 |
Семьи состоятельных (материально обеспеченных) людей.
|
|
|
|
Подобные проблемы, связанные с формированием личности ребенка, довольно часто сопутствуют и семьям состоятельных людей. Раньше подобная проблема для России не была столь актуальной, чего нельзя сказать о нынешней социальной ситуации в стране. Поляризация людей на богатых и бедных стала привычным явлением последних лет. При этом, когда говорится о семейных проблемах «новых русских», почти не упоминается о том, что дети из таких семей довольно часто переживают то же, что и дети знаменитых родителей (кстати, знаменитые одновременно являются и состоятельными). Кроме того, они, бесконтрольно пользуясь финансовыми средствами родителей, привыкают к праздной жизни, которая, в свою очередь, ведет к разного рода личностным деформациям и поведенческим отклонениям, приобретающим порой необратимый характер.
Подобное явление на Западе известно давно, он уже успел «переболеть» болезнью детских судеб, вдребезги разбитых родительскими капиталами. Богатый человек в России сейчас живет в режиме запредельного и хронического стресса, что не может не отразиться и на его семейной жизни. Для российских мужчин обычна привычка «сбрасывать» стресс в семье на своих близких. Тяжелые семейные сцены и разбирательства, тщательно скрываются и «маскируются». Супруги создают и поддерживают внешнюю «лакировку», которая символизирует благополучие и успех. В такую «игру» вынужденно играют все: муж, жена, дети, родственники, прислуга, охрана. Среди состоятельных русских не принято активно общаться с семьей, живущей по соседству в элитном поселке. Люди в лучшем случае раскланиваются, не более. В результате – непривычные для нас охлаждение в отношениях и, как следствие этого, отсутствие широкой поддержки, тепла и участия при возникновении трудностей и проблем. Подобные случаи можно также отнести к внутренне неблагополучным.
|
|
|
Родители (чаще всего отец, а нередко и мать), слишком много времени уделяя своей карьере, не имеют времени для занятий со своими детьми, отделываются от них подарками. Воспитание же детей перепоручается родственникам, репетиторам или случайным людям, лишь бы дети не мешали им работать. Дети, воспитывающиеся таким образом, вместо родительской ласки, тепла и заботы получают суррогаты любви. С одной стороны, детям приятно, что их родители занимают довольно высокое положение в обществе, а с другой – они лишены элементарных детских радостей, заключающихся в возможности хоть какую-то часть времени проводить с родителями, ходить с ними в походы, обсуждать свои дела и проблемы и т.п. Подобное дисгармоничное воспитание не может не отразиться на психике детей, мешает им чувствовать себя счастливыми и нужными другим людям не только из-за социального положения их родителей.
Родители такого современного кронпринца, перед которым в жизни будут раскрыты все дороги в силу их высокого социального положения и материального благополучия, думают, что они дают своему ребенку все и что вряд ли вообще можно лучше воспитывать детей. Они искренне удивляются, почему их дети вырастают безвольными и нерешительными, находятся в резкой оппозиции к ним, убегают из дома, который даже не полная, а переполненная чаша.
Конечно, дело здесь не столько в материальном благосостоянии родителей и их высоком положении в обществе, сколько в том, как они воспитывают детей. Там, где детям с раннего детства прививаются навыки самостоятельности и ответственности, где у детей нет возможности злоупотреблять заработанными их родителями средствами, где родители не ограждают своих детей от сверстников из менее высокопоставленных семей, там дети вырастают нормальными. Если же в семье царит культ денег и связей, то это непременно передается и детям, заменяя им душевную теплоту, радость общения и человеческого участия.
|
|
|
Возможные формы проявления скрытого семейного неблагополучия.
Как уже отмечалось, скрытое семейное неблагополучие не менее вредно для формирования личности ребенка, чем открытые (явные) формы его проявления. Проблема заключается в том, что на внутреннее неблагополучие в семьях почти не обращается внимание общественности, что не способствует разрешению напряженной внутрисемейной ситуации и не снижает опасности личностной деформации воспитывающихся в них детей. Кроме того, сами взрослые члены семейной группы вынужденно играют социальные роли счастливых супругов или родителей, пытаясь использовать ребенка в особой функции, которая их устраивает. Что касается интересов самого ребенка, то о них при этом либо вообще не думают, либо искренне убеждены в том, что так будет лучше и для ребенка. При этом ребенком кто-то из взрослых может пользоваться для того, чтобы сгладить свои личные трудности или замаскировать проблемы, общие для всей семьи.
Исследователи, занимающиеся изучением психологии подобных семей, выделяют в качестве наиболее распространенных три конкретных формы наблюдающегося в них неблагополучия: соперничество, мнимое сотрудничество и изоляция.*
Соперничество.
Соперничество проявляется в виде стремления двух или более членов семьи обеспечить себе главенствующее положение в доме. На первый взгляд, это главенство в принятии решений: финансовых, хозяйственных, педагогических (касающихся, в первую очередь, воспитания детей), организационных и т.п. Известно, что проблема лидерства в семье особенно остро стоит в первые годы брака: муж и жена нередко ссорятся из-за того, кому из них быть главой семьи. Муж обычно претендует на эту роль по традиции, жена – поскольку ей представляется, что он вопреки своим притязаниям не способен быть настоящим хозяином в доме. Г. Разумихина по этому поводу замечает, что «сегодня семья стала, надо признать, сферой соперничества мужчины и женщины. Соперничества, которое, увы, не идет на пользу ни ему, ни ей, ни семье в целом».*
|
|
|
Соперничество является свидетельством того, что настоящего главы в семье нет. Тогда как в семьях благополучных всегда есть лидер, несущий полноту ответственности за свой семейный коллектив.
Иногда стремление к лидерству в семье выступает лишь частью айсберга. На самом деле соперничество между супругами может быть обусловлено отсутствием любви одного из них к другому: повод для ссоры – дележ лидерства, но причина в том, что кому-то из супругов необходимо в очередной раз излить свою горечь и неудовлетворенность браком. Подоплека конфликтов может заключаться и в том, что ссоры оказываются единственной и наиболее привычной формой эмоциональной разрядки в семье. Правда, такие конфликты возникают довольно редко, но в конечном итоге они ведут к эмоциональному отчуждению супругов, и проблема семейного главенства в таком случае приобретает принципиальный характер.
Если супруги живут одной семьей с родителями (мужа или жены), соперничество зачастую вспыхивает между женщинами: старшей и младшей. Старшая не без оснований держится за свое лидирующее положение в доме: она намного опытнее, ответственнее и поэтому считает, что главенство в семье по праву должно принадлежать ей. Однако и младшая не желает оставаться «вечным ребенком» и быть подручной, полагая, что статус замужней женщины позволяет ей быть самостоятельной и независимой от родителей, а значит, она вполне может справляться с функциями семейного лидера («хозяйки в доме»).
Бывает, что и между мужчинами – старшим и младшим – назревает сходный конфликт. Борьба за лидерство в семье в данном случае лишь повод для недовольства и ссор, а на самом деле причина, скорее всего, коренится в ревности. Родители тяжело переживают уход «ребенка» из семьи, которому они посвятили лучшие годы своей жизни. Родители продолжают чувствовать себя ответственными за своих детей и их поведение и страдают от того, что лишились возможности осуществлять полный надзор за поведением взрослеющего сына или дочери, утрачивают «право взрослого» по отношению к ним. В частности, свекровь не может смириться с тем, что ее сын проявляет к невестке больше чувств, чем к ней. Считая своего ребенка личной собственностью, такая мать начинает сетовать, что он достоин большего, что его избранница ему совершенно не подходит, он достоин лучшей судьбы. Она совершенно справедливо полагает, что невестка не сможет так одеть и накормить ее сына, как это делала всегда она сама. При этом «забывается», что молодая женщина и не призвана заменить мать, стать на ее место. У нее своя роль – роль жены, которая существенно отличается от материнской роли, и ее отношения с тем же сыном будут строиться совсем по другим законам, чем отношения матери и сына. При вступлении в брак эмоциональная близость между матерью и ее взрослым ребенком ослабевает, отношения приобретают несколько иной характер, что может восприниматься матерью как утрата любви столь дорогого для нее ребенка. Отсюда – невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь, вызывают у нее раздражение, эмоциональные срывы, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки, адресуемые к сыну. Бывает, что срыв направлен не на невестку, которая на самом деле, может, и нравится. Она намеренно провоцирует ссору между молодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить, уговаривать молодых, т.е. быть им очень необходимой.
|
|
|
Что касается взаимоотношений в мужской диаде «тесть-зять», то и здесь возможно отсутствие взаимопонимания. Выражая недовольство тем, как зять относится к его дочери, тесть на самом деле пытается скрыть обиду по поводу того, что дочь стала относиться к отцу не так, как до замужества, значительно отдалилась от него. То есть соперничество чаще всего только маскируется борьбой за главенство в быту, а на самом деле это борьба за главенство в сердце другого человека, что чрезвычайно усложняет ситуацию.
Мнимое сотрудничество.
Такая форма семейного неблагополучия, как мнимое сотрудничество тоже довольно распространена, хотя на внешнем, социальном уровне «прикрыта» кажущимися гармоничными отношениями супругов и других членов семьи. Конфликтов между мужем и женой или супругами и их родителями на поверхности не видно. Но это временное затишье продолжается лишь до того момента, пока кто-то из членов семьи не меняет своей жизненной позиции. Например, отец жены (а все живут под одной крышей) решил уйти на пенсию, размер которой значительно меньше его прежнего заработка. До этого в семье царили мир и согласие, а с уходом отца на пенсию все вдруг изменилось: зять недоволен, дочь раздражена. Причина недовольства связана с тем, что уменьшился семейный бюджет, и члены семьи вынуждены ограничивать свои потребности. Естественно, отказываясь от чего-то, что раньше было привычным, члены семьи первоначально скрывают свое недовольство, но, постепенно накапливаясь, оно со временем перерастает в стойкий семейный конфликт. Согласие, забота друг о друге и взаимопонимание, наблюдавшиеся в семье прежде, оказались на самом деле мнимыми и носили лишь внешний, показной характер. Если бы сотрудничество в семье было подлинным, дочь и зять попытались бы более глубоко вникнуть в причины, побудившие отца принять нелегкое решение о выходе на пенсию. Попытались бы совместно обсудить вопросы более строгого режима экономии, примирились бы с тем, что придется кое в чем себе отказывать, и поблагодарили бы отца за многолетнюю материальную поддержку. Но вместо этого – сначала скрытое, а затем и открытое недовольство, раздражение, что резко ухудшает психологический климат семьи.
|
|
|
Мнимое сотрудничество может отчетливо проявиться и в ситуации, когда, наоборот, кто-то из членов семьи (чаще всего жена) после длительного периода, посвященного занятию только домашними делами, решает включиться в профессиональную деятельность. Первоначально подобное решение одобряется на семейном совете. Профессиональная карьера требует много сил и времени, поэтому, естественно, домашние дела, которые выполняла только жена, приходится перераспределять между другими членами семьи. Но они, привыкшие к тому, что их не обременяют бытовыми проблемами, довольно неохотно соглашаются взять на себя дополнительные нагрузки. Каждый из них начинает вдруг замечать, что молодая женщина совсем забыла об обязанностях домохозяйки, больше увлечена служебными делами и открывающимися перспективами. Никому и в голову не приходит, что ей нужна поддержка в ее новой позиции: она не только увлечена, но одновременно и перегружена, так как приходится осваивать новое дело после вынужденного длительного перерыва. Каждый лишь почувствовал себя ущемленным в привычных удобствах, а отсюда – обвинения, упреки в ее адрес. И все только потому, что теперь невозможна бытовая эксплуатация ее, как прежде, значительную долю хозяйственных забот приходится взять на себя. Если бы сотрудничество в семье было подлинным, каждый из членов семьи постарался бы понять и принять новую позицию работающей женщины и поровну разделить между собой обязанности домохозяйки, которые выполняла она одна. Но, к сожалению, проблемы, которые были скрыты за видимым благополучием, в подобной ситуации обострились настолько, что привели к дестабилизации семейных отношений.
Или такой пример. Муж сломал ногу и потому несколько недель после больницы вынужден находиться дома. Материальная компенсация за поврежденное здоровье им получена, и финансового ущерба семье его болезнь не принесла. Однако теща вдруг ожесточается против него и при этом настраивает ещё и жену, хотя до его болезни их взаимоотношения были довольно теплыми. Причиной изменения ее отношения к зятю может быть то, что постоянное его присутствие в доме вынуждает тещу отказаться от некоторых своих привычек. Например, при нем она стесняется долго разговаривать с приятельницами по телефону, спать после обеда или баловать себя специально приготовленными кушаньями. В его присутствии она считает себя обязанной демонстрировать редкостную хлопотливость, подтверждая этим в его глазах собственный образ неутомимой труженицы, на которой держится весь дом. А вполне вероятно и другое: зять постоянно изводит тещу своими требованиями, замечаниями и наставлениями, так что его отсутствие в доме – большое благо для всей семьи. Но вот его болезнь неожиданно лишила ее этого блага. Мир и благополучие, якобы царившие до этого в семье, на самом деле оказались фальшивыми. Сотрудничества, когда каждый член семьи выражает готовность в любое время и в любой ситуации прийти на помощь другому, на самом деле нет.
Изоляция.
Наряду с соперничеством и мнимым сотрудничеством довольно распространенной формой семейного неблагополучия является изоляция. Относительно простой вариант подобной трудности в семье – психологическая изолированность кого-то одного в семье от других: чаще всего это овдовевший родитель одного из супругов. Несмотря на то, что он живет в доме своих детей, непосредственного участия в жизни семьи не принимает: никто не интересуется его мнением по тем или иным вопросам, его не привлекают к обсуждению важных семейных проблем и даже о самочувствии не спрашивают, так как всем известно, что «он всегда хворает». К нему просто привыкли, как к предмету интерьера и считают своим долгом только позаботиться о том, чтобы он был своевременно накормлен. При этом могут даже не приглашать к общему столу, предпочитая относить еду к нему в комнату. Вопрос о гастрономических вкусах тоже не встает, потому что взрослые дети «лучше знают, что можно и чего нельзя есть пожилому человеку». Таким образом, немолодой член семьи может оказаться изолированным не только психологически, но и социально, постоянно находясь в одиночестве в отведенной ему комнате.
Возможен вариант взаимной изоляции двух или более членов семьи. Например, эмоциональное отчуждение супругов может привести к тому, что каждый из них предпочитает большую часть времени проводить за пределами семьи, имея свой круг знакомых, дел и развлечений. Оставаясь супругами чисто формально, оба скорее отбывают, чем проводят время дома. Семья держится либо на необходимости воспитывать детей, либо на учете престижных, финансовых и тому подобных соображений.
Взаимоизолированными могут стать молодая и родительская семьи, проживающие под одной крышей. Подчас они и домашнее хозяйство ведут отдельно, как две семьи в коммунальной квартире. Разговоры вращаются, главным образом, вокруг бытовых проблем: чья очередь убирать в местах общего пользования, кому и сколько платить за коммунальные услуги и т.п.
Конечно, вышеперечисленными формами не исчерпываются разновидности семейного неблагополучия. В каждой семье могут быть свои трудности. Проблема состоит в том, что растущие в подобных семьях дети неизбежно вовлекаются в межличностные конфликты взрослых. При этом каждый из взрослых сознательно или неосознанно стремится использовать детей в выгодной для себя функции. Дети, сначала не понимая, что происходит в семье, а затем по мере взросления и осознания семейной ситуации начинают «играть» со взрослыми в те игры, правила которых им были навязаны. Особенно отчетливо непростое положение детей в семьях с теми или иными формами психологического неблагополучия начинает проявляться в тех ролях, которые они вынуждены принимать на себя по инициативе взрослых. Какая бы то ни была роль – положительная или отрицательная - она в равной степени отрицательно сказывается на формировании личности ребенка, что не замедлит сказаться на его самоощущении и на взаимоотношениях с окружающими не только в детском возрасте, но и во взрослом состоянии.
Кроме того, уловить грань между семейным благополучием и неблагополучием иногда бывает непросто. Нередко вполне благополучная семья становится либо явно, либо скрыто неблагополучной, и то хрупкое равновесие, которое пока еще существует в ней, в любой момент может превратиться в открытую форму психологического неблагополучия. Такие семьи мы отнесли к категории «пограничных».
|
|
|
