Особенности структуры самосознания

 

Как уже говорилось ранее, специфика структуры самосознания раскрывается в соответствии со структурными звеньями самосознания в понимании B.C.Мухиной.

Имя. В зрелом возрасте происходит окончательное закрепление «узкого» и «широкого» имени. Под узким понимается имя, каким обычно называют человека близкие родственники и друзья. Как правило, оно является неполным именем человека или производным от него, например Ваня, Катя, Туся и т.п. Широкое имя человека используется в его профессиональной деятельности. В зависимости от принятых норм оно состоит из полного имени, имени и отчества или фамилии, например Надежда, Надежда Петровна, Иванова и т.п. Широкое имя постепенно становится носителем социальной роли и статуса, а иногда и половой роли. Действительно, руководящий работник требует обращения к себе с использованием широкого имени, подчиненного даже более старшего по возрасту он считает вправе называть узким именем. Или, к примеру, если взрослая женщина при знакомстве представляется Светланой, возможно, она хочет подчеркнуть свою молодость. Из-за отождествления имени с социальной ролью часто становится достаточно трудным переход от длительного называния человека широким именем к называнию узким. То же самое относится к употреблению «ты» и «вы».

 

«Не зовите меня на "вы". Мне же не 50 лет. Когда мне "выкают", мне кажется, что я какая-то старая. В общем, чувствую себя некомфортно». Ж., 37 лет.

«Я работала 17 лет в школе, а потом перешла в фирму. Самое необычное было то, что народ растерялся, как меня называть, — то ли по имени, то ли по отчеству. А я тоже растерялась. В школе меня звали по имени и отчеству. А тут... Но потом я разрешила, чтобы сократить немного дистанцию, называть себя Ириной. Хотя в первое время было немного некомфортно». Ж., 45 лет.

 

Особое значение в зрелом возрасте приобретает детское ласковое имя человека, т. е. имя, которым в детстве его ласково называли родители. Оно становится хранителем значимого позитивного или негативного опыта. В первом случае его употребление вызывает актуализацию детских положительных эмоций. Поэтому нередко в групповых тренингах используется упражнение «ласковое имя». Во втором случае оно чаще всего вытесняется, а попытки его восстановления могут вызвать агрессию в отношении называющего.

Притязание на признание. Вспомнив задачи развития в зрелости — активное освоение мира внутреннего (не внешнего), накопление духовности — можно заключить, что с возрастом должна возрастать значимость для человека притязания на признание ценности и уникальности своего внутреннего мира, а также духовной позиции. Однако для большинства людей основным становится признание на социальный успех. Понятно, что ориентация только на внешний социальный успех может привести к тому или иному нарушению развития личности и, безусловно, сделает невозможным продолжение развития в старости.

Внешние показатели социального успеха меняются в зависимости от культуры и экономического положения страны. К примеру, в последнее время в нашей стране появляются такие новые показатели социального успеха, как обучение детей в дорогих частных школах или престижных гимназиях. У некоторых людей притязание на признание начинает носить защитный характер, приобретает функцию защиты от тревожности (К. Хорни), т.е. сливается с поиском власти, престижа, обладания, публичного восхищения. Есть мнение, что многие люди с очень высоким уровнем дохода и социальным статусом имеют выраженный комплекс неполноценности.

Важным для зрелого человека является наличие притязания на самопризнание, т.е. наличие самопринятия. Под этим понимается положительное оценивание своих способностей, энергии, самостоятельности, возможности контролировать свою жизнь, вера в свои силы. Нами уже рассматривалось это понятие при обсуждении специфики общения в молодости. При угрозе снижения самоуважения в силу тех или иных обстоятельств некоторые люди используют следующие защитные механизмы, описанные Е.Т.Соколовой:

самоукрашивание и образование «слепых» пятен восприятия. Это может проявляться в приписывании себе привлекательных качеств, переводе недостатков в добродетели. Или же в том, что какую-то часть реальности человек не видит вообще, например свекровь не видит недостатков сына и достоинств невестки;

привлечение рациональных аргументов в свою пользу, т.е. склонность к чрезмерной аргументации, сверхдетализированно-сти, навязчивой пунктуальности;

использование другого человека в качестве эмоционального донора, приписывание ему ответственности за собственное благополучие и счастье.

Необходимо иметь виду, что длительное пребывание в ситуации угрозы сохранению положительного самоотношения может привести к появлению у человека депрессивных переживаний, психосоматических заболеваний. Поэтому так важно, особенно во второй половине зрелости, когда станут заметными телесные изменения и может снизиться эффективность деятельности, обеспечить стабилизацию самоотношения и «сохранение позитивной установки в адрес Я» [20].

Время. Еще в юности человеку необходимо научиться одновременно жить настоящим, опираться на богатство своего прошлого и вместе с этим устремляться в будущее. Однако достижение такой гармонии — непростая задача. У многих людей и в зрелости сохраняется подростковая устремленность в будущее, т. е. установка на то, что происходит еще не жизнь, а подготовка к жизни, а сама жизнь еще впереди. Время не бережется, оно проводится различными способами, потому что кажется, что его еще очень много. Но в какой-то момент человек начинает понимать, что будущее преобразовалось в прошлое, а возможность настоящего потеряна. В этом случае довольно рано может появиться ощущение законченности жизни, сожаление о несделанном.

 

«Иногда мне кажется, что жизнь прошла не то чтобы впустую, а как-то не так. Оглядываешься назад, о многом жалеешь, хочешь изменить. Иногда хочется бросить все и начать новую жизнь». Ж., 37 лет.

 

В этом случае календарный возраст воспринимается с чувством грусти и тревоги, различными способами маскируется. Часто это проявляется в стиле одежды, который становится подчеркнуто молодежным или спортивным. Как отмечал Б. Ливехуд, многие женщины стараются выглядеть сестрами своих дочерей, желательно младшими.

 

«Мне сейчас 26 лет, все время хочется сказать — 25. Наверное, на эту цифру я больше согласна, и на ней мне хочется остановиться». Ж., 26 лет.

«Чувствуешь себя уже не на 20 лет, но лет на 30 —35. Это чувствуется, когда о будущем задумываешься. Не очень весело становится. В принципе глубоко влезать в это не хочется». Ж., 39 лет.

«А ведь я еще и бабушкой стала. Ну какая же я бабушка в 43 года? Хотя, конечно, я очень рада. Да, сын мой уже отцом стал. Как неумолимо время». Ж., 43 года.

 

Будущее при этом может видеться слишком определенным, но в нем не будет ничего нового, интересного.

 

«Я знаю, что будет сегодня, чем я займусь завтра, послезавтра. Через год, в конце концов. Нет ничего нового». М., 36 лет.

 

Как нам кажется, экзистенциальный кризис предоставляет человеку возможность еще раз вернуться к поиску гармонии между отношением к прошлому, настоящему и будущему. Возможность ретроспективно взглянуть на свое прошлое и увидеть его ошибки и ценности, определить желаемые цели на будущее и, главное, встретиться со своим настоящим. Или, как любят говорить психологи, научиться жить здесь и сейчас.

Как уже отмечалось, удовлетворенность своим настоящим, а точнее, отношение к своему настоящему часто проявляется во внимании, уделяемом человеком своему внешнему виду, в частности стилю одежды. Как известно, именно мода и одежда позволяют выражать человеку вовне свое Я, его ценностные аспекты. Поэтому динамику мироощущения человека в различные жизненные периоды можно наблюдать в смене предпочтений стиля одежды.

 

«Я долгое время проработала в школе, и когда ушла оттуда, то появилось желание носить только джинсы. Этим, как я потом поняла, я подтверждала появившееся чувство свободы. Потом пришлось делать карьеру. И на смену джинсам пришли пиджаки и строгие блузки. Сейчас же я хочу просто жить и получать удовольствие от жизни. В этом мне помогают яркие жилеты и блузки». Ж., 44 года.

 

Следующее важное явление, которое необходимо отметить, — это возможность появления искаженных единиц измерения времени в случае отсутствия контакта человека со своим настоящим. У мужчин такой единицей часто является количество достижений. У женщин — рост и взросление их детей. В этом случае перспективы для первых определяются последующими достижениями, у вторых — будущим их детей. Однако в последующие годы, когда продолжение достижений станет невозможным, а дети начнут строить свою жизнь, у таких людей возможна полная потеря будущего и настоящего. Взамен этого разовьется устремленность в прошлое, сопровождающаяся глубокими негативными переживаниями.

 

«В моем возрасте есть те, кто достиг в жизни большего, но, с другой стороны, есть те, кто достиг меньшего. Смотришь на людей более младшего возраста — 25 — 30 лет и размышляешь, в чем они тебя догонят. Смотришь на людей более старшего возраста — 40 — 45 лет и пытаешься на их примере понять, что ждет тебя впереди». М., 34 года.

«Каким я вижу свое будущее? Думается мне, что Петечка скоро закончит школу, ему как раз год остался. Мне бы хотелось, чтобы он стал военным. Потом, лет через 5 — 6, женится на какой-нибудь красавице». Ж., 34 года.

«Дочка растет. Наверное, изменения во мне во многом определяются ее взрослением. Она, наверное, теперь воплощение того нового, чего я ждал. Она делает меня моложе». М., 36 лет.

Права и обязанности. Прежде всего стоит отметить, что представление человека о своих правах и обязанностях в зрелом возрасте становится все более и более производным от его ценностных ориентации. Под ценностными ориентациями будем понимать относительно устойчивые отношения человека к совокупности материальных и духовных благ и идеалов, которые рассматриваются как предметы, цели и средства удовлетворения потребностей жизнедеятельности человека. Понятно, что ценностные ориентации будут проявляться не только в целях и идеалах человека, но и в его правах и обязанностях. Действительно, права и обязанности в зрелости обычно бывают представлены через семейные или социальные роли либо через общественные нормативы жизнедеятельности. Имеется в виду, что человек претендует на права и выполняет обязанности, присущие, к примеру, роли матери и педагога или сына и директора. При этом он в соответствии с принятыми в обществе нормами поведения будет, например, пользоваться общественным транспортом. Но именно индивидуальный набор и выраженность ценностей будет определять приоритетные роли или общественные нормативы, включаемые в индивидуальное пространство осознаваемых и отстаиваемых человеком прав и обязанностей.

Половая идентификация. Как отмечал С.Кратохвил, с возрастом происходят изменения в половой активности мужчин и женщин. Если же люди плохо информированы о возможных изменениях, у них могут возникнуть те или иные страхи, неправильная оценка действий партнера [50]. Так, Э. Гроллман говорит, что страх стать сексуально неполноценным обычен для мужчин после 40 лет. И во многом ответственны за этот страх как отсутствие знаний у самих мужчин, так и средства массовой информации, рекламирующие различные лекарственные препараты от импотенции [26].

Нужно иметь в виду, что в зрелом возрасте у мужчин могут снижаться интенсивность и настоятельность полового инстинкта, затрудняться эрекция, ослабевать уверенность в ее наступлении. У некоторых женщин с возрастом интерес к половой жизни может повышаться, в особенности у тех, для которых он компенсирует острое переживание снижения своей внешней привлекательности. Хотя стремление компенсировать через секс неудовлетворенные несексуальные потребности характерно и для мужчин. Так, нередко уходом от переживания экзистенциального кризиса середины жизни является у них поиск сексуальной близости с очень молодыми девушками. Интересно, что подобное явление характерно не только для современного общества, но и для более ранних культур. Анализировавший этот вопрос В.В. Бочаров писал, что в «традиционных обществах внутренние психологические социально-возрастные переживания мужчин часто связаны с возрастом женщин, являющихся их сексуальными партнерами. Именно поэтому в позднем зрелом возрасте мужчины стремятся иметь в качестве таких партнеров молодых женщин. Мужчины же, обладающие высоким социально-политическим статусом, гораздо чаще, чем представители низших классов, вступают с такими женщинами в брак» [4]. Это является демонстрацией их силы, права и дальше занимать в обществе столь высокое положение. Вместо того чтобы женить сыновей, они сами вступали в брак с женщинами — потенциальными партнерами своих детей, тем самым как бы «омолаживая» себя. Любопытно, что и в современном обществе прибегают к браку с молодыми женщинами прежде всего высокостатусные индивиды. В частности, это явление широко распространено среди российских бизнесменов.

Для большинства людей в зрелости сохраняется значимость сексуальной привлекательности. У женщин она во многом основывается на привлекательности их внешности. С возрастом меняются зоны тела, влияющие на оценку женщиной ее внешности. Уменьшается значение фигуры как показателя внешности за счет повышения роли лица. Поэтому порой женщины перестают следить за фигурой, уделяя большое значение косметике, прическе и т. п. Наблюдается такой интересный эффект. При эмоционально-позитивной оценке своей внешности ширина тела субъективно недооценивается, при негативной — переоценивается. Кроме того, существует зависимость между успешностью самореализации и удовлетворенностью телом. Человек, достигший успешной самореализации, более высоко оценивает свое тело, чем человек, имеющий трудности в самореализации.

Необходимо также отметить, что в зрелости формируется мышечный панцирь как на теле, так и на лице вследствие постоянного напряжения одних и тех же мышц. Устанавливается привычное выражение лица за счет разработки преимущественно тех мускулов, которые чаще включаются. Поэтому общепринятым является мнение о том, что во второй половине жизни человек сам ответствен за красоту и выразительность своего лица. Есть мнение, что мышечный панцирь во многом формируется из-за тех или иных вытесненных побуждений: гнева, страха, сексуального возбуждения. К примеру, систематическое подавление гнева и сексуальности приводит к формированию напряженного таза, как бы отставленного назад.

На половую идентификацию женщин в поздней зрелости оказывает влияние вступление их в климактерический период. Оно преломляется через социально-культурную установку в отношении последнего. Так, некоторыми исследователями менопауза приравнивается к потере: способности к рождению, сексуальности, женственности. По мнению некоторых психоаналитиков, женщина в менопаузе теряет все, что получила в пубертате. Этот период называют психической регрессией, частичной смертью (Х. Дойч). Такое восприятие менопаузы является отражением отрицательного отношения американского и европейского общества к старению в целом и к старению женщины в частности. И оно не может не привести к тем или иным искажениям в половой идентификации женщин. В то же время в тех культурах, в которых существует позитивная установка на климактерий, где, достигая его, женщина приобретает дополнительные привилегии, искажения половой идентификации не происходит. Так, Н.А. Тювина приводила данные о женщинах из индийского штата Раджастан, которые по достижении менопаузы получают возможность свободного общения с посторонними мужчинами, или о женщинах племени банту в Южной Африке, которым становится дозволенным есть мясо барана [62]. Таким образом, динамика половой идентичности обусловлена сочетанием индивидуальных факторов жизненного пути и существующими в обществе представлениями о том, какой эта динамика должна быть.

Особенности общения

 

Начнем с обсуждения общения с друзьями. Как мы уже говорили раньше, обычно в зрелом возрасте наблюдается некоторое сужение круга общения, поскольку много времени и энергии тратится на воспитание детей, упрочение карьеры. Однако оно остается необходимым аспектом развития как для мужчин, так и для женщин. Можно выделить четыре основные функции дружеского общения. Первая — терапевтическая. В общении с друзьями во многом отреагируются негативные чувства, вызванные семейными или профессиональными конфликтами. Друзья здесь необходимы, чтобы выслушать и поддержать партнера. Поэтому хотя бы один из членов пары должен обладать способностью слушать другого. Вторая — компенсирующая. Мы полагаем, что эту функцию нужно развести с предыдущей, хотя во многом они похожи. Здесь в общении с партнером происходит компенсация неудовлетворенных в браке несексуальных потребностей. Через общение с партнером осуществляется удовлетворение потребности в признании, симпатии, уважении, чего нет в браке. Третья — это возможность структурирования времени через дружеское общение. При этом оно принимает характер совместных развлечений, праздников. Четвертая — развивающая, когда через близкие отношения происходит взаимный обмен чувствами, опытом, информацией и т.п. Общение в этом случае — довольно существенный источник развития обоих членов пары.

Необходимо отметить, что мы имеем в виду общение в стабильной дружеской паре или группе. Эпизодическое общение может выполнять и другие функции. Например, встреча друзей через 25 лет после окончания школы для кого-то будет означать: «Посмотри, сколько я в жизни достиг», для кого-то: «Как хорошо было раньше», а для кого-то: «Жизнь продолжается». Кроме того, понятно, что чаще всего в реальной паре или группе в общении удовлетворяются несколько функций. Но, как нам кажется, именно последняя — развивающая — предполагает наличие истинной эмоциональной близости, способность к которой формируется в юности [22]. Говоря о близости, хочется опровергнуть миф о том, что в зрелом возрасте становится невозможным приобретение близких друзей, они остаются обязательно с молодости. Если у человека присутствует способность к близости, то возможность приобретения новых друзей сохраняется, причем новые отношения могут быть даже более зрелыми и глубокими, чем в юности. Наоборот, нередко друзья юности перестают быть интересными, и общение с ними сокращается, если пути развития людей слишком различны. К примеру, если у одного акцент интересов сместился только в материальную сферу, другой увлекся туризмом. В случае отсутствия способности к близости действительно возможность приобретения новых друзей снижается ввиду уменьшения межличностных контактов в целом. Или же может произойти упоминавшийся ранее эффект «качелей»: быстрое вступление в близкий контакт, а затем внезапный резкий агрессивный разрыв. При этом ответственность за разрыв человек возлагает на партнера, например через обвинение его в предательстве и т. п.

Несколько другое значение имеют дружеские отношения на работе. С одной стороны, они могут придать дополнительный смысл работе с недостаточной оплатой труда и возможностью профессионального роста. С другой — могут стать источником дополнительной эмоциональной поддержки. В особенности это важно для женщин. Но наибольшую значимость они приобретают для людей, недостаточно удовлетворенных семейной жизнью. В этом случае производственные отношения во многом приобретают характер семейных, т. е. в них актуализируются неразрешенные конфликты членов «производственной семьи».

Перейдем к обсуждению внутрисемейного общения. На общение родителей с детьми и друг с другом в первую очередь влияют собственные способности устанавливать близкие отношения, а также процесс взросления детей. Возрастную динамику общения в основном определяет последнее. Особенно значимые точки — это поступление ребенка в школу, подростковый кризис, процесс эмоционального отделения подростка от семьи, образование детьми своих семей (их реальное отделение). Коротко обозначим влияние на общение каждого этапа.

Первое важное изменение общения родителей и ребенка происходит при поступлении его в школу. Общение теперь во многом опосредуется школой. Основные конфликты концентрируются вокруг школьных неуспехов ученика. Конфликтность в общении может повыситься, если родители будут стремиться скомпенсировать через ребенка собственное чувство неполноценности. В этом случае от ребенка будет требоваться абсолютная успешность во всех аспектах учебной деятельности. «Например, родители будут хотеть, чтобы ребенок имел пятерки по всем предметам — от математики до физкультуры и музыки. Такие дети, как правило, обладают выраженным страхом не соответствовать ожиданиям взрослых и имеют те или иные нарушения психического здоровья.

С поступлением ребенка в школу часто меняются и взаимоотношения мужа и жены друг с другом. Способы коммуникации между ними к этому времени часто становятся стереотипными, и определенные их структуры могут быть не приспособлены к ситуации пребывания ребенка вне семьи. Особенно это бывает заметно в тех семьях, где жена не работает и все время уделяет воспитанию ребенка.

Следующее важное изменение общения происходит в период препубертата — младшем подростковом возрасте, который начинается в 10—12 лет. Здесь также может возрастать конфликтность в общении между родителями и подростком по следующим причинам. Во-первых, сам подросток становится несколько эмоционально неуравновешенным. Во-вторых, многие родители не понимают изменений, происходящих в подростке. Из этого могут вытекать их стремления сохранить жесткий контроль над ним или «повернуть назад развитие». Наблюдается тенденция отвержения родителями новых качеств подростка и желание вернуть старые детские качества: послушание, ласковость и т. п.

Конфликты препубертата могут плавно перетечь в конфликты вокруг процесса эмоционального отделения подростка от семьи. Отделение от семьи — необходимый этап в формировании самостоятельности человека, его активной жизненной позиции, принятии ответственности за свою жизнь на самого себя в последующие жизненные периоды. Оно первоначально проявляется в том, что подросток уходит в оппозицию родителям (критикует все, что говорится и делается родителями), горячо отстаивает свои права, даже те, которые еще не умеет реализовывать. Если родители занимают при этом слишком жесткую позицию, то возможными становятся уход из дома, стремление слиться с асоциальными компаниями, попытки самоубийства. Слишком мягкая позиция родителей, т.е. полный отказ от контроля, приведет к усилению неуверенности, тревоги у детей и провоцированию своими экстравагантными действиями родителей к запретительным мероприятиям. И только если у родителей хватит терпения переждать период экспериментирования подростка со своими правами, поддерживать его и, безусловно, любить, только тогда через некоторое время подростки выходят из трудного периода, результатом которого станет новый тип взаимоотношений, основанный на партнерстве, а не на подчинении. Однако, чтобы осуществилось отделение подростка от семьи, семейная система должна суметь сохранить свою целостность с «отсутствием» подростка.

