 |
Реакция детей на последнюю сессию
|
|
|
|
Предсказать, как ребенок будет вести себя на последнем приеме, практически невозможно. Некоторые дети воспринимают последний прием, как нечто само собой разумеющееся. Они могут вообще никак не прокомментировать тот факт, что это их последнее появление в игровой комнате. Терапевту следует подавить собственное желание сделать из последнего приема большое событие — этого не нужно делать ни в разговоре, ни в прощальных объятиях. Это приемлемо только в том случае, если инициатором такого прощания становится ребенок. В любой другой ситуации следует признать, что такое поведение направлено на удовлетворение потребности терапевта — и требует соответствующего анализа. Даже последняя минута все еще остается временем ребенка: временем, когда ребенок может выразить свои потребности и найти отклик у терапевта. У некоторых детей нежелание прекращения отношений может проявиться в том, что они мешкают у двери перед тем, как покинуть комнату, делая какие-то замечания по поводу игрушек или раздумывая о том многом, что им хотелось бы сказать терапевту.
Некоторых детей необходимость прекращения отношений может рассердить, как это было в случае с семилетним Брэдом. У нас было двенадцать замечательных встреч, во время которых Брэд никогда не был ни слишком неряшливым, ни слишком агрессивным. Он играл всегда активно, но аккуратно. Войдя на последний прием, Брэд заметил: «Вот, это у нас последний», — и начал скидывать игрушки с полок и сваливать их посередине комнаты. Хотя за это время ом не сказал ни единого слова, было совершенно очевидно, что он рассержен. Он не успокоился, пока не опустошил все полки. Ужасный беспорядок! Едва взглянув на то, что он натворил, Брэд снова стал ставить игрушки на полки и не останавливался до тех пор, пока не закончил работу. Это было действительно трудной задачей, и заняло почти все оставшееся время для приема. В оставшиеся десять минут он стал готовить для нас двоих изысканнейшее и искуснейшее блюдо, подробно комментируя процесс приготовления пищи и рассказывая о блюдах, которые он любит. Затем наше время истекло, и он вышел из комнаты, не попрощавшись и не сказав ни слова о том, что мы были здесь вместе в последний раз. Так красноречиво Брэд выразил смешанные чувства, которые он испытывал в связи с прекращением наших отношений.
|
|
|
Некоторые дети делятся своими чувствами очень открыто, как это было в случае с семилетним Лори, который очень четко выразил, в последнем разговоре, происходящем в игровой комнате, как важны для него отношения с терапевтом.
Лори: (наполняя ведра и сковородки песком). У меня много друзей. Они будут моими друзьями всю жизнь! (глядя исподлобья на психолога). Ты — один из моих друзей.
Терапевт: Похоже, ты думаешь, что мы всегда будем друзьями.
Лори: (энергично кивая головой). Ага, ага! Даже когда тебя здесь нет.
Терапевт: То есть мы все равно будем друзьями, даже когда меня не будет рядом.
Лори: Ты можешь обо мне с Богом поговорить.
Терапевт: Кажется, для меня действительно важно всегда о тебе помнить.
Лори: У нас будет секретный шифр (записывает на листочке бумаги номер телефона, и рисует четыре палочки на другом листочке). Вот. Это мой номер, если тебе срочно потребуется. И ты можешь посмотреть на эти картинки и сказать: «Иисусе», или «Боже», когда тебе захочется, и мы вступим в контакт.
Терапевт: Значит, ты придумал для нас способ всегда быть в контакте — и друзьями.
Лори: Угу (утвердительно кивает), всегда в контакте.
Глава 16
Родительская терапия: тренинг детско-родительских отношений с использованием навыков игровой терапии (ДРО с родителями)
|
|
|
Многие родители уделяют своим детям время и выделяют пространство, но не знают и не понимают и х. Родители, принадлежащие к различным слоям нашего общества, тратят все больше времени на поддержание привычных жизненных стандартов. Эти обязанности отнимают родителей у детей и физически, и эмоционально; тем самым на детей обрушивается стресс, поскольку родители уже не в состоянии удовлетворять их потребности в эмоциональной пище. Тот факт, что многие родители не знают эмоциональных потребностей своих детей и не обладают необходимыми навыками для эффективного взаимодействия с детьми на эмоциональном уровне, пугает и подавляет. Родители — это гораздо больше, чем биологическое обстоятельство. Детям необходимо время для эмоциональных контактов с родителями, а родителям нужно знать, как ответить детям таким образом, чтобы облегчить развитие отношений. К сожалению, многие родители фактически не знакомы со своими детьми, потому что они не хотят потратить время на то, чтобы быть с ними вместе, позволить им быть такими, каковы они на самом деле. Природа детско-родительских отношений имеет первостепенное значение для психического здоровья детей в настоящем и будущем. Следовательно, понятно, что если мы хотим положительно повлиять на психическое здоровье будущего поколения взрослых людей, мы должны потратить больше усилий на то, чтобы существенно улучшить психическое здоровье всех детей, а «не только тех, кто явно нуждается в профессиональной помощи.
Пора перестать прятать профессиональные навыки специалистов в области психологической помощи за закрытыми дверями консультации; нужно в специальных тренингах передавать их родителям, которые лучше всего могут повлиять на жизнь будущих взрослых. Прямые попытки улучшить будущие поколения только силами терапевтов — задача невыполнимая. Работа терапевта по обучению родителей тому, чтобы стать терапевтическими помощниками для своих детей, по-видимому, была бы более продуктивной, и, возможно, это единственный способ существенно улучшить психическое здоровье взрослого поколения в будущем.
Эффективность родителей
То, как родители оценивают себя, их ощущение собственной адекватности как личности и как родителя существенным образом влияет на их взаимодействие с детьми и, тем самым, на развитие детей. Быть родителем — занятие трудное, напряженное, часто фрустрирующее даже для наиболее умелых и преданных людей. Когда в детско-родительских отношениях возникают трудности, и дела идут плохо, родители часто склонны винить себя и сомневаться в собственных способностях к выполнению родительской функции. Исследования показали, что ощущение собственной эффективности у родителей может оказывать сильное влияние на различные аспекты детского развития. Шефер (Schaefer, 1981) обнаружил, что родители, получившие высокий балл при исследовании локуса контроля (внутренний локус контроля), имеют детей, у которых хорошо развита познавательная и речевая деятельность. Свик и Грэйвз (Swick, Graves, 1986) пришли к заключению, что когда родители имеют высокий внутренний локус контроля и хорошо развитую межличностную поддержку, они, по-видимому, оказывают положительное влияние на развитие детей.
|
|
|
Свик (Swiek, 1987) в своих исследованиях приходит к выводу, что глубина, и способ участия родителей в жизни семьи положительно связаны с формированием Я-образа у ребенка, с его оптимизмом и позитивными социальными отношениями. Спивак и Чанчи (Spivack, Cianci, 1987) обнаружили, что участие родителей приводит к развитию у детей самоконтроля и способности управлять собственным поведением. Ронер (Rohner, 1986) сообщает, что у тех родителей, которые относятся к своим детям тепло, принимают их и уделяют много внимания их воспитанию, дети обладают хорошо развитыми социальными навыками. У детей, испытывающих затруднения в социальном взаимодействии, родители жесткие, авторитарные и холодные. Глэдстоун, Свик и Хэйс (Swick, Gladstone, Hayes, 1988) отмечают, что специально разработанные планы родительского вмешательства приводят к увеличению чувства контроля у родителей и улучшению поведения ребенка.
Несомненно, динамика отношений между родителями и ребенком влияет на детское развитие и главным фактором в этих отношениях является установка родителей по отношению к самим себе, их самовыражение и самовосприятие в связи с родительским локусом контроля. То, как родители воспринимают самих себя, оказывает влияние на их локус контроля, что, в свою очередь, обусловливает направление и степень вовлеченности родителей в жизнь своих детей, их стремление руководить ребенком. Обычно, когда у ребенка возникают те или иные трудности развития или у родителей появляются затяжные трудности в отношениях с детьми, родители чувствуют, что они теряют контакт, контроль над ситуацией, им кажется, что они ничего не могут сделать, и у них возникает ощущение собственной неадекватности. Поэтому, когда родители обращаются с просьбой о помощи или об обучении, чуткий терапевт постарается вселить в них веру в то, что они способны расти, научиться понимать и принимать своего ребенка и оказывать положительное влияние на его развитие. Родители нуждаются в помощи: им нужно помочь овладеть навыками, которые способствовали бы развитию позитивных детско-родительских отношений. Предположение о том, что большинству родителей известны и сами эти навыки, и способы их использования, ошибочно, поскольку в нашем обществе прилагается довольно мало усилий для того, чтобы обучить родителей эффективному взаимодействию со своими детьми.
|
|
|
|
|
|
