Практика межличностного взаимодействия с родителями.

Педагогическое общение с родителем — это взаимодействие с целью просвещения родителей в вопросах воспитания и обучения детей, т.е. изменение, поддержание или формирование воспитательной деятельности родителя в направлении полноценного развития ребенка.

Педагог вступает в педагогическое общение с родителем, чтобы:

1. получить информацию от родителя об индивидуальных особенностях ребенка;

2. дать оценку деятельности ребенка;

3. что-либо порекомендовать, посоветовать.

Эти цели по своей сути отражают этапы взаимодействия педагога с родителем и представляют собой три функции педагогического общения с взрослым: получение информации, выдачу оценочной информации, выдачу рекомендательной информации.

С позиции родителя этапы взаимодействия сохраняются, но при этом меняется их последовательность. Данный факт свидетельствует о том, что нельзя рассматривать общение педагога с родителем, как общение начальника с подчиненным.

Подавляющее число педагогов на вопрос «Всегда ли родители ваших учеников выполняют все так, как вы им говорите?» ответят отрицательно, а некоторые скажут, что далеко не всегда. Почему же так происходит? Да потому что не понимают! Так считает большинство педагогов, которые утверждают, что одной из причин невыполнения рекомендаций учителей является отсутствие взаимопонимания. Действительно, если ваш собеседник не понимает, чего от него хотят, то, естественно, он и не сможет выполнить так, как вы того просите. Что делать? Как изменить ситуацию? Самое простое – это понять, от каких условий зависит, будет ли человек понимать, что вы ему говорите и как соблюдать эти условия.

Прежде всего, необходимо, чтобы родитель знал тот профессиональный язык, на котором вы разговариваете с ним. Ведь многие родители не знают ни психологии, ни педагогики. «У интрапунитивного ребенка экстрапунитивные реакции не наблюдаются даже при амбивалентном отношении». Понятно? Конечно, понятно, скажет... профессиональный психолог и, возможно, даже внесет коррекцию в сказанное. У вас тоже есть свой профессиональный язык – понятные относительно узкому кругу специалистов термины, словосочетания и т. п.

Понимание зависит также и от уровня общей культуры, от общего интеллектуального развития человека. А родители, согласитесь, по этой характеристике ведь различаются.

Третье условие, от которого зависит понимание – полнота информации. Согласен, что педагогический опыт давно научил учителя, объясняя, не следует скупиться на информацию.

Понимание зависит еще и от того, насколько последовательно или логично учитель излагаете свои мысли. Педагоги, чья профессиональная деятельность постоянно связанная, с объяснением часто склонны считать, что с логикой у них все в порядке. Педагогическая деятельность, по мнению многих учителей, позволяет отработать этот навык до профессионализма и начиная объяснять родителю, что он должен сделать, педагог, как правило, выполняете и это условие понимания – логичность изложения.

Будут ли родители понимать то, что говорит им педагог, еще зависит и от того, насколько удается заставить родителя слышать учителя. Не слушать, а именно слышать, слушать — это эксплуатировать свой орган слуха, а слышать — это эксплуатировать свой мозг, концентрируя внимание на словах говорящего. Можно слушать (функционирует слух) и не слышать в этот же момент, ибо сознание может быть занято какими-то иными мыслями. Например, в тот момент, когда учитель выговариваете родителю за нерасторопность его ребенка, он может лихорадочно искать в памяти события, которые могли бы опровергнуть слова педагога. Слушает ли родитель в этот момент? Да. Слова воспринимаются его ухом. А слышит ли он? Нет. Его сознание заблокировано своими мыслями. Как педагог обычно поступает в тех случаях, когда замечает, что ученик его не слышит? Он либо отрывает ученика от его мыслей (занятия), обращая внимание на свои слова («Пожалуйста, повтори, о чем мы сейчас говорим...»), либо делаете паузу, чтобы привлечь его внимание. Иначе говоря, – это еще одно условие, от выполнения которого зависит понимание родителем ваших слов, ваших рекомендаций.

Итак, будут ли родители понимать, что им говорит педагог, зависит от соблюдения пяти условий - единства понятийного аппарата, учета уровня интеллекта, полноты информации, логичности изложения, концентрации внимания.

Зависит ли понимание от интонации говорящего? Да, зависит. Тогда интонация — это шестое условие? Нет, не совсем так. Вспомните: если вам что-либо объясняют и при этом возмущаются вашей непонятливостью, говорят с вами достаточно грубо, агрессивно (а такой стиль общения характерен для некоторых людей), то понимание будет затруднено из-за нарушения шестого условия. Все внимание человека, на которого обрушивается эта лавина угроз, возмущенных слов, концентрируется не на смысле объяснения, а на отношении говорящего к партнеру.

Этот сдвиг внимания как защитная реакция блокирует анализаторскую деятельность мозга, и слова не осознаются. Понимание заблокировано. Как тут не вспомнить прекрасную (с точки зрения психологии риторики) фразу: «Если вы будете говорить спокойнее, я лучше вас пойму».

Этот раздел начался с обсуждения позиции, высказываемой многими педагогами: родители часто не понимают учителя. Проанализировав это явление, определив условия, от которых зависит, будут ли родители учеников понимать, что им говорит педагог, было выявлено, что в разговоре с ними большинство учителей, как правило, эти условия выполняют. Пусть не на сто процентов, но выполняют все-таки чаще, чем не выполняют. Других условий, не было найдено. Следовательно, родители чаще понимают, чем не понимают, то, что им говорят, рекомендуя то или иное действие. И когда вы вдруг услышите от вашего коллеги: «Говорю им, говорю, ну ничего не понимают! Уперлись на своем и все!» — будьте, уверены: родитель прекрасно понимал, что от него хотел ваш коллега. Но... не сделал. Значит, не было чего-то другого. Но понимание было.

«Да все они понимают!» — скажет иной педагог и с досадой добавит: «Делать только вот не делают!» И тогда возникает вопрос: если родители практически всегда понимают и знают, чего от них хотят педагоги, но не делают так, как требуется, тогда, вероятно, дело не в непонимании. Понимание является необходимым, но не достаточным условием для выполнения рекомендаций. "Что же еще надо?" — спросит иной педагог. "Я ему все объяснил, он все понял. И теперь это уже его дело, будет он делать так, как ему сказали, или не будет. Я же сделал самое главное, разъяснил ему, что надо делать. Я же добился, чтобы ему было все понятно. В конце концов, мое дело ему объяснить, чтобы он понял, а его дело — воплотить в жизнь. И если ему все понятно, а он не выполняет, так это его вина, а не моя! Он обязан заниматься со своим ребенком, а я обязан объяснить, подсказать, рекомендовать. Я свое дело сделал, что же еще?!"

Необходимо, чтобы родитель согласился выполнять рекомендации педагога. Поэтому-то мало того, чтобы родители понимали педагога. Тем более что они практически всегда понимают, что от них хочет педагог. Что же надо еще?

Хотя и говорят, что знание — это сила, но сила только потенциальная. Необходимо не только понимание, но и принятие тех рекомендаций, которые даются родителю. Те родители, которые не выполняют рекомендации педагога (а если выполняют, то не так, как им говорили), не выполняют их не потому, что не поняли, а потому, что не приняли их, т. е. не согласились с ними. Таким образом, проблема не в отсутствии взаимопонимания, о чем очень часто говорят, а в достижении согласия родителя с позицией педагога. Тогда естествен вопрос: что же нужно, для того, чтобы родители не только понимали, но и принимали указания, рекомендации и советы педагога?

Ответ такой же, как и на вопрос о достижении понимания, — необходимо знать условия, обеспечивающие это принятие, и научиться их соблюдать. Однако сделать это несколько сложнее, чем добиться понимания.

Начнем рассмотрение этой проблемы с вопроса, почему родитель не принимает рекомендации и наставления педагога?

Вспомните, при каких условиях вы внутренне соглашались выполнить распоряжение администрации учебного заведения, а когда и при каких условиях вы не соглашались и выполняли такое распоряжение (будучи дисциплинированным человеком) вопреки своей воле. Вы выполняли распоряжение с желанием, если оно соответствовало вашим внутренним убеждениям, что это делать необходимо. Следовательно, чтобы родитель внутренне согласился выполнить рекомендации педагога, или последовал его совету, необходимо, чтобы позиция педагога не противоречила каким-либо основным взглядам, позициям по данному вопросу самого родителя.

Например, вы считаете, что с ребенком необходимо разговаривать тактично, но родитель, к которому обращена эта рекомендация, придерживается той точки зрения, что «любезничать» с ребенком неуместно. Таково его кредо! И, естественно, поняв, что вы от него хотите, он не принял ваш совет, вашу рекомендацию, поскольку она расходится с его взглядами.

Как в таких случаях поступают педагоги — известно: «Ну, как вы не можете понять, это же элементарная культура! Неужели вам так трудно это сделать?! Ведь это же в ваших интересах!» Но бесполезно... Ибо эти дополнительные «разъяснения» не устраняют причину непринятия — рассогласование рекомендаций педагога с принципиальной позицией родителя. Что же делать в этой ситуации? Прежде всего, изменить направление убеждающего воздействия: вместо призыва быть тактичным с ребенком, вместо риторического вопроса «Ну как вы не можете понять?» показать родителю, что рекомендация вовсе не противоречит его взглядам на отношения с ребенком. Хотя бы так: «Но разве ваше вполне тактичное сейчас отношение ко мне препятствует ведению нашего разговора?». Предвидим возражение читателя – "Ну если так каждого убеждать, то…". Вероятно, не каждого, ибо не каждый родитель, да и не каждый раз не соглашается с педагогом. Это, с одной стороны. А с другой стороны, если родитель не захочет, его ничем не убедить!

Есть и еще один способ, если педагогу не удалось устранить разногласие. Но об этом чуть позже. А пока сформулируем первое условие принятия — непротиворечивость того, что должен сделать родитель, его принципиальным взглядам, позиции по данному вопросу.

А не проще ли все-таки высказать свои рекомендации, а родитель пусть сам решает, использовать их или нет, – может задать вопрос читатель. Проще! Проще для того педагога, для которого понятия «качество педагогической деятельности» или «качество исполнения служебных обязанностей» абстрактны; для которого несущественно, будет родитель союзником педагогического процесса или равнодушным наблюдателем. Это та самая позиция, которую отдельные педагоги сегодня высказывают фразой - «Как мне платят, так я и работаю!». Но данные рекомендации рассчитаны не на таких педагогов. А на тех, кто может возразить авторам, что бывает и так, что обращения педагога, не затрагивают какие-либо ценностные позиции родителя, а он все равно его не принимает. Как тогда?

Тогда уместно рассмотреть еще одно условие принятия. Но прежде чем это сделать, сформулируем практическую рекомендацию, основанную на первом условии принятия: если родитель не принял вашу позицию из-за того, что она расходится с какими-то его принципиальными взглядами, то ваше дальнейшее убеждение следует направить только на устранение этого рассогласования, а не на повторение сказанного.

Какую работу вы выполните с большим желанием: ту, результаты которой удовлетворят какие-либо ваши интересы, потребности, или ту, выполнение которой совершенно не затрагивает ваши личные интересы, при прочих, конечно, равных условиях? Ответ на этот вопрос для большинства людей предельно ясен, его дала перестройка нашей экономики. Производительность труда у людей, чья работа удовлетворяет одну из важнейших потребностей — быть хозяином своего дела намного выше, чем у тех, кто выполняет спущенный сверху план. Чаще всего это спущенный сверху «интерес», который далеко не всегда соотносится с личной потребностью работника. Да и сами педагоги, по себе знают, что если что-то удовлетворяет те или иные их потребности, то это делается с большим желанием. Причем потребности эти могут быть как материальными, так и духовными. Например, администрация настаивает, чтобы наряду с официальными занятиями педагоги проводили еще и дополнительные занятия с отстающими. «А какой мне резон это делать?» — говорят педагоги про себя (или вслух). Но, будучи дисциплинированным, педагог выполняет это требование, но лишь «от» и «до». При этом даже и мысль не возникает, как сделать, чтобы ребенок действительно разобрался в непонятном учебном материале. Педагог выполнил задание только для того, чтобы удовлетворить чьи-то требования. И сделал эту работу на «удовлетворительно», ибо это надо не ему лично, а руководству.

А теперь вернемся к ситуации, когда педагог убеждает родителя изменить отношение к ребенку. Говорил ли в этом случае педагог родителю, что изменение стиля его общения — в его же интересах? Говорил. Но было ли показано, в ЧЕМ этот его «интерес»? Нет. Тогда какой же резон родителю совершать над собой усилия (и не малые!), чтобы изменить стиль своего взаимодействия с ребенком?

- Да он просто должен выполнять свой родительский долг, обязан помогать педагогу в работе с его ребенком! Причем тут интересы, потребности? – может возразить учитель или педагог-администратор.

Если это действительно вопрос, то на него легко получить ответ, достаточно вспомнить, как однажды вас заставляли делать то, с чем вы были в корне несогласные!

- Но ведь должен же родитель заниматься воспитанием?! – возразит все тот же педагог.

Должен. Но... «Лучше бы он этого не делал», — отметили вы про себя, увидев, как выглядит или ведет себя ребенок после родительского собрания. Отсюда очередная практическая рекомендация: чтобы родитель принял вашу позицию, необходимо показать ему, что действия, которые от него ожидаются, не только не будут противоречить его принципиальным взглядам, но и будут способствовать удовлетворению каких-то его потребностей. Например, если его личные интересы совпадают с интересами педагогического коллектива (образование его ребенка) или с интересами членов его семьи, то покажите ему этот интерес. Конечно, в идеале должны совпадать интересы родителя, интересы ребенка и интересы педагога. Но присмотритесь внимательно к родителям своих учеников: для всех ли интересы ребенка близки, как личные интересы, для всех ли интересы педагога, как представителя общества, совпадают с личными интересами? А как это узнать? Несложно. Проиграйте мысленно следующую ситуацию: тому или иному родителю завтра предложить пойти с учениками класса в поход выходного дня. Или предложить приводить и уводить ребенка в школу, контролируя тем самым его посещение школы? Подумайте, кто из родителей примет то или иное предложение (хотя бы примерно), насколько его личный интерес совпадает с интересами педагога. Если его личные интересы не совпадают (полностью или частично) с интересами педагога, а вы хотите, чтобы он выполнил то или иное действие в отношении ребенка с желанием, — ищите и покажите ему его личный интерес. Это второе условие принятия рекомендаций педагога.

Люди с большим желанием делают то, что не противоречит их взглядам и что ведет к удовлетворению каких-либо их потребностей — духовных ли, материальных ли.

Все мы хорошо знаем, что одно и то же дело для одного человека мы сделаем с удовольствием, а для другого — не сделаем или же сделаем, но преодолевая себя. Дело в том, что когда педагог, информирует родителя о его ребенке или что-то рекомендуете, то эту информацию родитель воспринимает не абстрактно от вас. В любом сообщении, которое люди адресуют своему партнеру по общению, имеется текстовая информация (это то, что вы намеревались ему передать) и персонифицированная (т. е. информация о вас самом, информация, которая включается в сообщение всегда помимо воли автора сообщения). Практика показывает, что эти две «части» сообщения могут приниматься тем, к кому обращено это сообщение, либо вместе, либо раздельно. Ведь вполне возможна, например, ситуация, когда очень симпатичный вам человек, к которому вы относитесь с глубоким уважением и который для вас весьма авторитетен, дает вам настолько нелепые советы, что вы никак не можете их принять. В этом случае персонифицированная информация положительная, а текстовая — отрицательная. Последняя оказалась более значимой, в результате чего она не принята. Но возможна и противоположная ситуация, когда разумную вещь вам рекомендует человек, к которому у вас давно выраженное негативное отношение. И не только вы так к нему настроены, но и многие другие. И вот этот человек дает вам вполне разумную рекомендацию, как себя вести с людьми. Вполне возможно, что вы и последуете рекомендации такого человека, но вам (если вы не исключение) придется при этом преодолеть некий психологический барьер. А если его рекомендация для вас не очень важна, то скорее всего, вы просто не примете это сообщение. В данном случае персонифицированная информация отрицательная, а текстовая — положительная (поскольку его рекомендация все-таки имеет какое-то значение для вас). Но первое оказалось сильнее второго. В результате сообщение также не принято. В ситуации, когда сообщение — это рекомендация или совет, а автор — это педагог, спор педагога и родителя, свидетелем которого вы возможно уже были, означает, что родитель не принял рекомендации или совет (не согласился добровольно его выполнить) из-за непринятия личности педагога, из-за скрытой или явной антипатии, т. е. из-за межличностных отношений. Но насколько важен этот фактор отношений, который является третьим условием принятия, фактор межличностных, не формальных, не официальных отношений между педагогом и родителем?

Очевидность ответа на этот вопрос определяется вторым «законом» эффективного общения, который гласит: при прочих равных условиях люди легче принимают позицию того человека, к которому испытывают эмоционально положительное отношение (симпатия, привязанность, дружба или любовь), и наоборот, труднее принимают (а нередко отвергают) позицию того человека, к которому испытывают эмоционально отрицательное отношение (неприязнь, антипатия, ненависть). Этот «закон» вытекает из природы самого человека, из особенностей его психологии, в соответствии с которой моральный климат (система отношений) для него важнее климата физического (природного). Он являет собой содержание этого третьего фактора (условия), обеспечивающего принятие родителем позиции педагога.

Психологические приемы достижения расположенности партнера по общению мы ранее рассматривали когда речь шла о взаимодействии с подростком. Это приемы: “имя собственное”, “зеркало отношений”, “золотые слова”, “терпеливый слушатель”, “личная жизнь”.

⇐ Предыдущая12345

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: