 |
I. Условия, необходимые для хороших отношений
|
|
|
|
Отношения дают нам возможность выживать и развиваться. Но в то же время они обязывают нас служить целям, находящимся вне нашей воли и желаний. Поэтому в отношениях господствуют порядки и силы, которые поощряют и требуют, гонят и направляют, делают счастливыми и устанавливают пределы. Хотим мы того или нет, но своими инстинктами и потребностями, тоской, страхами и страданиями мы оказываемся отданы на их произвол.
Круг наших контактов расширяется по нарастающей. Мы появляемся на свет в небольшой группе — родной семье, и это определяет наши отношения. За этой системой приходят другие, и так вплоть до универсальной. В каждой из этих систем порядки действуют по-своему. К числу заданных нам условий, необходимых для создания и сохранения хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие: связь, баланс между «давать» и «брать» и порядок.
Связь
Как дерево не выбирает, где расти, и на просторе поля развивается иначе, чем в лесу, а в защищенной долине иначе, чем на голой вершине, так и ребенок без вопросов и сомнений входит в свою первую группу и связывается с ней с такой силой и постоянством, сравнить которые можно разве лишь с чеканкой. Эта связь воспринимается ребенком как любовь и счастье, вне зависимости от того, предоставит ли ему эта группа все условия для развития или не предоставит никаких, и вне зависимости от того, кто и что его родители. Ребенок знает, что тут он свой, а это знание и эта связь и есть любовь. Я называю ее пра-любовью или первичной любовью. Эта связь настолько глубока, что ради нее ребенок готов пожертвовать даже своей жизнью и счастьем.
...Рачительный взвесит хозяин и убытки, и прибыль. Фридрих Гёльдерлин. Хлеб и вино
|
|
|
Во всех системах постоянно происходит уравновешивание противоположных тенденций. Это закон природы. И поддержание баланса между «давать» и «брать» является просто его применением к социальным системам.
Потребность в уравновешивании «давать» и «брать» делает возможным обмен в человеческих системах. Этот процесс приводится в действие и поддерживается тем, что люди дают и берут, и регулируется общей для всех членов системы потребностью в балансе справедливости. Как только равновесие оказывается восстановлено, отношения могут закончиться (например, когда человек возвратил ровно столько, сколько получил). Или они могут быть и продолжены путем возобновления процесса «давать» и «брать».
Происходит это следующим образом: к примеру, мужчина дает что-то женщине, и теперь женщина, раз она это приняла, испытывает внутреннее давление. То есть, получив что-то от другого, мы в какой-то степени теряем свою независимость. Тотчас дает о себе знать потребность в восстановлении равновесия, и, чтобы избавиться от этого давления, женщина дает мужчине что-то в ответ. Из предосторожности она возвращает ему несколько больше, чем получила, что снова приводит к неравновесию, и так далее. Ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока баланс не окажется восстановлен: пока берущий, в свою очередь, что-то не даст, а дающий не возьмет.
Пример:
Африканского миссионера перевели в другую область. Утром в день отъезда к нему явился человек, проделавший пешком огромный путь, чтобы на прощанье сделать ему небольшой денежный подарок, что-то около тридцати пфеннигов. Миссионер понимал, что мужчина хочет его отблагодарить. Дело в том, что когда тот был болен, он несколько раз приходил к нему в крааль. Знал он и то, что тридцать пфеннигов были для гостя немалой суммой. Он уже хотел было отказаться от подарка и даже дать мужчине сколько-то еще. Но одумался, взял деньги и поблагодарил.
|
|
|
2 - 5434
а) Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать»
Счастье в отношениях зависит от оборота «давать» и «брать». Небольшой оборот и прибыль приносит небольшую. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток — это еще больше привязывает. Кто хочет остаться свободным, давать и брать должен совсем по чуть-чуть, чтобы обмен был минимальным.
Это как при ходьбе: удерживая равновесие, мы остаемся стоять, Только постоянно его теряя и обретая снова, мы движемся вперед.
Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье не достается даром, его создают. Если налажен сбалансированный обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости, мира и согласия. Среди множества путей познать невиновность этот, пожалуй, самый прекрасный, он приносит наибольшую свободу и облегчение.
б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать»
Давать, но не брать
Приятно чувствовать себя вправе требовать, и, поскольку это чувство так приятно, некоторые люди не желают с ним расставаться. Они предпочитают сохранять свои претензии и не позволяют другим что-то себе дать, словно следуя девизу: «Лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я». Часто за этим стоят самые лучшие побуждения, и такая позиция пользуется большим уважением. Это идеал помощника. Распространена она и среди психотерапевтов. К примеру, они не готовы в качестве небольшой компенсации за свой труд испытывать на терапевтических сессиях радость. Тогда работа идет через силу, что, в свою очередь, тоже никак не компенсируется.
Однако если кто-то дает, не принимая ничего в ответ, то через некоторое время другие уже не хотят ничего от него получать. Такая позиция вредит отношениям, поскольку тот, кто
стремится только давать, держится за свое превосходство и тем самым отказывает другим в равенстве.
Для сохранения отношений очень важно не давать больше, чем ты готов принять, а другой способен отдать. Этим сразу определяются границы того, насколько далеко тут можно зайти.
Так, если богатая женщина выходит замуж за бедного мужчину, то отношения часто не складываются, потому что она постоянно выступает в роли дающего, а муж не в состоянии возвращать ей в том же объеме, что вызывает у него раздражение. Злиться всегда начинает тот, кто не может восстановить равновесие. Если жена оплачивает мужу учебу, то, закончив обучение, он ее бросит. Дело в том, что ему уже никогда не стать ей равным, разве что он вернет все до последней копейки и еще с процентами. Лишь в этом случае он снова будет свободен и отношения смогут продолжиться. Если мужчина, у которого все позади, женится на женщине, у которой все впереди, то этот брак не будет удачным. Жена будет мстить своему мужу. А муж, зная, что она имеет на это право, не будет принимать никаких мер. И, разумеется, наоборот.
|
|
|
Отказ брать
Некоторые люди стремятся сохранить свою невиновность, отказываясь брать. Тогда они никому ничем не обязаны и потому часто мнят себя особенными или полагают, что они лучше других. Но живут они меньше чем вполнакала, что приводит к постоянному ощущению пустоты и недовольства. Эту позицию можно обнаружить у многих из тех, кто страдает депрессией. Их отказ брать относится, в первую очередь, к одному из родителей, а позже переносится на другие отношения и на все хорошее, что есть в этом мире. По той же причине депрессивны многие вегетарианцы.
Небольшой «изъян»
Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров, вступая в брак, имеет некий «изъян». Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь тоже с «изъяном». Тогда они смогут быть счастливы. Если же партнер «безупречен», она будет на него зла, поскольку никогда не сможет стать ему равной. Поэтому проверяй, кто решил связать себя навеки...
2- 19
|
|
|
