ПА­РУ ВОП­РО­СОВ АВ­ТО­РУ. Здравс­твуй­те. Я бе­зум­но люб­лю ро­дите­лей, но я не люб­лю их умы, это дру­гое. Наб­лю­дая очень вни­матель­но, то они не­осоз­нанно мо­гут по­пытать­ся на­вязать свое, от боль­шой люб­ви к вам,

ПА­РУ ВОП­РО­СОВ АВ­ТО­РУ

ВОП­РОС 1

Ска­жите, а вы ку­ша­ете или ман­ной не­бес­ной пи­та­етесь, раз всё мир­ское вам чуж­до? ) И ещё один ба­наль­ный и бы­товой воп­рос, как вы от­но­ситесь к мя­су, не жаль не­вин­но уби­тых жи­вот­ных? Лю­ди так при­митив­ны, так ма­лог­ра­мот­ны. Неп­росвет­лённые, стре­мят­ся к ком­форту, а на­до бы жить как преж­де, в пе­щерах и ша­лашах, и не ду­мать о кол­ба­се)), ибо пи­ща и мир­ские удо­воль­ствия мозг зат­ме­ва­ют.

Хо­рошо, кста­ти, что у вас есть имя и ро­дите­ли, не за­были об этом за­думать­ся.?

От­вет:

Здравс­твуй­те. Я бе­зум­но люб­лю ро­дите­лей, но я не люб­лю их умы, это дру­гое. Наб­лю­дая очень вни­матель­но, то они не­осоз­нанно мо­гут по­пытать­ся на­вязать свое, от боль­шой люб­ви к вам, ли­бо от боль­шой люб­ви к сво­ему я, к сво­ему эго, как бы­ло бы луч­ше для вас, но толь­ко по их взгля­ду. И они так­же не по­нима­ют то, что у нас есть своя го­лова, свой взгляд, свои чувс­тва, и ког­да вы от­ве­ча­ете на их воп­ро­сы по сво­ему, они на­чина­ют ко­лотит­ся за вас, им ста­новит­ся страш­но за вас. Они очень силь­но лю­бят те­бя, и очень силь­но при­кова­ны к сво­ему эго, что не мо­гут сми­рить­ся с то­бой, с тво­им от­ве­том, со сво­ей жизнью, по ито­гу. Ты дол­жен сам ид­ти ту­да, ку­да ты дол­жен ид­ти. Ты сво­боден по сво­ей при­роде, и ес­ли ты подс­тро­ишь­ся под ро­дите­лей, ког­да хо­чешь сов­сем дру­гого, ты раб. Сов­пал у вас с ни­ми взгляд, прек­расно. Не сов­пал, де­лай по-сво­ему, и не бес­по­кой­ся. Да­ли имя, здо­рово, но я не при­вязан к не­му, по­тому что слы­шу его очень ред­ко, да и по­тому что имя — это не есть ты. Ты то, что внут­ри. А имя все­го лишь по­вер­хность, ко­торая толь­ко на язы­ке, и ко­торая ни­как не оп­ре­деля­ет твою сущ­ность. Я ку­шаю мя­со, и кто вам ска­зал, что имен­но в этом при­чина зат­ме­ния? Сог­ла­сен, мо­жет быть в этом то­же, но у каж­до­го при­чина ин­ди­виду­аль­на. Мне не жаль не­вин­но уби­тых жи­вот­ных, по­тому что они уже мер­твы, но ес­ли вдруг слу­чит­ся (слу­чалось не раз) что я уви­жу на­силие над жи­вот­ны­ми, пыт­ки, как уби­ва­ют, я зап­ла­чу, мо­жет быть, и не толь­ко. Вы го­вори­те про ком­форт ве­щевой, я го­ворю про ком­форт дру­гой. Да, я сни­маю квар­ти­ру ког­да не до­ма, ког­да до­ма, жи­ву до­ма с ро­дите­лями со ста­рой ме­белью, и счас­тлив от это­го. Я не про­тив ком­форта ве­щево­го, да­же боль­ше ска­жу, я за не­го. Вот вче­ра я обус­тра­ивать­ся на­чал на вто­ром эта­же, за­вожу ту­да все не­об­хо­димое, но я не при­кован к это­му. У па­пы столь­ко нер­вов вче­ра уш­ло из-за ме­бели, из-за стра­ха: " А вдруг она не прой­дет? » Из-за де­талей, ко­торых не дос­та­вало, из-за мыс­лей о ве­щи од­ной, о ве­щи дру­гой и по це­поч­ки мозг прос­то пе­репол­ня­ет­ся этим гру­зом, су­етой, и он на взво­де. Мне спо­кой­но, по­тому что я по­нимаю, что не сто­ит тра­тить здо­ровье на это. Ну не пой­дет что то с ме­белью, и что? Возь­му дру­гую, ли­бо во­об­ще брать ни­чего не бу­ду, пос­плю на ста­рой, и ни­чего, и не там спал. Всё это ме­лочи. Я жи­ву по-сво­ему, как чувс­твую, как за­хочу, и го­ворю, что за­хочу, де­лаю, что за­хочу, не подс­тра­ива­юсь, по­тому что я жи­вой, не прик­реплен­ный к ка­ким-то мёр­твым цен­ностям, ко­торые соз­да­ют не­гатив­ное мыш­ле­ние, ко­торые лег­ко мо­гут соз­дать мыс­ли, ко­торые фор­ми­ру­ют не­гатив­ное мыш­ле­ние. В хо­де наб­лю­дения, я вы­яс­нил, что не толь­ко ве­щи и мыс­ли соз­да­ют все это, еще есть са­мо­уте­шение, что, мол, те­бе труд­но да­ет­ся что-ли­бо сде­лать, ты жа­ле­ешь се­бя от то­го, что ты пос­та­рал­ся, и, ес­ли вдруг, что то пош­ло не так, ты на­чина­ешь жа­леть се­бя, что, мол, столь­ко тру­да за­ложе­но, сколь­ко здо­ровья за­ложе­но. Ты бо­ишь­ся за свою жизнь, и тем са­мым те­шишь се­бя все­ми спо­соба­ми. Ес­ли ты жа­ле­ешь се­бя, в глу­бине ду­ши ты слаб, и те же уте­шения к се­бе ста­новят­ся страш­ным тво­им вра­гом, ко­торый за­бира­ет у те­бя по­кой, и соз­да­ет су­ету. Вы, мо­жет быть, не мно­го ме­ня не по­няли, но я ста­рал­ся из­ло­жить суть вам как мож­но по­нят­нее. У вас ви­дение и пе­режи­вание мо­жет дру­гое, и это прек­расно и, ни в ко­ем слу­чае, не­ос­по­римо.

ВОП­РОС 2

Как при­шел к по­нима­нию ос­новных цен­ностей жиз­ни? Прос­то лю­ди по раз­но­му при­ходят к осоз­на­нию то­го что важ­но, а что ва­та. Кто-то си­дя в бу­ре, кто-то на боль­нич­ной кой­ке. Ты как?

От­вет:

Я прос­то не бо­ял­ся лю­бить, бо­лее то­го, я до сих пор люб­лю и не пре­даю её. Вот в мо­их опи­сани­ях все про­ис­хо­дит. Ес­ли там на­писа­но про бо­лезнь, зна­чит я бо­лел, чувс­тво­вал и пе­режи­вал эту бо­лезнь так. Ес­ли я опи­сываю дру­гое, я про­ходил дру­гое. В сло­вах всё не пе­редать, и воп­рос: Как при­шел к по­нимаю? Я смо­гу объ­яс­нить те­бе толь­ко сло­вами, хо­тя пе­режи­вание не­воз­можно опи­сать, но я ста­ра­юсь очень кра­соч­но рас­пи­сать его, и ис­ти­ну. Прос­то, ес­ли сло­ва мои как-то пов­ли­яли, и твое соз­на­ние за­шеве­лилось, ли­бо ты уви­дел схо­жую си­ту­ацию, ли­бо гло­баль­ную проб­ле­му че­лове­чес­тва на пу­ти раз­ви­тия, то я счас­тлив, что в те­бе что-то от­кры­лось, по­тому что то, что тут на­писа­но — это от всей ду­ши. Я вы­лез за счет бо­ли, стра­даний, слез, ис­те­рик, тем са­мым про­бивал этим всем всё, что у ме­ня в уме, все убеж­де­ния и барь­еры на пу­ти к бес­ко­неч­но­му раз­ви­тию. Ког­да ум по­вер­жен, ты чувс­тву­ешь ис­ти­ну, ты чувс­тву­ешь жизнь, ко­торая за­ходит в те­бя. Ум — страш­ная прег­ра­да, сте­на. Из -за не­го жизнь не за­ходит в сер­дце. Ис­ти­на для ума не­дося­га­емая, бо­лее то­го, ис­ти­на есть бог, и де­мон (ум, кра­соч­ное срав­не­ние, убеж­де­ние, лю­бая ду­аль­ность, ко­торую выд­ви­га­ет твоя па­мять) всег­да про­иг­ран. Ис­ти­на не нуж­да­ет­ся в воп­ро­сах. Ис­ти­на, пе­режи­тая то­бой, она без воп­ро­сов. Она мол­ча­ливая, чис­тая, твоя. И ес­ли ты пы­та­ешь­ся уз­нать мои по­нима­ния о цен­ностях жиз­ни, то они ис­клю­читель­но мои. Стра­дал я, ис­клю­читель­но, из се­бя сам, и я не смо­гу пе­режи­вания свои вы­вес­ти в сло­ва. То что воз­можно пе­ревес­ти в сло­ва, я пе­рево­жу, но всё, не­воз­можно. Ты спра­шива­ешь у ме­ня, по су­ти, зна­ния и ин­форма­цию, но зна­ний у ме­ня не­ту, есть кра­соч­ное опи­сание то­го или ино­го, что я пе­режил и что уви­дел. Это да­же не про­цент то­го, что мо­жет быть. Боль­ше про ис­ти­ну я не мо­гу ни­чего те­бе ска­зать.