношениями.

Если же семейные взаимоотношения столь важны, то почему они находятся в конце списка наших приоритетов? Как глупо забывать нашу потребность в семейной любви.

 

2. Мы забываем, что человек, с которым мы живем сейчас, отличается от того, за которого мы выходили замуж или на котором женились. Это, конечно, не значит, что мы поменяли супругу или супруга, но этим мы говорим, что потребно­сти супругов изменились. Все мы меняемся всю нашу жизнь, и по мере того, как мы проходим разные стадии и фазы нашего развития, у нас появляются новые нужды.

Например, мужчина был большого роста, физически сильным и, работая продавцом, с уверенной улыбкой крепко пожимал руки своим клиентам. Она была изящная блондинка маленького роста. На приеме у семейного консультанта, муж едва находил слова, чтобы объяснить проблему. Для него жена стала невыносимой и неприятной. По несколько раз в день она звонила к нему в офис, спрашивая совета. Даже о стирке белья она спрашивала совета у мужа. Ее полная зависимость от него раздражала его.

Анализ консультанта подтвердил, что это обвинение имело основание. Жена искренне признала, что всегда ощущала необходимость в полной зависимости от мужа. Вначале мужу нравилось ощущать свою значимость. Но теперь многое изменилось. Недавно его избрали директором фирмы, в которой раньше он был продавцом. Теперь его сотрудники, зависящие от него, постоянно спрашивая у него совета. Его значимость больше не поддерживалась только зависимостью жены от него. Теперь он имел много зависимых от него людей на работе и необходимость в зависимости жены отпала. Его нужды в семье изменились, а жена не уловила этого.

Внимательно следите за изменением потребностей друг друга. Это может быть связано с появлением первого ребенка или оставлением им родительского дома, когда он достиг совершеннолетия. У вас одни потребности, когда вы впервые поступаете на работу и совершенно другие, когда вы оставляете ее. Разные стадии жизни выдвигают и разные потребности. Будет совершенно неверно постоянно рассчитывать на следующее: "Ты постоянно будешь таким, каким мы понравились друг другу. Если мы тогда поняли друг друга, то это понимание будет объединять нас всегда". Но успешное супружество включает в себя постоянное понимание и удовлетворение тех потребностей супругов, которые для них необходимы в разные периоды их жизни.

Когда нам не удается удовлетворить новые нужды нашего супруга, мы искушаемы думать, что мы ошиблись и нам нужен новый партнер.

 

3. Мы забываем, что любовь - это заповедь христианина, а не право выбора. Иисус учит этому в Мф. 22:35-40 "И один из них, законник, искушая Его, спросил, говоря: Учитель, какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем своим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; На сих двух заповедях утверждается закон и пророки".

К сожалению, многие из нас поверхностно изучают Библию. Они автоматически подразумевают, что слово "ближний" означает человека, живущего рядом с нами, то ли в другой квартире или другом доме. Вообще в Ветхозаветние времена словом "ближний", как это переведено в русской Библии, назывался всякий человек, с которым израильтянин вступал в общение, независимо от того, израильтянин тот или пришлец. В данном контексте словом "ближний" Иисус Христос указывает на самого близкого вам человека: вашего мужа или вашу жену, а затем и вашего ребенка.

Христос оставляет выбор за нами: следовать Его свету или отвергнуть Его заповедь. Он никогда не принуждает нас следовать за Ним. Но если мы становимся на этот путь послушания Христу, у нас не остается возможности избирать любить или не любить. В нашем тексте слово "заповедь" используется три раза. Для христианина любить не связано с выбором, но является заповедью Божьей. Общество сегодня утверждает, что мы не можем повелевать себе любить другого. Но именно об этом говорит Христос, повелевая любить ближнего и делая нас способными на это.

Наверное, многие подростки объяснят вам, что такое брак. Но только некоторые семейные люди смогут дать хорошее определение смысла христианского брака. Мы обычно сравниваем его с гражданским браком. А это означает, мужчина и женщина идут в учреждение, где регистрируется брак, получают свидетельство о заключении гражданского договора, который также назван браком. И если этот договор не устраивает одного из договорившихся, он обращается к гражданским властям и оформляет другой договор, который называется развод. Если мы имеем такое представление о браке, то оно возникло у нас под влиянием разных источников: это могут быть понятия наших родителей, сверстников, но в основном такое представление воспитыва­ется обществом через законодательство о браке и семье, насаждаемое через многочис­ленные телевизионные программы. Все это очень далеко от того, чему учит Библия.

Иисус сказал: "... Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф. 19:6). Христиане должны считать, что брак, как и все остальные сферы их жизни, установлен и управляется Христом. Брак скрепляется Божественной властью, а не просто гражданским договором. Таким образом Христос не оставляет выбора не любить кого-либо.

 

4 Мы забываем, что Христос определил, чтобы семья была местом, где люди учатся любить. Кто-то сравнил брак с коробкой, в которой набор деталей, и на которой написано: "Сделай сам". У брачного алтаря заключается совершенный союз, который, подобно совершенному комплекту деталей, готов к сборке, при умелом монтаже превращается в прекрасную общность. Бракосочетание только вводит в круг благословений Бога и поддержки друзей в созидании взаимоотношений. Во время совместной жизни закрепляется процесс склеивания, совершается шлифовка, окрашивание и полировка при постоянном использовании инструкций. Только так брак становятся прекрасным и радостным навсегда.

Вы когда-нибудь склеивали что-то? Бывало ли так, что при этом у вас возникали проблемы, вы падали духом и, махнув рукой, забрасывали это дело? Многие склонны подобным образом поступать с проблемами семейных взаимоотношений. В совместной семейной жизни мы постоянно сталкиваемся с проблемами любви, которые, как на зло, не оставляют нас. Мы искушены решать подобные проблемы посредством разрыва брака или в большинстве случаев многие христиане просто решают сохранить внешние приличные взаимоотношения. Иисус Христос, устанавливая брак, преследовал две цели. Одна из них - это помочь нам понимать наши проблемы любви, когда мы встречаемся с ними лицом к лицу. Другая цель - это поместить нас в теплую и принимающую нас такими как мы есть атмосферу, где мы с Его помощью, сможем преодолеть все проблемы любви и научиться любить более совершенно.

 

5. Мы забываем, что только любовь Христа длится вечно. Остановимся на трех категориях любви.

Романтическая любовь говорит: "Я люблю тебя, когда это чувство приятно для меня". Романтическая любовь реальная, приятная, важная, но поскольку она основана на чувствах, она не продолжительна. Когда вы говорите: "Я влюблен(а)", вы имеете в виду романтическую любовь. Продолжительная любовь это не опыт влюбленности, это то, за что вам необходимо бороться.

Взаимная любовь говорит: "Я люблю тебя, если ты любишь меня. Будь добр ко мне и я буду доброй к тебе." Но никто не выходит замуж (женится) за партнера, который все время хороший. Взаимная любовь ничего не видит в нас в трудные времена.

Любовь агапэ не спрашивает: "Что ты сделаешь для меня?", а говорит: "Что я могу сделать для тебя? Я люблю тебя не ради личной выгоды. Я люблю тебя, потому что ты нуждаешься в любви. Я люблю тебя, потому что Иисус дал мне тебя, чтобы любить".

Если бы нас пригвоздили ко кресту по ложному обвинению, то мы скорее всего поддавшись искушению обратили наши глаза к небу и молились: "Боже, распни их, а меня оставь в живых". Любовьагапэ на кресте обращает свой взор к небу и молится: "Отче, прости им". Любовьагапэ вечная.

Поэтому христианская любовь и любовь агапэ делают так, что я могу любить каждого человека. Можем ли мы на основании этого считать, что можно жениться и

выходить замуж за любого человека и бьпъ счастливым? У нас нет основания считать, что даже любовьагапе может заменить романтичную любовь. Что мы хотим сказать? А вот что: если два человека испытав романтическую любовь, будут проявлять друг ко другу любовьагапэ, то без сомнения чувство романтической любви будет вспыхивать вновь и вновь.

 

6. Мы забываем, что прочная любовь исходит только от Христа. Как христиане, мы должны быть уверены, что любовь Христа не только вечна, но и исходит от Него, а не от нас. Только Он является её Творцом. Бог обещает: "И дам вам сердце новое и дух новый дам вам; и возьму из плоти вашей сердце каменное, и дам вам сердце плотяное. Вложу внутрь вас дух Мой и сделаю то, что вы будете ходить в заповедях Моих и уставы Мои будете соблюдать и выполнять".

Человеческое сердце каменное, человеческий дух эгоистичен. Зигмунд Фрейд сказал: "Не говорите мне о любви Христа. Я ее не понимаю. Вы говорите, чтобы я любил своего ближнего. Если он этого не заслуживает, я не могу его любить". Он был прав. Люди сами по себе не могут этого сделать. Любовь Христа становится сущностью человека только через Божественное чудо "Христос в вас". Не верить в это чудо - это значит отвергнуть сущность Его воплощения. Иисус воплотился, чтобы сделать возможным исцеление наших взаимоотношений.

В этом году миллионы супружеских пар разойдутся. В то время как миллионы других пар останутся под благовидным прикрытием брака, находясь эмоционально разведенными. Это может произойти с любой парой, когда люди забывают суть христианства.

Размышляя над темой предстоящей проповеди, пастор решил проповедовать о любви, так как жена огорчила его. Его жена действительно нуждалась в том, чтобы открыть любовь Христа, как и вся община. В молитве он обратился к Богу и рассказал Ему о тех проблемах, которые имела супруга. Он обещал Богу, что сделает все самое лучшее, чтобы смело нести это бремя и высказал нужду в помощи, чтобы правильно научить ее и общину христианской любви. В этом состоянии мученика он открыл Библию и начал изучать Библейскую концепцию любви.

Вдруг, он был неприятно поражен, как будто услышал гром среди ясного дня. Он обнаружил, что любовь, о которой он молился и мечтал, была романтической и взаимной. Он осознал, что не понимает сущности христианской любви. Он желал, чтобы его жена делала его счастливым, чтобы она отвечала на его нужды. Христиан­ство же учит нас заботиться о нуждах других. Оказывается, он эгоист и лицемер.

Он вскочил с кресла, как будто подброшенный внезапно освобожденной пружиной. Поднявшись по ступенькам, он застал свою жену что-то делающей на кухне. Нежно прикасаясь руками к ее лицу, он сказал: "Бог помогает мне. Я никогда больше не буду говорить: "Если ты любишь меня, то сделай это. Впредь я буду говорить: "Я люблю тебя. Что мне сделать для тебя?" Это было началом новых отношений.

Вы можете возразить: "Для меня подобное слишком поздно. Мой брак уже разрушен. Именно высказывание о том, что это сработало бы, оставляет во мне чувство вины". Мы все виновны в том, что лишены любви агапэ. Но поощряющая весть такова: мы служим Спасителю, Который останавливаясь перед нами, видит нас не такими, какие мы есть, но такими, какими мы можем быть с Его помощью. Прими решение сейчас и зацепись якорем за скалу под названием "агапэ". С помощью Христа ты сможешь сделать новое начало, и это может произойти сейчас.

 

Как начать сначала?

В отличие от людей незнающих Христа, христиане должны быть готовыми пос­тоянно начинать сначала, когда это касается любви. Христианство - это жизнь, в центре которой - любовь. Таким образом, христианский рост - это рост во время усвоения, как нужно любить и Бога и человека. Такой христианский рост, который мы называем освящением, является "делом всей нашей жизни". Но если мы уверены, что: "Все, что можно знать о взаимоотношениях в любви, мы уже знаем, и что эта тема нам не нужна", мы должны задуматься, понимаем ли мы в действительности христианство,

Взаимоотношения становятся обыденными. Французский натуралист Джин Генри Фарше изучал гусениц, идущих друг за другом. Эти гусеницы инстинктивно держатся друг за другом так, что каждая из них соединяет свой нос с хвостом впереди идущей гусеницы, образовывая таким образом процессию, чтобы проходить по лесу и питаться хвойными иглами, этот натуралист собрал гусениц и помог им объединиться вместе подобным образом вокруг края большой цветочной вазы. Когда гусеницы объединились друг с другом, он отошел назад и стал наблюдать за ними.

Они начали двигаться кругом по краю вазы. И таким образом они постоянно передвигались в течение шести дней. Наконец, на седьмой день они остановились, полностью выбившись из сил, ощущая крайнюю нужду в пище, в то время как обильная пища находилась рядом с ними и была доступна для них. Привычка, инстинкт держали их в состоянии непрерывной ходьбы по кругу, препятствуя им найти то, в чем они в действительности нуждались.

Люди мало чем отличаются от этих гусениц во взаимоотношениях друг с другом. Супружеские пары повторяют один и тот же старый рутинный круг: утром поднимаются, а вечером ложатся спать, идут на работу и приходят домой, спорят или отказываются разговаривать друг с другом, прикасаются друг ко другу или не делают этого. Так они ходят по кругу до тех пор, пока их взаимоотношения не ослабевают. Они так заняты окружающими делами, что пренебрегают тем, что является для них самым важным.

Остановитесь там, где вы находитесь. Разорвите круг. Выйдите из рутинного состояния. Начните все сначала.

Может быть несколько исключительных случаев, когда взаимоотношения настолько испорчены, что их нельзя уже наладить. Деревья, находящиеся за нашим домом кажутся нам мертвыми каждую зиму. Осенью листья желтеют. Зимний ветер уносит их и голые ветки кажутся мрачными. Мы не срезаем деревья, потому что они кажутся нам мертвыми. Мы ждем до тех пор, пока весна не обеспечит их теплом сверху, а питанием из земли. Почки начинают пробуждаться и опять появляется жизнь. Точно так же происходит пробуждение обновленной любви, если к холодным взаимоотношениям супругов прибавить немного тепла и питания.

Супружество подобно банку. Мы не можем получить больше, чем мы вкладываем. Некоторые из нас, особенно мужья, берут так много, а вносят так мало.

Любовь - это не чувство, а решение. Почти во всех случаях два человека имеют хорошие взаимоотношения, если они решили настойчиво стремиться к этому. Если же только один из них стремиться к этому, то будет гораздо тяжелее, но все же и в этом случае возможно добиться успеха. Успешный брак начинается с осуществления желаний супругов. Если супруги утверждают: "У нас будут хорошие взаимоотношения", то они будут их иметь.

Нет настолько хороших взаимоотношений, чтобы они не нуждались в улучшении. Социологи в результате исследований пришли к выводу, что из всех супружеских пар только 5-10% не имеют серьезных проблем. Но мы понимаем это по-другому. Проблема заключается в том, что люди склонны к противодействию изменениям. Как трудно начать купаться на мелководье. Прежде всего, слегка мы касаемся ее поверхности пальцами ног и немного вздрагиваем от холода. Затем, побыв в воде, мы ведем себя не менее странно. Нам не хочется выходить из нее. Дети с неохотой вечером идут спать, но утром они противятся, когда их поднимают с постели.

Люди сопротивляются изменениям. Особенно им не нравится менять свой хара­ктер. Когда читаем подобную книгу, мы говорим: "Наверно хорошо, что написаны такие книги. Некоторые люди нуждаются в них". Но так мы отрицаем свои проблемы любви. В действительности же, если мы считаем, что принципы, данные в этой книге не применимы к нам, то это является одним из несомненных признаков того, что они нам помогут. Чем больше проблем любви мы имеем, тем сильнее мы отрицаем их.

Ни один брак не является безопасным автоматически. Вы можете состоять в браке, но вряд ли вы будете считать, что таким образом вы уже достигли той степени единства, которая предназначена для вас Творцом. Старые супружеские взаимоотно­шения подобны старому зданию. Если за этим домом нет заботливого присмотра, то постепенно он приходит в состояние, когда его уже невозможно будет отремонтиро­вать. Но не обязательно его покидать. Его можно с любовью реставрировать и ожи­вить. Все, что необходимо в таких случаях - это желание сделать, желание трудиться.

Рассказывают об одном случае. Генри Форд с группой своих друзей разбили палатку и отдыхали недалеко от дороги. К ним подошел расстроенный человек, весь испачканный автомобильным маслом и спросил: "Скажите, есть ли среди вас кто-либо разбирающийся в автомашине "Т-Форд?" Один из друзей Форда, подмигнув ему, и указывая на него пальцем, сказал пришедшему: "Вот этот друг, кажется, должен что-то знать об этой машине". Повернувшись к Форду, несчастный начал просить его: "Пожалуйста, мистер помогите мне. Недалеко от вас остановился мой "Форд" и я не могу завести его". Форд ответил: "С удовольствием помогу".

Вместе они подошли к машине и Форд в считанные минуты, покопавшись под капотом, сказал: "Включите мотор". Машина сразу же завелась. Ее владелец был переполнен радостью. Прислушавшись к работе мотора, он объявил: "Сейчас он работает лучше, чем когда-либо раньше. Дорогой, если бы я разбирался в этой технике как вы, то не застрял бы на дороге".

Что мы хотим сказать этим примером? Только одно, что человек, который сделал эту машину, лучше других знал, как можно ее отремонтировать. Семья сотворена Богом. Поэтому ваши попытки иметь правильные взаимоотношения в семье без Бога будут напрасными. Тот, Кто сотворил семью, знает, каким образом необходимо поддерживать супружеские взаимоотношения.

Двенадцатая глава книги Исход повествует об истории Израиля, который был готов выйти из Египта. Каждый израильтянин должен был помазать косяки и перекладину дверей кровью агнца. Ночью ангел смерти наводил ужас, уничтожая первенцев в семьях, не имеющих крови на косяках дверей.

Кровь агнца, конечно же, представляла кровь Христа. Кровь на перекладинах и косяках дверей свидетельствовала: "Эта семья зависит от Христа". Христос в семье сделал разницу между жизнью и смертью. Сегодня так же. Только те семьи находят­ся в безопасности, которые находятся в постоянной зависимости от присутствия в ней Христа.

Задумывались ли вы когда-либо над тем, что ваша семья может быть местом служения по приобретению душ для Христа? Однажды местный житель постучал в квартиру миссионера и сказал "Пожалуйста, помоги мне. Я хочу стать христиа­нином". "Прекрасно, - ответил миссионер, - заходи в дом. Расскажи мне, был ли ты в церкви?". "Нет",- ответил человек. "Изучал ли ты самостоятельно Библию?" "Нет, я даже не видел ни одного слова в вашей книге, но я слышал смех в вашей семье. Я хочу стать христианином".

Что вы можете сказать о своей семье? Привлечено ли внимание ваших соседей к христианству, потому что у вас счастье в семье? Внимание людей не привлекают "кислые" святые, независимо от их вероучений. Но людей влечет к себе счастье, как мотылька свет. Каким же привлекательным было бы ваше вероучение для ваших со­седей, если бы они были убеждены, что христианство принесло счастье вашей семье.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 





©2015- 2017 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов.