 |
Жена должна следовать за мужем, а муж - служить ей
|
|
|
|
Б.Х.: Связь между двумя партнерами будет успешной, если жена последует за мужем в его страну, приобщится к его языку, его семье и культуре. Когда же муж следует за женой, в их отношениях возникает напряженность.
Если мужчина женится и следует за женой в систему, из которой она происходит, то эта связь разрушится. В таких отношениях оба партнера не обретут никакой удовлетворенности. Ее можно добиться только в случае, если жена следует за мужем. Таков опыт моих наблюдений на практике. Если кто-то может привести противоположные примеры, я охотно выслушаю, но до сих пор я этого еще никогда не встречал.
С другой стороны, нужно принять во внимание, что отношения будут удачными только тогда, если муж служит жене. Таким образом, достигается равновесие между партнерами. Все это не просто теория, а вы-I воды из моих личных наблюдений.
Йонас: Это просто патриархат!
Б.Х.: Ты ошибаешься. Мои наблюдения не опираются на патриархальные принципы.
Йонас: Один мой друг, американец, живет со своей женой-индианкой вместе с ее семьей в Индии. Ему сейчас уже шестьдесят лет, и он чувствует себя там прекрасно. Их отношения - самые чудесные из тех, которые мне известны, но одновременно они представляют собой большое исключение.
Б.Х.: Хорошо, беру назад свои утверждения. (Смех в группе.)
Анне: Нет, пожалуйста, продолжай! То, что ты сказал, вызывает у меня Определенные эмоции. Мне бы хотелось, чтобы ты еще поделился с нами своими наблюдениями.
Б.Х.: Не беспокойся. Так быстро своего мнения я не меняю и не всегда сообщаю обо всем, что мне известно.
(Йонасу): Как и во всех порядках, действующих в семейно-системных структурах, в области, о которой здесь идет речь, иногда, конечно, наблюдается и обратная динамика. Подобное можно найти во всем. Поэму, может быть и так, что твой друг нашел для себя самый подходящий вариант.
|
|
|
Что же касается детей, родители которых происходят из разных стран, они не могут выбирать между странами происхождения своих родителей как, словно решают «за» или «против» одной из этих стран. Дети принадлежат обеим странам, хотя, как правило, страна отца имеет преимущество.
Дагмар: По-моему, эта тема до определенной степени связана и с моей семейной ситуацией. И в моей семье получилось так, что муж должен рыл последовать за женой.
Б.Х.: Когда муж следует за женой, отношения между ними отягощаются и ограничиваются. Однако «следовать за партнером» не значит подчиняться ему. Это означает только то, что последовавший за мужем/женой живет в семье своего партнера.
Напрасная любовь
Йоханн: Меня заинтересовало твое утверждение о том, что жена должна последовать за мужем. Уже два года у меня есть подруга в Швейцарии, и нам до сих пор не удалось установить действительно серьезных отношений и жить вместе. Меня это очень огорчает. Однажды я чуть не переселился к ней, но все, же решил, что это неправильно. Я как бы почувствовал, что это она должна приехать сюда. Мне этого очень хочется, но я не понимаю, почему нам не удается. Возможно, это я во всем виноват.
Б.Х.: Позволь мне кое-что тебе сказать. Между мужчиной и женщиной все складывается в первые пятнадцать минут. Если же нет, то об этом можно просто забыть.
Вильгельм: В первые пятнадцать минут?
Б.Х.: Да, в этот короткий промежуток времени между ними устанавливаются все правила их отношений. Позже ничего нового к ним не добавится.
Йоханн: Звучит очень безнадежно.
Б.Х.: Лучше, если ты найдешь себе кого-то другого. Некоторые все еще машут вслед уходящему поезду, не замечая, что новый поезд уже пришел.
Йоханн: У меня такое впечатление, что я люблю эту женщину, чем бы ни была эта любовь.
|
|
|
Б.Х.: А она тебя?
Йоханн: Я думаю, да. Но мне ясно, что ей очень трудно и страшно выразить эту любовь и претворить ее в жизнь. Я себя все время спрашиваю...
Б.Х.: Нет. Об этом ты можешь забыть!
Йоханнес: Что?
Б.Х.: Однажды мне кто-то рассказал, что у него три женщины на примете, и он не знает, на какой из них ему жениться. Я попросил его сказать несколько слов о каждой. В итоге я посоветовал ему третью. Ему захотелось узнать, почему я так решил. Я ответил, что, когда он говорил о ней, его лицо просто сияло...
(Йоханну): Когда ты говорил о своей подруге, твое лицо не «светилось».
Йоханн: Но я знаю, что иногда это все-таки со мной происходит.
Б.Х.: Некоторые полагают, что можно преодолеть препятствия в отношениях при помощи силы любви. Они уверены, что любовью они могут принудить судьбу дать им счастье, и если их любовь достаточно сильна, все проблемы исчезнут. Но они ошибаются!
Йоханн: Я очень разочарован тем, что уже произошло между нами, но, несмотря на это, во мне все еще сохраняются чувства, вызывающие «сияние» на моем лице.
Б.Х.: Знаешь, если бы оно было, я бы заметил...
Что я тебе такого сделал, что я так зол на тебя?
Ян: Я очень взволнован, и у меня тяжело на душе. Мне уже давно хотелось бы кое о чем рассказать. Четыре года назад я познакомился с женщиной. Но наши отношения закончились два с половиной года тому назад. Однако сейчас я замечаю, что эти отношения для меня как будто все еще существуют. Я продолжаю думать каждый день об этой женщине. Это очень сильно мешает в моих теперешних отношениях с другой женщиной. Я чувствую себя как бы привязанным к моей бывшей подруге, но не понимаю почему.
Б.Х.: Значит, ты ей что-то должен.
(Долгая пауза.)
Б.Х.: Так что же ты ей должен?
Ян: Не знаю. Я только замечаю, что страшно зол на нее.
Б.Х.: Тебе известно, как появляется такая злость? Я знаю одно забавное выражение: «Что я тебе такого сделал, что я так зол на тебя?» Злость служит защитой от чувства собственной вины.
(Долгая пауза.)
Б.Х.: Ну что?
Ян: Возможно, я «должен» ей уважение.
Б.Х.: В данном случае этого недостаточно. Позволь мне объяснить тебе кое-что. Мужчина, который находится в области влияния своего отца, привлекателен для женщин. Того же, кто находится в области влияния матери, они просто жалеют.
|
|
|
Злость как защита от боли
Роберт: Меня интересует то, что ты рассказал о такой злости. Я вижу связь между твоими объяснениями и моим разводом.
Б.Х.: Когда связь между двумя партнерами рушится, они часто испытывают злость вместо печали. Если оба партнера просто отдадутся печали о том, что не получилось, то в дальнейшем они смогут нормально относиться друг к другу. В случае развода очень важно, если оба партнера отдадутся своей сильной боли со слезами. Многие ищут, кто виноват, потому что хотят избежать этой боли. Но принявший ее в итоге будет свободным.
Сдержанная злость
Хартмут: Я мучаюсь из-за проблемы злости, гнева и агрессивности. Я не припомню, чтобы когда-нибудь позволил себе выразить свою злость, гнев или агрессивность.
Б.Х.: Очень хорошо! Это твоя способность к эмоциональной сдержанности, которая обычно встречается только у альфа-самцов.
Хартмут (смеется): Сейчас вопрос в том, могу ли я развить в себе еще и способность к внешнему выражению злости или же найти решение моей проблемы, все-таки оставаясь или становясь внутренне спокойным.
Б.Х.: Я уже ответил на твой вопрос.
Хартмут: Тогда у меня что-то не в порядке со слухом.
О злости
Б.Х.: Существуют разные виды злости.
Первый вид: кто-то нападает на меня или поступает со мной несправедливо, и я реагирую со злостью и гневом. Благодаря этому виду злости я могу защититься и настоять на своем. Такая злость позитивна, она способствует моим действиям и делает меня сильным. Она обоснована и соответствует вызвавшей ее причине. Эта злость исчезает сразу же, как только достигнет своей цели.
Второй вид: человек злится, потому что замечает, что ему не удалось взять то, что он мог бы или должен был бы взять, или потому, что не потребовал того, что мог бы или должен был бы потребовать, или же потому, что не выпросил то, что мог бы или должен был бы выпросить. Вместо того чтобы настоять на своем и взять то, чего ему не хватает, он злится на тех людей, от которых он этого не потребовал, или не взял, или не выпросил, несмотря на то, что мог бы и должен был бы у них это взять, потребовать, выпросить. Такая злость является заменой собственных действий и результатом того, что они не осуществились. Она парализует, делает слабыми и часто владеет нами очень долго.
|
|
|
Подобная злость может возникнуть как защита от собственных чувств любви — вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит. Такая злость берет свое начало в детстве в том случае, если ее причиной было прерванное движение к любимому человеку. Позже в схожих ситуациях пережитое в детстве автоматически повторяется и получает свою силу от того первоначального прерывания.
Третий вид: мы злы на кого-то, потому что чем-то огорчили его, но не хотим сознаться в этом. Этой злостью мы стараемся защититься от последствий нашей вины, взваливая ее на другого. Такой вид злости — это уход от ответственности за наши действия по отношению к другим. Она позволяет нам оставаться бездеятельными, парализует и делает слабыми.
Четвертый вид: кто-то дает мне так много хорошего и важного, что я никогда не смогу расплатиться за это. Выдержать это трудно, и тогда я защищаюсь от моего благодетеля и его даров тем, что в ответ реагирую злостью. Такая злость выражается в упреках, например, детей по отношению к родителям. Она становится заменой для уравновешивания «брать» и «давать», парализует и оставляет человека опустошенным или же проявляется в депрессии - оборотной стороне упреков. Кроме того, она выражается в виде продолжительного траура и печали, возникающих в результате расставания или развода партнеров, смерти близких или друзей в случае, если мы все еще в долгу перед теми, кто умер, или теми, с кем мы расстались, в том смысле, что мы должны были взять от них что-то, на что у нас было право, или нам следовало быть благодарными за их дары, или же, как при третьем виде злости, принять собственную вину и ее последствия.
Пятый вид: некоторыми овладевает злость, которую они переняли от других и ради этих других. Например, если один из членов группы подавляет в себе злость, через некоторое время другой член той же группы (чаще всего самый слабый, у которого нет для этого никаких причин) начинает проявлять злость. В семьях этим слабым членом является ребенок. Когда, например, мать зла на отца, но подавляет в себе эту злость, один из детей начинает внешне проявлять злость по отношению к отцу.
С другой стороны, самый слабый член группы не только носитель, но и мишень для злости других. Если подчиненный зол на своего начальника, но сдерживает себя, он часто срывает свою злость на самом слабом члене этой организации; когда муж зол на свою жену, но подавляет злость, тогда вместо матери страдает ребенок.
|
|
|
Часто злость переносится не только с одной «мишени» на другую, — например, с матери на ребенка, — но и с сильного члена группы на более слабого. Так, например, дочь переносит перенятую от матери злость на отца не на самого отца, но на кого-то другого, кто находится с ней на одном уровне, например, на собственного мужа. А что касается групп вообще, то перенятая злость направляется не на самого сильного члена группы — истинную «мишень» для этой злости (например, руководителя), а на одного из слабых ее членов, который тогда становится козлом отпущения для этого руководителя.
Носители перенятой злости просто вне себя от злости... и при этом гордятся и считают себя правыми; но их злость и вытекающие из нее действия питаются посторонней энергией и чужим правом. Поэтому носители злости остаются слабыми, а их усилия - напрасными. Но и жертвы перенятой злости чувствуют себя сильными и правыми, так, как им известно, что они страдают несправедливо; однако они остаются слабыми и страдают напрасно.
Шестой вид: существует также злость, представляющая собой добродетель и деятельность. Это бодрствующая энергия, сконцентрированная на поиске выхода из трудной ситуации, которая мужественно и со знанием направляет борьбу с тяжелыми и могущественными силами судьбы. Такая злость безэмоциональна. В случае необходимости носитель этой злости вредит тому, на кого она направлена, но делает это без страха и негативных намерений по отношению к нему. В таком случае злость является агрессией в качестве чистой энергии. Это результат долгих упражнений и дисциплины. Тот, кто владеет такой злостью, пользуется ею, не прилагая никаких усилий. Самое яркое выражение такой злости — стратегические действия.
Осторожность и мужество
Йонас: Меня зовут Йонас. По профессии я врач, но не работаю в области соматической медицины, а занимаюсь семейной терапией. Семнадцать лет я живу вместе с одной женщиной, но мы не состоим в браке, и у нас нет детей. Сейчас меня волнуют неясности, связанные с моей родительской семьей. Когда я покинул родителей в возрасте восемнадцати лет и переехал жить в другой город за триста километров от них, моя мать заболела раком. Я почувствовал какую-то связь между этими двумя событиями, но никак не отреагировал. Врачи считали ее случай безнадежным, однако через три года она выздоровела. В этом году мне в первый раз позвонили из дома, чтобы сообщить о том, что мой брат как, будто сошел с ума. Брат на десять лет младше меня. Сейчас, на этом семинаре, я все еще продолжаю наблюдать и с осторожностью отношусь ко всем твоим утверждениям.
Б.Х.: Позволь мне сказать тебе: мужество и осторожность расходятся в противоположных направлениях, как два конца дуги лука. Его тетива стягивает эти расходящиеся концы, создавая то напряжение, благодаря которому стрела летит к цели. Одна только осторожность не создаст нужного напряжения.
Йонас: Мне не ясно, до какой степени мне позволено вмешиваться в динамику моей семьи, учитывая риск таким вмешательством нарушить стабильность системы. Мне бы хотелось расставить мою семью, несмотря на мой страх.
Расстановка: Сын замещает бывшего жениха матери
Б.Х. (Йонасу): Кто принадлежит к твоей семье?
Йонас: Отец, мать, младший брат и я.
Б.Х.: Кого-то еще не хватает?
Йонас: У моей матери был один мертворожденный ребенок, девочка.
Б.Х.: Она для нас важна. Где ее место в констелляции?
Йонас: Между мной и моим братом.
Б.Х.: Был ли кто-то из твоих родителей женат или помолвлен до брака друг с другом?
Йонас: Да, у моей матери был жених. Он погиб на фронте.
Б.Х: Он нам тоже нужен.
Рис. 12.1
О - отец;
М - мать;
1 — первый ребенок, сын (Йонас);
+2 — второй ребенок, мертворожденная дочь;
3 — третий ребенок, сын;
+БЖМ — бывший жених матери, погиб на фронте.
Б.Х. (Йонасу, видя, что тот ставит бывшего жениха матери в расстановку): Уже сейчас заметна твоя идентификация.
Йонас: Ты имеешь в виду с бывшим женихом моей матери?
Б.Х.: Да.
Я могу сразу сформировать констелляцию, показывающую решение проблемы, так как в данном случае оно не представляет никакой сложности.
Рис. 12.2
Б.Х.: Как чувствует себя отец?
Отец: Мне это подходит, но все, же бывший жених моей жены мне немного мешает.
Б.Х.: Ему должно быть оказано уважение.
Б.Х.: Как чувствует себя мать?
Мать: Мне очень хочется повернуться, чтобы увидеть моего бывшего жениха. (Смеется.)
Б.Х.: Да, это нормально. Но муж должен встать между вами, иначе твои отношения с мужем разрушатся.
(Играющему роль Йонаса): Как чувствует себя старший сын?
Первый ребенок: Довольно хорошо.
Б.Х.: Как чувствует себя младший сын?
Третий ребенок: Я очень взволнован, но не понимаю почему.
Б.Х.: Как чувствует себя умершая сестра?
Второй ребенок: Хорошо.
Бывший жених матери: Мне хочется подойти поближе к остальным, но я знаю, что это было бы нехорошо.
Б.Х. (Йонасу): Хочешь встать на свое место в расстановке?
(Йонасу, уже стоящему в расстановке): Сейчас ты можешь сказать своей матери одну очень простую фразу. Посмотри на отца и скажи ей: «Это он мой отец!»
(Йонас смеется и смотрит на бывшего жениха матери.)
Б.Х: Нет, нет.
(Группе). Йонас автоматически конкурирует с отцом, потому что замещает бывшего жениха матери. Тот важен для матери, и Йонас замещает его в ее пользу.
(Йонасу): Ты рассказал, что уехал далеко от дома родителей. Это как раз то, что однажды сделал бывший жених твоей матери. Но если ты перейдешь в область влияния отца, тебе больше не надо будет уходить. Твое место — рядом с отцом. Поэтому скажи своей матери: «Это он мой отец!»
Йонас (матери): Это он мой отец!
Б.Х.: «Только он!»
Йонас: Только он!
Б.Х.: «С другим у меня нет ничего общего».
Йонас (смеется): Да, с другим у меня нет ничего общего. Он — мой отец!
Б.Х.: Мне хотелось бы сказать тебе несколько слов о тех, которые ищут Бога. Не возражаешь?
Йонас: Нет.
Б.Х.: Они ищут своего отца, и как только находят, то прекращают поиски. Или же направляют их на что-то другое.
(Группе): В данном случае я сразу же сформировал констелляцию, показывающую решение проблемы. Чем больше расстановок семей мы сделали на этом семинаре, тем больше опыта у нас есть и тем меньше шагов нам нужно, для того чтобы найти правильное решение.
|
|
|
