Куда идешь, там и оказываешься

Никто из нас не может быть лучше, чем мы есть. Мы стали теми, кто мы есть, когда наши привычки и модели поведения сформировали наше пред­ставление о себе и наше понимание того, что для нас приемлемо, а что нет. Какими мы видим себя, таких партнеров мы себе выбираем — где бы мы ни были. И географически этот факт не изменить. Мы можем переместиться в любой уголок земли, какой захотим, но это не изменит природу наших взаимоотношений. Что мы берем с собой, переезжая? - Себя и свой имидж.

Примером, иллюстрирующим этот принцип, служит простое наблюде­ние: Опекун всегда будет жениться на Ребенке. Привычки порождают по­требности, и Опекун нуждается в Ребенке. Их самооценка базируется на заботе о ком-то и, по-видимому, спасании того, кто в этом нуждается. А Ребенок только рад на ком-нибудь проехаться.

Но обычно наступает момент, когда Опекун устает заботиться о Ре­бенке. У него появляется тенденция негодовать на то, что сам создал. Но, если Опекун из Минесоты, разочарованный Ребенком из Минесоты, пере­едет во Флориду, кого там он или она найдет? - Ребенка из Флориды, конеч­но. И если он или она не изменится и потом переедет в Нью-Йорк, то дога­дываетесь, что будет? - Ребенок из Нью-Йорка. Другие места, но люди те же.

Однако сначала все может показаться не так. Люди обманываются на ранних стадиях взаимоотношений. Они нуждаются в «павлиньей защите».

В начале взаимоотношений оба партнера демонстрируют свое наилуч­шее поведение. Все знаки заботы и внимания присутствуют: комплименты, открытки к праздникам, желания свободно делиться чувствами и идеями. Но после всех этих прихорашиваний павлиньими перьями и хождений с важ­ным видом оперение падает, и все видят вместо павлина напыщенного ин­дюка. Опять одурачены. Вопрос в том, зачем вам нужна «павлинья защи­та»?

Единственная защита, которую я знаю, - это защита себя от собствен­ной слепоты. Мы не можем видеть в другом то, что не в состоянии увидеть в себе.

В той же мере, в какой мы слепы по отношению к себе, чтобы увидеть в себе Опекуна или Угодника, мы слепы по отношению к нашим партнерам - Ребенку и Грубияну. В той степени, в какой мы не способны увидеть ре­зультат своего взросления в далеко небезупречном доме, мы не в состоя­нии увидеть подлинный характер тех, кто рос в похожих условиях.

Не помогает ни переезд, ни время, не важно, покидаете ли вы партнера или продолжаете жить с ним, одиноки ли вы или имеете взаимоотношения -суть в том, что, куда вы идете, там и оказываетесь.

Если ничего не менять, ничего и не изменится

Если третий принцип верен, то четвертый принцип очевиден. Если пере­езд не помогает, тогда что-то должно меняться. Так как мы не можем кон­тролировать выбор другого человека, единственным вариантом остается взять ответственность за себя. А это может быть страшно рискованным. Нэнси, например, не имела гарантии, что её муж станет уступчивым и захочет расти. Так как её рост означал перемены, то чем больше она менялась, тем больше отдалялась от него. Он мог бы проявить упрямство и сказать: «Я не тот, кого можно изменить. Единственно, кто стал другим, так это ты». И он был бы прав. Она стала другой. Он мог бы сказать: «Я был хорош для тебя все эти годы. Теперь же ты хочешь сказать, что я вдруг стал недоста­точно хорош для тебя?» В этом случае Нэнси была бы вынуждена сказать ему, что все эти годы он не был достаточно хорош, да и она тоже. Она именно это и сказала и, к счастью, мало помалу он преисполнился желани­ем ее слушать.

Дело в том, что что-то должно меняться. Нет гарантии, во что это вы­льется. Некоторые изменения могут становиться болезненными - настоль­ко, что если бы мы знали вначале, какими болезненными они будут, мы бы никогда не отправились в это путешествие. Но мы отправились в путеше­ствие, теперь мы видим разницу и мы можем никогда не возвращаться к старому.

Изменения, которое мы совершили, болезненны они или нет, сделаны сознательно и обдуманно. Больше не происходят события лишь потому, что так было всегда. Больше мы не делаем что-либо только так, лишь потому, что не знаем, а как иначе, или потому, что у нас нет сил сделать иначе. Причиняет нам это боль или нет, но мы принимаем решения. И те переме­ны, которые следуют за этим, всегда лучше, чем повиновение силам, кото­рых мы не понимаем.

Последствия

Эти четыре принципа показывают, что есть причины, почему мы име­ем те отношения, которые имеем, почему мы до сих пор все еще там же, почему одним взаимоотношениям суждено быть хорошими, другим же суж­дено распасться. Базируясь на этих принципах, давайте перейдем к есте­ственному заключению - существует закон последствий.

Любое наше поведение, приобрели ли мы его в дисфункциональной се­мье или нет, имеет последствия. Не затрудняйтесь раздумывать, была ли или нет ситуация, в которой мы оказались справедливой, и переживать, что у нас не хватило знаний - последствия не зависят от этого. Последствия, часто далеко идущие, зависят от наших решений. Вот несколько примеров:

Недостаток заботы

Почти каждый мужчина, с которым я разговаривал по душам, говорил: «Мы не делились чувствами в нашем доме. Это не одобрялось». Если это относится и к вам, то, возможно, вы никогда не учились способности де­литься чувствами или проявлять заботу каким-либо образом. Вам может быть трудно просить то, в чем вы нуждаетесь, или быть уязвимым. Воз­можно, вам даже трудно выказывать симпатию или предлагать помощь, когда тот, о ком вы заботитесь, испытывает боль. Ко всему прочему, вам неоднократно говорили: «Будь тверд, не будь сентиментальным». Возмож­но, вы оправдываетесь фразами: «Пойми, я же немец (или ирландец, или скандинав, или поляк)» - неважно, какой вы национальности. Дело в при­вычках и моделях поведения, с которыми вы росли.

Какова бы ни была причина, но если вы не преисполнитесь желанием учиться заботиться о своем партнере, то он или она начнут испытывать эмоциональную анемию и духовный голод. А так как голод вызывает боль, а боль заявляет о себе очень громко, то, чем более обделенным себя чув­ствует партнер (а обделенному партнеру нет дела до того, немец ты, поляк или марсианин), тем более уязвимыми становятся ваши взаимоотношения.

Взаимоотношения - это то, где вы можете найти заботу, где вы можете найти безопасное место в этом пугающем и часто недоброжелательном мире - место, где вы являетесь особенным, и с вами обращаются как с особенным. Это особенное обращение, которое является сутью обязательств, принимаемых нами в начале взаимоотношений, называется «забота».

Если во взаимоотношениях недостаточно проявляется заботы, то по­следствия могут быть разрушительными. Когда мы сталкиваемся с таки­ми последствиями, мы имеем тенденцию кричать, что они несправедливы и давать радикальные заверения, что с этого момента все будет по друго­му. Но иногда это слишком поздно, и взаимоотношения, как и все живое, умирают. Когда это происходит, ничто не может их воскресить. Взаимоот­ношения умирают, как мы увидим в дальнейшем, от недостатка доверия. Как вы сможете доверять человеку, который не хочет учиться заботиться?

Подумайте об уровне заботы в ваших взаимоотношениях. Если этот уровень недостаточно высок, то какими могут быть послед­ствия? Хотите ли вы жить с ними?

Действия, вызванные глубоко укоренившимся страхом быть покину­тыми

У большинства взрослых людей, которые воспитывались в дисфункци­ональных семьях, глубоко укоренился страх быть покинутыми — чувство, что, несмотря на то, насколько надежными кажутся их партнеры, рано или поздно эти партнеры покинут их в физическом или эмоциональном смысле этого слова. Если такие люди не принимают ответственность за свое соб­ственное выздоровление, то они могут становиться настолько требователь­ными и настолько зависимыми, что кому бы то ни было становится невоз­можным поддерживать с ними любящие взаимоотношения.

Я слышал много высказываний мужчин, подобных этому: «Я бы сде­лал что-нибудь приятное для нее, но боюсь. Дарить ей что-либо- все равно, что плевать в океан. Что бы я ни делал, ей всегда недостаточно. Стоит мне что-либо сделать - этого потом все время требуют».

Результатом того, что страх быть покинутыми не преодолен, является то, что партнерам жертв этого синдрома тяжело жить рядом с ними. Жерт­вы этого синдрома видят своих теперешних партнеров, как живое воплоще­ние людей, которые предали их в прошлом. Вчерашняя травма так болез­ненна, что она разрушает настоящее. Страх быть покинутым или покинутой так велик, что это приводит к тому, чего действительно надо бояться: ны­нешний партнер становится измученным, стараясь доказать его или её пре­данность, и в конце концов ему это надоедает.

Так же, как и с людьми, которые не могут и не желают учиться быть заботливыми, причина, почему люди страдают от страха быть покинуты­ми, очевидна. Они боятся быть покинутыми в будущем, потому что их по­кинули и предали в прошлом, и может быть, это было сделано грубо и без­жалостно. Осознаваемый или нет этот страх, если не работать с ним, при­водит к последствиям. Жертвы сами создают свое одиночество, кото­рого боятся.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: