Федор Достоевский (1821-1881), «Братья Карамазовы»

Обсуждая с клиентами события, которые вызывают у них гнев, я часто прошу их выполнить упражнения, о которых писа­ла выше. Закончив, они разрывают страницы на кусочки или кладут их на подушку и изо всех сил колотят по ней битой или теннисной ракеткой. Это нужно для того, чтобы избавиться от последних остатков боли. В это время они часто вслух говорят то, что, как им раньше казалось, не принято произносить вслух. Теперь они в безопасности. Они набрались сил и могут сами себя защитить. Они хотят избавиться от воспоминаний о боли и гневе, которые долгие годы их терзали, не причинив при этом вреда другим людям. Освобождение приносит огромную ра­дость, и после выполнения этого упражнения люди чувствуют себя победителями. Они сбрасывают с себя тяжелую ношу чу­жих постыдных поступков. Наконец-то они могут начать жить по-настоящему!

Мои клиенты творчески подходят к ритуалу сожжения клоч­ков бумаги. Я часто рассказываю историю одной смелой жен­щины. Когда я с ней познакомилась, ей было чуть за тридцать. Долгие годы она страдала от издевательств родителей. После того как они умерли, она обратилась к психологу, и тот напра­вил ее ко мне. После трех недель интенсивной терапии она смогла выразить свою боль и гнев.

Во время терапии она прилежно выполняла упражнения, которые должны были выпустить на волю ее Плачущего ребёнка. Женщина много рисовала и исписала гору бумаги. На последнем занятии она разорвала на мелкие клочки бумагу со своими записями и теннисной ракеткой разметала их по ком­нате. Пол кабинета полностью покрылся остатками ее боли и гнева. Когда она закончила это занятие, я подала ей большой пластиковый пакет. (Я держу их наготове специально для того, чтобы собирать подобные «результаты» психотерапевтических сессий.) Женщина с улыбкой собрала все бумажки. Когда пакет наполнился до краев, она его завязала, осторожно закинула за плечо и ушла. Это было наше последнее занятие.

Спустя две с половиной недели моя бывшая клиентка позво­нила мне и сказала, что хотела бы кое-что рассказать. Она при­гласила меня встретиться за обедом и была так настойчива, что я согласилась.

Она пришла минута в минуту и сразу же стала оживленно мне рассказывать: «Помните, я говорила, что муж запланиро­вал нам отпуск? Сразу после окончания терапии мы с ним по­летели на Гавайи. В общем, я решила взять с собой мешок с родительским “мусором”. Я положила его в сумку с одеждой и в самолете сунула на багажную полку. К счастью, он был не очень тяжелым.

На следующий день мы с мужем отправились на вертолет­ную прогулку. Я прихватила с собой свой пакет. Мы вылете­ли из аэропорта Коны и направились к знаменитому вулкану Мауна-Лоа. Пилот явно удивился, когда увидел, что я взяла с собой огромный мусорный пакет. Вряд ли он догадался, что я хочу избавиться от боли, не оставлявшей меня столько лет. Я собиралась сжечь этот “мусор” в самом жарком огне. Я плани­ровала сбросить этот вонючий мешок в ревущее жерло вулкана Мауна-Лоа.

Но вулкан начал извергаться, и пилот сказал, что не сможет к нему подлететь. Я была ужасно разочарована! Впрочем, день­ги не были потрачены зря, потому что мы любовались величе­ственным зрелищем извержения вулкана.

Целых две недели я пыталась придумать другой способ из­бавиться от “мусора” — такой же грандиозный, как сжигание в жерле вулкана. А тем временем мой муж прекрасно проводил время — купался, удил рыбу, нырял с аквалангом, занимался подводным плаваньем и серфингом, гулял и расслаблялся на пляже. Он развлекался и наслаждался отдыхом, а я каждый день бродила по острову с этим проклятым пакетом. Я хотела найти идеальное место, чтобы его сжечь!

Отпуск подошел к концу. Мы приехали в аэропорт Кона и приготовились сесть в самолет. В этом аэропорту нужно идти к самолету по летному полю, потому что он не может подъехать непосредственно к терминалу. И вот представьте себе: я стою в разноцветном гавайском платье с прекрасным цветочным узо­ром по подолу, а на плече у меня висит истрепанный пласти­ковый пакет для сбора мусора. Я так от него и не избавилась!

Пассажиров пригласили пройти на посадку. В эту минуту я за­метила на краю летного поля, рядом с терминалом, огромный мусорный бак. Я подошла к нему и без всяких церемоний бро­сила в него этот глупый пакет, потом отряхнула руки, высоко подняла голову, расправила плечи и села в самолет.

Когда мы летели над океаном, у меня было достаточно вре­мени, чтобы подумать о том, как я провела эти две недели. Не­вероятно! Я испортила себе отпуск! Я повторяла про себя: “Ну вот, ты опять это сделала. Родительский “мусор” снова испортил тебе жизнь. Двухнедельный отпуск на Гавайях, о котором ты так долго мечтала, пошел из-за него насмарку”. Я сама в этом виновата. Мои родители тут ни при чем. Они давно умерли, а я все никак не успокоюсь. Я сама себя мучаю».

Спустя полгода я снова встретилась с той женщиной — она записалась ко мне на прием. На этот раз она казалась спокой­ной и умиротворенной. С улыбкой она принялась мне рассказы­вать: «С тех пор как мы вернулись с Гавайев, я каждую неделю посещаю психолога. Я прохожу все этапы исцеления. Я помню, что вы о них говорили. Я знаю, что если я через них не пройду, то никогда не стану по-настоящему свободной.

Когда я приходила к вам на занятия, мне нужно было разо­браться с болью и гневом. Я думала, что стоит мне пройти этот этап, как все закончится и я исцелюсь. Мне кажется, вместо это­го у меня начался этап торга, который вы называете “бегством к нормальности”.

Но это продолжалось всего несколько часов, потому что, ко­гда мы поехали на Гавайи, я поняла, что по-прежнему злюсь на своих родителей. Я просто сходила с ума. Я не могла о них забыть, пока в аэропорту не выбросила пластиковый пакет в му­сорный бак.

По пути домой я стала думать о том, что вы говорили о по­следних двух этапах. Я должна оплакать свои детские горести, а также пожалеть моих родителей за то, что происходило в их жизни.

Спустя неделю после отпуска я подошла к шкафу и достала с верхней полки старую коробку. Я давно в нее не заглядывала. После смерти родителей я продала дом и мебель и не оставила себе почти никаких вещей, кроме фотографий, которые лежали в этой коробке.

Я сидела в гостиной в окружении фотографий моих родст­венников и вспоминала, что они рассказывали мне о моих ба­бушках и дедушках. Я никогда их не видела. Родители редко о них говорили, не считая нескольких грубых замечаний. Отец матери был алкоголиком и жестоким человеком. Он постоянно бил жену, но она не уходила от него и не защищала своих де­тей. Им тоже приходилось выносить его побои. Мама убежала из дома, когда ей было шестнадцать лет. Папа вообще не знал своего отца. Тот бросил семью, когда его сыну, моему папе, ис­полнилось два года. Его мать страшно злилась на мужа и весь свой гнев выплескивала на детей, особенно на моего отца, по­тому что он был на него похож. Отец ушел из дома, как только сумел найти работу.

Я рассматривала фотографии и везде видела грустные глаза. У мамы и папы в детстве были напряженные лица. Они смотре­ли в объектив без всякого выражения. Я нашла всего несколь­ко фотографий, на которых они улыбались, да и то их улыбки выглядели вымученными, ненастоящими. Там было несколько черно-белых снимков: на этих снимках они были вместе со свои­ми родителями, и у всех были такие несчастные лица...

Разбросав вокруг себя старые, давно забытые кусочки воспо­минаний, я сидела и плакала. Мои родители не были чудови­щами — просто их родители показали им дурной пример. Они воспитывали меня так же, как воспитывали их. Я смотрела на их милые невинные личики, когда им было по два-три года, и мне было ужасно их жаль. Они были так похожи на меня в детстве. Я разглядывала свои лежащие в маленькой коробочке школьные фотографии. В моих глазах была невыносимая боль.

Потом я нашла фотографию, которую никогда раньше не ви­дела. На ней были изображены молодые мама и папа. Они улы­бались и выглядели такими счастливыми! Они обнимали друг друга и держали на руках младенца — это была я. Слезы гра­дом хлынули из моих глаз. Они смотрели на меня с нежностью. Когда-то, много лет назад, они любили меня и друг друга. Не знаю, что случилось потом. Я только помню, как они ссорились и при этом орали друг на друга, но теперь я знаю, что когда-то они меня любили и, похоже, действительно радовались моему рождению.

Я взяла эту фотографию и нашла еще несколько радостных семейных снимков (это было непросто), потом купила красивые рамочки. Сейчас одна из тех фотографий висит в спальне в моем гардеробе, и я каждый день на нее смотрю. Вы не представляе­те, какую удивительную свободу я ощутила! Мне кажется, я не только освободила своего Изначального ребёнка, но подарила ему семью.

Теперь я понимаю, что требуется от нас на четвертом и пя­том этапах. Я искренне сочувствую моим родителям, бабушкам и дедушкам и более далеким предкам. Я оплакала их горести и после этого сумела разглядеть в них хороших, добрых людей, которые волей обстоятельств совершали ужасные поступки.

Самое прекрасное, что когда я это поняла, то почувствовала, что больше на них не злюсь! Я их простила! Раньше я не хоте­ла их прощать. Теперь я понимаю, что так долго мучилась при мысли о них и совершала такие странные поступки, как тогда, когда с мусорным мешком бродила по аэропорту, потому что не прошла этап гнева. У меня было чувство, что если я перестану на них злиться и начну им сочувствовать, это будет равносиль­но признанию, что их поступки были вполне нормальными. Простить их? Как бы не так! Я поклялась, что прощу их, когда рак на горе свистнет!

Но теперь я понимаю, что мои горечь и ненависть не при­чиняли им ни малейшего вреда, но я страшно вредила самой себе. После того как я позволила Богу избавить меня от этих деструктивных эмоций, я похудела на сто фунтов. Я верю, что наконец-то пошла по пути исцеления. Я чувствую себя здоровой и свободной. Я знаю, что с Божьей помощью смогу быть хоро­шим родителем маленькой несчастной девочке, которая живет у меня внутри. Я буду заново ее воспитывать и подарю ей роди­тельскую любовь, которой ей всегда не хватало.

Кстати, помните, я вам говорила, что мой муж всегда хотел иметь детей, а я отказывалась, потому что боялась, что буду воспитывать их так же, как мои родители воспитывали меня? Что ж, теперь я знаю, что буду хорошей матерью не только са­мой себе. Мы с радостью готовимся к рождению ребёнка. Я обя­зательно напишу вам, когда это случится».

Через год я получила чудесную фотографию. Моя клиентка и ее муж радостно улыбаются и держат на руках прелестную малышку по имени Джой — Радость.

Резюме

На пути к исцелению мы встречаем различные препятствия. Прежде всего нам мешает страх перемен. Чтобы его преодолеть, нужно разобраться со своими представлениями и воспоминани­ями и определить, что в нашей жизни нуждается в изменении. Это произойдет после того, как мы по-новому посмотрим на себя и свое место в мире. Вы не станете Здоровой уравновешенной личностью, попытавшись изменить окружающих, — для этого необходимо измениться самому и пересмотреть свои отношения с людьми.

Вам предстоит не только очистить Море боли, но также прой­ти пять этапов исцеления, связанных с причинившими вам боль людьми. Особенно важен последний этап: мы прощаем обидчика и предоставляем Богу судить его за его поступки. Мы не имеем права наказывать его самостоятельно. Мы меняем от­ношение к людям и освобождаемся от пут прошлого, а также учимся вести себя по-новому. Проделав эту работу, мы расчис­тим себе путь и спокойно зашагаем по нему дальше.

ГЛАВА 4

Воспоминания и лекарство: очистить фильтр и вскрыть рану

Самое длинное путешествие — это путешествие внутрь себя.

Даг Хаммаршельд (1905-1961)

Место захоронения

Во время терапии мне очень помогла книга «Миф определенно­сти» Дэниэла Тейлора. В ней говорится о рефлексивном мыш­лении и обязательствах. Тейлор утверждает:

Склонный к размышлениям человек все время задает вопросы. Он считает, что любое событие и утверждение требует «расследования». Он переворачивает крупные камни — внешне благопристойные утверждения лю­дей, — чтобы обнаружить живущих под ними ползучих гадов. Рефлексирующие люди отличаются большой чув­ствительностью. Они увлеченно анализируют сложный окружающий мир. Им свойственно внимание к нюансам и деталям жизни. Они ищут скрытую красоту и загля­дывают под богато украшенные надгробия. Думающий человек ищет различия в схожем и единство в разно­образии, обнаруживая сходство в кажущихся непохожи­ми вещах.

Для того чтобы понять душу человека, требуется заглянуть под камни, а под ними порой живут огромные мерзкие суще­ства. Нужна смелость, чтобы не только подойти к замаскирован­ному могильнику, но и в него заглянуть, особенно в том случае, если это место принадлежит вам. Впрочем, поиски цельности и понимания помогают найти скрытую красоту и услышать тихую песнь, ведь нам следует широко раскрыть глаза и насторожить уши, чтобы разглядеть и расслышать те нюансы, которые в су­матохе жизни обычно ускользают от нас.

Помните, что важнейшая цель нашего путешествия — найти Изначального ребёнка, которым вы были при рождении, но это невозможно сделать, пока вы не измените защитный механизм Контролирующего ребёнка и не позволите Плачущему ребен­ку, долгие годы скрывающему Изначального ребёнка, выразить свою боль и страх. К сожалению, многим людям кажется невоз­можным выслушать Плачущего ребёнка и освободить его. Мно­гие мои клиенты мне говорят: «Я совершенно не помню свое дет­ство» или «У меня отрывочные, смутные воспоминания. Я все вижу будто в тумане».

Скудные факты

О, память сердца! Ты сильней Рассудка памяти печальной...

Константин Батюшков (1787-1855)

Во многих книгах говорится о ненадежности памяти. Вы навер­няка помните такие случаи, когда, описывая некое событие, вы расходились в своих показаниях с другими очевидцами. Напри­мер, несколько лет назад я ехала с двумя друзьями в маши­не. Мы стояли у светофора в левом ряду, как вдруг перед нами столкнулись две легковушки. Осколки стекла поцарапали мой автомобиль. Мы тут же из него выскочили. Спустя несколько минут мы трое и люди, ехавшие в столкнувшихся машинах, рассказывали о произошедшем полицейским, и те услышали шесть разных версий несчастного случая. Когда произошла авария, каждый из нас сосредоточился на чем-то одном. Мы смотрели на событие с разных точек зрения.

Иногда ко мне на прием приходят целые семьи. Я всегда с интересом слушаю противоположные мнения о том, что проис­ходило в семье, когда дети еще жили с родителями. Каждый взрослый ребёнок воспринимал свою семью по-своему, в зави­симости от времени рождения, личности, пола, способностей, родительского отношения и т. д. Кроме того, родители часто в корне не согласны с тем, что их дети рассказывают о прошлом семьи. Выяснить, чьи воспоминания более «правдивые», невозможно.

Главное, что дети получили травму из-за болезненных ощу­щений, которые вызвали у них некие события, даже если «на самом деле» они были совсем не такими, поэтому я всегда со­ветую родственникам не выяснять, кто прав, а кто нет. Вместо этого я побуждаю их слушать то, что о своих чувствах и своем восприятии говорят другие члены семьи.

Несомненно, порой нас подводит память, поэтому я прошу клиентов сосредоточиться на том, что они помнят о детстве, а не распутывать паутину фактов и ощущений. Клиенты часто про­сят меня определить, происходило то или иное событие на са­мом деле. Я всегда отвечаю, что не могу этого сделать, но всегда убеждаю их в том, что они способны исцелиться и обрести покой даже в том случае, если не будут точно знать, кто, где, когда и почему причинил им вред.

Самое важное для моих клиентов — слушать самих себя, по­тому что только сейчас, на психотерапевтической сессии, они проявляют чувства, которые должны были проявить еще в дет­стве, но не могли этого сделать, потому что это было небезопасно.

Память можно восстановить — для этого нужно не повышенное внимание, а подтверждение и оправдание вызванных воспоми­наниями чувств. Человеку необходимо, чтобы психолог, член семьи или друг внимательно его выслушал и подтвердил, что он имеет право испытывать те или иные чувства.

Когда я занимаюсь подготовкой специалистов, я всегда предупреждаю их о том, что не следует побуждать клиента обсуждать насилие или обвинять в насилии обидчика, если обвинения строятся только на ощущениях. Сама я предлагаю клиентам работать над тем, что они считают неоспоримым, а не пытаться определить справедливость и истинность вос­поминаний и связанных с прошлым интуитивных прозрений. Если у вас нет доказательств, не стоит обвинять человека в том, чего он, возможно, не совершал. Это неправильно и не­справедливо.

Я расскажу вам одну историю, подтверждающую мою точку зрения.

Моя дочь Мисси родилась со слабой иммунной системой и в детстве очень часто болела. Став взрослой, она обратилась к психологу. На одном из занятий она вспомнила, как в трех­летием возрасте, когда у нее начались судороги, а температура поднялась до 40°, ее положили в больницу. Несколько медсе­стер обложили ее льдом. Она закричала от боли и ужаса и, оглянувшись, увидела меня и своего отца. Мы стояли за стек­лом и не спешили к ней на помощь. Малышка думала, что ее убивают, а мы не только ее не спасали, но, как ей казалось, отдали ее врачам, чтобы они ее убили. В ту минуту она бес­сознательно приняла решение, что больше никогда не будет нам доверять.

Мисси чувствовала страх, боль, беспомощность, растерян­ность и гнев. Ей казалось, что ее предали. Она верила, что дело обстоит именно так, хотя на самом деле никто ее не пре­давал — заботливые медсестры и перепуганные любящие роди­тели окружили ее вниманием и заботой.

На этот раз я могла подтвердить ее воспоминания. Я глубоко сочувствовала дочери. Я рассказала ей, что страшно сожалею о том, что ей пришлось пережить такой ужас. Мы с ее отцом му­чились от собственной беспомощности, слыша, как она кричит от страха, но были бессильны ей помочь. К счастью, дочь сразу поняла, что мы не собирались отдавать ее людям, способным причинить ей вред, однако на занятии у психолога ей пришлось прорабатывать проблему, связанную с недостатком доверия к родителям, а ведь многие родители не могут так просто объяс­нить какое-то давнее событие, не говоря уже о тех, кто на самом деле виноват в том, что вызвало у ребёнка страх.

Терапия всегда имеет своей целью восстановление личности или семьи. Мы пытаемся найти решение, которое учитывает интересы всех участников драмы, поэтому не имеет смысла раз­бираться в фактах (потому что это может привести к неразре­шимому конфликту мнений) — лучше сосредоточиться на чув­ствах, которые испытывает каждый член семьи.

Отделить человека от его поступков

Некоторые клиенты думают, что, начиная разбираться в своих детских проблемах, они предают своих отцов и матерей. Я пом­ню, как однажды мой психолог предположил, что, возможно, моя мать не была идеальной. Я страшно оскорбилась.

Когда мы говорим о своих прошлых или настоящих обидах, необходимо отделять обидевшего нас человека от его поступ­ков. Следует помнить, что каждый человек рождается Изна­чальным ребенком, у которого есть свобода воли и возможность выбирать между добром и злом. Да, это сложно, но мы можем любить человека, даже если его поступки порой вызывают у нас негодование и возмущение.

Многие люди не в состоянии честно признать, что причи­нили вред окружающим, поскольку эта мысль вызывает у них невыносимые угрызения совести. Вы должны научиться не только себя уважать, но и не бояться признавать свою вину в том случае, если поступили неправильно. Это поможет вам продвинуться по пути к исцелению.

Фильтрация жизненного опыта

Для того чтобы понять, почему наша реакция на действия дру­гих людей часто бывает нездоровой, имеет смысл взглянуть на Яйцо травмы, которое мы рисовали, работая над Главой 1. Представьте, что это фильтр, сквозь который вы воспринима­ете жизнь. Положите перед собой рисунок и подумайте о том, что все получаемое вами от своего окружения, прежде чем проникнуть в вашу душу, должно пройти сквозь этот фильтр. Ваше восприятие людей и событий в значительной мере под­вержено влиянию полученного вами в прошлом опыта, и на­оборот: каждое ваше действие проходит сквозь тот же самый фильтр, и на нем тоже лежит отпечаток вашего опыта. Наши действия и реакции напрямую связаны со сконцентрирован­ными в Море боли болезненными событиями и обстоятельст­вами. Это помогает понять, почему насильственные действия и нездоровые отношения передаются от одного поколения к другому.

На пути к исцелению необходимо очистить этот фильтр от насилия, которое было на нас направлено, и боли, которую мы причинили другим людям.

Если наши поступки причинили вред другим людям, мы должны раскаяться. Необходимо признать свою вину, понять причины своего поступка и скорректировать свое поведение, чтобы подобная ситуация больше никогда не повторилась. Затем по возможности мы должны исправить ситуацию, попросить прощения у обиженного нами человека и Бога, про­стить себя и жить дальше. Некоторые люди никак не могут себя простить и до бесконечности продолжают самоистязание. Вместо того чтобы с раскаянием сказать: «Я хороший человек, но поступил очень плохо», мы позволяем чувству вины превра­титься в стыд, который заставляет нас утверждать: «Я плохой человек».

Другие, напротив, не желают брать на себя ответственность. Они винят других людей и/или обстоятельства, а если и просят прощения, но снова и снова наступают на те же грабли. Они не умеют корректировать свое поведение, и их действия продолжа­ют проходить сквозь фильтр прошлого опыта. Положение дел не изменится, пока они не очистят свой фильтр.

До того как пройти курс терапии, я страдала от ужасной фи­зической боли. Некоторые сердобольные, но заблуждающиеся люди мне говорили: «Ты не выздоравливаешь, потому что не раскаялась в своих грехах», поэтому каждый день я, образно го­воря, добела отмывала душу, раскаивалась во всех грехах, ко­торые только могла припомнить, даже в самых мелких и незна­чительных, и умоляла Господа меня простить. Я была в панике, потому что ежеминутно прислушивалась к словам Господа, но это не исцеляло ни мое тело, ни мою душу. Меня учили испо­ведоваться в грехах, однако никто не рассказал мне о том, как избавиться от последствий дурных поступков, которые люди со­вершили по отношению ко мне. Я десятилетиями страдала от чувства вины и стыда, которые должны были испытывать мои обидчики, а не я.

С целью прогнать демонов стыда и научиться ответственно­му поведению, чтобы не совершать снова и снова одни и те же ошибки, вам необходимо очистить фильтр своего прошлого. Вам следует научиться быть честными и открытыми, чтобы честно и открыто анализировать свои и чужие поступки.

«Двойки» и «тройки» или «девятки» и «десятки»?

Эмоционально здоровый человек анализирует свои чувства в тот же день,
когда их испытывает, помня о том, что испытывает он их только сегодня.

Мэрилин Мюррей

Для того чтобы справиться с чувствами, которые вы сегодня ис­пытываете, необходимо очистить фильтр, сквозь который вы воспринимаете вашу сегодняшнюю жизнь, от прошлой боли. Большинство проблем, на которые жалуются клиенты семей­ных психологов, возникает из-за того, что один или несколько членов семьи обостренно реагируют на некую ситуацию. Они набрасываются друг на друга с обвинениями в том, что произо­шло много лет назад, хотя эти проблемы следовало решить дав­ным-давно, или переносят на близкого человека чувства, вы­званные действиями другого человека (например, родителем, сестрой, братом или бывшим спутником жизни).

Я уверена, что сложность большинства проблем, с которыми мы сталкиваемся в своей жизни, по десятибалльной шкале мож­но оценить в один, два или три балла. Многие «десятки» (напри­мер, насилие, неизлечимая болезнь, смерть, война, природные катаклизмы) в жизни подавляющего большинства современных людей случаются куда реже, чем раньше. Иногда люди бурно реагируют на отдельные события, ставят им баллы «восемь», «девять» и «десять», хотя на самом деле они заслуживают не бо­лее пяти баллов. Это происходит потому, что сегодняшние проб­лемы они пропускают сквозь фильтр прошлой боли, которую ис­пытывали в детстве или уже во взрослой жизни. Высокие баллы появляются и в том случае, когда человек оказывается в водо­вороте мелких неурядиц — «единичек» и «двоечек». Постепенно они превращаются в «десятку», и человек падает под ее грузом. (Это та самая соломинка, которая сломала спину верблюда.)

Если вы хотите быть эмоционально здоровым человеком, вам следует:

• очистить старый фильтр; Бог поможет вам смыть пятна ста­рой боли и гнева;

• исправить последствия бурной реакции на прошлые события и обвинений в адрес окружающих;

• научиться правильно общаться и адекватно выражать свои чувства.

Чтобы помочь самой себе, я придумала множество разных метафор. Постепенно мои клиенты и ученики тоже поняли, как важно избавиться от застарелой боли. Называть этот процесс можно по-разному: «очистить Море боли», «очистить фильтр», «освободить Плачущего ребёнка», «вскрыть старую рану». Все эти техники эффективно помогают осмыслить этот запутанный и сложный для понимания процесс, который необходимо завер­шить на пути к исцелению.

Операционная

Истина дарит свободу, но чтобы получить этот подарок,
придет­ся пройти через тяжелое испытание.

Неизвестный

Вскрыть душевную рану — все равно что сделать хирургическую операцию. В любом случае это неприятное и даже болезненное событие. Больной раком, которому предстоит операция, спосо­бен добраться до больницы самостоятельно. Он может чувство­вать себя вполне сносно, но наутро после операции он проснется в ужасном состоянии. У него на теле останется глубокая рана, и он не сможет самостоятельно добраться даже до туалета. По­том врач скажет ему: «Спустя несколько недель вам станет лег­че. Когда вы наберетесь сил, мы начнем химиотерапию. После этого у вас, скорее всего, выпадут волосы и вы будете сильно страдать. Но я уверен, что в конце концов вы избавитесь от рака и проживете долгую счастливую жизнь».

То же самое происходит, когда мы имеем дело с душевны­ми ранами. Мы представляем прогресс как движение вперед и вверх, тогда как на самом деле прогресс — это движение вперед и вниз и лишь потом вверх. Часто ваша ситуация становится невыносимой, прежде чем дела у вас пойдут на лад.

Многие люди так боятся этого нисходящего цикла, что вовсе отказываются от попыток исцелиться, но долгосрочный эффект, вызванный нежеланием позаботиться о физической или душев­ной ране, перевешивает временное облегчение, которое испы­тывает отказавшийся от терапии человек. Я часто говорю участ­никам моих семинаров: «Я не знаю ни одного человека, который умер от того, что выразил свои чувства, но я знаю множество людей, которых постигла безвременная смерть, потому что они запретили себе что-либо чувствовать».

Если мне случается усомниться в том, стоит ли мне лечиться, я вспоминаю правила обработки телесной раны. Пожалуйста, прочитайте их.

Лечение телесных ран

• Необходимо признать, что на вашем теле есть рана. Если вы скроете ее под одеждой и сделаете вид, что ее не существует, она никуда не исчезнет. Отрицание приведет вас к печаль­ным последствиям. Если не вскрыть зараженную рану, ин­фекция распространится по всему телу и вам придется устранять куда более серьезные, даже фатальные последствия.

• Следует правильно лечить рану. Возможно, вам бы хотелось распылить на нее лекарство и наложить легкую повязку, но для лечения глубокой раны этого недостаточно.

• Если у вас серьезная глубокая рана, нужно обратиться к спе­циалисту, который знает, как ее обрабатывать. Позвольте врачу заняться лечением раны, даже если вы не чувствуете боли. Обработка раны много времени не займет.

• Лекарство помещают в рану, и, если она глубокая, ее заши­вают.

• Рану аккуратно бинтуют. Вам расскажут о том, как ее про­мывать и как накладывать на нее новые повязки.

• Необходимо понять, как и почему вы поранились, чтобы это не повторилось впредь.

• Наконец вы узнаете, что нужно делать для того, чтобы об­работанная рана как можно быстрее затянулась (например, хорошо питаться, много спать и вообще отдыхать, принимать лекарства и витамины, делать, если врач считает это нуж­ным, физические упражнения).

Все эти правила очень важны для лечения телесных ран. Иногда, если человек получил серьезные увечья, требуется гос­питализация. Лечение и уход за душевной раной представляют собой похожие процедуры.

(Упражнение 6. Лечение ран)

Наверняка вы чувствовали дискомфорт, когда выполняли упражнение «Яйцо травмы» или делились своими проблемами с другими людьми. Вы кое-что можете сделать сами, не обра­щаясь к профессиональному психологу, который умело вскроет ваши душевные раны. Например, весьма эффективным упраж­нением является рисование. После того как моими клиентами выполнено упражнение «Яйцо травмы», я прошу их нарисовать Плачущего ребёнка. Это упражнение обязательно поможет вам сделать интересные открытия, поэтому я настаиваю на том, что­бы вы его выполнили. (Плачущий ребёнок обычно воплощает детские обиды, а также страдания, которые вы перенесли в любом возрасте; поэтому не ограничивайте себя исключительно детскими воспоминаниями.)

(Упражнение 7. Освобождение Плачущего ребёнка)

Когда я преподаю теорию и рассказываю о методах лечения душевных ран психологам и священникам, мы начинаем с ба­зового уровня. Обучение продолжается пять дней подряд. На занятиях слушатели выполняют многие упражнения, приве­денные в этой книге. На второй день занятий они вывешивают рисунки «Яйцо травмы» и «Плачущий ребёнок» на стенах ауди­тории. Рассматривая их, они часто замечают: «Мы все одинако­во чувствуем боль», «Удивительно, но я вижу, что многие рисун­ки похожи друг на друга», «Когда в начале занятий я смотрел на собранных и уверенных в себе коллег, я понятия не имел, что под внешним спокойствием скрывается столько боли».

Помните, боль — понятие субъективное. Она могла возник­нуть в результате эмоционального, физического или сексуаль­ного насилия, депривации вследствие отсутствия родительской заботы, психологической травмы или тяжелой болезни, войны, природного катаклизма. В любом случае важно, что вы чувст­вуете боль. Не сравнивайте себя с другими людьми — этим вы обесцениваете свою реальность. Каждый человек страдает от боли. Признайте, что вы испытываете боль, и относитесь к себе бережнее.

Боль в наследство

Миллионы людей во всем мире получили в наследство пере­полненную болью жизнь. Я занималась с людьми из тридцати пяти стран и слышала от тех, кому удалось выжить, ужасные истории о преступной невнимательности родителей и насилии с их стороны. Когда я работала в Москве, многие люди на моих семинарах откровенно рассказывали мне о себе. Я стала лучше понимать, с каким огромным количеством трудностей и препят­ствий им пришлось столкнуться в своей жизни.

Одним из столпов советской системы было убеждение, буд­то человеческая жизнь ничего не стоит. Конечно, это не отно­силось к жизни членов правительства и важных чиновников. Эта догма стала трагическим наследием бывшего СССР, где людей подавляли, репрессировали, использовали и приносили в жертву ради важных с государственной точки зрения целей. Впрочем, это убеждение возникло не во времена существования Советского Союза, а гораздо раньше, потому что деспотичные правители веками считали жителей своей страны своей собст­венностью и относились к ним с презрением.

Большинство людей, которые воспитывались советской си­стемой, до сих пор не избавились от этого ужасного стереоти­па. Они слышат бесконечные упреки, которые убеждают их в собственной бесполезности. В настоящее время это разруши­тельное убеждение проявляется в беспечном отношении к соб­ственному здоровью и безопасности. Люди очень неаккуратно управляют автомобилями, часто нарушают правила дорожного движения. Некоторые высмеивают тех, кто заботится о своем благополучии. Много женщин и мужчин всех возрастов курят, пьют, употребляют наркотики. Их не волнует, что они могут умереть. В прошлом жизнь была такой трудной, что людям было все равно, доживут они до завтра или нет. Тоску и без­надежность они топили в алкоголе или предавались другим порокам.

Несомненно, люди небрежно относятся к своему здоровью, страдают от депрессий и различных зависимостей не только в России, но также в США и других странах мира, но положение дел в России стало особенно серьезным, что подтверждают зло­вещие статистические данные:

• Россия занимает первое место в мире по количеству абор­тов (из Доклада ООН о состоянии здравоохранения в мире, 2002 г.);

• Россия занимает второе место в мире по количеству само­убийств среди мужчин; 9 из 11 стран, которые занимают первые места, являются бывшими советскими республиками или коммунистическими странами (из Доклада Всемирной организации здравоохранения, 2006 г.);

• Россия занимает второе место среди 49 стран по количеству убийств (по данным Управления ООН по наркотикам и пре­ступности и Центра по международному предупреждению преступности);

• Средняя предполагаемая продолжительность жизни муж­чин в России — 59 лет. По этому показателю она занимает 182 место из 225 стран, опережая в основном лишь африканские страны, где положение дел еще хуже (по данным Всемирной организации здравоохранения, 2008 г.).

На семинарах в России я множество раз слышала невероят­ные утверждения, смысл которых сводится к одному: «Я ничего не стою!» Матери и отцы не любят самих себя и не умеют любить своих детей. В этой ужасной обстановке отсутствие заботы и даже насилие — обычное дело. Я навсегда запомнила утвержде­ния этих несчастных людей. Они свидетельствуют о том, какие страшные последствия влечет за собой пренебрежение к чело­веческой душе и — шире — к человеческой жизни:

• «У меня свое местечко на краю ада»;

• «Когда в детстве я плакал, отец клал меня в большую короб­ку и выставлял ее на улицу»;

• «Отец был алкоголиком. Он бил и меня, и мать. Мать часто на меня орала, унижала... но, я думаю, что родители по-своему меня любили. Сейчас я стал пастором, однако мне до сих пор трудно думать о Боге как об Отце, потому что отец — это тот, кто тебя бьет и наказывает»;

• «Я просыпаюсь один, живу один и ложусь спать тоже один»;

• «К нам все время предъявляли противоречивые требования.

С одной стороны, “вы должны поступить в университет и хо­рошо учиться”, но в то же самое время “хватит умничать!”, поэтому мы сидели в аудитории, но никогда не поднимали рук, если знали ответ на вопрос профессора, и не смели его о чем-то спросить»;

• «Мои родители развелись несколько лет назад, но из-за проб­лем с жилплощадью до сих пор живут вместе. Это нездоровая ситуация. Мой отец алкоголик, а мать ему потакает. Меня это сводит с ума»;

• «Нас учили быть бесчувственными. Мой отец был политза­ключенным. Он шесть лет провел в ГУЛАГе. Мать чуть не умерла от голода во время Великой Отечественной войны. Но они никогда об этом не говорили. Мы жили в стоическом молчании»;

• «Оставляли ли меня одного? Ну, разумеется, это считалось нормальным. Я оставался один с четырех месяцев»;

• «Во время войны все боялись бомб. Они падали совсем близко. Мой отец и брат погибли на войне, так что нам с мамой при­шлось как-то выживать одним. Мы чуть не умерли от голода»;

• «Я заболел и с четырех до шести лет жил в интернате для хроников. За это время я всего несколько раз видел родите­лей. Я каждый день плакал от одиночества. Я не сомневался в том, что никому не нужен»;

• «Мать и брат умерли в один день. Отец давно ушел из семьи. В трехлетием возрасте меня отправили в детский дом. Его работники с нами жестоко обращались. Меня насиловали старшие дети. В семь лет меня наконец усыновили, но роди­тели постоянно грозились сдать ме

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: