Понимание себя -поле с вашей стороны сетки

Теннисный матч только тогда является успешным и впечатляет, когда мастерство игроков позволяет это. Хотя мы не можем контролировать спо­собность играть и поведение игрока по другую сторону сетки, мы можем контролировать свою собственную игру, решая, с кем мы хотим играть и. сколько надо приложить усилий, чтобы улучшить свою собственную игру. В этой главе я хочу сконцентрироваться только на поле со своей стороны сет-| ки.

В зависимости от уроков, на которых мы выросли, и от мастерства,! которым обладаем, мы можем или верить или не верить, что мы можем контролировать поле со своей стороны сетки в наших взаимоотношениях с другими. Многие пассивные взрослые чувствуют бессилие над тем, что происходит в их взаимоотношениях и даже над тем фактом, кто является их| партнерами. Некоторые взрослеют с убеждением, иногда осознанным, иногда нет, что они не свободны решать, в здоровых или нездоровых взаимоотно-1 шениях следует находиться - что ж, это «их» вина. Винить они должны «себя». Мы цепляемся к уткам, а затем выражаем недовольство, что они не орлы. Но утка имеет право быть уткой. Суть в том, что если мы хотим летать с орлами, почему мы выбираем находиться на земле с утками? Это моя проблема, а не тех, кто является утками.

Я часто спрашиваю участников своих семинаров, были ли они когда-нибудь во взаимоотношениях, которые распались, или во взаимоотношени­ях, в которых постоянно возникают трудности? Море рук.

Тогда я сообщаю этим людям, что намереваюсь провести тестирова­ние, чтобы определить, почему, по их мнению, возникали трудности в их взаимоотношениях. Я предлагаю четыре варианта ответов и прошу каждо­го члена семинара выбрать один, который наилучшим образом отражает причины:

1. Так как мои партнер был ничтожеством - первый вариант отве­та. Он обычно собирает много голосов, особенно когда я прошу людей быть честными с собой.

2. Не повезло - второй популярный ответ. Некоторые люди всегда бу­дут верить, что никто не виноват, - просто не вытащили счастливый билет. Но когда начинаешь задавать им вопросы, большинство из них соглашают­ся, что неудачи преследуют их всю жизнь. Если такое случается с ними во всем, то, может быть, ничего не поделаешь. А может быть, это что-то глубже, например, следующий вариант ответа.

3. Божья воля - третий вариант ответа тоже имеет сторонников. Они считают, что Бог уготовил им на всю жизнь болезненные, деструктивные взаимоотношения, которые они должны терпеть. Некоторые также верят, что их жребий - страдать, и за эти страдания, которые происходят по Божь­ей воле - они получат награду на небесах.

4. Ничего другого не могло произойти, учитывая, кто я и кто мой партнер. Этот вариант обычно собирает наибольшее число голосов, так как людям свойственно понимать, что их взаимоотношения были уроками прошлого, которые привели к решениям сегодняшнего дня. Это не было случайностью или прихотью судьбы или следствием расположения небес­ных светил. Как могло быть иначе, учитывая, кто мы есть?

Все эти точки зрения указывают на необходимость пристально взгля­нуть на себя. Чем больше ответственности я принимаю относительно того, кто я и что я делаю, тем лучше будут мои решения. Чем лучше будут мои решения, тем здоровее будет становиться моя ситуация. Чем здоровее бу­дет моя ситуация, тем меньше у меня будет склонности и стремления всту­пать в нездоровые взаимоотношения опять. Чем здоровее я становлюсь, тем лучше я к себе отношусь. А чем лучше я к себе отношусь, тем больше я делаю того, что работает для меня. В этом контексте я с уверенностью могу сказать: «Я могу изменить только себя, но я — это все».

Позвольте мне рассказать вам замечательную историю со счастли­вым концом.

Несколько лет назад 45-летнии мужчина, обратился ко мне за помощью с проблемой насилия. Он неоднократно избивал свою первую жену. В конце концов, его жестокость привела ее в больницу. Следующие взаимоотноше­ния развивались аналогично. Чувство вины и стыда давили на него. Однако, когда мы стали анализировать то, что происходило в семье, в которой он рос, ему стало ясно, что он повторял модели поведения отца.

«Он бил меня так яростно», - вспоминал этот человек, даже теперь трясясь от негодования, - «что однажды так ударил по челюсти, что я чуть не перекусил свой язык. Мне было 15 лет. Я повернулся к нему. Схватил клюшку и сказал, что если он еще хоть раз дотронется до меня пальцем, я убью его». И, несмотря на то, что этот человек не разговаривал с отцом после этого 30 лет, он взял из детства механизм, необходимый, чтобы мо­дель поведения насилия продолжала существовать: делать другим то, что он так ненавидел, когда делали с ним.

После того, как его третий брак развалился из-за его насилия, он стал искать любви, в которой отчаянно нуждался, в беспорядочном сексе и мно­гочисленных связях. У него было много секса, но он никогда не получал любви и интимности, в которых нуждался. Все его взаимоотношения быст­ро заканчивались из-за его насилия того или иного рода, и результат был всегда один и тот же: стыд, чувство вины, ненависть к себе и неконтролиру­емое желание бежать к еще большему количеству секса и еще большей работе.

В конце концов, одна из женщин, с которыми он имел связь, родила ему ребенка. Сейчас этому мальчику 6 лет. Мужчина рассказывал мне, как он брал своего сынишку, когда тот был малышом, и клал себе на живот с такой же нежностью, которую хотел получить по отношению к себе. Когда он, сидя в моем офисе, вспоминал все те события, слезы полились у него из глаз. Это были ничто иное, как слезы нежности. Близкие, доверительные отношения с маленьким сыном лечили раны этого человека и были такими трогательными, что воспоминания о тех прелестных моментах до сих пор были яркими.

Теперь, спустя годы, он живет в том же городе, что его сын и мать сына, но они не живут вместе. Этот человек больше не избивает женщин и не имеет множество связей. Каждую вторую неделю он проводит с сыном. «Большей частью мы сидим с сыном и разговариваем. Мы близки. Он до сих пор помнит, как он дремал у меня на груди. Я не знаю, что это за чув­ство, но это лучше, чем любой секс, который когда-либо у меня был».

Я надеюсь, что этот мужчина движется к тем взаимоотношениям, в которых он сможет испытывать и секс и близость. Они не должны быть взаимоисключающими, даже если они были таковыми для него до этого. И теперь, однако, он знает, что такое любовь, благодаря опыту со своим сы­ном. Он работает по Программе так усердно, как может, живя сегодняш­ним днем, чтобы стать способным испытывать подлинную интимность. Он заботится о поле со своей стороны сетки и, по мере того, как он делает это, его игра становится все лучше и лучше.

Привычки

Этот человек не имел представления о том, что модели поведения уп­равляли его жизнью, пока не приступил к анализу семейных отношений, с которыми он вырос. До этого он не видел связи между своим прошлым, постоянно повторяющимися уроками настоящего и последствиями этих уро­ков. И пока он не задумывался об этом, он оставлял отца в стороне. Как он сказал: «Я «похоронил» его так глубоко, что он никогда не мог бы вернуть­ся».

Отец, конечно, не был «похоронен» вовсе. Он не только все еще жил, но был на посту, следя за тем, что происходит. И насильственные действия, которые мужчина совершал в 70-80-х годах были просто повторением того насилия, которое он получил тридцатью годами ранее.

То, что мы практикуем, становится привычкой. Привычки контролиру­ют качество наших жизней, диктуя нам право выбора из тех вариантов, ко­торые нам кажутся приемлемыми. Успешно заботиться о поле со своей стороны сетки, означает распознавать, как привычки контролируют нашу жизнь, и принимать правильные и здоровые решение в связи с этим.

Укоренившиеся в нашем подсознании привычки живут в нас, и их трудно убить. Они не являются лишь раздражающими тиками, такими как кусать ногти или скрежетать зубами. Они являются моделями поведения которые определяют для нас, как для личностей, «норму» поведения. Наши привычки определяют наше видение мира и нашу взаимосвязь с ним.

Шесть моделей поведения

Давайте рассмотрим 6 основных моделей «созависимого» поведения Я не собираюсь давать научные определения, также я не утверждаю, что эти модели взаимоисключающие. Они всего лишь представляют возмож ные варианты реагирования «созависимых» на мир. Вот несколько из них Опекун, Угодник, Мученик, Трудоголик, Перфекционист и Чечеточник. Каж дая модель реагирования усвоена в детстве и практикуется в течение жизни. Все они приводят человека к боли и дискомфорту в жизни.

Если вы практикуете одну или более из этих моделей поведения, то это не значит, что вы плохие. Это просто означает, что эти модели требовались от вас, когда вы росли, чтобы получать «все хорошее» (любовь, принятие самоуважение). Когда вы будете рассматривать каждую модель, но думайте, не подходит ли она для описания вас.

Опекун

Опекуны растут, усваивая и приобретая убеждение, что они настолько хороши, что могут брать ответственность за счастье и успех других людей. Девизом Опекуна является: «Я ответственен за все, что происходит, и за всех людей во все времена». Они не просто люди, которые делают хорошее другим, суть в том, что они считают, что могли бы делать еще больше. Опекуны не замечают грани, когда они либо начинают раздражать окружа­ющих своей идеальностью, либо становятся невротиками, указывая, что другим надо делать для их пользы. Все потому, что они считают своим долгом принимать за других необходимые решения, которые должен прини­мать сам человек, чтобы расти.

Опекуны, называемые также Пособниками, являются худшими врага­ми для тех, кого они больше всего любят. Потому что пока они опекают кого-либо, у тех людей не появится необходимости заботится о себе самим.

Привычки создают потребности. Как мы уже видели, Опекун нуждает­ся в Ребенке - человеке, который вырастает, усваивая, что он не должен что-либо делать, чтобы заботиться о себе. Конечно, они не должны были что-либо делать, так как всегда был кто-то рядом, кто подтверждал это.

Если вы со своей стороны сетки со сверкающими глазами следите за человеком на противоположном поле, который не способен принимать ре­шения или нести ответственность, то сначала взгляните на себя. Где ваш партнер усвоил, что такое поведение является приемлемым? Как долго он или она сможет вести себя так, не получая осуждения? Что потеряет чело­век, если он или она не изменится?

Все эти вопросы, конечно, приводят на поле с вашей стороны сетки. Есть шансы, что ваш партнер не почувствует необходимости меняться до тех пор, пока не появится повод для этого, а повод может прийти от вас. Вы не ответственны за изменения партнера, но вы ответственны за свои изме­нения. И если вы приведете в движение этот процесс, то он может сделать вас обоих более здоровыми, более искусными и более способными делить­ся своими чувствами во взаимоотношениях Стадии-П.

ЗАДАНИЕ: Вспомнив о шести навыках, необходимыми для взаимоот­ношений Стадии-11 (см. стр. 41), подумайте о том, как бы Опекун отвечал этим критериям. Когда вы это сделаете, вам станет ясно, почему Опекуны имеют трудности во взаимоотношениях.

Вот вариант выполнения этого задания, показывающий насколько глу­боко укоренился Опекун в конкретном человеке.

1. Знать, что вам действительно нужно. Опекуны нуждаются как можно в большем количестве людей, о ком они могут заботиться. Поэтому они находят зависимых, сломленных, раненых людей, чтобы окружить себя ими. Однако единственной целью Опекуна не является излечить этих лю­дей, но удовлетворить свою потребность в человеке, который им подходит. Свою роль они исполняют с радостью и автоматически.

2. Просьба, чтобы на ваши нужды ответили.

Опекуны ни о чем не просят. Так как они очень озабочены удовлетво­рением нужд других, они часто чувствуют, что ими пользуются и их недо­оценивают, что, обычно, и происходит.

3. Поступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботи­тесь о его или её нуждах.

Вместо этого Опекуны создают атмосферу зависимости под именем «любви». Это не говорит о том, что они не любят. Это происходит из-за отсутствия навыков. Результатом их усилий являются нездоровые взаимо­отношения, в которых любовь заблокирована.

4. Знать, что вы чувствуете.

Невыздоравливающие Опекуны, обычно, не осознают многие из своих чувств. Для них становится нормальным не считаться со своими чувства­ми, которые говорят им о том, что они тоже нуждаются в заботе. Но они считают, что не нуждаются. От этого они часто злые, уставшие, завистли­вые или в жуткой ярости. Как и Нэнси — это дремлющие вулканы, готовящи­еся к извержению.

5. Делиться своими чувствами.

Так как Опекуны не осознают своих чувств, они не могут делиться ими.

6. Поступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботи­тесь о его или ее чувствах.

Истинно целительная эмоциональная обстановка требует, чтобы лич­ности, вовлеченные в неё, достаточно понимали, какие чувства и какое по­ведение следует поддерживать. А для Опекуна нормальным является да­вать под именем любви, принимать пассивность под именем заботы, и по­рождать безответственность под именем поддержки.

Оцените себя по десятибалльной шкале, в зависимости оттого, насколь­ко в ваших действиях в каких-либо взаимоотношениях присутствует Oпекун: 1 балл (совсем не присутствует), 10 баллов (присутствует на все 100%). Затем опишите те обстоятельства, в которых вы проявляете поведение та­кого сорта.

Угодник

Угодники не учились искусству говорить «нет». Они думают, что если они скажут «нет», то другие будут злиться на них. А если это произойдет, то будет означать, что они плохие люди, и их могут покинуть те, которых они любят.

Чтобы избежать этого удела, Угодники учатся лгать, эмоциональная нечестность становится образом жизни. Когда вы спрашиваете у Угодни­ков, как у них дела, они непременно говорят: «Все хорошо», независимо от того, насколько им больно, насколько они устали, одиноки или злы. Если вы спрашиваете у них о том, что бы им хотелось, они обычно говорят: «Все равно. Что хочешь ты?», неважно, насколько они хотят чего-либо. Когда же вы спрашиваете, есть ли у них какие-либо возражения против того, что пла­нируется в будущем, они говорят: «Если ты хочешь, то этого хочу и я».

Угодники имеют непреодолимую потребность носить «белую шляпу». Не важно, насколько это тяжело, им требуется быть хорошими. Если это означает нарушить какое-либо правило в доме, когда сын или дочь выпра­шивают что-либо, то они делают это без промедления, даже если для этого потребуется нарушить обещание, данное партнеру. (Прежде всего, им нуж­но, чтобы дети думали о них хорошо). Если это означает оставаться в не­здоровых взаимоотношениях с партнером в то время, как начинаются но­вые взаимоотношения с кем-то еще, то они будут оставаться в этих нездо­ровых отношениях, потому что они не захотят ранить чувства первых парт­неров. Если это будет означать пожертвовать своими принципами и не гово­рить правду, то они будут лгать.

Когда Угодники смотрят на своих партнеров по ту сторону сетки, то они часто видят бесчувственных людей. Это не удивительно, так как Угодники редко получают отклик на свои нужды. Фактически, они часто оказывают­ся во взаимоотношениях, в которых с ними обращаются оскорбительно. Почему? На нужды Угодников не откликаются, так как никто не знает, в чем они нуждаются. Страх обидеть кого-либо исключает любую мысль о том, что они могут нуждаться, или что они тоже значимы, чтобы с ними считаться. Одна знакомая мне женщина-угодник говорит, что она улыбает­ся в те редкие моменты, когда говорит о своей боли на группе поддержки. Ее улыбка как бы говорит: «Это больно, но в действительности не является таким уж важным».

ЗАДАНИЕ: Вспомнив о шести навыках, необходимых для Стадии-П (стр. 41), опишите, как бы Угодник соответствовал этим критериям. Оцени­те себя по десятибалльной шкале, в зависимости от того, как часто вы поступаете как Угодник во взаимоотношениях: 1 балл (совсем нет), 10 бал­лов (очень часто). Затем опишите те обстоятельства, в которых вы дей­ствуете по такой модели поведения во взаимоотношениях.

Мученик

Мученики усвоили трудный урок: «Если дела идут хорошо - будь насто­роже. Не может быть, чтобы все в жизни было хорошо». Они чрезвычайно изобретательны в технике, которую они используют, предсказывая различ­ные несчастья. Беспокойство - лучше всего. Оно убеждает: то, что проис­ходит сегодня не так уж хорошо. Если Мученики достигают предельной ситуации, когда ничего не может стоять на пути к счастью, то они начинают беспокоиться о войне, налогах, женском вопросе или о загрязнении окружа­ющей среды.

Вина — это еще одно оружие, лишающее покоя. Во время счастливого застолья Мученики будут напоминать нам о голодающих детях Азии. Ког­да мы покупаем новое платье или костюм, Мученик будет думать о тех, кто носит отрепья. И всегда, когда нам хорошо, Мученики будут давать нам возможность разделить с ними их беспокойство.

Мученики боятся удовольствий. Они считают, что у них нет потребно­сти или права принимать то хорошее, что дает им жизнь. А так как любя­щие взаимоотношения - это лучшее, что есть в жизни, то когда взаимоотно­шения Мучеников становятся слишком хорошими, то они применяют свое оружие, и удовольствие, которое возникает от любви и интимности, падает на уровень, который приемлем для них.

Мученикам свойственно прикрывать эту модель поведения религией. Со словами о Божьей Воле, судьбе и добродетели, Мученики с радостью встречают и вызывают боль и страдание. Они психологически застряли на Страстной Пятнице. Они остаются на перекрестке и не в состоянии дви­гаться к Пасхальному Воскресению вместе с Богом, которого они часто провозглашают.

ЗАДАНИЕ: Вспомнив о шести навыках, необходимых для Стадии-П (стр. 41) подумайте, как Мученик мог бы им соответствовать. Оцените себя по десятибалльной шкале, в зависимости от того, насколько в вас про­является Мученик в каких-либо взаимоотношениях: 1 балл (совсем нет), 10(очень часто). Затем опишите обстоятельства, в которых вы проявляете поведение подобного сорта во взаимоотношениях.

Трудоголик

Трудоголики бывают двух видов. Первый вид - это целеустремленный человек, который одержим своей работой и успешен в своей профессии. Второй вид - человек, который не делает слишком много дел, но постоянно занят. Люди такого сорта усвоили, что хорошие люди не являются бездель­никами, даже если это означает быть занятым, как бобер, и непродуктив­ным, как ребенок.

За той и другой формой поведения кроется убеждение: проекты и про­дуктивность важнее, чем люди. Кажется, что Трудоголики часто действу­ют так, как если бы люди были не священной необходимостью для здоро­вой жизни, а каким-то неудобством. Они редко сочувствуют и бывают тер­пеливы к людским ошибкам или недостаткам других.

Это не означает, что Трудоголики не могут любить. Как и все челове­ческие существа, они могут любить. На самом деле, многие из них яростно утверждают, что вся работа, которую они делают, не что иное, как доказа­тельство любви к их семьям. Но часто подобные семьи распадаются из-за эмоционального пренебрежения.

Трудоголики не просто смотрят на противоположное поле за сеткой -они впиваются туда взглядом! Этот взгляд обвиняет их партнеров в том, что те стоят на их пути, тормозят их движение, выдвигая необоснованные требования. Они удивляются, почему их супруги не понимают, что их рабо­та требует так много времени. Почему они не могут понять это и не оста­вить их в покое?

Однако, если они обратят взор на свое собственное поле, то увидят, что одиночество съедает их. Если Трудоголики посмотрят сначала на себя, не­ужели им не станет понятно, что требования их партнеров не являются бес­причинными? Неужели они не увидят, что пустота, которую они пытаются заполнить, не может быть заполнена все большей работой, большими день­гами, большими вещами? Неужели они не поймут, что нельзя приобрести душевный покой, приобретая вещи?

Трудоголики не просто люди, которые много работают. Они не способ­ны не работать. Их целью не является достижение чего-либо, их цель -работа. Плата может быть огромной. Но если Трудоголизм начинает вли­ять на качество наших взаимоотношений, то нам нужно что-то предприни­мать.

ЗАДАНИЕ: Проявляется ли Трудоголизм в вашей жизни?

Вспомнив о шести навыках Стадии-П взаимоотношений (стр. 41) оце­ните себя, в зависимости от того, насколько вы играете роль Трудоголика в каких-либо отношениях: 1 балл (нет совсем), 10 (очень часто). Затем опи­шите обстоятельства, в которых вы проявляете поведение такого сорта во взаимоотношениях.

Перфекционист

Самооценка Перфекциониста базируется на том, что он или она делает все «достаточно хорошо». К сожалению, для Перфекциониста «достаточно хорошо» означает «безупречно». Но так как ничто на земле не является безупречным, Перфекционисты находятся в замкнутом круге требований делать лучше. Не важно, сколько они сделали и насколько хорошо они вы­полнили работу, но этого никогда не достаточно. К тому же Перфекционис­ты не только на себя смотрят с этой точки зрения - но и на остальных. Что бы сам Перфекционист или другой человек ни делал — никогда не бывает достаточно хорошо. В этом поведении, как и в других перечисленных здесь моделях поведения проявляется все тот же набор предъявляемых к ним ожиданий, навязанных им (и ненавидимых ими), когда они были детьми.

Перфекционисты смотрят на поле по ту сторону сетки и удивляются, почему их супруги так мало заботятся о качестве и успехе. Перфекционис­ты понимают только свое собственное видение, которое они считают нор­мальным, поэтому они обижаются на своих партнеров за то, что они не­брежны и не стремятся разделить их точку зрения. Поэтому жить с Перфекционистом значит подвергать себя расстройству и унижению, так как это значит стараться достичь невозможных стандартов.

Пока Перфекционисты не начнут стремиться прежде всего разбирать­ся с тем, что происходит на их собственном поле, взаимоотношения не бу­дут улучшаться. Им нужно понять, что есть основания удовлетворяться тем лучшим, что они или кто-либо другой может делать, что это все, что требуется. Есть основания попросить - нет, потребовать - чтобы Перфек­ционисты учились расслабляться и освобождать себя от невозможных тре­бований, которые они предъявляют к себе из-за своей страсти к совершен­ству.

ЗАДАНИЕ: Являетесь ли вы Перфекционистом? Вспомнив о шести навыках Стадии-Л взаимоотношений (стр. 41), оцените себя, в зависимости от того, насколько часто вы действуете, как Перфекционист во взаимоотношениях: 1 балл (совсем нет), 10 баллов (очень часто). Затем опишите ситу­ации, в которых проявляется поведение такого рода во взаимоотношениях.

Чечеточник

Чечеточников охватывает ужас, если им приходится принимать обяза­тельства, поэтому они убегают от любых взаимоотношений, как только появляются обязательства. Если Чечеточники являются еще и Угодника­ми, то чаще всего они недостаточно честны насчет того, почему они пре­кращают взаимоотношения. Вместо того, чтобы признать, что они не гото­вы, не хотят и не способны принимать обязательства, они сочиняют другие причины: ты слишком высокая, низкая, умная, недостаточно умная, зада­ешь много вопросов, много берешь на себя, много требуешь. Или просто рыжая.

Если партнер Чечеточника попадает под одну из этих характеристик, то он или она вынуждены принимать эти претензии, взвешивать их и пы­таться изменить характеристики, которые их обижают. Но все это напрас­но. Суть в невыздоравливающем Чечеточнике, который «танцует» в сторо­ну от обязанностей, пока слепой партнер идет не по тому пути.

Когда Чечеточник смотрит на поле за сеткой, то часто делает это он или она с болью в сердце и со слезами на глазах. Достаточно часто они хотят интимности, любви и привязанности, но они не могут выдерживать привязанность, так как опыт привязанности является для них болезненным. Они горько жалуются о пустоте в их жизни, но в то же время они вступают во взаимоотношения, которые не могут выдерживать интимности или ухо­дят от тех взаимоотношений, в которых могла бы присутствовать интим­ность.

ЗАДАНИЕ: Подходит ли модель поведения Чечеточника к вам? Вспом­нив о шести навыках Стадии-П взаимоотношений (стр. 41), оцените себя по десятибалльной шкале, в зависимости от того, как часто вы играете роль Чечеточника во взаимоотношениях: 1 балл (совсем нет), 10 баллов (очень часто). Затем опишите ситуации, в которых проявляется модель поведения этого рода во взаимоотношениях.

Если вы, работая над этими страницами, содрогнулись и пришли в отча­яние, думая: «О, Боже! Во мне все это есть», — расслабьтесь. Возможно, в каждом из нас есть по чуть-чуть из этих моделей поведения. Дело в том, в какой степени.

Суть не в том, что мы «больны». Поэтому не следует думать, что мы «заслуживаем» несчастливых взаимоотношений. (Также, если мы счастли­вы во взаимоотношениях, это не значит, что мы «здоровы», и поэтому зас­луживаем нескончаемого счастья во взаимоотношениях). Вопрос не в том, счастливы мы во взаимоотношениях или нет, вопрос в том, насколько мы соответствуем здоровым взаимоотношениям.

Если мы не замечаем нездоровых моделей поведения, то они будут создавать последствия в наших жизнях. Но если мы видим наличие одной из этих моделей поведения, мы можем принимать эффективные решения. Первое решение должно касаться нас самих, оно должно относиться к полю с нашей стороны сетки. Следующие решения могут относиться к взаимо­отношениям, но сейчас дело во мне. Играю ли я честно? На что мне надо обратить внимание и, возможно, изменить, если я намереваюсь быть более надежным партнером?

Конечно, нет гарантий того, что, если у вас появилось стремление быть честным с собой и начать этот процесс, то ваш партнер последует за вами. Вы, таким образом, ставите под риск ваши взаимоотношения. Но, начиная с себя и становясь настолько здоровой личностью, насколько возможно, вы прибегаете к наиболее эффективной, наиболее действенной стратегии, ко­торая может «заставлять кого-либо меняться». Может быть, рискуя, по­зволяя своему партнеру увидеть проблески искренности и другого качества жизни, вы можете дать ему понять, что есть лучший пугь. Совместная игра продолжается, пока игроки продолжают работать. Когда один из партнеров начинает не соответствовать, игра заканчивается. Тогда остается, по край­ней мере, один выход - сказать: «Давай найдем что-нибудь лучше».

Глава 4

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: