 |
21. Когда ребенок лжет. 22. Неприязненные взгляды и недовольные жесты
|
|
|
|
21. Когда ребенок лжет
Большинство детей, начиная с детского сада и примерно до второго класса школы, проходят так называемый " период лжи". Ложь может быть и неуклюжей, и бесхитростной, и достаточно изощренной, но в любом случае остается ложью.
Она бывает причиной серьезных огорчений для родителей. В конце концов кому из нас понравится, что ребенок растет нечестным? Однако проблема заключается в том, что мы часто не знаем, когда он лжет, а когда говорит правду.
Одно дело - поймать ребенка с поличным, другое - подозревать его в чем-то плохом. В случае, если ребенок ни в чем не виноват, наши подозрения могут привести к прямо противоположному результату. Утверждают, что, если дважды обвинить ребенка в том, чего он не делал, в конечном итоге он начнет вести себя так, чтобы подтвердить предъявленные ему обвинения. Ребенок как бы говорит: " Раз ты все равно мне не веришь, я назло сделаю так, что ты окажешься прав". Это вовсе не означает, что нужно умалчивать о наших сомнениях в его правдивости. Иногда бывает весьма полезно их высказать.
Говоря ребенку о своих подозрениях в его неискренности, мы должны заставить его задуматься о своем поведении. Вот один из весьма эффективных подходов к решению этой проблемы: " Как ты думаешь, я сейчас тебе верю? " Если ребенок отвечает: " Но ведь я говорю правду", мы не должны становиться в позу обвинителя. Назвать ребенка лгуном - все равно что швырнуть гранату в отряд " командос". Это вызовет у него только раздражение и упрямое желание любым способом защитить себя.
Если мы считаем, что ребенок нас обманывает, лучше всего сказать ему так: " Если ты говоришь правду, а я тебе не верю, то это грустно для нас обоих. Если же ты лжешь, и я тебе не верю, тогда это вдвойне плохо для тебя". Во-первых, ребенок лжет, во-вторых, его окружают люди, которые ему не доверяют.
|
|
|
Многие родители боятся сказать ребенку: " Я тебе не верю". Они опасаются, что это может нарушить доверительные отношения между ними. Тем не менее полезно высказать детям наше недоверие. При этом мы не называем их лгунами, а просто констатируем свое отношение к их словам. И это заставляет их задуматься.
Однако если мы знаем, что ребенок лжет, если мы ловим его на месте преступления, диалог закончен. Мы говорим: " Кен, ты действительно ударил Дуга по лицу. Я сам это видел. Что ты теперь собираешься делать? " Преступление налицо, вина очевидна. Единственный вопрос: как ребенку следует поступить в этой ситуации?
Обычно мы воспитываем в ребенке честность не приказами, а собственным примером. Нам нужно спокойно и непредвзято проанализировать свое поведение, поскольку наш ребенок воспринимает его как образец для подражания. Случалось ли нам заставлять его лгать, прося сказать по телефону, что нас нет дома, если звонил кто-то, с кем мы не хотели разговаривать? Бывал ли наш ребенок свидетелем того, как мы, не желая идти на работу, по телефону объявляли себя больными? Уклонялись ли мы когда-нибудь от общественных или религиозных обязанностей под вымышленным, то есть ложным, предлогом? Все это может показаться мелочами, но на ребенка они влияют сильнее любых лекций на моральные темы.
Когда дети действительно говорят правду, родители, опирающиеся при воспитании на метод любви и логики, отвечают им пониманием и поддержкой. В таких случаях следует сказать: " Спасибо, что ты ответил мне честно. Я знаю, что тебе было нелегко это сделать, так же как и признать свою ошибку. Все происшедшее действительно очень печально". На этом нужно остановиться.
|
|
|
Очень многие родители говорят своему ребенку: " Для тебя будет лучше, если ты скажешь правду", а после того, как он признается, наказывают за проступок. Слова о преимуществах искренности могут подтвердиться в будущем. Однако большинство детей воспринимают жизнь только в ближайшей перспективе, и если за признание в совершенном " преступлении" им приходится расплачиваться, совершенно ясно, что в следующий раз они уже не скажут правду.
Для детей полезнее, когда мы реагируем на их проступки, выказывая не гнев, а искреннее огорчение. Лучшими " учителями" для них будут сами последствия их проступков, а не наказания, которым мы их подвергаем.
22. Неприязненные взгляды и недовольные жесты
" Каждый раз, когда я прошу Пэм что-то сделать или хочу поговорить с ней, с дочерью происходит одно и то же, - рассказывала мать одной девочки. - Она сразу начинает сутулиться, неприязненно отворачивается, а затем бросает на меня взгляд, от которого становится не по себе. Я немедленно раздражаюсь и уже не знаю, что делать".
Нам знакомы все эти недовольные гримасы и движения: закатывание глаз, выражение неприязни и отвращения на лице, демонстративное хлопанье дверью - красноречивый язык тела, к которому дети прибегают, когда мы просим их сделать то, чего они не хотят, или говорим с ними о том, чего они не желают слышать. Мы знаем: их мимика и жесты выражают какие-то мысли и чувства. Но какие именно?
Что конкретно хочет сказать Пэм, когда бросает на мать холодный, неприязненный взгляд? Означает ли он, что девочка разочарована, недовольна собой, или она таким образом пытается показать, что терпит незаслуженные оскорбления, что мать к ней несправедлива и т. д.? Мать Пэм, как и многие из нас, не знает этого наверняка.
Самое правильное в подобной ситуации - высказать то, что мы собирались, сказать, и затем уйти. Можно сделать вид, что недовольные жесты ребенка нас не трогают, что проблемы не существует. Но если подобное будет продолжаться, нам придется признать ее и попытаться решить. Для этого нам следует задуматься о собственном поведении. Что мы сделали за минуту до того, как наш ребенок вдруг красноречиво возвел глаза к небу? Может быть, покритиковали его? Дети, как и взрослые, не любят критики и часто реагируют на нее отрицательно. Затем, когда мы оба остынем и между нами воцарится мир, можно попытаться добраться до сути проблемы.
|
|
|
МАТЬ. Пэм, как ты считаешь, не пора ли нам поговорить?
ПЭМ. Пожалуй, да, мам.
МАТЬ. Я заметила, как иногда в ответ на мои слова ты бросаешь на меня такой взгляд, что я просто теряюсь. Знаешь, для некоторых детей это единственный способ показать, что они обижены или расстроены. Другие таким образом выражают свою неприязнь к маме и желание заставить ее замолчать. Не означает ли твой взгляд что-нибудь подобное?
ПЭМ. Нет.
МАТЬ. Что ж, этот ответ уже многое объясняет... значит, ты имеешь в виду что-то другое. Мне бы очень хотелось знать, в чем дело. Почему бы тебе не подумать над моим вопросом? Может быть, ты недовольна тем, что я предъявляю к тебе слишком жестокие требования, критикую и так далее? Если ты захочешь высказаться, я с удовольствием тебя выслушаю.
На этом мать заканчивает разговор и ждет, что будет дальше.
Иногда ребенок хмурится или делает обиженное лицо, что тоже является признаком неудовольствия. Дети поступают так, желая привлечь к себе внимание родителей. Стоит нам клюнуть на приманку и начать допытываться у ребенка, в чем дело, или раздраженно комментировать его гримасы, мы неизбежно превратимся в зрителей, покорно глядящих на то, как он выражает свое недовольство. Часто бывает полезно просто сказать: " Похоже, сейчас у тебя что-то не заладилось. Когда будешь готов выразить свои мысли словами, приходи, и мы поговорим. Всегда рад тебя выслушать". Затем следует спокойно уйти и оставить ребенка наедине с самим собой.
Если язык недовольных жестов применяется настолько часто, что мы способны предсказать, когда дети опять им воспользуются, можно предварить замечание следующими словами: " Послушай, я хочу кое-что сказать тебе. Когда я закончу, можешь испепелить меня так хорошо знакомым мне взглядом. Будь наготове". Детям сложно делать то, против чего мы, к их удивлению, не возражаем. Они чувствуют, что не контролируют ситуацию.
Если мы проанализируем способы, которыми дети могут выражать недовольство нами, начиная с полного игнорирования наших требований и кончая откровенной грубостью, мы поймем, что не стоит впадать в отчаяние от их неприязненных взглядов. Они дают нашим детям возможность " сохранить лицо" и хоть какую-то самостоятельность. Все мы нуждаемся в этом, когда попадаем в неприятную ситуацию.
|
|
|
