Глава 5 установление контактов

Теперь вы научились устанавливать правила, прежде всего занимаясь полем со своей стороны сетки, и увидели технику, которая даст вам воз­можность лучше понимать своего партнера. Следующая задача - устанав­ливать контакты - общаться. Мы рассмотрим общение с двух точек зре­ния: как средство для понимания друг друга и для разрешения конфликтов, так как конфликты возможны даже во взаимоотношениях, где общение на­ходится на высшем уровне. Когда мы учимся справляться с конфликтами позитивно - это уже является важной формой общения.

Три момента

Фундаментом, необходимым для успешного общения являются три момента: отношение к партнеру, атмосфера и способность.

Отношение к партнеру

Если вы пытаетесь общаться, когда ваше отношение к партнеру или отношение партнера к вам является деструктивным, то все предприятие обречено на провал. Гораздо лучше воздержаться от контактов, чем под­вергаться риску, что вас отвергнут и у вас появятся плохие чувства по по­воду взаимоотношений, что часто является результатом таких попыток об­щения.

Рассмотрим, какое отношение к партнеру может отравить общение:

Превосходство

Такое отношение соответствует следующему заявлению: «Я буду об­щаться с тобой, пока не докажу тебе, что я прав или права». «Прав», конеч­но, означает точку зрения человека, который оценивает все, исходя из соб­ственного «превосходства» (разновидностью этого является игра «Умный до идиотизма», которую мы обсудим в следующей главе). Такое отношение вызвано либо непомерной гордыней, либо страхом, который пытаются за­маскировать компетентностью. И в том, и в другом случае нет места для другой точки зрения, поэтому общение умирает.

Соревнование

Такое отношение требует не правды или справедливости, а победителя, и это очень часто мотивировано страхом. Некоторые люди считают, что им всегда приходится уступать, что они всегда вытаскивают короткую спичку, что их всегда обкрадывают. Они не только злы, они в ужасе, что «это опять повторится». Возможно, они настолько травмированы предыдущими взаи­моотношениями, которые причинили им боль и в которых их использовали самым бесстыжим образом, что они решили никому не давать шанса ког­да-либо одерживать над ними верх. Поэтому, каждый призыв к согласию и сотрудничеству, неважно, насколько это резонно, рассматривается в сомни­тельном свете прошлого опыта. В общении, когда один должен выигрывать, а другой должен проигрывать, оба в проигрыше.

Гнев

Не будет подлинного общения с другим человеком, если вы полны гне­ва. Вы можете дать понять, что вы злы, вы можете сказать грубо и ясно, что вашему партнеру небезопасно находиться рядом с вами, но это не тот вид контактов, который защищает данная глава.

В качестве примера я расскажу о знакомой 47-летней женщине, кото­рая выросла в семье алкоголика. Она страдала не от физического или сек­суального насилия в детстве, а испытала большое эмоциональное насилие. Только тогда она не знала, что это было насилие, это было «нормально». Теперь она знает, и её гнев блокирует какие-либо другие соображения.

Эта женщина замужем уже 27 лет из своих 47. И всё это время её муж полагал, что у них все в порядке. Но когда его жена осознала, что она унас­ледовала из своего прошлого, когда она увидела, как она полагала, примеры продолжающегося насилия в своем замужестве, он всё чаще и чаще стал становиться мишенью её гнева, причину которого он не понимал. Они оба стали приходить на консультации, и я полагал, что и тот, и другой стремятся попробовать новую технику общения. Но не потребовалось много времени, чтобы понять необоснованность моих предположений. Эта женщина упорно не хотела отказываться от своего «сезона гнева». Она не хотела идти на компромисс, обсуждать, общаться или стараться понять другую точку зре­ния. По крайней маре, она была честна.

В такой ситуации все попытки общаться были бессмысленны. Един­ственное, что мог делать её муж, это заботиться о поле со своей стороны сетки, ждать и наблюдать, что его жена намеревается делать дальше. Она же со своей стороны вынуждена была признать, что возможным послед­ствием того, что она остается завернутой в кокон своего гнева, может быть то, что её муж не сможет больше ждать. Они проходили это испытание, чтобы увидеть сможет ли его любовь и терпение победить её гнев.

Минимум внимания

ч Л

Такое отношение к партнеру гласит: «Я уступлю тебе, если это так важ­но, но я не принимаю все это всерьез». Иногда подобное отношение у одно­го из партнеров ко всему и всегда - он или она могут не относиться серьез­но ни к общению, ни к другим вопросам. Иногда это происходит эпизодичес­ки, когда у одного из партнеров нет времени обсуждать какой-либо вопрос, который чрезвычайно важен для другого. В любом случае, ничто не может лучше продемонстрировать, что вы не считаетесь с другим человеком, чем подобное поведение, когда вы легко относитесь к тому, что является важ­ным для другого. Ничто не разрушает доверие более успешно. Если какой-либо вопрос важен для одного из партнеров во взаимоотношениях, то это важно для самих взаимоотношений.

Если вышеперечисленные отношения к партнерам являются деструк­тивными, то какие отношения могут быть конструктивными? Что же долж­но присутствовать в вашем отношении к партнеру, чтобы общение было здоровым?

Стремление общаться

Стремление общаться является основой общения. Вы не сможете об­щаться с человеком, который не будет общаться с вами. И так как обще­ние, как мы скоро увидим, часто ведет к действию, то стремление к обще­нию также означает желание делать то, что необходимо, чтобы придать силу процессу общения - откликаться, когда приходит время показать, что разговор действительно дает хорошие плоды, и что самые лучшие ожида­ния могут сбыться.

Честность

Это означает такое отношение к партнеру, при котором вы отказывае­тесь прятаться за оправданиями, упреками и обвинениями. Быть честным — значит прямо говорить о своих чувствах и взглядах. Это означает, что если я ловлю себя на том, что я играю и притворяюсь, то я признаю это и прошу меня простить. Только будучи честными вы можете повернуться друг к другу и увидеть, кто перед вами. Только будучи честными вы можете ожидать, что вас услышат и реакция будет справедливой.

Открытость

Это означает стремление разобраться. Открытость означает, что я при­знаю, что есть еще и другие пути, кроме моего собственного. Это значит, что, не теряя свою цельность, я стремлюсь выслушать твою сторону в дан­ном вопросе и, возможно, что-то понять. Как парашют, разум и общение работают только тогда, когда они открыты.

Атмосфера

Если участники общения являются «профи», обладающими необходи­мыми навыками, тогда не так важно, где и когда они общаются. Но для тех, кому не хватает навыков общения, или тех, кто пытается общаться, имея позади опыт неудач и боли, обстановка имеет огромное значение.

Удостоверьтесь, что время и место являются подходящими. Не пытай­тесь общаться, если один или оба так устали, что с трудом могут думать. Общение так важно, что не надо пытаться делать это, когда вы не в очень хорошем состоянии. Также не приступайте к общению, если вы очень заня­ты или пытаетесь делать несколько вещей в одно и то же время. Попытки общаться, когда вы читаете газету, говорите по телефону или кормите де­тей, могут ясно дать понять вашему партнеру, что «это не важно для вас».

Какое место для общения вы выбрали? Мы с женой поняли, что наш дом обычно не является подходящим местом для официальных актов об­щения. Он слишком суматошный. Дети то заходят, то выходят, звонит теле­фон, и общение прекращается по ряду причин. Вместо этого мы выбрали ресторан неподалеку от нашего дома, который стал местом для нашего общения.

Также для общения, как и большинства других вещей, чрезвычайно важно время. Выберите подходящее время, выберите подходящее место, приходите со здоровым отношением к общению, и тогда это может принес­ти только хорошее. Наше расписание очень плотное, но мы определили утро каждой пятницы нашим временем для общения. В это время мы делимся и выбираем, какое слово мы обсудим на следующей неделе.

Стремитесь. Многие пары осознают важность общения, но немедленно находят множество причин, почему это не будет работать для них. Они слиш­ком заняты, нет подходящего времени, и каждый очень устает. Каковы бы ни были причины для отказа от общения, если общения нет, то будут последствия. Если взаимоотношения достаточно важны, то подходящее вре­мя может быть и должно быть найдено.

Какое место подходит вам? Какое время является подходящим?

Способность

Не является совпадением, что навыки, необходимые для успешного общения, являются такими же, какие необходимы для здоровых взаимоот­ношений. Успешное общение требует, чтобы оба партнера могли говорить прямо о чувствах и потребностях, и чтобы не было каких-либо препятствий, чтобы внимательно выслушать собеседника.

В предыдущих главах я обращал внимание на некоторые эффективные техники общения, о которых я коротко напомню ниже, также я расскажу о новой технике. В следующей главе я расскажу об особой Программе, кото­рая поможет приходить к общению и углублять общение. Эти Программы заключаются в упражнениях, которые устанавливают связи. Каждое из уп­ражнений и все вместе, если ими пользуются в свете вышеперечисленных трех моментов, улучшают общение вместе с ростом доверия. В конце концов, общение - это доверие в действии.

1.Заполните пропуски в предложении (подобное упражнение описано во 2-й главе). Каждый заполняет пропуски в предложении за своего партнера или партнершу. Будьте точны и удостоверьтесь, что ваши ответы относятся к поведению.

 

??? Отсутствует лист стр.84-85

 

Помните, что, если вы не говорите прямо, то шансы, что вас услышат, очень малы.

4. Получайте обратную связь. После того, как вы ясно высказались по какому-либо поводу, попросите партнера повторить то, что вы сказали. Каждое высказанное нами утверждение имеет 2 составля­ющие: чувство и содержание. В каждом утверждении мы сообща­ем другому человеку о факте и даем понять, что мы чувствуем по этому поводу. Правильная обратная связь включает обе составля­ющие. Одно дело, получить обратную связь, выраженную в словах: «Да, я слышал тебя. Я не пришел на день рождения твоей сестры».

И совсем другое - если к этим словам добавить: «Я слышу, что ты ужасно злишься, чувствуешь, что тебя предали, и хочешь надавать мне по шее». Понял ли ваш партнер и то, и другое - ваши чувства и их причину? Конечно, он или она могут очень хорошо все понять, отреагировать, а затем сказать: «Но меня это не волнует». Это уже другой вопрос. Тогда вы можете принять решение. Но, по крайней мере, оно будет основано на полученной вами с помощью общения информации.

5. Благодарите партнера. Общение - это подарок. Отдавать кому-либо все внимание, искренне стараясь услышать не только то, что человек хочет сказать, но что у него или у нее на душе, - это самый дорогой подарок. Даже если партнер не смог правильно понять, что вы хотели сказать, но, по крайней мере, старался, то он или она зас­луживает благодарности. Каждый любит, когда его ценят. Мы хо­тим, чтобы люди ценили то, что мы им даем. Когда они ценят, то шансы, что они вновь получат такие подарки, возрастают.

Решение конфликтов

Одной из форм общения является диалог. Его целью является не нахо­дить и решать проблемы, а честно открывать себя перед другим челове­ком. Однако часто в диалоге на поверхность выходят конфликты. Одно дело - понимать это, и совсем другое — ответить на вопрос: «Что нам в этом случае делать?».

«Ты хочешь больше секса, а я хочу больше делиться чувствами. Мы оба понимаем, что друг другу нужно, откуда это пришло, и что это значит. Великолепно. Что дальше?» Вот несколько шагов.

Эти шаги являются техникой, но техника менее важна, чем ваше отно­шение. Нет быстрых решений, немедленных рецептов или легких ответов. Для решения конфликтов требуется навык, который приобретается с прак­тикой, требует внимания и сильного желания с обеих сторон. Вот способ, чтобы прийти к согласию, который укрепляет взаимоотношения, а не наобо­рот.

L Четко определите суть конфликта. Из-за чего возник конфликт? Так просто, что все на поверхности, или нет? На самом деле, сутью конфликта часто может быть ущемленное ЭГО или чувство, что вас принудили принять условия, с которыми вы не согласны. Часто, если разобраться, суть конфликта заключается в каком-либо де­фекте характера, который уходит корнями в прошлое - в семью, в которой мы выросли, - и все еще вылезает на поверхность.

В основе поверхностных конфликтов - в общении с детьми, свя-занных с тратами денег, с пунктуальностью, с распределением до­машних обязанностей, и т. д. — могут лежать реальные конфликты. Поэтому сначала разберитесь, в чем суть конфликта. Поймите, из-за чего он произошел.

2. Выясните точку зрения друг друга. Когда вы разобрались, в чем состоит конфликт, важно, чтобы каждый проговорил точку зрения партнера. Выслушайте то, что говорят вам, и постарайтесь повто­рить это без осуждения. Опять же, очень важно ваше отношение. Если вы говорите: «Я слышу, что ты говоришь, но ты не прав. Ты не должен это так понимать», - то процесс заканчивается.

3. Признайте обоснованность точки зрения партнера. В некоторых ситуациях, когда выяснена суть конфликта и у каждого была возможность проговорить точку зрения другого, становится ясным, что согласия быть не может, так как в этом случае одному из парт­неров пришлось бы отказаться от своих ценностей и цельности, или поступиться своими принципами. Подобный конфликт может стать «камнем преткновения» - с ним нужно работать особым образом. Однако часто каждый из вас может сказать: «Да, я могу понять, почему ты так поступаешь. Я могу понять, что может существо­вать иная точка зрения - не только моя. Я слышу, что ты хочешь сказать». Отсюда может начаться прогресс.

4. Определите, что от вас хочет Ваш партнер. Здесь вам помо­жет проделанная работа над первыми тремя шагами. Теперь, хоть атмосфера накалена, но проливается свет на то, с чем надо рабо­тать. Когда вопросы выяснены и их наличие оправдано, большин­ство людей приходят к выводу: то, что хотят от них партнеры, явля­ется вполне обоснованным.

5. Высказывайте свою точку зрения. В своих усилиях понять парт­нера важно не забывать о своей собственной точки зрения. Если это случается, то один из партнеров может пойти на компромисс с самим собой и потом чувствовать обиду. Очень часто взрослые дети из дисфункциональных семей, которые росли в обстановке, основанной на стыде, начинают чувствовать вину, когда они говорят о своих потребностях. Поэтому таким людям особенно важно чет­ко понимать свою точку зрения и напоминать себе, что они имеют на нее право.

6. Разберитесь, оправдана ли ваша точка зрения. На этой стадии процесса вы можете прийти к выводу, что ваша точка зрения исхо­дит из старых, основанных на тревоге и страхе, моделей поведения и не может быть оправдана. Может быть, вы настаиваете, чтобы ваши дети подчинялись вам без промедления и всегда, или вы хоти­те, чтобы ваш партнер всегда вел себя так, чтобы вы постоянно чувствовали себя любимой и значительной.

С другой стороны, вы можете прийти к заключению, что ваша точ­ка зрения оправдана, она является правильной и обоснованной.

7. Определите, что вы хотите от своего партнера. Если вы четко не понимаете, что вы хотите от другого человека, то вряд ли може­те ожидать, что он или она будут реагировать удовлетворяющим вас образом. Свет, а не накаленная атмосфера, четкие просьбы, а не просто размытые, причиняющие боль чувства.

8. Придите к некоторым возможным соглашениям. Выводы и при­нятие решений в данном вопросе всегда связаны с компромиссом, но на компромисс следует смотреть, как на ситуацию «оба в выиг­рыше», а не с позиции: «как много мне удастся перетянуть на свою сторону». Если предварительная работа проделана соответствую­щим образом, то часто становится относительно легко согласиться с тем, чего хочет ваш партнер, в то время как вы тоже получаете ответ на свои нужды и потребности.

Никто не совершенен и нет быстрых рецептов. Поймите, что вашему партнеру может быть трудно дать вам то, что вы хотите, даже если то, что вы хотите, не так уж велико. Будьте терпеливы, если вы видите хорошие намерения. Если ваш партнер не поступает в соответствии с договореннос­тью, но работает в этом направлении, то поверьте ему или ей. Неудачи это не криминал.

Глава 6

РАБОТА С НЕУДАЧАМИ

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: