Глава 7. Не будьте неграмотны в вопросах супружеских отношений.

Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис в свое время убедила тысячу замужних женщин совершенно откровенно ответить на ряд интимных вопросов. Результат оказался потрясающим. Он свидетельствовал о неудовлетворенности среднего американца в сексуальном отношении. После внимательного ознакомления с полученными от этой тысячи замужних женщин ответами доктор Дэвис высказала в печати свое твердое убеждение в том, что одной из главных причин разводов в Соединенных Штатах является физическая несовместимость супругов.

Обследование, проведенное доктором Дж. В. Гамильтоном, подтверждает этот вывод. В течение четырех лет доктор Гамильтон изучал супружескую жизнь ста мужчин и ста женщин. Он задал порознь этим мужчинам и женщинам примерно по четыреста вопросов об их супружеской жизни и обсудил с ними их проблемы столь исчерпывающим образом, что все обследование заняло четыре года. Работа доктора Гамильтона была сочтена настолько затяжной в социологическом отношении, что ее финансировала группа ведущих филантропов. С результатами этого исследования вы можете познакомиться в книге Дж. В. Гамильтона и Кеннета Макгоуэна "Почему неудачны браки?" (Сеогgе С. У. Наmilton, Кеnneth Масgowan. What"s Wrong with Marriage?).

В чем же кроется причина неудач? "Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр, — говорит доктор Гамильтон, — может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительными".

В качестве руководителя Института семейных отношений в Лос-Анджелесе доктор Пол Попеноу ознакомился с обстоятельствами тысяч браков; он один из крупнейших американских специалистов по вопросам семенной жизни. Согласно доктору Попеноу, расторжение браков происходит обычно вследствие четырех причин. Он располагает их в следующем порядке:

1. Сексуальная дисгармония.

2. Различия во мнениях относительно того, как проводить время досуга.

3. Финансовые затруднения.

4. Психические, физические или эмоциональные нарушения.

Обратите внимание, — сексуальный вопрос стоит на первом месте, а финансовые трудности, как ни странно, занимают только третье место.

Все специалисты по бракоразводным делам сходятся на том, что сексуальная совместимость является абсолютно необходимым условием благополучия брака. Например, несколько лет назад член Суда по делам о внутрисемейных отношениях в Цинциннати Гофман — человек, который выслушал повествования о тысячах семейных трагедии, — заявил: "Девять из каждых десяти разводов вызваны неурядицами сексуального порядка".

Известный психолог Джон Б. Уотсон говорит: "Секс является, по общему признанию, самым важным в жизни человека. По общему признанию, именно это в большинстве случаев служит причиной крушения семейного счастья мужчин и женщин".

Ряд практикующих врачей, выступавших перед слушателями моих курсов, фактически утверждали то же самое. Так не прискорбно ли, что сейчас, в XX столетии, когда мы имеем в своем распоряжении большое количество соответствующей литературы и когда все мы являемся людьми образованными, браки расторгаются, и жизнь людей калечится из-за нашего невежества в отношении этого самого основного и естественного инстинкта?

Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший в течение восемнадцати лет священником методистской церкви, покинул кафедру проповедника, чтобы возглавить Службу консультирования по вопросам семейной жизни в Нью-Йорке; этот пастырь, которому, очевидно, довелось сочетать браком множество молодых людей, рассказывает:

"Мой прежний опыт в качестве священника давно убедил меня, что, несмотря на свои романтические взгляды и добрые намерения, многие пары, предстающие перед брачным алтарем, неграмотны в вопросах супружеских отношений".

Неграмотны в вопросах супружеских отношений!

Затем он продолжает: "Когда подумаешь, что мы столь часто оставляем чрезвычайно сложное дело, регулирования брачных отношений на волю случая, можно лишь изумляться тому, что количество разводов составляет только шестнадцать процентов. Чудовищно большое количество мужчин и женщин в действительности не состоят в браке, хотя и не разведены: они живут в своего рода чистилище".

Счастливые браки, — замечает далее доктор Баттерфилд, — редко бывают результатом случайности: они являются следствием сознательного творчества — в том смысле, что разумно и обдуманно планируются".

Для того чтобы помочь молодым людям в таком планировании, доктор Баттерфилд в течение многих лет настойчиво добивается, чтобы все пары, которые он сочетает браком, откровенно обсуждали с ним свои планы на будущее. В результате именно таких бесед он пришел к выводу, что очень многие из "высоких договаривающихся сторон" "неграмотны в вопросах супружеских отношений".

"Сексуальные отношения, — говорит доктор Баттер Филд, — лишь один из множества факторов, дающих удовлетворение в супружестве, но если они не в порядке, то ничто другое не может быть в порядке".

Как же сделать, чтобы они были в порядке?

"Место сентиментального умалчивания (я продолжаю цитировать доктора Баттерфилда) должно занять умение объективно и бесстрастно обсуждать вопросы отношения сторон к супружеской жизни и их поведения в ней. Лучший способ приобрести такое умение — это прочесть серьезную и тактично написанную книгу на данную тему. Я, всегда в дополнение к моей брошюре "Брак и сексуальная гармония" (Oliver M. Butterfield. Marriage and Sexi Harmony), держу под рукой целый ряд таких книг.

Мне кажется, что из всех доступных нам книг подобного рода, следующие три, наиболее подходят для широкого круга читателей: это Изабел Хаттон "Сексуальные отношения супругов" (Isabel E. Hutton. The Sex Technique in Marriage), Макс Экснер "Сексуальная сторона супружеской жизни" (Max Exiier. The Sexual Side of Marriage) и Элена Райт "Фактор секса в браке" (Helena Wright. The Sex Factor in Marriage)".

Узнать о сексуальной жизни из книг? А почему бы и нет? Несколько лет назад Колумбийский университет совместно с Американской ассоциацией социальной гигиены пригласил к себе ведущих педагогов, чтобы обсудить сексуальные и супружеские проблемы студентов колледжей. На этом совещании доктор Пол Попеноу сказал: "Количество разводов идет на убыль. И одной из причин этого является то обстоятельство, что люди читают больше авторитетных книг по вопросам секса и супружества".

Поэтому я искренне полагаю, что не имею права закончить этот раздел, не приведя следующего списка книг, откровенно и научно обоснованно освещающих эту серьезную проблему:

Доктор медицины Теодор Хендрик Ван де Велде "Идеальный брак" (Theodor Hendrik Van de Velde. Ideal Marriage). Видные врачи рекомендуют эту книгу как одну из лучших по вопросу о браке и сексуальных отношениях.

Мэри Уэр Деннет "Сексуальная сторона жизни" (Mary Ware Dennet. The Sex Side of Life). Пояснения, адресованные молодым людям.

Доктор медицины М. Дж. Экснер "Сексуальная сторона супружеской жизни" (M.J. Exner. The Sexual Side of Marriage). Серьезное и тактичное изложение сексуальных проблем супружества.

Мэри С. Стоупс "Супружеская любовь" (Marie C. Slopes. Married Love). В книге откровенно обсуждаются супружеские отношения.

Эрнест Р. Гроувс, Глэдис X. Гроувс "Секс в супружеских отношениях" (Ernest R. Groves, Gladys H. Groves. Sex in Marriage). Книга содержит обширную информацию по данному вопросу.

Эрнест Р. Гроувс "Подготовка к браку" (Ernest R. Groves. Preparation for Marriage).

В июньском номере за 1933 год журнал "Америкэн мэгэзин" опубликовал статью Эммета Крозиера "Почему браки распадаются?". Ниже воспроизводится вопросник, заимствованный из этой статьи. Возможно, что вы найдете целесообразным ответить на эти вопросы, выставляя себе по десять очков в тех случаях, когда сможете дать утвердительный ответ.

Для мужей

1. Продолжаете ли вы ухаживать за женой, приносите ли ей время от времени цветы, помните ли о дне ее рождения, о годовщине вашей свадьбы, оказываете ли ей неожиданные знаки внимания, проявляете ли внезапно нежность?

2. Всегда ли вы остерегаетесь критиковать ее в присутствии посторонних?

3. Даете ли вы ей деньги, помимо предназначенных для ведения домашнего хозяйства, чтобы она могла тратить их исключительно по собственному усмотрению?

4. Пытаетесь ли вы понять свойственные женщине перемены в ее настроении и помочь ей в периоды усталости, нервозности и раздражительности?

5. Проводите ли вы со своей женой хотя бы половину своего свободного времени?

6. Хватает ли у вас такта воздерживаться от того, чтобы сравнивать, как ваша жена готовит еду и ведет домашнее хозяйство, с тем, как это делает ваша мать или жена некоего Билла Джонса, если только подобное сравнение не в пользу вашей жены?

7. Проявляете ли вы явный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, к книгам, которые она читает, и к ее взглядам на общественные проблемы?

8. Способны ли вы позволить ей танцевать и получать дружеские знаки внимания от других мужчин, не проявляя ревности?

9. Используете ли вы каждую возможность похвалить ее и выразить ваше восхищение ею?

10. Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, которые она оказывает вам, например, за пришивание пуговиц, штопку носков и отправку вашей одежды в чистку?

Для жен

1. Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли от критики его коллег, его выбора секретарши и распорядка его дня?

2. Делаете ли вы все от вас зависящее, чтобы ваш дом был интересным и привлекательным?

3. Разнообразите ли вы домашнее меню так, чтобы, садясь за стол, ваш муж никогда не знал, чего можно ожидать?

4. Разбираетесь ли вы в достаточной мере в служебной деятельности вашего мужа, чтобы обсуждать ее с ним и помогать ему своим советом?

5. Способны ли вы мужественно и бодро переносить финансовые затруднения, не критикуя мужа за его ошибки и не делая неблагоприятных для него сравнений с более удачливыми людьми?

6. Прилагаете ли вы особые усилия, чтобы ладить с его матерью или другими родственниками?

7. Одеваетесь ли вы с учетом вкусов вашего мужа в том, что касается цвета и фасона ваших платьев?

8. Идете ли вы в интересах сохранения согласия на уступки при небольших расхождениях во мнениях?

9. Пытаетесь ли вы научиться играм, которые любит ваш муж, с тем, чтобы проводить с ним его свободные часы?

10. Следите ли вы за текущими событиями, новыми книгами и новыми идеями, чтобы сохранить интеллектуальный интерес к вам вашего мужа?

Итак, правило седьмое для того, "как сделать вашу семейную жизнь более счастливой", гласит:

⇐ Предыдущая123

Поделиться: