 |
Что нужно принять во внимание. Как нужно говорить. Как не нужно говорить. Сексуальность
|
|
|
|
Что нужно принять во внимание
Чем младше ребенок, тем вероятнее, что он привыкнет к отчиму (мачехе).
В семье с неродным родителем следить за дисциплиной должен родной родитель. Мачеха или отчим могут устанавливать правила, но, когда дело касается наказания, они должны играть второстепенную роль.
У детей часто бывают смешанные чувства по отношению к родителям (они могут одновременно любить и ненавидеть их). Отчим и мачеха здесь также не исключение.
Лучше всего, когда у ребенка есть возможность учиться принимать отчима или мачеху и ладить с ними. Если вам не нравится новый партнер вашего бывшего супруга, то не способствуйте тому, чтобы эти же негативные чувства автоматически возникали у ребенка.
Ваш ребенок может во многом чувствовать себя именно так, потому что так чувствуете себя вы.
Если вам не нравится партнер вашего бывшего супруга и вы показываете это, то ребенок может выбрать одно из двух: обидеться на отчима (мачеху), чтобы вас успокоить, или почувствовать свою вину, если ему нравится отчим (мачеха). Хроническое чувство обиды или вины принесет ребенку только вред.
Распознавайте чувства своих детей, когда дети играют или рисуют.
Как нужно говорить
• Скрытая злоба проявляется как боль или печаль. Чтобы добраться до этих глубинных чувств, от вас требуется СОПЕРЕЖИВАЮЩИЙ отклик. Однако если поведение вашего ребенка не просто вас раздражает, но является поистине разрушительным, то здесь прежде всего требуется четкое выражение того, что ДЕЛАТЬ и ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. «Я не потерплю, чтобы ты толкал свою мачеху. Я знаю, что к мачехе трудно привыкнуть. Ты, конечно, можешь сердиться, но не таким же способом».
|
|
|
• «На самом деле я рад проводить время только с тобой. Когда я сегодня увидел, что ты рассыпал попкорн за диваном, я понял, что тебе все еще тяжело оттого, что я снова женился. Скажи мне, что тебя больше всего огорчает? »
• УЧИТЕ детей, как распознавать смешанные чувства. Многие дети, возможно, не знают, что одновременно могут возникать противоположные чувства и что это нормально. «Помнишь, как ты разозлился на собаку, когда она поставила немытые лапы на твой дневник? Но вспомни: через несколько минут ты уже гладил ее. У всех нас бывают разные чувства по отношению к одному и тому же. Мы можем менять свое мнение
каждый день. Ты можешь злиться на меня за то, что я снова женился и в то же время продолжать любить меня».
• «Я ненавижу своего отчима! » — «Расскажи мне об этом... »
• «Она не имеет права указывать мне, что делать! » — «Она не твоя мама, но она моя жена. Она может говорить тебе, что нужно делать. Тебе не всегда нравится, когда я говорю тебе, что нужно делать. Тебе также может не нравиться и когда она говорит тебе, что нужно делать. Но ты все-таки должен делать это».
• «Ты не жаловался после своей последней встречи с отчимом. Ты действительно выглядел радостным. Возможно, ты думал о нем что-то очень хорошее. Интересно, что ты о нем думал? »
• «Папа! Мне нравится мачеха, но я переживаю из-за мамы». — «Я уверен, что ты переживаешь. Может быть, ты чувствуешь вину из-за того, что тебе нравится моя жена, когда видишь маму расстроенной. Это нормально. Мы с мамой разговаривали, и мы оба хотим, чтобы тебе нравилась мачеха. Мама понимает твои чувства».
Как не нужно говорить
• «У тебя не должно быть таких чувств. Тэд [новый друг или супруг] - замечательный парень». Не пренебрегайте мнением ребенка. Не потеряйте чувства реальности и проявляйте готовность слушать: «Неужели? Расскажи мне об этом побольше».
• «Мне тоже не нравится новый муж твоей мамы». Если отчим не причиняет вашему ребенку вреда, то критиковать его в присутствии ребенка - это только подливать масла в огонь. Вместо этого вы можете сказать: «Я хочу, чтобы все было иначе, и
надеюсь, что все мы будем стараться исправить ситуацию».
|
|
|
• «Почему ты не можешь научиться любить ее? Ведь твоему брату она нравится». Здесь снова можно сказать, что когда у детей проявляются противоположные реакции, то истинные переживания каждого из них могут находиться где-то посередине между двумя крайностями. Лучше, если вы уговорите обоих детей составить список того, что им нравится, а что не нравится, таким образом вы поможете им отсортировать свои смешанные чувства.
• «Если ты собираешься так вести себя, то можешь сюда больше не приходить». Не угрожайте ребенку тем, что вы отвергнете и покинете его.
• «Если тебе не нравится мой новый муж, то мы с тобой просто будем проводить время вдвоем». Вы даете своему ребенку слишком большую власть над ходом событий. Кроме того, он должен научиться ладить с вашим новым супругом (но необязательно любить его). Лучше сказать: «Когда ты будешь приходить ко мне, я постараюсь быть с тобой некоторое время наедине, но это не всегда возможно. Поэтому мы все будем стараться, чтобы как можно лучше поладить друг с другом».
Сексуальность
Секс
Коулмен П. Как рассказать ребенку о… /Пер. с англ. О. Цветковой.
– М.; Издательство института психотерапии, 2002
|
|
|
