Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!

Выбор между правдой и ложью

Если вы скрываете от близкого что-то важное, вам приходится справляться с этим самому, будь это чувство вины или ответственности. Это сокрытие фокусирует ваше внимание на вас самих и вызывает чувство тяжести и одиночества. Ложь или сокрытие правды изолирует вас от близкого человека. Вас наполняет печаль и чувство опустошенности, потому что вы отворачиваетесь от любимого человека, и нет никого, кто мог бы вас утешить.

“Трудная” правда тоже имеет свои последствия. Если вы делитесь ею с близким, вам приходится обсуждать и рассматривать ее со всех сторон. Но зато вы несете это бремя вдвоем. Близкий вам человек узнает вас с новой стороны. Это новое знание усложнит ваши отношения, но ваша близость может углубиться или, наоборот, даст трещину. Может быть, и ваш партнер тоже проявит себя с неожиданной стороны, и тогда между вами родится нечто новое. Такая “взаимная работа” обогащается доселе неизведанными чувствами, мыслями и идеями.

Ложь изолирует, но и правда тоже может изолировать в зависимости от того, какой отзыв она получит. Однако у правды есть потенциальные возможности объединить людей и сделать их отношения богаче и глубже.

Близкие отношения не обещают легких решений. Здесь никто не может гарантировать успех, и не существует никаких единых формул успеха. Но мы можем постараться быть лучше. Как сказал Эпиктет*: [[[[ *Эпиктет (ок. 50 - ок. 130) - греческий философ-стоик.] “И что говорит Сократ? Один человек находит удовольствие в том, чтобы ухаживать за своей землей, другой – за своими лошадьми. Мое удовольствие в том, чтобы наблюдать, как я с каждым днем становлюсь все лучше и лучше”⁵.

Правда и доверие

Как правило, новые отношения мы начинаем со лжи или “маленькой правды”, упрощая то, что знаем о себе и других. Мы говорим что-нибудь вроде: “У тебя красивые глаза” или: “Я психолог”. По сути дела, это ложь, так как мы не говорим всего, что думаем и чувствуем.

Доверие растет по мере того, как у нас появляется опыт успешного общения. Когда мы откровенны друг с другом, у нас возникает чувство удовлетворения, что мы смогли выразить свои мысли и чувства. Постепенно мы позволяем себе говорить больше и больше правды, открывая близкому человеку все больше правды о своих переживаниях.

Правда должна быть полной и сложной. Если любимый человек спрашивает вас: “Ты любишь меня?”, настоящий ответ должен занять у вас полдня, только тогда вы сможете выразить все, что чувствуете и думаете о нем. Говоря правду, вы вынуждены формулировать свои чувства и мысли. Это трудно, ведь вам не всегда нравится все, что творится у вас в голове или на сердце, да и не всегда вы отчетливо понимаете это, пока не выскажете вслух. Кроме того, вы не всегда можете предположить, как это будет воспринято другим человеком. Говоря правду, мы рисуем картину нашего внутреннего мира:

Да, я люблю твой образ мыслей – как он упрощает вещи. Да, иногда мне трудно, когда ты справедливо судишь обо мне. Эта добродетельная часть выталкивает меня. Я думаю, это происходит потому, что мне не нравится собственная добродетель.

И мне нравится, как ты учишь – громко, ясно и прозрачно, ученик может чувствовать себя с полной безопасности.

Твой темперамент для меня — что-то особенное. Иногда ты удивляешь меня своей практичностью. Ты говоришь: “Сегодня вечером мне надо сделать два дела – просмотреть с тобой рукопись и заняться с тобой любовью”. Ты застаешь меня врасплох, а потом успокаиваешь меня. Ты постоянно очаровываешь меня.

Ты умеешь воплощать желания.

Ты можешь испытывать благодарность. Я практически никогда не видел тебя неповоротливой. Ты ходишь и танцуешь с таким изяществом. Ты даже плаваешь грациозно. Только однажды, когда ты вела семинар со студентами, один из них задал тебе провокационный вопрос, ты закрылась и потеряла свое изящество.

Я люблю твои споры и твои жалобы. Они оживляют и мобилизуют меня. Но когда я путешествую, мне трудно выслушивать твои жалобы по телефону. Я не могу слушать их, если не вижу тебя, твое лицо. Моей энергии не хватает.

Этот отрывок – пример того, как можно говорить правду близкому человеку. Даже прикладывая очень большие усилия, человек все равно “редактирует” ее и преподносит близким “мелкую ложь”. Он оставляет в сторону слишком болезненную информацию или не произносит то, что может разрушить гармонию отношений. Например, ради какого-то события — будь то юбилей или другое торжество — человек акцентирует внимание на сильных сторонах любимого или любимой, оставляя в стороне слабые. Такие переходы из тональности в тональность – это способ учиться говорить правду.

Мелкую ложь мы можем даже не заметить, но если человек говорит правду, ему придется рассказывать свою историю до конца и подбирать нужные слова, чтобы достоверно выразить все свои переживания. Для этого нужно много времени. Настоящая близость – нелегкий труд.

Когда в близких отношениях что-то всплывает наружу, внезапно мы начинаем чувствовать слишком хорошо знакомое ощущение боли от обиды или предательства. Но у нас нет времени, чтобы как следует поплакать и дать волю эмоциям. Так возникает ложь, которая помогает людям смягчать контакт. Для того чтобы выслушать или высказать правду, нужно потратить силы и время – этого не сделаешь на бегу. Говоря неправду, избегая разговоров на некоторые темы, упрощая что-либо, мы экономим силы и время, но при этом откатываемся назад.

Как правильно воспринимать правду? Все зависит от того, насколько устойчиво и твердо чувствуете себя вы и насколько сильно чувствует другой. В идеальных условиях вам нужно дать возможность другому высказаться до конца, не перескакивая с предмета на предмет, и отвечать по порядку. Дайте другому сказать все полностью. Вы сами получите удовольствие от его речи, а затем вам придется усвоить все сказанное, чтобы не испытывать боль от “неприятной” правды. Отставьте в сторону то, что не можете принять, подумайте об этом потом, когда вы сможете рассуждать здраво и непредвзято. Попробуйте просто принять все сказанное и посмотрите, что произойдет. Если же в такой момент вам что-то непонятно, у вас есть выбор:

1. Задавайте вопросы, чтобы прояснить непонятное.

2. Отправьте это в свой “психологический багаж”, где лежат вещи, которые кажутся “неприемлемыми” и не принимаются даже от близкого человека.

Вредная правда

Мы, как правило, не доверяем человеку, который начинает со слов: “Честно говоря...” Подобное заявление подчас является указателем того, что кто-то хочет уязвить ваше самолюбие. Такая “правда” часто говорится для того, чтобы сделать другому больно или обидеть его.

“Честно говоря, мне наплевать на то, что ты делаешь...”

“Честно говоря, ты мне совсем безразличен...”

“Честно говоря, мне все равно, останешься ты или уйдешь...”

“Честно говоря, я думаю о тебе не больше, чем о вчерашней газете...”

“Честно говоря, я хочу тебе сказать, что ты всегда все делаешь не так...”

Такая правда может быть обидной, если у человека есть, возможно, даже неосознанное намерение обидеть другого. Если говорить болезненную правду с нежностью или сожалением, она не будет вызывать таких болезненных переживаний, так как не вызвана желанием причинить боль. Это не значит, что горькая правда, сказанная доброжелательно, не травмирует человека. Однако деликатность дает человеку больше шансов быть услышанным и вызвать реальные изменения. В ситуации полной близости “трудная” правда может быть сказана только при условии, когда вся ее сложность выходит наружу. Такая правда не должна оттолкнуть людей друг от друга – они могут погрустить и стать мудрее.

⇐ Предыдущая 30 31 32 33 343536 37 38 39 Следующая ⇒