 |
Три способа улаживания конфликта
|
|
|
|
Мы рассмотрели неверные пути решения конфликтов. Закончим эту статью, указав на три правильных способа. Пусть они будут вам про запас. Каждый из них может пригодиться в свое время.
Отступление. Один из партнеров добровольно занимает противоположную позицию и говорит: "Так как я люблю тебя и желаю тебе счастья, я уступаю тебе". Обратите внимание, что отступление исходит из любви и добровольного избрания. Два момента: (1) отступление должно быть добровольным, без нажима из вне, (2) ни один из супругов не должен ожидать от другого полного подчинения.
Компромисс. При отступлении только один из супругов уступает другому. При компромиссе каждая сторона уступает понемногу, и они пытаются встретиться где-то посредине. Например, идя на компромисс, жена обещает мужу прекратить завязывать свои свертки его леской для ловли рыбы; а он обещает прекратить чистить детали от велосипеда в кухонной раковине. Каждый прекращает делать то, что раздражает другого.
Сосуществование. Мы, особенно христиане, почему-то убеждены, что в состоянии всегда урегулировать наши разногласия с помощью капитуляции или компромисса. Но, с сожалением, мы признаем факт, что иногда чувствуем себя настолько уверенными в своей правоте, что ни один из супругов не хочет уступить другому. Особенно это проявляется тогда, когда кто-либо из супругов чувствует себя более всего сильным, например, в духовной жизни. Они хотели бы идти на компромисс и найти золотую середину отношений, но не могут, И тогда разногласия принимаются, как факт семейных отношений. В такой семье сосуществуют мирно и без ссор. Это часто проявляется в неполных христианских семьях. Наверное, лучше прийти к мирному сосуществованию, чем к бурным столкновениям и к разводу.
|
|
|
Хотя сосуществование страшно, но это еще не самое худшее. Очень больно сталкиваться с разногласиями, которые мы не в состоянии разрешить, но это лучше, чем притворяться, что все хорошо и тихо. Само намерение достичь положительного решения может быть полезным, даже если оно неосуществимо. Каждый приложил усилия. Оба доказали, что они заботятся. Оба имели возможность выслушать друг друга и быть выслушанным. Каждый проявил уважение к точке зрения другого, даже если не было достигнуто обоюдного согласия, И если это намерение было, что один из них, сможет отступить или оба смогут пойти на компромисс.
В заключении хочется подчеркнуть, что конфликт не такое уж и плохое дело. Его наличие доказывает, что мы беспокоимся и заботимся друг о друге, и это может привести к новому хорошему началу. В то же время мы должны быть внимательны к проявлению разрушительных столкновений, которые приводят к разводу. Нам необходимо разрабатывать модели решений конфликтных ситуаций, которые сфокусированы на удалении проблем. Цель супружеских отношений - не думать одинаково, а думать вместе. Не фокусируйте свое внимание на том, чтобы выяснять, кто прав, а кто не прав, но изберите самый короткий путь, чтобы поступить правильно вместе.
Чарли Шед увлекался лодочными гонками. Назначалось большое соревнование в той части реки, которая была незнакома для Чарли и его друзей. Во время их тренировок пожилой хронометражист наблюдал за ними с берега. Однажды Чарли Шед пожаловался ему, что слишком много скал и валунов находятся в той части потока, и они ему очень мешают. Старый человек терпеливо выслушал молодого гонщика, а затем поделился с ним мудростью, которая применима как для участников лодочных гонок, так и для партнеров в супружеской жизни: "Сынок, - посоветовал он, - ты никогда не сможешь победить, находясь среди скал. Учись плавать там, где находятся проливы". Ищите проливы между скал и камней вашей супружеской жизни. Будьте терпеливы, мудры и последовательны в этом и ваше супружество будет счастливым!
|
|
|
ТЕМА 4. ПЯТЬ УРОВНЕЙ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Джо Пауэл (1969) описывает 5 уровней взаимоотношений, которые можно приложить к человеку, вышедшему из леса на свет. В лесных дебрях человек мало что может увидеть вокруг себя. Но когда человек выходит на окраину леса, то все больше и больше света проникает сквозь деревья и он может видеть все большую и большую панораму. Когда человек совсем выходит из леса, то для него открыта вся панорама.
Формальный уровень.
Первый уровень взаимоотношений, о котором говорит Пауэл, это формальный уровень. На этом уровне человек все еще, фигурально говоря, находится в лесу, и может перебрасываться с другим человеком лишь формальными фразами. Молодые люди используют этот тип взаимоотношений при знакомстве и для того, чтобы "прощупать" обстановку, прежде чем вступить на более серьезный уровень взаимоотношений, чтобы определить, стоит или нет продолжать взаимоотношения.
Разговор на этом уровне включает такие фразы, как: "Как дела?", "Сегодня был хороший день!", "Правда, эти цветы прекрасны!", "Хорошо, что сегодня прошел дождь, а то слишком все пересохло". На этом уровне мало что можно выяснить о человеке, но этот уровень важен для взаимоотношений, так как на этом уровне мы можем "войти и выйти" из жизни другого человека.
Уровень фактов.
Если немного выйти из чащи леса человеческой личной жизни, то люди, вступая во взаимоотношения друг с другом, начинают сообщать другому человеку какие-то факты и события из своей жизни. Именно на этом уровне мы предоставляем друг другу информацию, отдельные детали которой более подробно знакомят нас с человеком, его нуждами и его семейной жизнью.
Разговор на этом уровне состоит из следующих предложений: "Завтра после школы Саша идет к зубному врачу и поэтому ему надо уйти на 15 минут раньше", "Сегодня я приду домой позже, потому что зайду в магазин", "Дима сегодня хорошо сдал экзамен по истории", "Цепь соскочила с моего велосипеда и я был вынужден добираться домой пешком", "Позвонил пастор и попросил перенести собрание церковного совета с понедельника вечера на другой день".
|
|
|
Уровень идей.
На этом уровне люди фигурально совершают следующие шаги из темноты леса на свет. Здесь человек уже не просто сообщает факты, но делится идеями. "Я предпочитаю более темные тона в одежде более светлым", "Я думаю, что мы должны сначала посмотреть, какие книги есть в библиотеке, прежде чем покупать их в магазине", "Ты отвези свой велосипед к дяде Диме и, возможно, он сможет поставить цепь на твоем велосипеде", "Давайте проведем семейное собрание в понедельник вечером, так как церковный совет соберется в другой день",
Уровень чувств.
Первые три уровня важны для знакомства с человеком и его жизнью, но если ограничить взаимоотношения только этими тремя уровнями, то невозможно установить более близкие взаимоотношения. На этих уровнях люди могут наслаждаться "встречей умов" и могут делиться своими мыслями только на интеллектуальном уровне. Однако на этом уровне эмоции еще находятся под контролем. Именно на уровне чувств человек начинает раскрываться и шаг за шагом двигаться в сторону более близких взаимоотношений. На этом уровне чувства подкрепляют информацию. С раскрытием чувств люди становятся более раскованными во взаимоотношениях друг с другом, позволяя собеседнику проникнуть в его внутренний мир. Кто-то сказал, что чувства можно распределить по четырем категориям: удовольствия, гнева, печали и страха.
Особенно важным шагом в сближении взаимоотношений является умение делиться негативными чувствами в конструктивной манере.
Уровень самораскрытия.
Именно на этом уровне строятся близкие взаимоотношения. Термин "близость" часто ассоциируется с сексуальной близостью. Но такое узкое понимание этого термина мешает увидеть всю его глубину. Священное Писание говорит о символической "наготе и открытости" при описании близости в браке, так как Бог запланировал человеческий брак. Стоять в наготе и без стыда во взаимоотношениях — значит подвергать себя риску, что тебя полностью будут знать и поэтому на этом уровне вы должны быть уверены, что вас действительно любят. Ничто не скрывается. Нет причин для скрытости. Человек чувствует себя в безопасности в любящих руках другого, готов идти на риск и открытость на основе доверия, проверенного временем. Однако не должно быть иллюзий. Как поясняет Элизабет Актемейр:
|
|
|
"В библейской вере у человека не может быть иллюзий по поводу того, что ты или я являемся святыми, по крайней мере, согласно обычному пониманию этого термина. Когда мы делимся такой верой, тогда мы не берем с собой в брак нереалистичных мнений о том, каковы мы на самом деле или что мы способны сделать. Мы, согласно христианской вере, уникальное сочетание святости и греха, способные к высокой и самой нежной любви и в равной степени способны на самые низкие поступки и проявления эгоизма. Обычно обе стороны нашей природы могут проявиться в любое время...
Если мы понимаем это в наших супружеских союзах, если мы знаем, что мы оба святы и грешны, если мы понимаем, что мы живем благодаря милости и любви Божьей, а не по нашим делам или заслугам, тогда мы можем свободно выйти из своих укрытий и обнажить наши души, слабости и все, что есть у нас", (с. 136,137).
Интересно, как иудейский глагол "знать", "познавать" приводятся в книгах Ветхого Завета при описании сексуальной близости (сравните Быт.4;1; 1 Цар.1:19). Теми же самыми словами говорится и о взаимоотношениях Бога со Своим народом (Пс. 138:1;
Иер.9:3; Осия 13:4; Ин.1?:3; 1 Кор.8:3). Это гораздо более, чем просто знание о человеке. Имеется в виду, всеобъемлющие взаимоотношения с другим человеком. Тот, кто знает Бога и кого знает Бог, испытывает чувство полной поддержки, уверенности и мира. Знание своего супруга/и и уверенность, что тебя знают, свидетельствует о самом полном чувстве уверенности и в то же самое время радости и удовлетворенности, которые может испытывать человек. Тогда физическая близость становится "яркой нитью радости, вплетенной в обычные краски ежедневной жизни." (Грейс и Грейс, 1980, с.81). Это становится праздником жизни, который заложен в мужчину и женщину Богом; праздником близкого знания друг друга, который мы приобретаем через брак; и радостью, которая становится выше веры, когда мы входим в близкие взаимоотношения с Тем, Кто даровал нам все эти добрые дары.
ТЕМА № 5. ОБУЧЕНИЕ БУДУЩИХ СУПРУГОВ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ГНЕВ, КАК СВОЕГО ДРУГА
I. Христиане и гнев
А. Нам часто трудно справиться с гневом.
|
|
|
Б. Гнев неизбежен при близких взаимоотношениях.
В. Руководители Церкви Божьей, упоминаемые в Священном Писании, являются примером людей, которые испытывали гнев, как часть своей человеческой природы.
II. Эмоция с доброй целью
А. Гнев не является грехом.
Негодование может быть и праведным, даже у последователей Христа. Когда они видят, что имя Божье бесчестится и служение Его оскверняется, когда они видят притеснения невинных, праведное негодование наполняет их душу. Подобный гнев души, чувствительной к нравственным нормам, не является грехом. Но те, кто по любому поводу позволяет себе гневаться или негодовать, открывают свое сердце сатане. Горечь и вражда должны быть изгнаны из нашего сердца, если мы хотим быть в гармонии с Небом. (Христос — надежда мира, с.216).
Б. Добрые побуждения, вызывающие гнев.
1. Чувства, являющиеся частью "нового человека", но которые должны быть под контролем чувства любви. (Еф.4:26).
2. Негодование по поводу угнетения невинных (Мк.3:1—б).
3. Эмоции, которые ведут к принятию оскорблений.
4. Ранние предупреждающие сигналы, что взаимоотношения в опасности.
|
|
|