Отделение подростка от семьи затрудняется, если:

родители компенсируют через ребенка свои проблемы, в том числе проблему смысла жизни;

ребенок и его трудности являются скрепляющим звеном семейной системы, и его уход заставит родителей увидеть проблемы в своих взаимоотношениях, как по этому поводу говорил Э.Эриксон: «Когда приходит супружеская пара с очевидно проблемными отношениями, но предъявляют они исключительно проблему ребенка, вам приходится иметь дело с объединенными силами мужа и жены» [22];

в семье имеются нарушения структурно-ролевого характера. Например, ребенок фактически играет роль недостающего или плохо выполняющего свои функции родителя (сын может «замещать» отсутствующего или эмоционально отстраненного мужа, а дочь в неполной семье — мать своей матери, т. е. выполнять поддерживающую функцию отсутствующего мужа);

у родителей присутствует фобия утраты ребенка, т. е. они находят в нем много болезненных проявлений, преувеличивают его хрупкость, беззащитность.

Как видно из вышеизложенного, наступление отрочества существенно влияет на общение между супругами. Это время становится своеобразной лакмусовой бумажкой. На ней проявляются трудности взаимоотношений, которые по тем или иным причинам скрывались, причем иногда даже от самих себя.

Следующий этап, который может стать сложным для семьи, — это период реального перехода взрослых детей к самостоятельной жизни. Страх отпустить от себя ребенка может присутствовать у некоторых людей, в особенности у одиноких женщин, задолго до наступления этого периода.

 

«Я боюсь, что сын вырастет и покинет меня. Я, конечно, понимаю, что у него будет своя семья, дом. Но представь мой самый страшный сон. Я сижу одна в своей квартире и праздную Новый год одна. Этот сон часто мне снится. И каждый раз я просыпаюсь в страхе. Я столько отдала сыну любви и так боюсь, что он бросит меня». Ж., 38 лет.

 

Действительно, как мы уже отмечали, есть вероятность того, что реальное отделение взрослого ребенка повлечет формализацию отношений.

 

«Она живет в каком-то отдельном мирке. Как в раковине, куда нас с отцом не пускают. А ведь она наш единственный ребенок. У меня такое впечатление, что мы ей больше не нужны. Но ведь я отдала ей всю свою жизнь, всю молодость посвятила». Ж., 43 года.

 

Однако при наличии действительно близких отношений чаще всего наблюдается временная изоляция детей, необходимая им для достижения самостоятельности. И впоследствии эмоциональный контакт восстанавливается.

Если рассмотреть отношения между самими родителями, то стоит сказать, что для некоторых супружеских пар этот период становится критическим. Практически выполняется их родительская функция, возникает необходимость переключения на новые дела и интересы. Для некоторых женщин, занятых в основном воспитанием детей, обостряется проблема структурирования времени.

Кроме того, общение теперь осуществляется напрямую, без опоры на детей. И в тех парах, в которых была потеряна эмоциональная близость, такое общение становится трудным. Если же уход детей приходится на проживание человеком экзистенциального кризиса, то это может вызвать его обострение.

Некоторые пары довольно легко справляются с отпусканием детей. Более того, у них наблюдается обновление отношений. Появляется желание пожить для себя, получить радость от довольно свободной жизни.

 

«Я ощущаю, что у меня сейчас самое лучшее время за последние 20 лет. Моя дочь уже выросла, живет со своим бойфрендом, а внуки пока не появились. Я начала последние 4 года заниматься собой. Учу несколько языков, освоила вождение машины. Иногда получаю немыслимое удовольствие, когда еду по пустой дороге и ни о чем не думаю. Хожу в тренажерный зал, занимаюсь танцами. Я прекрасно танцую латинские танцы. Я получаю колоссальное удовольствие от жизни именно сейчас». Ж., 41 год.

 

Рассмотрев динамику общения в семье, вызванную взрослением детей, обсудим другие аспекты внутрисемейного общения. Первое, что необходимо отметить, — это изменение общения вследствие развития человека в течение жизни. Понятно, что общение в зрелой паре и между зрелыми людьми будет отличаться от общения в период молодости. Но поскольку муж и жена находятся постоянно вместе, они какое-то время могут не замечать этих изменений. Тем более что учащение ссор часто не рассматривается людьми как сигнал необходимости пересмотра взаимоотношений. Наличие конфликтов, так же как и отсутствие семейной коммуникации и поддержки, является определенным общественным стереотипом семейной ситуации: «все так живут», «это нормально». Когда же изменения станут заметными, может наблюдаться отказ одного или обоих супругов принимать эти изменения и стремление продолжать общение с «фотокарточкой в день свадьбы». Это сопровождается постепенным эмоциональным отдалением вплоть до последующего полного отчуждения.

 

«Муж стал какой-то не такой. Раньше мы и в кино, и в театр ходили, а теперь этого нет. А он считает, что все у нас нормально, что я все придумываю. Я беспокоюсь, нервничаю, мечусь, а он как ни в чем не бывало». Ж., 37 лет.

«Она живет своей жизнью, а я своей. Мы с ней совершенно чужие люди, объединяет нас только ребенок. Я даже сам не понимаю, как все произошло. Жил с человеком, была любовь, взаимопонимание, а как будто всего этого не было. Она совершенно перестала понимать меня. Мне кажется, что она запомнила меня таким, каким я был в 25 лет. Не хочет признавать, что все меняется, и я не могу оставаться прежним. Я меняюсь, как и все остальное. А она не принимает меня таким, какой я сейчас, а хочет того молодого человека, каким я был раньше. А я не собираюсь им быть, я не могу!» М., 33 года.

«Чувствую себя достаточно одиноко. В семье в общем-то все в порядке. Дочь радует. С друзьями видимся почти регулярно. Но в то же время понимаю, что каждый человек все-таки одинок». М., 35 лет.

 

Второй важный аспект внутрисемейного общения — это возможность влияния на него так называемого родительского программирования. Оно может проявляться в формировании еще в детстве и молодости установок в отношении развития семейных отношений или же в текущем влиянии на общение супругов позиции их родителей.

 

«От меня ушел муж. Вернее, уже вернулся после того, как мои девочки позвонили той женщине, и она выгнала его. А ведь раньше мы жили с мужем душа в душу. Все даже завидовали: "Ну, сколько вы за ручку ходить будете". Но потом все изменилось. Вообще-то у меня мама со странностями. Она то ничего, то звонит и говорит: "От тебя муж уйдет, он от тебя гуляет. Ты никому не нужна", и всякое такое. Ну и так почти каждое утро. Я, конечно, завожусь, и всякие мысли в голову лезут. Я ему расскажу про звонки, он сердится. Но мама всегда была такой. Она и в детстве нас с сестрой ругала: "Кому вы нужны. И замуж вас никто не возьмет". А отец был военный, все время на работе. Он нас любил, но дома бывал редко. Сестра старше меня на пятнадцать лет. У нас такая же разница, как и между моими девочками. У сестры тоже девочка и мальчик. А муж у нее военный, но отношения... Ей мама тоже часто звонит. Мой первый муж тоже был военным. Старшая девочка от него. А этот тоже раньше был военным, теперь в милицию ушел. А еще мама может иногда сказать: "Да надоела мне эта деревня". Это она о папе говорит, он у нас не из Москвы. Но мой муж и муж сестры тоже не москвичи, поэтому воспринимают на свой счет. Я вообще тоже его могу "деревней" назвать, как-то само вырывается». Ж., 42 года.

 

В литературе влияние родительского программирования описывается чаще применительно к детям. Однако оно сохраняет свою роль до момента действительного отделения от родителей и нахождения своего самостоятельного пути. Таким образом, родительское программирование может продолжать существовать в глубокой старости даже после смерти родителей. При этом совершенно не важны физическое присутствие родителей и возможность частых контактов «Руководство» родителями жизнью взрослых детей происходит и на расстоянии. В зрелости, особенно в период экзистенциального кризиса, появляется, можно сказать, последняя возможность пересмотреть свои позиции и добиться фактического отделения от родительской семьи. Как правило, следствием такого отделения становится появление новых, более глубоких связей с родителями и улучшение внутрисемейных отношений.

 

«Моя мама живет далеко. Но как она меня держала. Я без ее оценки жить не могла. Смотрела на мир и свою семью ее глазами. Мама говорила, что надо радоваться солнцу, и я радовалась. Но я сама люблю дождь. И себе самой я мысленно давала оценку от лица мамы. Не знаю как, но мне удалось порвать эту узду. И оказалось, что я не умею сама жить и радоваться. Я привыкла слушать маму. Но я научилась. Теперь я говорю то, что сама хочу. Я по-новому почувствовала свою семью. Поняла, что и своими детьми я пыталась манипулировать, как мама мной. Я отпустила детей, и я испытываю радость от того, что я живу. Смешно, чтобы понять это, мне нужно было дожить до 50 лет». Ж., 50 лет.

 

Помимо возможного родительского программирования необходимо учитывать такие явления, как ролевое напряжение и ролевые конфликты. Ролевое напряжение — это тревога, вызываемая избыточными требованиями в рамках какой-либо роли. Как писал Г. Крайг, ролевое напряжение связано с тем, что супругам приходится иметь дело одновременно с различными системами ролей: семейными и профессиональными [41]. Возникает необходимость установления приоритетов расходования времени и энергии для их выполнения. Становится возможным появление ролевых конфликтов, вызванных противоречивыми требованиями к человеку для осуществления семейных и профессиональных ролей. Ю.Е. Алешина и Е.В. Лекторская отмечали, что у некоторых женщин возникает чувство вины перед семьей и домом. Оно полностью субъективно и выражается в различного рода самообвинениях (например, что муж обделен лаской и вниманием жены, дети мало ухожены) из-за того, что работа отнимает много времени и сил. При этом объективная картина жизненной ситуации может быть во многом иной или даже противоположной.

Подытоживая рассмотрение динамики внутрисемейного общения в зрелости, можно заключить, что она определяется стадиями развития семьи в целом. Принято выделять такие стадии: супружество до рождения детей; супружество с маленькими детьми; супружество с повзрослевшими детьми, которые нередко оставляют родительскую семью; супружество после отделения детей. Каждая стадия характеризуется своими задачами, типичными проблемами и требует от супругов перестройки, отказа от некоторых прежних принципов и моделей поведения. Непонимание того, что супружеские отношения не могут оставаться неизменными, может привести к серьезным трудностям и конфликтам.

Психосоциальное развитие

Развитие Я как члена-семьи. Как уже говорилось ранее, развитие взрослого человека предполагает наличие у него нескольких аспектов его Я: личного как члена семьи и профессионального. Понятно, что развитие этих аспектов Я взаимосвязано и каждый из них способствует развитию остальных. Однако в зрелом возрасте становятся возможными некоторые нарушения в структуре Я.

Первое — это потеря личного Я и гипертрофированное развитие Я как члена семьи через слияние человека (чаще женщины) с ролью родителя или супруги. Если идентификация произошла с ролью родителя, то затрудняется, а иногда делается невозможным отпускание взрослых детей из семьи. Если же такое все-таки происходит, то мать может пытаться продолжать выполнять свои родительские функции даже в семье взрослого ребенка. Иначе она переживает кризис идентичности, который не всегда разрешается благоприятно. Если идентификация произошла с ролью супруга (супруги) или сына (дочери), то потеря его (ее) по той или иной причине (развод, смерть) также приводит к переживанию кризиса идентичности.

Второе — гипертрофированное развитие профессионального Я, при котором наблюдается не всегда осознанное стремление перенести в семью специфику профессионального общения и поведения. Например, мужчина-военный может продолжать проводить в семье позицию командира, а женщина-педагог — позицию учителя.

 

«Я долгое время работала в школе, а теперь перешла в частную фирму, там платят. Интересно, что раньше старшая дочь постоянно возмущалась, что я говорю командным тоном. Говорила, что она мне не ученица. Теперь она не может на это пожаловаться. Да и я сама чувствую перемены. С

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться: