 |
Что происходит, когда ребенок занимает не соответствующее своему рангу место в системе
|
|
|
|
Утэ: Я чувствую себя хорошо — и физически, и психически, и у меня больше нет никакого страха. Но при обсуждении определенных тем я ощущаю какое-то давление в груди. Это давление — не боли в сердце, но оно все, же реально. Я ощутила его, например, вчера, когда речь шла о вине невиновного. Эта тема касается, прежде всего, моей матери, но и меня тоже. Когда мой отец обманул доверие моей матери и последствием этого обмана был внебрачный ребенок, она ясно дала мне понять, что находилась тогда в очень трудной ситуации с больным ребенком. Она сказала мне, что отец обманул ее и оставил без поддержки, и она ушла бы тогда от него вместе с обоими детьми, если бы у нее была такая возможность. Сейчас я спрашиваю у себя, не мешает ли мне эта мысль поклониться перед моим отцом при терапии.
Б.Х. Ребенку не позволено вмешиваться в дела родителей. О счастье или несчастье в отношениях между родителями ребенку знать нельзя, а родители не должны рассказывать ему об этом. Если твоя мать, в самом деле, об этом рассказала тебе, ты должна все забыть, и это в твоих силах!
Утэ. Ах, так?
Б.Х.: Я имею в виду определенную душевную дисциплину. Мы можем тренировать в себе способность забывать. Для этого тебе нужно просто «уединиться» глубоко внутри себя. С помощью такого упражнения воспоминания могут неожиданно исчезнуть. Тогда ты оставишь своих родителей в их собственных конфликтах и, глядя на них с любовью, сможешь принять от них только то, что они отдали тебе как родители.
Утэ: Что ж, возможно, ты и прав...
Б.Х.: Я хочу сказать тебе еще кое-что: к сердечной мягкости способны только грешники.
Утэ: К сердечной мягкости?
Б.Х.: Да, к сердечной мягкости. Невиновные — жестоки.
|
|
|
Утэ: Хорошо, сейчас я понимаю.
Б.Х.. Невиновность и вина не идентичны с добром и злом. Часто бывает даже наоборот.
Утэ: Я вижу, что много лет была слишком строгой в своих оценках и суждениях о хорошем и плохом.
Б.Х.: Тебе не следует так детально описывать свое поведение, иначе ты снова станешь прежней.
Утэ: У меня есть еще один вопрос, касающийся той темы, которую мы затронули. Через три месяца после смерти моего отца я попала в серьезную автомобильную катастрофу. Я перенесла перелом основания черепа и нескольких спинных позвонков. С тех пор...
Б.Х.: Достаточно! То, что меня действительно интересует, это какая системная динамика здесь действует!
Утэ: Я провела связь между катастрофой и твоими замечаниями о могиле, так как после той автокатастрофы со мной произошел целый ряд несчастных случаев, и я думаю, что возможность попасть в еще одну катастрофу для меня не исключена.
Б.Х.: А ты понимаешь почему?
Утэ: Я предполагаю, что из-за моего желания выразить солидарность с отцом и показать ему мою лояльность.
Б.Х.: Это только одна сторона проблемы. С другой стороны, подобный ход событий указывает на то, что ты стремишься наказать себя за то, что тебе известно что-то из интимной сферы твоих родителей. Когда ребёнок нарушает порядок происхождения, стараясь узнать какие-то интимные детали отношений между родителями, и судит их, тогда он занимает более высокий ранг в системе, чем они. Когда в семейной системе наблюдается целый ряд трагических событий, то есть несчастных случаев, самоубийств и т. п., это результат того, что в ней нарушен изначальный порядок. Например, если занимающий более низкий ранг по хронологической очередности в системе занимает место, принадлежащее ее членам высшего ранга, то он бессознательно реагирует на это потребностью к несчастьям, неуспеху и собственной гибели.
Решение твоей проблемы заключается в том, что ты должна отказаться от твоего «захваченного» места в системе и быть благодарной за то, что самого худшего с тобой еще не произошло. Кроме того, тебе необходимо извлечь урок из этой ситуации и постараться изменить ее.
|
|
|
Утэ: Мне бы очень хотелось это сделать, но пока я как будто в тумане и даже не воспринимаю тебя.
Б.Х.: Это неважно. Если ты еще не все поняла, тогда внутреннего противодействия у тебя тоже не возникнет, а мои слова беспрепятственно проникнут в твое бессознательное.
Утэ: Когда я вспоминаю все эти несчастные случаи, у меня возникают чувства, которые мне трудно описать. Все это действительно словно в жарком тумане. Я часто думаю о брате моего отца, который в 54 года погиб в результате несчастного случая из-за того, что был изнурен. Я тоже очень часто ощущаю себя изнуренной. Определенных чувств я при этом не испытываю, только внутри поднимается какая-то неприятная жара.
Б.Х.: Ты помнишь историю об эскимосе, который уехал на каникулы в экваториальную Африку, и к чему он там привык?
Утэ: К жаре! Понимаю!
На полпути к счастью
Франк: Я все еще думаю о той расстановке, которую ты провел вчера вечером. Я еще не совсем понял мою роль в системе.
Б.Х.: А это и невозможно до конца понять. Мы можем увидеть только влияние действующих сил и благодаря этому найти решение. Если же мы стараемся продолжить поиски, и думаем, что, наконец, нашли все причины сложившейся ситуации, то это только иллюзия, так как все эти «причины» в итоге затеряются в темноте. Все, что тебе потребовалось, чтобы найти решение, становится видным в процессе расстановки. Тот, кто попытается искать дальше, упустит найденное решение.
Знание полезно только тогда, когда оно служит практическому осуществлению найденного решения. Когда мы стараемся узнать больше, чем для этого необходимо, наше знание приобретает деструктивный характер и становится заменой полезных действий.
Франк: Мой самый главный вопрос к тебе: если вчерашняя расстановка была верной, значит, было бы правильным, если бы мои дети стали жить у меня?
Б.Х.: Конечно, это было бы правильным.
Франк: Это противоречит тому, что я вижу в настоящее время: мне кажется, с матерью они чувствуют себя хорошо.
Б.Х.: Конечно, твоя жена - хорошая мать, и поэтому тебе пока не нужно немедленно принимать какое-то решение. Тебе только необходимо сохранить внутри себя правильную картину и позволить ей развивать свое действие.
|
|
|
Франк: Хорошо, я согласен.
Б.Х.: Эта правильная картина работает за тебя. Тебе нужно только подождать, пока она не разовьет своего действия. Тебе это понятно?
Франк: Наполовину.
Б.Х.: Ну что ж, это означает, что ты уже на полпути к счастью.
Иметь или не иметь ребенка
Дагмар: Конец расстановки семьи Франка вчера вечером был для меня особенно важным. Мне трудно сказать, какие точно у меня чувства, но картина была такой, какую я всегда желала. Но моей первой реакцией была мысль о том, что дети Франка не должны стоять рядом с ним, за исключением того, если бы у меня с ним тоже был ребенок. Эта тема занимает меня уже много лет и, вероятно, связана с моим абортом и недавним выкидышем. Значит, я человек очень амбивалентный и не знаю, хочу ли иметь ребенка от Франка или мы должны спланировать наше совместное будущее по-другому.
Вторая жена
Б.Х. (Дагмар): Мне хотелось бы добавить еще несколько слов о вчерашней расстановке семьи Франка. Предположим, что картина, которая возникла в результате расстановки, осуществится в реальности. Тогда для тебя будет действовать следующий принцип: по отношению к детям Франка у тебя не будет никаких прав или долгов. Все это касается исключительно Франка и его первой жены.
Дагмар: Я совершенно согласна.
Б.Х.: Ты просто жена Франка, не более. То же самое ты можешь сказать его детям: «Я только жена Франка; все остальное должны уладить он и ваша мать!» И если ты тогда еще будешь к ним хорошо относиться, то Франк будет в долгу перед тобой, так как это означает, что ты отдашь им что-то, хотя и не обязана.
Дагмар: Значит, я должна быть дружелюбна по отношению к ним?
Б.Х.: Просто дружелюбным человек может быть по отношению ко всем. Здесь же речь идет о другом. Ты должна делать для них что-то особенное, например, готовить для них, если они придут к вам в гости. А такое поведение всегда заслуживает особенного уважения со стороны мужчины. Конечно, и твоя любовь к Франку играла бы здесь свою роль. Но если ты будешь готовить для его детей, это что-то особенное, и он должен уважать тебя за это.
|
|
|
Дагмар: Я всегда была добра к ним, дарила подарки к Рождеству...
Б.Х.: Это уже слишком много! Таким поведением ты словно ставишь себя на место их матери. Это тебе не позволено. Твоя доброта должна проявляться так, будто она не намеренная; вторая жена всегда должна проявлять сдержанность. Давать необходимое детям - это задача Франка. Ты можешь ему помочь, не выступая на первый план. На все это тебе следует обратить особое внимание!
Кроме того, второй жене необходимо обратить внимание и на системный порядок происхождения. Во время первой связи наивысший ранг имеют отношения между мужем и женой. С точки зрения семейно-системного порядка эти отношения обладают первенством по отношению ко всему остальному. После того, как у пары родились дети, забота о них нередко приобретает преимущество перед любовью, но это является нарушением семейного порядка. На детей такое нарушение действует угнетающе, и требуется восстановление порядка в системе. Связь между мужем и женой важнее заботы о детях. Когда родители жертвуют собой в пользу детей, это становится причиной негативных последствий. Всем просто необходимо это осознать.
(К Дагмар): С другой стороны, когда у мужчины уже есть дети от первой связи, как у Франка, тогда он, прежде всего отец этих детей, а его роль партнера второй жены занимает только второе место, то есть в данном случае забота о детях и любовь отца к ним имеют преимущество перед его любовью к тебе.
Ты должна это признать. Предположим, у вас возникнет конфликт на этой почве, и ты скажешь Франку: «Я намного важнее твоих детей!» Это было бы нарушением системного порядка с очень негативными последствиями для ваших отношений.
Дагмар: Да, я понимаю. Это действительно очень полезный совет для меня.
Желание бросить курить
Дагмар: Мне хотелось бы спросить тебя о том, что не имеет ничего общего с предыдущей темой. Дело в том, что я хочу бросить курить. Я больше не хочу продолжать это саморазрушающее поведение и прошу тебя помочь мне. Мне известно, что с помощью твоей терапии этого можно достичь довольно быстро.
Б.Х. (немного помедлив): Я могу посоветовать тебе следующее: каждый раз, когда тебе захочется закурить, представь себе, что ты качаешь на руках своего абортированного ребенка.
|
|
|
