 |
ПРАКТИКУМ. Провоцировали ли вы проступки ребенка. Признаки того, что ваш ребенок может быть хулиганом. Антисоциальное расстройство
|
|
|
|
ПРАКТИКУМ
Ответьте с супругом на следующие вопросы.
— Следует ли платить детям моложе 16 лет за их работу в своей семье?
— Стоит ли поддерживать намерение ребенка пойти по профессиональ- ным стопам родителей?
— Стоит ли устраивать выросшего ребенка на работу родителей?
— Можно ли вступать в брак с человеком другой религиозной веры?
— Можно ли заключать брак с человеком другой национальности?
— Может ли дочь отказаться выйти замуж за человека, которого вы- брали родители?
— Следует ли детям, создавшим собственную семью, жить вместе с их родителями?
— Должны ли работающие дети моложе 21 года и живущие в семье от- давать всю зарплату родителям?
— Следует ли советоваться по важным семейным вопросам с близки- ми родственниками?
— Кому следует ухаживать за престарелыми родителями — их детям или правительству?
Провоцировали ли вы проступки ребенка
— Употребляя слова «ты», «твой», «твоя»?
— Задавая вопросы?
— Отдавая распоряжения?
— Выражая недовольство?
— Делая пренебрежительные замечания?
— Делая первым то же самое, чем вы недовольны в вашем ребенке?
Подкрепляли ли вы проступки ребенка после их совершения, фикси- руя на них отрицательное внимание:
— Ругая?
— Наказывая?
— Отчитывая?
— Плача?
— Расстраиваясь?
— Тревожась?
Признаки того, что ваш ребенок может быть хулиганом
• Часто проявляет жестокость по отношению к другим.
• Участвует в словесных перебранках или в драках.
• Оказывается в кабинете директора или имеет приводы в полицию.
• Имеет дополнительные деньги или новые вещи, появление которых не может объяснить.
• Легко вовлекается в порицание других.
|
|
|
• Не принимает ответственности за свои поступки.
• Имеет друзей, которые издеваются над другими.
• Имеет потребность побеждать или быть лучшим во всем.
Антисоциальное расстройство
Наличие трех и более признаков свидетельствует об антисоциальном расстройстве.
1. Ребенок часто уходит из дома и не возвращается на ночь. В ответ на угрозу наказания ребенок дает невыполняемые обещания не по- вторять такого поведения.
2. Проявляет склонность к физическому насилию, жестокость, бьет бо- лее слабых сверстников.
3. Издевается над животными.
4. Сознательно повреждает собственность, принадлежащую другим.
5. Устраивает целенаправленные поджоги.
6. Часто врет по самым разным поводам.
7. Проявляет склонность к кражам и грабежам.
8. Проявляет насильственную сексуальную активность к лицам проти- воположного пола.
Кто за что отвечает
Перестаньте контролировать общение подростка с друзьями и его расхо- ды, подслушивать его телефонные разговоры, диагностировать его состоя- ние по глазам или венам, требовать от него учиться или работать, снабжать его деньгами, если он тратит их на наркотики, оплачивать его долги. Пе- редайте максимально возможную ответственность за подростка ему само- му. Четко, по пунктам определите его обязанности в семье, поручите ему заботу о младшем ребенке или домашнем животном, не подстраховывай- те его в этом.
Займитесь собственной жизнью и жизнью своей семьи. Создайте в се- мье атмосферу открытых и теплых отношений, без упреков и навязывания своих оценок и мнений, интересно проводите вместе время, чтобы ребен- ку хотелось бы больше времени быть с вами. В моменты разногласий по- старайтесь понять и по возможности разделить точку зрения подростка. Выражая собственные негативные чувства, начинайте с признания поло- жительного в подростке, обсуждайте лишь конкретный случай, говорите корректно и закончите разговор дружелюбным конструктивным предло- жением.
|
|
|
 |
Утверждение справедливости
Ваш ребенок не убирает за собой, оставляет грязную посуду в комнате, в любое время слушает громкую музыку, прогуливает занятия и т. п. Ваши права не уважаются, и пора целенаправленно постоять за себя.
Первый шаг. Выберите время, когда вы и ваш ребенок достаточно спо- койны, и дружелюбным голосом объявите, что вы недовольны ситуацией,
что вы хотите видеть ее иной и очень хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом.
Последовательность предложений, с которыми вы будете работать:
1. «Настя, я недовольна тем, как у нас распределяется работа по дому».
2. «Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась и стала более справедли- вой».
3. «Я хотела бы, чтобы ты подсказала мне, как это сделать».
Если ребенок готов к разговору, предложите ему заключить с вами до- говор. Если он будет увиливать, продолжайте настоятельно добиваться со- глашения, повторяя на разные лады предложение 3. Например: «Я хоте- ла бы получить от тебя какие-нибудь предложения, как мне решить эту проблему».
Если после 3 или 4 повторений все еще не получается ничего похожего на сотрудничество, продолжайте повторять варианты предложения 3, до- бавляя к ним условия договора: «Я соглашусь с этим, если ты позаботишь- ся об уборке в комнате»; «Я ничего не имею против двух часов музыки ве- чером, если в другое время смогу отдохнуть от нее».
Делайте паузу между своими предложениями не менее 15 секунд, что- бы не дать сбить себя с толку. Сделайте 3 таких попытки, прежде чем ре- шить, что ребенок не собирается помогать справляться с этой проблемой. На этом пока остановитесь.
Если все же удалось добиться какого-либо устного соглашения, сфор- мулируйте высказывание об ожидаемом поведении в будущем: «Я буду ходить за продуктами, и я буду рассчитывать на то, что кухня будет уби- раться».
Помните о сигналах внутреннего «Я», которые продолжают играть важ- ную роль в ваших взаимоотношениях с ребенком. После сказанного не про- веряйте, сделана ли работа, и не напоминайте о ней ребенку, а прислуши- вайтесь к своему эмоциональному состоянию. Если вы поймете, что он, так и не сделав свою работу, исчез из дома на целый день, то вы почувству- ете эмоциональный сигнал. Если вы предупредили, что не хотите в доме других подростков, когда вас нет, и обнаруживаете, что они там были, то почувствуете эмоциональный сигнал и т. д. Если вы не ощущаете сигна- ла, когда видите работу несделанной, то тогда происходящее не доставля- ет вам неудобств, и у вас просто нет проблемы. Если же эмоциональный сигнал есть, необходимо перейти ко второму шагу,
|
|
|
Второй шаг — тренировка настойчивости. Составьте заранее корот- кое, ясное Я-высказывание, убедившись, что в нем нет слова «ты». На- пример: «Я хотела бы, чтобы кухня была убрана»; «Я желаю твердо знать, что ни один человек не придет к нам в дом без моего разрешения». Дер- жите это высказывание наготове. И как только появится эмоциональный сигнал, подойдите к ребенку и выскажите вежливое требование в форме вопроса: «Настя, не будешь ли ты так добра убрать кухню? »
Если ответ ослабляет эмоциональный сигнал, опишите ребенку свое ощущение в форме Я-высказывания: «Я рада слышать это». Но можно услышать: «Ладно, я сделаю это потом»; «Я не буду» и так далее. Все это уловки, предназначенные для того, чтобы вы начали ругаться, грубить
в ответ и так далее. Вместо этого необходимо ответить ребенку предложе- нием из трех частей.
1. Первая часть предложения дает понять ребенку, что его слышат:
«Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом…»
2. Вторая часть предложения представляет собой союз «и».
3. Третья часть — это подготовленное Я-высказывание.
— Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом, и я хочу, чтобы кух- ня была убрана.
— Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь, и я хочу, чтобы сегодня мне помогли.
При этом поддерживайте вежливый тон, сохраняя спокойствие, потому что у вас есть схема предложения и Я-высказывания. Рассчитывайте на то, что всем людям неловко, когда они говорят «нет» в ответ на дружелюбное заявление, поэтому оставайтесь вежливыми и спокойными. Но будьте го- товы к множеству разных уловок ребенка. Например:
|
|
|
Он: «Ты любишь его больше, чем меня! »
Вы: «Я ПОНЯЛА, ты думаешь, что я люблю его больше. И я ХОЧУ, чтобы кухня была убрана».
Продолжайте действовать подобным образом до тех пор, пока не полу- чите от ребенка ответ, ослабляющий эмоциональный сигнал. Применяя эти приемы, вам не нужно отвечать на вопросы и не нужно оправдывать свое желание. Если же вы повторили предложение 20 раз, а ребенок все рав- но отказывается делать то, на чем настаивают, — прекратите пользовать- ся этим предложением. Возможно, вы еще сохраняете неразделенность от- ветственности между вами и ребенком. Поэтому ребенок может не верить тому, что вы действительно будете отстаивать свои права.
Третий шаг. Пришло время упрочить доверие к вашему слову и дока- зать ребенку, что если вы обещаете что-то сделать, то сделаете это непре- менно.
Выберите ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. На- пример: ребенок постоянно оставляет тюбик зубной пасты на раковине. Затем, используя свое воображение, придумайте, что можно сделать, если подобное повторится. При этом помните, что поступки должны: улучшать ваше самочувствие; не приносить ребенку вреда; быть достаточно эффект- ными, чтобы ребенок обратил на них внимание.
Как только ситуация повторится в очередной раз, примените Я-высказывание: «Я хочу, чтобы зубная паста лежала на полочке».
Подождите, пока ситуация не повторится вновь, повторите все снова, добавив, что будет, если пожелание не исполнится: «Я хочу, чтобы зубная паста лежала на полочке, если нет — я напишу об этом пастой на зеркале». Затем подождите, пока ситуация не возникнет вновь, и сделайте с удоволь- ствием для себя то, что обещали. Выберите именно то, что вы хотите сде- лать для получения удовольствия. Ни в коем случае не используйте свои поступки для сведения счетов или шантажа.
Совершайте поступок уверенно, твердо, обдуманно, с ощущением морального удовлетворения, не посягая на права или собственность
другого человека. Не проявляйте беспокойства из-за тех поступков, ко- торые были выбраны вами. Вы все делали правильно. Теперь начинай- те распространять данный подход на другие проступки ребенка, досаж- дающие вам.
Семейный распорядок. Согласуйте на семейном совете время для сле- дующих дел. Утренний подъем и отход ко сну, совместное принятие пищи, выполнение повседневных обязанностей и работы по дому. Просмотр те- лепередач, прием душа и ванны, пребывание детей дома после школы. Упражнения на музыкальных инструментах и занятия спортом. Время и место складывания вещей, предназначенных для стирки. Время для ухо- да за домашними животными и их кормления. Время для совместного от- дыха и развлечений родителей и детей. Время и длительность телефонных разговоров с друзьями и знакомыми. День и время, когда можно приво- дить домой друзей для игры или совместной трапезы.
|
|
|
Вместе и сам. Перечислите в двух колонках те дела, которые ваш ребе- нок делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем пере- двинуть в колонку «Сам». Поделитесь своими мыслями с ребенком.
Передача ответственности ребенку. Передайте ребенку ответствен- ность за решение проблем, непосредственно затрагивающих его жизнь, со- блюдая следующие условия:
• Спокойная обстановка. Готовность к диалогу с обеих сторон.
• Не заниматься попутно каким-либо делом, не говорить вполоборота.
• Заранее подготовить высказывание.
• Исключить из него оценки («плохо ведешь себя», «лентяй») и обоб- щения («никогда», «всегда», «вечно»).
• Говорить о конкретных действиях.
• Говорить о своих чувствах, мыслях, желаниях, чаще используя «я», чем «ты».
• Заверить ребенка в своем дружеском участии в его делах.
• Не превращать все в нудную, долгую нотацию.
• Следить за реакцией ребенка.
• 
Завершить дружеским физическим контактом (обнять, поцеловать, похлопать по плечу и т. п. ).
 |
|
|
|
