Почему надо начинать с принятия

При правильном применении плана из шести пунктов начинать надо с принятия, поскольку это — абсолютная основа хороших взаимоотношений с детьми. Идеалом является безоговорочное принятие, т. е. проявление такой любви, когда дети знают: что бы они ни делали или говорили, как бы плохо у них что-нибудь ни получалось, папа и мама все равно их любят.

Когда дети видят, что по-настоящему приняты родителями, они чувствуют себя в безопасности. Они знают, что их ценят и что это обуславливается не тем, каких они добиваются успехов, а исключительно тем фактам, что они те, кто есть, и что любят просто их самих. Большинство родителей согласятся, что именно к такому идеалу они и стремятся. Многие считают, что достигли этой цели. На деле же они зачастую предлагают детям принятие, зависящее от их поступков, т. е. условное.

Иными словами, пока маленький Джонни или Дженнифер " хорошо" (правильно) себя ведут, родители их принимают. Но если ребенок допускает ошибку, чего-то не делает, начинает плохо или неразумно себя вести, принятие хотя бы временно, но исчезает. Родительское неприятие наступает очень незаметно, они сами не сознают этого, но ребенок чувствует моментально.

Мой собственный опыт с четырьмя детьми показывает, что родительское принятие требует постоянных усилий. Нельзя " дать себе слово принять", а потом просто считать, что делаете это, раз выразили такое намерение. Я пользуюсь любой возможностью, чтобы показать детям, что принимаю их независимо от того, плохо или хорошо они решают встающие перед ними каждый день проблемы и задачи. Они, как и я, человеческие существа, и у них бывают хорошие или не очень хорошие дни. Но мое принятие остается неизменным.

Футболистка Кэти

Мы с женой Дотти постоянно ищем возможность продемонстрировать, что безоговорочно принимаем своих детей. Иногда я сомневаюсь, что нам это удается, но потом по некоторым замечаниям детей вижу, что наши старания не пропадают даром. Они слушают и наблюдают гораздо внимательнее, чем нам кажется.

Например, в возрасте шести лет наша дочь Кэти стала прямо-таки " звездой" футбола среди сверстников. Однажды, после разминки перед одной из самых важных игр сезона, она прибежала с поля и сказала:

" Папа, если я забью гол, дашь мне доллар? "

" Конечно, " — ответил я с улыбкой.

" Ура! " — крикнула Кэти. Для шестилетнего ребенка доллар за гол звучит как контракт с Эн-би-си на несколько лет.

" Подожди минутку, — сказал я, когда она собиралась бежать к своей команде. — Даже если не забьешь гол, все равно дам доллар".

" Правда? "

" Правда".

" Ура! " — снова крикнула Кэти, рванувшись на поле.

Но я еще раз задержал ее и спросил:

" Подожди минутку. Ты знаешь, почему? "

Моя шестилетняя дочь остановилась и обернулась. Вот уже больше трех лет я пытался дать ей понять, что значит безоговорочное принятие, пока без видимого успеха. Но на этот раз она повернулась, посмотрела на меня и сказала: — " Ну... ведь все равно, играю я в футбол или нет. Ты и так меня любишь".

Никакие другие слова дочери в тот момент не могли бы доставить мне больше радости. Я даже не помню, забила ли Кэти в той игре гол или нет. Это не имело никакого значения. Значение имело только то, что она знала, что я в любом случае люблю ее, и в этом суть.

Признание означает: " Ты имеешь значимость"

Принятие — фундамент хороших взаимоотношений с ребенком, признание же — краеугольный камень. Когда ребенок принят, это дает ему чувство собственного достоинства и уверенности. Признание добавляет к этому чувство значимости, такие мысли: " Я имею значение. Папе с мамой нравится, когда я рядом. Они гордятся мной"

Чтобы показать ребенку признание, вам надо стать, по выражению Мами Маккаллог, " трудолюбивым искателем". Родительские обязанности не надо сводить к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать детей в рамках хорошего поведения. Приложите лучше усилия в другом направлении. Прежде всего посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребенка, с чем поздравить, в чем ободрить.

Это не означает, что вы отказываетесь от наставлений или дисциплинарных взысканий, когда это требуется. Но дорогу к дисциплине вы выкладываете тем, что даете ребенку понять: вы видите и одобряете все его или ее действия. А уже потом можно исправлять ошибки или неправильные действия в атмосфере доброжелательства, а не угроз: " Мне кажется, что ты поступил неправильно, но я все равно на твоей стороне".

О признании мы с Диком расскажем больше в главах 7 и 8. Пока что, считайте его наряду с принятием, одним из двух главных строительных блоков, составляющих любящую половину родительского управления. Об ограничениях — ответственности и авторитете — мы поговорим позже. Но сначала нам надо кратко рассмотреть два ключевых понятия, показывающие детям, что вы действительно принимаете и признаете их.