 |
Позитивное и негативное уравновешивание
|
|
|
|
Когда в отношениях между мужчиной и женщиной женщина дает мужчине что-то в доказательство своей любви, мужчина попадает под давление, которое не оставляет его до тех пор, пока он тоже не даст ей что-то. Но в силу своей любви он дает ей немного больше, чем сам получил от нее. Тогда уже женщина попадает под давление, заставляющее ее, в силу ее любви, отдать ему, в свою очередь, больше, чем она получила. Таким образом, оборот таких позитивных взаимных действий растет и вместе с ним растет их счастье, а отношения укрепляются. Когда же мужчина дает женщине взамен ровно столько, сколько сам получил от нее, отношения могут быть безболезненно прекращены.
Дагмар: А если он отдаст меньше, чем получил?
Б.Х.: Если один из партнеров дает меньше, чем получает сам, то таким образом он ставит отношения под угрозу. Сейчас я попробую выразить это с помощью одной метафоры. Смену действий «отдавать» — «брать» и ее рост можно сравнить с ходьбой человека. Если я хочу шагнуть вперед, мне приходится то терять равновесие, то снова обретать его. Если же, потеряв равновесие, я не смогу его снова обрести, то упаду и останусь лежать. То же самое происходит, когда в отношениях между мужчиной и женщиной один из партнеров отдает что-то другому, а получающий отказывается это взять от него, тем самым отказываясь от необходимости уравновешивания динамики. Если мы только стараемся сохранить равновесие и отдаем своему партнеру ровно столько, сколько получаем от него, без усиления таких позитивных действий, отношения перестают развиваться. Если один из партнеров дает другому меньше, чем берет сам, тогда и тот будет отдавать ему меньше. В таких случаях этот обмен уменьшается, и вместо того, чтобы развиваться, отношения между партнерами угасают, а их счастье уменьшается.
|
|
|
Бригитта: А если кто-то очень сильно навредил мне? Тогда я тоже должна это уравновесить?
Б.Х.: Мы ощущаем потребность в уравновешивании, как в позитивном, так и в негативном смысле. Если кто-то навредил нам, у нас возникает потребность отомстить ему. Если же мы, в свою очередь, решим не делать ему ничего плохого и простим его или же решим не требовать от него то, что может быть для него болезненным, значит, мы не воспринимаем его всерьез, и он разрушит отношения. С другой стороны, если мы мстим в соответствии с пережитой нами болью или возмещаем свои убытки за счет обидчика, наши отношения продолжаются. Но некоторые люди порой решают достичь уравновешивания негативных действий в своих отношениях точно так же, как другие — позитивных. То есть они стараются сделать другому больше плохого, чем тот им. Тогда этот другой чувствует себя вправе навредить в ответ. Таким образом, обмен негативными действиями может расти, а вместе с ним - их страдания и несчастье.
Вопрос в том, что же должны предпринять два человека, состоящие в отношениях друг с другом, для того чтобы положить конец такому негативному обмену и снова начать позитивный. Точно так же, как при благоприятном уравновешивании, стремясь не совершить ошибок, они дают другому больше хорошего, сейчас они должны ради своей любви и стремления больше не делать ошибок, отдать партнеру назад меньше негативного, чем получили от него. Тогда неблагоприятный обмен закончится, а позитивный может возобновиться.
Границы обмена
Принципы обмена, господствующие в группах, часто переносятся в область отношений человека с Богом или судьбой. Например:
— Кто-то избежал смертельной опасности, в то время как все другие погибли, и поэтому он решает пожертвовать чем-то в знак благодарности, словно Бог или судьба - его визави и этим он может расположить их к себе. Эта жертва может выражаться в самоограничении, какой-либо болезни, отказа от чего-то очень важного, или же жертвовать придется кому-то другому, например, ребенку из его системы.
|
|
|
— Один из партнеров не принимает другого, если у того уже когда-то были серьезные любовные отношения с кем-то — даже в случае, если этот кто-то умер. То есть он считает, что смог «получить» своего партнера только за счет этого бывшего партнера.
— Дети от второго брака одного из партнеров не «принимают» своих родителей, ограничивают себя или наказывают самих себя, потому что кто-то другой в системе освободил свое место для них.
— Еще хуже, если дети, к которым судьба была благосклонна, считают себя избранными и гордятся своим счастьем. В таком случае это счастье изменяет им — как бы мы ни пытались этого объяснить, — потому что не только они сами, но и другие не в силах его выдержать.
Уравновешивание с помощью благодарности и смирения
Правильно принимать дары судьбы — значит считать подарком все, что мы получили незаслуженно или не прикладывая усилий. Такая позиция по отношению к судьбе и есть настоящая благодарность. Благодарить — значит принимать без надменности: благодарность уравновешивает, и тогда нет необходимости платить за полученное. Однако такая благодарность отличается от обычного «спасибо». Если я что-то кому-то дарю, и он просто говорит «спасибо», этого слишком мало. Если же он сияет от радости и говорит, что мой подарок ему очень понравился, это означает, что он действительно благодарен мне. Тогда он относится ко мне и моему подарку с уважением. Когда же человек просто произносит «спасибо», это лишь суррогат настоящей благодарности. Некоторые поступают подобным образом и по отношению к Богу и судьбе: всего лишь говорят «спасибо», вместо того чтобы принять полученный дар с любовью.
Однако и в результате незаслуженного подарка судьбы человек оказывается под давлением, которое заставляет его что-то предпринять. Но вместо того, чтобы ограничивать себя, он должен передать другим часть того, что получил сам. Это не только облегчит его совесть, но и принесет благо другим.
|
|
|
В любом случае так же, как мы должны принимать хорошее, полученное без нашего содействия, нам следует принимать и плохое, случившееся с нами не по нашей вине. То есть мы должны принимать свою судьбу, какой бы она ни была - хорошей или плохой. Лишь в этом случае мы будем не только в гармонии с динамикой жизни, но и свободными. Такое принятие является смирением.
Бесконечная ясность ума
Дагмар: То, что я увидела в ходе расстановки моей семьи, точно соответствовало моей семейно-системной ситуации. Я действительно не уважала свою мать. Сначала мне стало грустно, но не надолго, а потом я ощутила глубокую бесконечную ясность. Появился эффект домино: внутренне я как будто увидела, как моя мать повернулась и выразила уважение по отношению к своей матери, а та сказала, что она этого недостойна. Мне стало безразлично, кто кого обманул - дед бабушку или наоборот. Сейчас я в состоянии отграничиться от этого.
Что же касается моей семьи, то мои отношения с родственниками мужского пола сразу же изменились, например, с братом. Это необычно. Мне интересно узнать, что будет дальше. Внутренне я перешла в область влияния отца и по-новому распределила свои чувства.
На основе того, что я здесь услышала, у меня возник еще один вопрос. А если кому-то или чему-то не было оказано соответствующего уважения? Например, моя бабушка со стороны отца потеряла ребенка — шестимесячную дочку, и я думаю, что она не «приняла» или не уважала по-настоящему двух своих сыновей, родившихся после этого, а также своего мужа. Нужно ли мне еще что-то предпринять в этом отношении?
Б.Х.: Нет. Ты просто должна понять, что твоя бабушка из-за боли потери осталась привязанной к умершей дочке и больше не была свободной для других.
|
|
|
