Семьи, ориентированные на успех ребенка.

Одной из возможных разновидностей внутренне неблагополучных семей могут быть кажущиеся совершенно нормальными типичные семьи, где родители, вроде бы, уделяют детям много внимания и придают им значение. Весь диапазон семейных взаимоотношений разворачивается в пространстве между возрастными и индивидуальными особенностями детей и предъявляемыми им со стороны родителей ожиданиями, которые, в конечном счете, формируют отношения ребенка к себе и к своему окружению.* Родители внушают детям стремление к достижениям, но это стремление часто сопровождается чрезмерной боязнью неудачи. Ребенок начинает чувствовать, что все его положительные связи с родителями зависят от его успехов. Он боится, что его будут любить только до тех пор, пока он все делает хорошо. Эта установка в семье даже не требует специальных формулировок: она так ясно выражается через повседневные действия, что ребенок постоянно находится в состоянии повышенного эмоционального напряжения только по причине ожидания вопроса отца о том, как обстоят его школьные (спортивные, музыкальные и т.п.) дела. Он заранее уверен в том, что его ждут «справедливые» упреки, назидания, а то и более серьезные наказания, если ему не удалось достичь ожидаемых успехов. Эти связи между достижением, самооценкой, семейными ролями и признанием со стороны семьи часто не позволяют ребенку расслабиться, иначе это может привести к получению плохой оценки, недостаточно хорошему исполнению порученного дела или допущению серьезной ошибки. В такие моменты ему легче совершить что-то противоестественное (например, попытку самоубийства), чем разочаровать своих родителей или услышать их неодобрение. Подобные установки в семье основаны на усвоенных извне ценностях, которым подчиняются родители. Но достижение само по себе лишь на первый взгляд является центром этой проблемы. Отчаянная реакция ребенка вызвана не просто тем, что родители требуют от него только достижений. Скорее, ребенок восстает против того, что родители ждут от него только достижений. В желании делать все правильно, следовать правилам своего поколения, растя самых лучших детей, родители часто оказываются не в состоянии поощрять в ребенке разнообразные успехи. Они пренебрегают его способностью дружить, доверять, фантазировать и т.д. В этом отношении родители, как и их ребенок, являются жертвами собственных представлений. Поэтому семейное благополучие и стремление родителей делать все во имя достижения успехов ребенком оборачивается тяжелой психологической травматизацией последнего, потому что, с одной стороны, он не может быть успешным во всех сферах одновременно, а с другой – боится своими неуспехами разочаровать родителей и лишиться их любви. К сожалению, подобная форма скрытого семейного неблагополучия часто не замечается не только родителями, но и специалистами. Сложность проблемы в данном случае заключается в том, что родители, реально имеющие лучшие намерения, оказываются в плену своих ригидных представлений. А для ребенка жизнь в такой семье становится настоящей трагедией, которая, к сожалению, не замечается ни общественностью, ни специалистами, ведь подобная семья в нашем обществе считается чуть ли не образцовой.

Не иначе, как родительской близорукостью, можно назвать стремление некоторых родителей бездумно определить призвание своего ребенка и выбрать ему слишком широкий диапазон для занятий. Точно выявить склонности и способности детей – очень нелегкое дело. К тому же не всякая деятельность формирует и развивает эти способности. Между тем, некоторые родители готовы даже поверхностный интерес ребенка к чему-то считать признаком выдающихся способностей и даже таланта. Такие родители внушают ему, что он «одаренный» и должен быть во всем непременно первым. Это наносит непоправимый вред воспитанию. Нередко у ребенка незаметно складывается уровень притязаний, не соответствующий его возможностям, формируются такие отрицательные черты характера, как тщеславие, нескромность, снисходительное отношение к сверстникам. А в последующем на этой почве могут развиться подозрительность и мнительность: «Все мне завидуют, потому так рады моей неудаче». Для таких детей со временем даже любая, не очень значительная неудача переживается как крушение надежд. Факты свидетельствуют о том, что у зараженных тщеславием «одаренных детей» в дальнейшем нередко встречаются конфликты в жизни, чреватые осложнением отношений и на службе, и в семье.

«Псевдовзаимные» и «псевдовраждебные» семьи.

Для описания нездоровых семейных отношений, которые носят скрытый, «завуалированный» характер, некоторые исследователи используют понятие гомеостаза, подразумевая под этим «семейные узы», которые являются сдерживающими, обедненными, стереотипными и почти неразрушимыми. Наиболее известными являются две формы таких отношений – псевдовзаимность и псевдовраждебность.* В обоих случаях речь идет о семьях, члены которых связаны между собой бесконечно повторяющимися стереотипами эмоциональных взаимореагирований и находятся в фиксированных позициях в отношении друг к другу, препятствующих личностному и психологическому отделению членов семьи. Псевдовзаимные семьи поощряют выражение только теплых, любящих, поддерживающих чувств, а враждебность, гнев, раздражение и другие негативные чувства всячески скрывают и подавляют. В псевдовраждебных семьях, наоборот, принято выражать лишь враждебные чувства, а нежные – отвергать. Первый тип семей отечественными авторами назван «псевдосолидарными» или «псевдосотрудничающими.*

Одной из наиболее существенных характеристик псевдовзаимных семейных групп – ригидность ролевой структуры и высокая степень взаимозависимости, которые нарушают адаптацию семьи к меняющимся условиям жизни. При отсутствии истинного взаимопонимания супруги могут демонстрировать для окружающих желание и стремление оказывать поддержку друг другу и принимать помощь от своего брачного партнера. На самом деле под маской подобной кооперации скрывается эгоистически конкурентный характер взаимоотношений. «Жесткое разделение психологических ролей на «сильного» и «слабого» партнера позволяет «сильному» супругу камуфлировать свой страх некомпетентности с помощью обращения сверху вниз, а «слабом», находясь в позиции ребенка в случае каких-то неудач, обвинить сильного в недосмотре за ним».

Подобная форма супружеского взаимодействия может быть перенесена и в сферу детско-родительских отношений, что не может не отразиться на формировании личности ребенка. Он не столько учится чувствовать, сколько «играть в чувства», причем ориентируясь исключительно на положительную сторону их проявления, оставаясь при этом эмоционально-холодным и отчужденным. В последующем, став взрослым, ребенок из такой семьи, несмотря на наличие внутренней потребности в заботе и любви, будет предпочитать невмешательство в личные дела человека, пусть даже самого близкого, а эмоциональное отстранение вплоть до полного отчуждения возведет в свой главный жизненный принцип.

Семьи известных людей.

Одной из разновидностей семей со скрытой формой неблагополучия являются семьи известных людей, члены которых, в том числе и дети, постоянно находятся в поле пристального внимания общественности. Казалось бы, у этих детей, в отличие от многих сверстников, есть все: и материальный достаток, и возможность заниматься любимым делом, и наличие «добровольных помощников» из числа прислуги или почитателей таланта (авторитета, высокого социального положения) отца или матери, и довольно ранняя популярность в силу популярности родителей. Но в последующем оказывается, что именно такие дети недополучают самого главного в своей жизни – достаточного внимания, заботы, ласки и любви от своих родителей. Слава и громкая фамилия родителей, в тени которых они существуют, могут в конечном итоге привести к двум основным следствиям в формировании их личности и становлении собственного «Я». Во-первых, многие дети из таких семей с раннего детства начинают считать себя чем-то исключительным, полагая, что родительские заслуги и авторитет на вполне законных основаниях передаются им по наследству, не задумываясь о том, что славу и популярность надо заслужить. Поэтому ждут, что окружающие должны относиться к ним с таким же почтением и даже благоговением, как к их знаменитым родителям. А если же ожидаемого не получают, могут испытывать разочарование, огорчение, обиду и даже злость не только на окружающих, но и на собственных родителей, которые не предпринимают ничего для того, чтобы их ребенок стал тоже «уважаемым человеком». Претендуя на особое положение и исключительность, такие дети вырастают эгоистичными, не способными устанавливать доброжелательно-дружеские отношения с окружающими. Они высокомерно относятся к своим сверстникам, чем настраивают их против себя. В конечном итоге это может привести к эмоциональному отчуждению и социальной изоляции, так что товарищескую любовь и привязанность им приходится в буквальном смысле покупать за деньги своих знаменитых родителей. Кроме того, они привыкают к праздному образу жизни и к тому, что их проблемы зачастую легко и просто решаются либо родителями, либо благодаря их «громкому» имени. Вследствие столь праздного отношения к жизни так ничего в ней и не добиваются, ибо с раннего детства все требуемое получали в избытке, а сами же не проявляли никаких усилий и ни к чему не стремились.

Во-вторых, бремя родительской славы может переживаться детьми очень тяжело. Многие из них очень рано начинают осознавать, что повышенное внимание к ним со стороны окружающих вовсе не означает, что они этого заслуживают. В данном случае это не что иное, как тусклые отблески родительской славы, в лучах которой они оказались незаслуженно, и другим они интересны не сами по себе, а как «отпрыски знаменитостей». А им хочется, чтобы их уважали и ценили за их личные достижения. По мере взросления и осознания своего непростого положения многие из них начинают стремиться к тому, чтобы не только сравняться со своими родителями, но и превзойти их по степени профессионального мастерства. Некоторым, более настойчивым и целеустремленным, это вполне удается, и тогда они гордятся тем, что смогли достойно продолжить дело своей династии и заслуженно разделить славу своих родителей.

Но довольно часто встречается другой, менее благоприятный вариант развития событий. Сколько бы ребенок, а затем уже и взрослый человек не старался доказать окружающим, что он достоин славы своих известных родителей, ему так и не удается вырваться из тесного круга, очерченного их личностью. Поэтому он так и остается сыном или дочерью кого-то, хотя приложил немало усилий, чтобы стать автономной, независимой от родительской популярности личностью. При подобных обстоятельствах вместо детской любви и привязанности может появиться чувство ненависти к родителям и ощущение неудавшейся по их вине судьбы. И, кстати, определенная доля истины в этом действительно есть. Очень часто знаменитые родители, дав жизнь и фамилию ребенку, ограничивают свое участие в его воспитании тем, что предоставляют ему неограниченную свободу распоряжаться не только их деньгами, но и своей судьбой. Ребенок растет в окружении чужих людей, которые заботятся о нем, а собственные родители, увлеченные творчеством или озабоченные карьерой, иногда даже не видят их довольно длительное время. Как справедливо замечает по данному поводу М.И. Буянов, «за тяжелый характер родителей, за их поведение, эгоизм, раздоры, их капризы расплачиваются в первую очередь дети. Все это может настолько исковеркать психику ребенка, что порой уже трудно понять, что в ней отчего, и еще труднее помочь такому человеку…»* В качестве подтверждения своих выводов он приводит пример о неудавшейся жизни и не сложившейся судьбе человека, который стал глубоко несчастным из-за своих родителей, бремя славы которых вынужден был нести всю свою долгую и трудную жизнь.**

Родиться ему «посчастливилось» в семье талантливых молодых людей, которые искали свои пути в жизни, метались, не знали, чего же им надо. В конце концов, каждый из них нашел то, что его устраивало, а вот маленький сынишка, пока родители искали себя, был позабыт - позаброшен, никому не нужен. Со временем родители разошлись, друг с другом не виделись, а о мальчике вообще забыли (он годами не получал от них никаких известий). Ребенок мучительно переживал свое двусмысленное положение. С одной стороны, все знали, что он сын известных людей, которым людская молва приписывала все существующие и несуществующие достоинства, а с другой – сын-то знал, что все это не так. Несмотря на то, что в своих сочинениях его родители стремились внушить людям мысль о необходимости жить по законам справедливости, добра и красоты, сами они были патологически эгоистичными, глубоко равнодушными ко всему, что не связано с удовлетворением их творческих устремлений. Отец и мать, так красочно поучавшие человечество, как надо жить, на самом деле вели себя диаметрально противоположно тому, что они проповедуют. И от осознания этой родительской двуличности ребенок страдал еще больше, ибо знал то, что не было известно другим.

В глазах посторонних мальчик был самым близким человеком для своих знаменитых родителей, и поэтому он не мог сказать чужим людям, что родители давно о нем забыли, что они не хотят его видеть, что живет он в чужом городе, находясь на содержании у дальних родственников. Сын стал пленником легенд, мучился из-за этого, так как на самом деле был одинок и несчастен. Миллионы людей воспринимали жизнь родителей и его самого сквозь призму их бесспорно талантливых произведений, полагая, что мать действительно страдает по поводу разного рода злоключений, которые постоянно случались с ним, и очень ярко описывает то, как плачет ее материнское сердце от такой чудовищной несправедливости судьбы. Произведения ее на самом деле были талантливыми, они жили уже самостоятельной жизнью независимо от их создательницы. А мать по-прежнему продолжала слагать легенды о своих идеальных взаимоотношениях с сыном, которого по существу выгнала на улицу и запретила вообще к ней приходить, когда он впервые за многие годы скитаний обратился к ней за помощью. И он молчал, никому не рассказывал о том, что его взывающая к милосердию мать на самом деле очень жестоко относится даже к нему, единственному сыну. «Не могу же я всем говорить, что все это не так, что я с голоду подыхал, а мать на меня не обращала внимания! О том, как было все на самом деле, знаю я, известно это и двум-трем десяткам близких к матери людей, видевших ее истинное отношение ко мне, но и они, и я вынуждены молчать, чтобы не позорить известную писательницу, а потом мы умрем, и в истории останется лишь версия матери, а истина забудется, никто не захочет ее, она никому не нужна. Но пока я не умер, я мучаюсь из-за этого, я отказался от фамилии своих родителей, лишь бы меня не путали с ними. Я всю жизнь страдаю из-за них, на самом деле они мне чужие люди», - с горечью говорил он, взрослый человек, добившийся известности и уважения своим собственным трудом. Но даже после этого к нему обращались сотни людей не как к самостоятельной и яркой личности, а как к сыну известных родителей. Все это глубоко мучило его, потому что он не хотел говорить того, что жаждали услышать от него почитатели таланта его родителей, а истину сказать не мог. Из-за нетерпимого отношения к любителям задавать ему восторженные вопросы о родителях, о нем сложилась слава как о неприветливом, завистливом, ревнивом человеке, которого совершенно заслуженно не любила его мать.

Даже став пожилым, этот человек не избавился от мучительных переживаний, связанных с детством и юностью. Он еще более замкнулся, мучается из-за того, что многие считают его только наследником знаменитых родителей, без конца о них расспрашивают. Его взаимоотношения с отцом и матерью все больше обрастают украшательскими легендами, люди больше верят мифам, а в истине не нуждаются. Все эти переживания стали стержнем его личности, они определяют его поведение, отношения с людьми, систему ценностей. Он, прожив всю жизнь без родительской любви и ласки, остался рабом несоответствия правды и легенд, что делало его внутренне раздвоенным, измученным, живущим не в ладу с собой и временем.

Как справедливо замечает по этому поводу М.И. Буянов, родители, так часто цитировали слова Достоевского о том, что ничто в мире не стоит одной детской слезы, сами обрекли своего сына на эти слезы, они изуродовали его характер, превратили в нелюдима и мизантропа. Фанатичные поклонники красоты и милосердия, эти люди любили все человечество, но не способны были хотя бы на капельку отрешиться от своих эгоистических устремлений, чтобы как-то скрасить жизнь ненужного, чужого им ребенка, свою любовь к которому они так замечательно воспевали.