 |
Говорить "нет" трудно, но надо
|
|
|
|
Говорить " нет" трудно, но надо
Однажды Келли пошла на встречу по поводу окончания восьмого класса, организованную в доме одного из одноклассников. Уже вечером Келли позвонила нам и попросила разрешения остаться там после десяти часов. Выслушав ее, я задал несколько вопросов. Келли признала, что на этом " продолжении" вечеринки будут мальчики и что она не уверена, что не будет выпивки. Когда она назвала мне имена тех, кто намеревался остаться после десяти часов, я услышал имя парня, умевшего, как говорили, доставать алкогольные напитки, хотя ему, как и Келли, было всего четырнадцать лет.
Выслушав Келли, я ответил:
" Нет, Келли, не надо. Пожалуйста, возвращайся домой в десять часов".
В течение следующего получаса Келли перезванивала три раза. В какой-то момент начала даже плакать, и тут я узнал, в чем же собственно дело. Четверо или пятеро девочек тоже хотели остаться, но им надо было просить разрешение у родителей, и все зависело от того, что скажет отец Келли Макдауэлл.
Совершенно очевидно, что подруги давили на Келли. Она начала говорить мне, что беспокоиться нечего. Родители дома, ребят много, и никто ни с кем не сможет остаться наедине.
Я понимал, что Келли говорит по подсказке друзей, и оставался непоколебим в своем первом решении.
" Извини, Келли, но тебе надо идти домой. Если б ты училась в старших классах, я бы еще мог подумать, но потом все равно сказал бы " нет". Но ты перешла всего в девятый класс, и мы с матерью не думаем, что ночные вечеринки — подходящая для тебя вещь".
Я повесил трубку, еще слыша в ушах ее рыдания. Не люблю ее расстраивать, но в данном случае был уверен, что поступил правильно. Потом, вернувшись домой, Келли разбудила нас и поблагодарила за то, что ей не разрешили остаться на ночь.
|
|
|
" Папа, — сказала она, — я вообще-то и не хотела оставаться, особенно после того, как ты сказал " нет", но девочки начали на меня давить. Спасибо за помощь".
Нередко, когда мы с Дотти проявляем твердость и говорим " нет", дети благодарят нас за то, что у нас есть убеждения, и мы их придерживаемся. У Дика был такой же случай. Однажды его шестнадцатилетний сын Джонатан попросил разрешение отправиться на вечеринку, где, как предполагалось, будет спиртное. Дик ответил Джонатану: " Нет, не надо. Не могу поощрять такие вещи".
Позже Джонатан поблагодарил отца за отказ.
Когда родители проявляют твердость и не отступают от своих убеждений, детям это приносит двоякую пользу. Во-первых, это помогает им в их общении со сверстниками, они могут сказать:
" Боюсь, что родители мне не позволят".
Во-вторых, что еще важнее, это показывает ребенку, что существуют ценности и правила, от которых нельзя отступать и с которыми нельзя идти на компромисс.
Я никоим образом не берусь утверждать, что дети всегда принимают наши решения с радостью или восторгом. Бывают случаи, когда за наше " нет" мы не получаем благодарность. Но все же наши дети следуют правилам не потому, что боятся или притворяются, хотя внутри все кипит от возмущения. Они следуют правилам, благодаря отношениям, которые мы начали строить с ними, когда они были еще в колыбели.
В Библии столько правил!
Если из этой книги вы вынесите хотя бы одну вещь, лучше всего запомните это: правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту. Детям важны не сами правила, для них важны отношения.
" Но Джош, — нередко говорят мне родители, — я хочу оставаться на библейских позициях. А Библия дает нам правила. Возьмите хотя бы Десять заповедей". Я соглашаюсь, но при этом указываю, что даже Десять заповедей были даны в контексте взаимоотношений Бога с Его народом. Бог знал, что Закон сам по себе слишком тяжел, чтобы его нести. Спасти израильтян могло не то, как они выполняют Десять заповедей, а их отношение с Господом.
|
|
|
Когда израильтяне стояли у границы Ханаана, не решаясь войти и завоевать землю, Моисей обратился к ним и напомнил день, когда они ослушались Господа в то время как он стоял на горе Синай, принимая скрижали с Десятью заповедями. Моисей напомнил им, как они решили отступить, когда он ушел, как они попросили Аарона сделать золотого тельца и как танцевали вокруг него в пьяной оргии. Увидев эту сцену, Моисей разбил скрижали с заповедями и провел тридцать дней в непрерывной молитве заступничества за свой взбунтовавшийся народ.
Господь услышал молитву Моисея и снял Свое наказание. Вместо этого Он повелел Моисею высечь две такие же скрижали и принести их на гору, где Он напишет на них те же Десять заповедей. Подводя итог, Моисей сказал: " Итак, Израиль, чего требует от тебя Господь, Бог твой? Того только, чтобы ты боялся Господа, Бога твоего, ходил всеми путями Его, и любил Его, и служил Господу, Богу твоему, от всего сердца твоего и от всей души твоей, чтобы соблюдал заповеди Господа и постановления Его, которые сегодня заповедую тебе, дабы тебе было хорошо (Второзаконие 10: 12-13, курсив наш)".
Несмотря на их бунт, Бог относился к израильтянам как любящий отец, все делая, " дабы им было хорошо". Десять заповедей были им даны как защита и благословение, а не как какая-то ноша. Хотя закон совершенен (Псалом 18: 8), он становится " детоводителем" (Галатам 3: 24), показывающим нам наше несовершенство. А исполнять закон помогает любовь (Римлянам 13: 10),
Многие родители считают, что устанавливают для своих детей правила и распорядки — в особенности для юношей и девушек — " для их же собственного блага", но при этом забывают о важнейшем факторе взаимоотношений. Можно говорить детям: " Я все делаю для тебя", но это не произведет на них никакого впечатления, если не будет безоговорочного принятия, вселяющего в них уверенность, признание, делающих их значимыми в собственных глазах, любви, которую они истинно чувствуют. А если у вас к тому же нет времени, чтобы продемонстрировать ребенку, насколько он важен для вас, не стоит ожидать, что он воспримет ваши правила с распростертыми объятиями. Наоборот, будьте готовы к какому-нибудь бунту.
|
|
|
Ко мне обращались многие родители подростков с обычными проблемами — наркотики, секс, беременность, криминальная среда, — то есть вся гадость, о которой только можно вообразить. Все они были просто вне себя от горя и спрашивали: " Что делать? "
Очень часто мне хотелось, чтобы я мог поговорить с ними до рождения ребенка или хотя бы когда он был еще младенцем. Ведь это наилучшее время, когда можно начать: строить взаимоотношения, которые потом принесут плоды. В подростковом возрасте еще не поздно, но гораздо труднее. Установление взаимоотношений может занять четыре или пять лет, а ведь это самое трудное время для вашего ребенка. Но все равно это можно сделать. Запомните: Начать строить взаимоотношения с ребенком никогда не поздно.
Пол тоже кое-что знал о детях
У ученых нет единого мнения, был ли апостол Павел женат или нет, но уж во всяком случае он хорошо понимал, как надо воспитывать детей. В Колоссянам 3: 20 Павел говорит то, к чему надо прислушаться любому родителю: " Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу". Но что побуждает детей повиноваться родителям? В следующем стихе Павел добавляет: " Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали".
Вы когда-нибудь раздражались? Вы думаете, что раздражение свойственно только взрослым? Раздражение означает: " Состояние гнева или недовольства, потерю терпения или выход из себя". А что в результате? Ребенок теряет самообладание. Другими словами он говорит себе: " Зачем все это? Какой смысл в том, что я делаю? Все равно плохо. Если папа с мамой считают, что я плохой, пусть таким и буду".
Как же удержать ребенка от раздражения? Отбросить все правила и предоставить его самому себе? Нет, так будет еще хуже — ведь ребенок подумает, что вы о нем не заботитесь. На этот вопрос Павел ответил в Ефесянах, в параллельном месте к Колоссянам. Там он наставляет детей повиноваться родителям, поскольку так надо, и добавляет: " Почитай отца твоего и мать, — это первая заповедь с обетованием: " Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле".
|
|
|
Потом он продолжает: " И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Ефесянам 6: 1-4).
Только правил недостаточно. Когда ваши дети ведут себя не так, вы, конечно, можете играть в полицейского. Но если вы проявите любящее принятие и признание, продемонстрируете любовь и доступность, дети с пониманием откликнутся на ваши правила. Это можно выразить уравнением:
Правила — общение = бунт
Правила + общение = понимание
Родителям надо всегда стремиться понять: " Как я могу достичь взаимопонимания с детьми? Когда я говорю " нет", они смотрят на меня не как на героя, а как на чудовище. В чем же я не прав? "
Вместо того, чтобы обращать внимание на свою родительскую неправость, я призываю вас к тому, чтобы посмотреть, в чем вы можете быть правым. В следующих главах мы обсудим смысл безоговорочного принятия. Без вашего принятия самосознание ребенка не развивается, а его самоуважение затухает. Прежде всего вам надо дать понять ребенку, что вы его любите, как бы он себя ни вел. Для начала надо обратиться к источнику — к Самому Богу.
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Уделите несколько минут анализу своих отношений с детьми. Оцените уровень взаимоотношений с каждым ребенком по шкале от 1 до 10, в которой 10 означает отличные отношения. Не удивляйтесь, что в каждом случае цифры будут разными. Подумайте, почему это так. Жалуются ли некоторые из детей на правила? Бывает ли вам трудно добиться от кого-то из них послушания и взаимопонимания? Затем подумайте о своих взаимоотношениях с " трудными" детьми. В чем подлинная причина этого?
2. На с. 40 рассказывается, как Джон предложил филиппинскому пастору, отцу трех трудных детей " забыть правила". Как по-вашему, что это означает? Возможно ли, реально делать сначала акцент на взаимоотношениях, а уж потом думать о правилах?
3. На с. 41 Джош дает совет Крису, пастору, чья дочь заявила, что не хочет заниматься служением, поскольку он сам никогда не бывает дома и не занимается с ней и с семьей. Совет Джоша был таким: два вечера в неделю проводить дома, общаться с детьми после школы по часу с каждым раз в неделю. Рассмотрите свой собственный распорядок. Проводите ли вы какие-то вечера дома с семьей, играете ли с детьми и т. п. Сколько раз за последний месяц вы встречались с детьми?
4. Что происходит, когда в какой-то ситуации вы принимаете решение сказать ребенку " нет"? Выслушиваете ли вы ребенка, а потом приводите свои доводы, или действуете более властным образом?
5. Ведете ли вы себя так, что постоянно вызываете недовольство ребенка или раздражаете его? Почему бы вам не сесть и не выслушать его?
ЧАСТЬ II
Принятие:
|
|
|
