 |
Ваша аффилиация. Какой вы человек?. Люди с низкой аффилиацией: самодостаточные и независимые. Люди с высокой аффилиацией: безоговорочные экстраверты
|
|
|
|
Ваша аффилиация
Вернемся к опроснику 3. Вы получаете по 2 балла за положительные ответы на вопросы 1, 2, 4, 7 и 8 и по 2 балла – за отрицательные на вопросы 3, 5, 6, 9 и 10. Общий результат должен быть от 0 до 20.
Если вы набрали 8 или меньше баллов, то вам свойственен низкий уровень аффилиации. Результат от 10 до 12 говорит о среднем уровне аффилиации. Если вы набрали 14 баллов или больше, то у вас высокий уровень аффилиации.
Но куда вы сами поставите себя на шкале аффилиации?
Помните, что ваш результат дает лишь приблизительное представление о вашей истинной личности. Может, вам ближе та или другая крайность? Что бы сказали о вас ваши близкие друзья?
Не забывайте, что и высокий, и низкий уровни аффилиации имеют свои преимущества и недостатки. Но вам нужно прочитать только те разделы главы, которые соответствуют вашему личностному профилю. Если у вас средний результат, прочитайте все разделы и выберите советы, которые наиболее актуальны для вас.
Какой вы человек?
Вам наверняка уже знакома концепция аффилиации и две полярности ее спектра. Люди с низкой аффилиацией склонны к интроверсии, а люди с высокой аффилиацией – в основном экстраверты.
Наш врожденный уровень аффилиации зависит от того, сколько «кайфа» – психологического возбуждения – у нас в голове. Люди с низкой аффилиацией обладают большим внутренним «кайфом» и поэтому не ищут дополнительной стимуляции от других. У людей с высокой аффилиацией меньше этого «кайфа» в голове, и поэтому они стараются зарядиться энергией от окружающих.
Люди с низкой аффилиацией: самодостаточные и независимые
Вам нравится быть одному, потому что именно в это время вы добиваетесь наилучших результатов. Вы можете думать, размышлять.
|
|
|
Дело не в том, что вам не хватает социальных навыков, просто вы не желаете допускать кого‑ то в свое личное пространство. Длительное общение с людьми опустошает вас. Они нарушают ход ваших мыслей, беспокоят и надоедают вам вопросами, комментариями, шумом. Они мешают вам сделать необходимое. Уходя от них, вы восстанавливаете свои силы. В каком‑ то смысле вы для себя – лучший друг.
Вы не всегда избегаете встреч с новыми людьми. Кроме того, вы прекрасно умеете слушать – у вас ведь нет потребности говорить о себе, превращая беседу в собственный монолог. Просто вы предпочитаете проводить время в кругу близких друзей. Вам намного приятнее близко познакомиться с небольшой группой людей, чем порхать от одного нового лица к другому. Возможно, вы избегаете подобного общения, потому что оно поверхностное, неглубокое.
Когда вам нужно выполнить работу, вы способны сосредоточиться исключительно на ней. Вы добиваетесь наилучших результатов, когда работаете самостоятельно или с небольшой группой людей, а не с бесконечной вереницей новых лиц. Вам нравятся технические и интеллектуальные задачи, которые ставит перед вами работа.
Вы редко отвлекаетесь. Вас не интересует, чем занимаются другие люди, и вас нелегко втянуть в праздную беседу или сплетни. Работа сама не делается, правда?
Люди с высокой аффилиацией: безоговорочные экстраверты
Вас тянет к людям, как мотылька на огонь, – вы ничего не можете с этим поделать. Скорее всего, вы любите заводить разговоры с абсолютно незнакомыми людьми в поездах, самолетах или даже в очереди. Если вы увидите, что человек делает что‑ то интересное, то без всякого стеснения заговорите с ним. Когда вы общаетесь с другими, вы чувствуете, что живете. Вам несложно улыбнуться, и вы любите смеяться. Люди считают вас дружелюбным, общительным, компанейским, словоохотливым и даже забавным.
|
|
|
Если бы вам пришлось работать, сидя перед компьютером и ни с кем не общаясь, это стало бы для вас настоящим адом. Вы добиваетесь наилучших результатов только в окружении людей. Когда вы можете обмениваться идеями, обговаривать все и делиться мнениями «вживую». Зачем отправлять электронное письмо, если можно поговорить с человеком лицом к лицу?
Вам нравится устанавливать связи с людьми, выстраивать отношения. Другие, возможно, и избегают встреч с новыми людьми, но не вы. Вы воспринимаете новые лица как вызов, испытание – вам хочется завязать беседу и узнать, что у вас общего. Вы обожаете бывать там, где полно людей, которых можно очаровать.
Вы любите рассказывать о себе, о своей работе, романах и потерях – в общем, о своей жизни. Иногда вы становитесь центром беседы в кругу друзей или коллег. Вы не стремитесь к этому, просто так получается.
Раскройте свои таланты: для людей с низкой аффилиацией
Будучи человеком, которому необходимо личное пространство, вам нравится размышлять, работать и быть одному. Дело в том, что даже самые независимые люди иногда нуждаются в других.
Допустим, кто‑ то вам позвонил. Вы однажды встречались с этим человеком, но мельком, на вечеринке примерно полгода назад. Вас несколько удивил его звонок, но вы немного поболтали, и выяснилось, что у него трое детей. Вы не знали этого, поскольку на той вечеринке мало общались с ним. Он задает вам несколько вопросов. Как у вас дела? Хорошо, да? А потом спрашивает: «Я хотел узнать, вы не могли бы посидеть с малышом Томасом в субботу вечером? »
Что вы почувствуете?
Не знаю, как вы, но большинство людей, которым я приводил этот пример, остались бы, мягко говоря, недовольны. Этот человек пользуется вами. И большинство людей отказали бы такому «другу».
Теперь немного изменим ситуацию. Допустим, вы просите соседа или коллегу выручить вас. Вы находите свою просьбу вполне разумной, а они тоже так считают? Коллега наверняка занят или уже обещал кому‑ то помочь. Он считает вас другом или просто человеком, с которым он работает в одной организации? То же самое касается соседа. Он считает вас другом, с которым можно поболтать, на которого можно положиться, или просто человеком, который живет с ним в одном районе?
|
|
|
Скорее всего, вы читаете эту книгу потому, что хотите добиться больших успехов в жизни. Что ж, дело в том, что мы нуждаемся в людях; нам нужны взаимосвязи и отношения, чтобы преуспеть, и мы должны построить эти отношения, прежде чем они нам понадобятся. Если мы обращаемся к людям только тогда, когда нуждаемся в помощи, то производим впечатление отчаявшихся, попрошаек – просто людей, которых они знают, а не настоящих друзей. Зачем им помогать вам, когда они лучше помогут своим друзьям?
|
|
|
