 |
Сцена 3. О том, как белошвейка может стать национальным изменником.
|
|
|
|
Отель "Валгалла", здание в псевдоготическом стиле. У входа стоит прислоненный к перилам велосипед. Входная дверь закрыта на ключ. За конторкой в холле никого нет. Выше ведет лестница, устланная ковровой дорожкой. Справа двери лифта, на которых болтается табличка "Лифт не работает! Г.Гиммлер, электрик".
На первой площадке лестницы, в окружении двух чучел, изображающих эсэсовцев, висит писаный маслом портрет Адольфа Гитлера в масштабе "от пола до потолка". В углу висит тарелка репродуктора. Звучит "Песня Хорста Весселя" весьма плохого качества записи.
Лестница вверх и коридор вправо.
Массивная резная дубовая дверь.
Комната с камином.
Три кресла.
Множество фотографий на стенах в рамочках и огромная карта мира с непонятными пометками. Рядом стоит небольшая стремянка. Окна зашторены.
В первом кресле сидит Йозеф Геббельс и рассматривает на свет бокал с красным вином.
Во втором кресле сидит Герман Геринг с папиросой в зубах и наигрывает на балалайке.
Адольф Гитлер, тупо уставившись в пол, разгуливает в барском халате с кистями по комнате.
Геринг (издевательски): Мой фюрер, попробуйте папиросы! Очень вкусные. Мне вчера из России посылку прислали. Обалденные папироски! "Герцеговина Флор" фабрики "Дукат", вам понравится...
Гитлер (резко): Отстань, Герман, со своими папиросами!
Геринг: Ну, как хотите...
Гитлер: Между прочим, я не курю, как ты, кстати, знаешь! И если бы вовремя не бросил, то кто бы тогда поднял на ноги хиреющую страну на ноги и дал ей в руки оружие?! А? Я тебя спрашиваю!
Геринг никак не реагирует.
Гитлер продолжает кричать, размахивая руками.
Гитлер: Мой врач мне тогда сказал, что любая пачка из десяти последующих может оказаться последней! А я, кстати, очень любил покурить! Особенно после еды или перед сном! Но долг перед нацией оказался сильнее и я смог себя заставить! Так что, не надо этого! Не надо! Ясно?!
|
|
|
Геринг: А что, этот врач тебе и мясо не разрешил есть?
Геббельс придушенно смеется.
Гитлер: Нет, это я сам! Чтобы меня никто не обвинял в людоедстве! Ведь это подумать только: посередине предвыборной кампании какая-то паршивая газетенка дает сенсацию - Гитлер-де питается мясом людей, обычно предпочитая мальчиков от восьми до пятнадцати лет и что этот Гитлер вообще еврей! Нормально? А потом этот идиот Эрих Фромм пишет книгу "А.Гитлер: клинический случай некрофилии"! Даже не верится, что немец может написать такую мерзость!
Гитлер замолкает и обессиленно плюхается в третье кресло.
Геринг пытается подобрать первые такты арии Фауста.
Геббельс делает глоток и с удовольствием чмокает губами.
Геринг: Выключите, Йозеф, эту дрянь! Я ее скоро наизусть выучу! Поставьте что-нибудь современное!
Геббельс поднимается и ставит "The One" Элтона Джона.
Геббельс: Вчера Би-Би-Си передавало интересный анекдот...
Гитлер (резко поворачиваясь): Вы слушаете "голоса"?
Геббельс: Ну-у, я все-таки министр пропаганды!..
Геринг смеется.
Геббельс: Да, так вот. В английскую полицейскую школу приходит абитуриент. Ему задают задание: что такое - черное со шнурками, носят на правой ноге. Ответ: неужели лягушка? Дают задание полегче: черное со шнурками, носят на правой ноге. Ответ: точно лягушка. Ну, экзаменатор не выдерживает, говорит: ботинок, болван, ботинок! Дают третье, совсем легкое: на болоте живет, квакает, зеленое, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается. Ответ: неужели третий ботинок?..
Геринг смеется.
Гитлер: Этот ваш казарменный юмор, фельдмаршал, выше моих сил! Лучше бы вы под Сталинградом так усердствовали! Больше пользы было бы!..
|
|
|
Гитлер резко встает и выходит.
Геринг: М-да!
Геббельс: Это закономерно. Позавчера он меня назвал фон Браухичем, вчера - фон Леебом, сегодня - Паулюсом. Завтра, наверное, назовет Гудерианом. Это нормально - они все носили фуражки. Можно и перепутать...
Геринг наигрывает на балалайке:
- Налейте-ка, Йозеф, стаканчик вина,
Чтоб жить было краше, ведь жизнь одна!..
Меня больше всего удивляет не то, что он их путает, а то, что он их до сих пор помнит. Вот это действительно интересно!
Геббельс наливает, они выпивают. Геринг с удовольствием задерживает дыхание, затем чмокает губами. Вдруг начинает смеяться.
Геббельс: Что с вами?
Геринг: Да так... Вспомнилось вдруг. Сижу я у себя в кабинете, русские уже вот-вот ворвуться в Берлин, а тут вдруг звонит Гиммлер и говорит, что его люди задержали на улице торговца рыбой, который был в дюндель готовый и орал на всю улицу: "Покупайте селедку! Селедка! Селедки! Такие же жирные, как Геринг!"
Геббельс: Не шибко-то и смешно...
Геринг: Ну да. Но тут другое. Самое смешное, что это был последний человек, которого арестовали в Третьем Рейхе. Через шестнадцать часов русские ворвались в Берлин.
Геринг выпивает еще. Затем мечтательно смотрит в потолок.
Геринг: Когда-то, когда марка еще была маркой, а пиво было пивом, ходил я в летную школу. Может, вы бывали тогда в Берхтесгадене?..
Геббельс: Не-а.
Геринг: Не были? Жаль. Нам прислали два учебных самолета из Англии, бипланы старой какой-то модели. А у меня был приятель, который подрабатывал контрабандой. Мы с ним подговорили начальника школы за небольшой процент с накрутки, давать нам один из них на ночь. Когда я, когда он, летали мы за товаром, благо до границы недалеко и летали мы очень и очень неплохо. А если очень везло, то мы брали их оба и катали девиц. У приятеля моего была одна любимая шуточка. За городком есть мелкое болотце, а рядом почти идеальная посадочная площадка. Так он над болотом заворачивал петлю Розенталя, дама летела в болото, утонуть она не могла, мы садились и, пьяные, вместе с ее подружкой, начинали ее спасать. Когда спасали, говорили, что надо переодеться. Она и раздевалась. Ну, естественно, до переодевания не доходило. Если уж были совсем уквашенные, то бросали в болото и вторую, но это бывало редко, обычно до этого тоже не доходило... Да-а, было время... И где оно теперь?..
|
|
|
Геббельс дипломатично молчит.
Геринг некоторое время молча тянет вино.
Геббельс: Вы упомянули о петле Розенталя. Я о ней ничего не слышал...
Геринг: Само собой. Сейчас о ней вообще никто не знает... На самом деле, Вилли Розенталь придумал эту самую петлю намного раньше Нестерова. Точно вам говорю! Или его звали не Вилли? Помню только, что барон. Боже, как он пил! Это было что-то страшное! Да... Но вся соль состоит в том, что встретились в небе во время войны именно эти двое. Судьба? Но мне иногда кажется, что Нестеров украл эту петлю у барона. Ну посудите сами, разве человек, который так тупо взял барона на таран, мог бы придумать такую тонкую, можно даже сказать, астральную фигуру? Мне кажется, что нет. Я тешу себя надеждой, что Вилли перед смертью все-таки исполнил эту свою петлю. А этот подсмотрел!..
Геббельс: Могло быть и иначе... Как говорят англичане: "Умы великих людей сходятся".
Геринг: Да, могло! Но я не хочу, чтобы было иначе!!
С размаху бьет по столу кулаком. Бутылка и бокалы подпрыгивают.
Геббельс: К сожалению, от вас это уже не зависит!
Геринг успокаивается: Да, верно... О чем я рассказывал?
Геббельс: О вашем приятеле-контрабандисте.
Геринг: Верно. Парня того звали Йозеф Штрайх. Он был полукровка, отец - немец, мать - чешка. После аншлюсса Австрии он перебрался в Штаты, хотя я очень просил его этого не делать. Знаете, что он мне ответил? Что Германия не имеет будущего лет на пятьдесят как минимум и если бы он остался, то только ради старой дружбы, но не может видеть на себе косые взгляды и всю жизнь ненавидел полицию, будь то полевая жандармерия, будь то полиция тайная. Кто мог знать, что он так прав? В Штатах он тоже попал в авиацию, воевал с японцами на Филиппинах. Его "кобру" вели пять истребителей, троих он уложил, а двое других - его. Жаль, это был летчик!
Геринг молчит, бесцельно перебирая струны.
Геринг: Самолет свой он назвал "Герман-паровоз". Это моя кадетская кличка, за то, что я толком ни одного мизера не мог сыграть. Даже если чистяки попадались, все равно одну взятку кто-нибудь да и сунет! Если бы японцы знали, кто и на чем против них воюет, они бы сами взрывались. На то они и камикадзе...
|
|
|
Геббельс сочувственно вздыхает.
Геринг: Йозеф, мы все в дерьме. Да, именно так. Ну, хорошо, тогда мы были относительно молоды, но теперь... Я хочу заниматься сельским хозяйством, вам бы написать хорошую книгу, вроде "Унесенных ветром" или "Семнадцати мгновений весны", все же это вам ближе. Я уже который год хожу в парадном мундире, он весь обтрепался. Балалайку вот купил у полицейского на КПП, молодость вспоминаю... Вы знаете, я пришел к выводу: мы, официальные покойники, обречены на мертвое бессмертие... Слушайте, уберите этого английского педика!
Геббельс встает и начинает рыться в бобинах.
Геббельс: А что же поставить-то?
Геринг: Ну-у... Барбару Стрейзанд или Уитни Хьюстон.
Геббельс возится в коробках.
Геббельс: Оставьте, Герман! Пока у фюрера в подвалах есть мозельское, жить можно...
Входит Гиммлер. Вид у него ужасный - он уже давно без укола.
Геббельс: Доброе утро! Как жизнь, Хайни?
Гиммлер: Приснился мне печальный сон, ко мне пришел крылатый серафим... он мне сказал: летим, летим! Как от вас несет! Весь мир воняет, смердит до звезд... Идет-грядет последняя война, идет войной на тех, кто чист, проклятый сатана... Вас черви точат. И меня...
Геринг задумчиво играет "Светит месяц".
Геббельс: Что, плохо, товарищ? Выпей вина, авось полегчает.
Гиммлер: Козел!
Выходит и кричит из-за двери:
- Вы все подохнете! Ваш путь от звезд к черным кострам! Сатана сидит на троне и стучит копытом от нетерпения. Он ждет вас уже давно, с начала мира!
Геринг: Давно пора... Что нам здесь делать?
Геббельс: Пить мозельское!
Геринг: Мозельское это еще то, кстати! Ладно, раньше мы могли еще чего-то бояться, но сейчас! Раньше несложно было подсунуть вместо себя фанатиков-двойников на Нюрнбергское заседание, но сейчас...
Геббельс: Послушайте, Герман! Если это вас волнует, то спросите у фюрера. Он хоть и головой простуженный, да только может чего умного скажет. А не скажет - так хоть повеселитесь... Что-то я не нахожу эту коробку!
Геринг: На ней написано "Говно!" почерком Хайни. Сволочь! На моем любимом сборнике! Помните, я ему как-то рожу разбил? Это из-за этого...
Геббельс: А, есть!
Начинает возиться с магнитофоном.
Геринг долгое время задумчиво молчит, сложив руки ладонями перед носом.
Геринг: Йозеф, хотите узнать последнюю сплетню?
Геббельс: Конечно!
Достает блокнот и ручку, приготовившись записывать.
|
|
|
Геринг: Только без протокола!
Геббельс с сожалением прячет все назад.
Геринг (очень тихо): Вот вы готовите пищу, я рублю в лесу дрова и мою нужники, Хайни столярничает и чинит электричество, фюреру не дают покоя судьбы мира. Вроде тишь, гладь да Божья благодать!
А Гиммлер наш - наркоман, он ходил к деревенскому аптекарю, тот ему делал ширево и колол внутримышечно с новокаином потому, что вены у Хайни тонкие и он, видите ли, боится боли. Кстати, недавно аптекарь умер от лихорадки, вот он и ходит уже неделю без прихода, морготина!
А Ева Браун занимается блядством...
Геббельс: Чего?.. С кем?
Геринг: С индейцами из соседней деревни.
Геббельс: Фу-фу-фу! И нашелся же любитель! Откуда вы знаете?
Геринг: Как я уже сказал, я регулярно езжу в лес за дровами. А там и до деревни недалеко... Но это не то, что вы думаете. Она им платит золотом.
Геббельс: Не смешите меня. Откуда у нее золото?
Геринг: Это золото партии.
Геббельс: Э...
Геринг: Точно вам говорю. Она ведь была любовницей Бормана перед концом рейха. Наверняка она к этому причастна. Вы что, об этом не знали?
Геббельс: Нет, не знал.
Геринг: Бедный мой, наивный Йозеф! Вы всегда были преданы фюреру и партии! И даже помыслить не могли, что все так просто на самом деле. Мне Рихтгофен рассказывал, что у них все летчики просто коллекционировали ваши последние известия, чтоб потом детям показывать. Ну, теперь-то вы понимаете, что за чушь вы пороли?
Геббельс (глядя в бокал): У-гу!
Геринг: А-а, ладно! Наши бывшие противники нас стоили. Русские рассказывали детям в начальных классах школы, что наша свастика происходит от четырех заглавных "Г": Гитлер, Геринг, Гиммлер, Геббельс. Приятно, что забыли Гесса, который имел партийный билет с номером старше номера билета фюрера. Даже отбросив разницу в алфавитах и орфографии, получается что-то до боли знакомое. Результат не заставил себя ждать: дети выучили всю нашу верхушку и интерес пошел развиваться. Их внуки и правнуки тоже будут рисовать свастику на стенах... Вот так-то!
Геринг некоторое время молчит, перебирая струны балалайки.
Геринг: Я всегда думал, что золото где-то рядом, но боялся спугнуть ее. И вот оно выплыло... Если мне не изменяет рассудок, то и сам Борман тоже скоро будет здесь.
Геббельс: Герман, не говорите фюреру об этом. Он ведь не знает...
Геринг: Ладно! Все равно это не поможет...
Дверь с треском распахивается. В комнату влетает Гитлер, его глаза выпучены, волосы мокрые, в руке пистолет. Геринг и Геббельс смотрят на него: Геринг удивленно, Геббельс испуганно.
Гитлер: Геринг, повторите под присягой то, что вы только что сказали!
Геринг: О, мой фюрер подслушивали под дверью!
Гитлер: Да, подслушивал, черт побери! Вот только за пистолетом сбегал!..
Геринг: Ну так пристрелите меня, я ведь правду сказал!
Гитлер: Я в гробу видал вас и вашу правду! Меня интересует только истинное положение вещей!
Геринг (вставая): Итак, присягаю! Ваша жена - шлюха, Гиммлер - наркоман...
Гитлер: Не то! Присягните про золото партии!
Геринг: Присягаю!
Гитлер падает в кресло и закрывает лицо руками с пистолетом.
Гитлер: Измена! Моя жена - национальная изменница! Изменница великой нации!..
Геринг (издевательски): Какой такой великой нации, мой фюрер?
Гитлер выбегает, хлопнув дверью.
Геринг садится, достает папиросу и закуривает.
Геринг (удовлетворенно): Все, камень покатился! Налейте, Йозеф, переволновался я что-то...
|
|
|
