 |
Ключевые ошибки. 10 советов, как преодолеть кризис в отношениях
|
|
|
|
Ключевые ошибки
Ошибка № 1
Отсутствие ясной цели в будущем. «Когда не знаешь, куда плыть, никакой ветер не будет попутным», – говорил древний мудрец. Ставя перед собой цель, человек мобилизует волю, внутреннюю энергию для ее достижения. Все наше поведение, все наши стремления посвящены тому, чтобы ее достичь. Ставя перед собой цели, а потом успешно достигая их, человек повышает собственную самооценку. «Я это сделал, я могу, я молодец», – говорит он себе.
Самооценка возрастает пропорционально количеству преодоленных трудностей, реализованных целей.
Ошибка № 2
Наказание за проявление страдания. Если в детстве за слезы или грусть малыша ругали, запрещая ему демонстрировать негативные чувства, то возникает устойчивая связь: страдать – это плохо, родителям это не нравится. А если и в подростковом возрасте ребенок постоянно слышит: «такой здоровый лоб, а ноет, как девчонка», «перестань, возьми себя в руки», то это связь становится не просто прочной, она начинает напоминать канат.
И вырастает взрослый, склонный к притворству и старающийся избежать страданий любой ценой.
Чтобы этого не произошло, в подростковом возрасте, в случае возникновения трудных для тинейджера ситуаций, предложите ему выразить свои эмоции. Поплакать (кто сказал, что мужчины не плачут? Мужчины не впадают в истерику, но плакать – это вполне нормально), погрустить.
Негативные эмоции должны выйти, освободив место для накопления внутренних сил, необходимых для преодоления трудностей.
Ошибка № 3
При возникновении трудностей ребенка только целуют и утешают. В раннем детстве ребенка, упавшего во дворе, только жалели и успокаивали. Не ободряли, не подсказывали, как играть, чтобы не упасть, а только обнимали и грозили кулаком в сторону лавочки: «Ух, какая ты нехорошая, неудобная, что наша кровиночка упала».
|
|
|
Когда «кровиночка» превращается в подростка, родители, в случае возникновения трудностей, не спрашивают тинейджера о том, как он думает их преодолевать. Нет, они начинают ругать страну, тренера, правительство, а отпрыска спешат порадовать – или самим за него все решить, или просто дать денег на что-то приятное. В результате вырастет человек с зависимым типом личности, склонный к депрессивным реакциям.
Глава 7
10 советов, как преодолеть кризис в отношениях
Иногда бывает, что, как бы вы ни старались, какие бы хорошие отношения ни были у вас с подростком, возникновение серьезных противоречий все-таки возможно. Здесь нужно помнить следующее: несмотря на то, что у вас разногласия, что вы поссорились, вы готовы к диалогу, готовы выслушать и пойти навстречу.
Самое опасное в данном случае – встать в позицию «пусть он сам предлагает помириться, я же старше, значит, требую уважения». Дорогие родители, уважение есть не очередность усилий по нормализации отношений. Подростки более ранимы и очень боятся нарваться на холодность и отчуждение близких людей.
Поэтому будьте снисходительны. Предложите поговорить, а если ваш ребенок откажется, то в любом случае скажите: «Хорошо, сейчас ты не хочешь разговаривать, но когда передумаешь – я всегда тебя выслушаю».
Случай из психологической практики:
Алину, милого подростка 13 лет, на консультацию привела мама. Сначала разговариваем с мамой. Причина обращения – невозможность найти общий язык. Девочка стала отстраненной, с матерью практически перестала общаться. То есть все общение сводилось к бытовому: «купи хлеба», «когда приду из школы – уберу посуду». На все вопросы об учебе Алина отвечала: «Нормально».
|
|
|
– Понимаете, раньше мы как-то в кино вместе ходили, фильмы обсуждали, в гости к бабушке едем – в дороге смеемся, шутим. А теперь все молчком.
– А с другими членами семьи как Алина общается (их семья состояла из мамы, папы, Алины и ее младшей сестры-первоклассницы)?
– Так в том-то и дело, что нормально. Нет, она, конечно, и с ними стала какая-то… более холодная, что ли. Но все равно – и смеется, и обсуждает что-то. А я ей как будто в тягость, старается быстро ответить и уйти.
– А вы с самой Алиной разговаривали? Спрашивали?
– Нет, но я же с ней нормально общаюсь. Значит, и она должна со мной нормально. И потом, как спросить: «Почему ты со мной не разговариваешь? » Так она разговаривает. Правда, холодно, но, может, это период у нее такой…
– И давно у нее длится этот период?
– А с конца лета.
– То есть почти полгода. А до этого все было хорошо?
– Да, все нормально было, – уверенно говорит мама.
– А что произошло в конце лета? Понимаете, ну, не бывает так, чтобы ребенок неожиданно, без причины, почти перестал общаться с собственной матерью. Еще вариант с друзьями я допускаю – кто-то что-то кому-то сказал, кого-то не так поняли, «Ленка сказала, что ты дура и ноги у тебя кривые», и подросток, не разобравшись, вполне может прекратить общение с Ленкой. Но мать – это слишком значимый взрослый, здесь должна быть серьезная причина.
– Нет такой причины, – уверена мама.
Потом я разговариваю с Алиной. Не с первого раза, но она призналась. Летом семья снимала дачу. Вот там, на даче, и случилась у нее первая серьезная любовь. Объект ее обожания – такой же, как она, дачник – был на год старше и совершенно не догадывался об Алининых чувствах. Девочка молча страдала, не показывая вида. Об ее переживаниях не знала даже лучшая подруга.
А в середине каникул этот мальчик, Алинина любовь, начал встречаться с другой девочкой – катал ее на велосипеде и сопровождал в местный магазин.
Алина места себе не находила, плакала, и тут ее невольным утешителем стал щенок – из потомства хозяйской собаки. Она зарывалась в него, как в подушку, омывала слезами его милую морду. Рассказывала, как она несчастна. Он утешал как мог – повизгивал, облизывал мокрые щеки.
|
|
|
Щенок стал для нее настоящим антидепрессантом, ее спасением. Естественно, что, уезжая, она захотела взять песика с собой. Тем более что хозяйка не возражала, а мама с папой в свое время говорили ей, что не против какой-нибудь живности в доме.
Но мама наотрез отказалась. Она считала, что если и заводить собачку, то из питомника, породистую, а не «кого попало – дворняжку без роду и племени». «Еще вырастет агрессивным, всех перекусает, – горячилась мама. – В питомнике так хоть гарантию дают, а здесь брать кота в мешке! » Естественно, Алине эти аргументы были непонятны. К счастью, подростки еще не мыслят взрослыми категориями и им часто наплевать на статус, положение и родословную.
Но мама уперлась в своем нежелании забирать щенка, совершенно не понимая, почему Алине нужна именно эта собака. Ведь девочке не отказывают, ей обязательно купят щенка, только другого, породистого. Алина, в силу внутренних причин, не могла рассказать маме всей правды.
В итоге щенок остался на даче, а Алина с семьей уехала в город. И в городе Алина решила, что совершила предательство.
– Понимаете, – всхлипывала она. – Он меня утешал, радовался мне, а я его не забрала. А все мама. Главное, ей-то какая разница – дворовая, не дворовая… Мы же не собирались участвовать в выставках…
К счастью для них обеих, Алина все-таки рассказала матери про причину своего к ней отношения (пришлось много поработать, так как она ни в какую не хотела идти с ней на контакт). Правда, и здесь Алина не стала рассказывать ей о своей несчастной любви, сказала только, что щенок стал ей другом и она очень в нем нуждается.
Удивительно, но мама Алины сразу даже не вспомнила о том злополучном щенке.
– Так это было давно, и я только сказала, что не хочу иметь в доме непонятную собаку, – очень долго удивлялась она. – Почему нельзя было другую купить?
– Для вашей дочери именно тот щенок был важным и значимым. Вы не подумали, не поговорили, а в результате вы и ваша дочь страдали все это время.
– Так почему именно эта? – допытывалась мама.
|
|
|
– Если Алина захочет, она вам сама все расскажет. Но в данном случае, даже если сей факт останется ее маленькой тайной, не страшно. Это, согласитесь, ну не тот случай, когда необходимо «дойти до самой сути». Если Алине так важна эта собака, а вы все равно, в принципе, не против – что мешает вам просто пойти ей навстречу?
В итоге мама вместе с Алиной съездили на дачу к хозяйке и забрали уже подросшего щенка. Он уже привык к «вольному образу жизни», и всем домашним Алины пришлось нелегко. Была и ободранная дверь, и лужи, и разгрызанные ботинки. Но потом все пришло в норму, Алина даже прислала мне фотографию со своим любимцем.
Если бы мама поговорила с Алиной сразу, как только возникли первые трудности в общении, то не было бы этого полугодовалого напряжения. И в данной ситуации именно взрослый должен проявлять мудрость и терпение, а не ставить себя на один уровень с подростком.
1. Подросток требует к себе особого подхода, который отличается от подхода к младшим школьникам. Только уважительное отношение и разговор на равных. Приказы должны остаться в прошлом.
2. Часто подросток начинает требовать разрешить ему слишком много – приходить домой после часа ночи, носить серьги во всех частях тела, убираться в комнате по собственному усмотрению и т. д. Таким образом он отстаивает свое частное пространство и свою свободу – естественное желание в подростковом возрасте. Поэтому договоритесь с ним – что вы ему разрешаете, что разрешаете частично, а какие действия невозможны в принципе. Например, можно разрешить проколоть ухо и не трогать нос, объяснив причины и последствия гайморита. Разрешите не убирать на рабочем столе, но если к нему приходят гости – должен быть порядок. А договорившись по нескольким пунктам, свято соблюдайте договор.
3. У подростка происходит всплеск интереса к своему внутреннему миру и собственные переживания становятся для него очень значимы. Также происходит бурное развитие критического мышления, негативизма. Главное – помнить: это нормально. Поэтому, когда ваш ребенок будет с вами спорить, критиковать вас – отнеситесь к этому с пониманием. Просите аргументировать свою точку зрения, дискутируйте. И не смотрите свысока. Даже если он вам, доктору физико-математических наук, начнет критиковать теорию Планка, обсуждайте, а не навешивайте подростку ярлык выскочки и глупца.
4. В подростковом возрасте понятие «частное пространство» приобретает сакральный смысл. Берите его вещи только с разрешения, стучите в его комнату, прежде чем войти. И упаси бог – читать его переписку в соцсетях. Исключение одно – если вы считаете, что ребенку угрожает опасность (наркотики, педофилы и т. д. ). Во всех остальных случаях – только с его разрешения.
|
|
|
5. Внешность для подростка выступает на передний план. Если вы запишете его к своему парикмахеру, дадите на школьный вечер свой галстук, подскажите цветовое решение костюма – наберете очки доверия.
6. Теперь вы для вашего ребенка – мудрый друг! Советуйте, не обесценивая проблемы. Один раз скажете: «Ерунда, не бери в голову! » – и больше он за советом не подойдет. Вникайте, помогайте, подбадривайте, вместе ищите выход из ситуации – только так.
7. Сдерживайте собственные эмоции. Не злитесь, не кричите, не критикуйте. Подростковый период сложен не только для него, но и для вас – вам тоже придется менять свое поведение.
8. Если ваши отношения портятся – не уподобляйтесь тинейджеру, не упорствуйте «он первый начал, пусть сам просит прощения». Вы не должны соревноваться с собственным ребенком. Кто бы ни был виноват в испорченных отношениях, именно вы должны стать инициатором их восстановления. Подойдите и поговорите. Скажите, что сожалеете, любите, и готовы к диалогу.
9. Авторитарность, физическое воздействие, критика и давление должны быть забыты. Раз и навсегда.
10. Если начались проблемы с подростком – подумайте, все ли у вас гладко в семье в целом. Такие вещи, как кризис среднего возраста, кризис супружеских отношений, могут спровоцировать подростковый протест. Неосознанно своим поведением он будет стремиться переключить на себя внимание, чтобы у родителей уже не оставалось сил для выяснения собственных отношений.
|
|
|
